sábado, junio 30, 2007

Para Llamazares y los suyos

... incluyendo a ZP:


... y ésta es de antología (del esperpento):
El GHB causa desinhibición y embriaguez y aumenta la lívido en dosis pequeñas, También provoca somnolencia.
¡La madre del yak sobre el que montaba los domingos el Dalai Lama! El día que inventen una droga que mejore el vocabulario y aumente la inteligencia, se van a forrar con nuestros periodiqueros. No se trata sólo del cambio de la B por V, sino que han apuñalado la palabra con ese chillón acento esdrújulo. Supongo que en el dialecto del becario correspondiente, la lividez es una especie de ataque agudo de cachonditis. Observe, de paso, el novedoso uso de la coma como separador de oraciones.
Coño... que yo sólo soy "de ciencias"...

Es muy probable que el problema del mierda de "Carlitos" sea un problema cultural. Le vendrían bien unas vacaciones en Ipurdistán:
Carlitos y su gran amor y ejemplo, The Islamic Rage Boy
No sólo descubrirá un país en el que seguramente no desentonará, ni por su tono, ni por su IQ, sino que puede que halle el amor de su vida en las filas de los creyentes del Todomisericordioso. Y seguro que le mejorará la alergia que le provoca eczemas en el ipurdi: ¿cuánto apostamos a que no encontrará muchos liberales por allá?

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viernes, junio 29, 2007

Judío

Ayer soñé que era judío, y claro, no lo soy. Era judío, pero también era un chiquillo de quince años, y caminaba por mi ciudad. Era un día de regocijo para Israel y había salido muy pronto de la escuela.
Recorría las modernas calles peatonales de un Madrid muy cambiado, alegrando mi vista con los bulliciosos grupos que animaban patios y portales. Me paraba ante las verjas y escuchaba la música y las risas de las mujeres. Las más de las veces, notaban mi presencia, me miraban, alguien me reconocía, e inmediatamente me invitaban a pasar con gestos, mas siempre negaba con la cabeza, sin perder la sonrisa, y seguía mi camino.
Me detuve frente a una hermosa casa con balcones, hecha de ladrillos azules y blancos. Había gente en los balcones, y flores, y la hiedra recorría la fachada hasta una sólida puerta de madera labrada. La puerta se abrió y un hombre que aún reía me interrumpió:
- ¡Shalom, hermano! ¿Por qué sólo sonríes? ¿Por qué no te unes a nosotros?
Como se trataba del final del sueño, comprendí el motivo de repente. Tenía sobre mis hombros un pesado abrigo, que me quité al instante. Me expliqué:
- Esta mañana, mi madre me pidió que regalase mi abrigo a alguien que lo necesitase. He recorrido toda la ciudad y no he encontrado a nadie que lo necesite.
- Entonces ya has aprendido la lección – me dijo mi nuevo amigo.
Y sosteniendo mi brazo me llevo hacia el umbral. Pero la ciudad se desdibujó a continuación y desperté en la verdadera Madrid, aún intrigado por el enigma.

Juro que he tenido este sueño: no es un mero pujo literario. El único y necesario artificio consiste en que yo vi mi sueño, y ahora sólo puedo declamarlo, aunque creo que así traiciono menos su espíritu. El escenario, para mi sorpresa, era una conocida calle del barrio de Salamanca, pero sospecho que la casa mágica la he creado a retazos: la puerta, de una casa de la judería de Vitoria, la fachada y los balcones de alguna parte de Pamplona, más el patio insospechado de cierta farmacia de Madrid.
A pesar de que la narración le confiere un aire de finalidad, no llego a comprender todo el significado, aunque intuyo que se trataba de algo bueno. ¿Quizás que deje de preocuparme? ¿Que el mundo quizás no es tan complicado y que no tengo por qué cargarlo sobre mis hombros?

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Milagro-milagro

Por favor, los amigos católicos que aún me queden, que me digan que el tipo al que se le ocurrió esta idea es un gilipollas, y que esto no tiene nada que ver con sus creencias. ¡PPPPPPLIS!
Supongo yo que, incluso si los vapores de Wojtila tuviesen superpoderes, el polaco tendría cosas más interesantes que hacer que salvar a un piloto polaco supersticioso que intenta conjurar los vapores del ex-papa mediante una runa mágica inscrita en su casco. Vamos, digo yo...

Ni corto ni perezoso, el dictador Castro se apunta a la moda: "el buen Dios me ha protegido del asesinato", le dice a Bush. ¿Cuál buen Dios? ¿Nyarlathotep?
De todos modos, es interesante la noticia de la (muy conocida) relación entre la CIA en aquellos años y la Mafia italiana. Es interesante porque contradice una demencial "teoría" que se está intentando poner de moda en estos días, sobre todo en películas americanas con directores de origen italiano: que la CIA y el FBI fueron reacciones de la élite WASP para combatir a las "etnias" que empezaban a llegar a los Estados Unidos: según esta "teoría", judíos (¡!), irlandeses (¡¡!! ¿recuerda el amor que el papaíto de JFK sentía por los "asesinos de Cristo"?) e italianos.
A veces, la cercanía a una creencia o la familiaridad con la misma, nos impide apreciar cuán inmoral puede ser. ¿Tengo que explicarle por qué creer en el presunto milagro de Kubica es inmoral? No tengo tiempo hoy para escribir un artículo completo, pero iré escribiendo motivos "por entregas":
  • Si Wojtila tiene "poderes", ¿por qué no los emplea, con mucho mejor tino, en encontrar a la pequeña Madelaine? No se puede siquiera alegar falta de fe por parte de sus padres: han acudido al mismísimo Pater Patrum en busca de ayuda. ¿No es mejor devolver una hija a sus padres, o aliviar el sufrimiento de estos, que salvar el cuello a un piloto millonario que lo ha arriesgado por dinero?
  • Mucho mejor que esto, ¿no habría sido mucho más milagroso impedir el secuestro de la pequeña antes de que se produjese? ¿O es que el rapto de la pequeña formaba parte de algún retorcido "plan divino"?
  • ¿O es que la diferencia está en que hay que invocar explícitamente al santo o aspirante a santo? Espero que no, porque esto sería un indicio de pensamiento mágico: algo completamente opuesto al núcleo de ideas que hicieron al cristianismo separarse de las religiones de su tiempo. En la introducción a La Rama Dorada, Fraser distinguía (sin acertar, en mi opinión) entre el pensamiento religioso y el pensamiento mágico. El pensamiento religioso, en su clasificación, acepta incondicionalmente los dictados de un Dios inescrutable e insobornable. En el pensamiento mágico, que según la paradoja de Fraser sería el antecesor del pensamiento técnico, al creyente le importa un cuerno el plan divino, e intenta actuar sobre el mundo a través de la magia, que sería una especie de técnica mal encaminada y peor entendida (acción a distancia, acción por simpatía, acción por contaminación). ¿No es la invocación a un santo una manipulación mágica clavada en el corazón de una religión aparentemente moderna?
  • Hace poco leí un chiste italiano; no recuerdo si a Hitchens, en el Slate, o al Spengler del Asia Times. Un conductor italiano pierde el control de su vehículo y comienza una caída vertiginosa hacia el fondo de un barranco. Entonces clama: ¡Sálvame, San Antonio!. Una gigantesca mano surge de la nada y sostiene el vehículo. El conductor abre los ojos y dice, agradecido: ¡Gracias, San Antonio de Padua!. Y la gigantesca mano se retira con una disculpa: ¡oops, perdón, lo siento por la confusión! Soy San Antonio Abad.

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jueves, junio 28, 2007

Pandas

El viejo y entrañable Pandahorny: putero, drogata y apóstata. Ese careto destrozado por el vicio lo dice todo...La idea no es mía, pero la apoyo de todo corazón: a los dos pandas que se trae el Bribón de la China Roja, ponedles Li y Berta.
Probablemente a los dos animalitos se las traerá floja, pero algún chino nos lo agradecerá, y siendo tantos como son...
Por cierto, pásalo.

... eh, que no es cualquier tontería. Li es un nombre chino típico, y Berta va bien con las osas y las alemanas...

... ahora que lo pienso (bueno, es una forma de hablar), el bueno de Pandahorny (pase el ratón sobre la foto del animalito) podría ser un buen compañero de aventuras para Draculín. Podría convertirse en compañero de juergas y gurú espiritual de la rata vampira, un ser atormentado porque nunca en su vida ha logrado tirarse una osa panda, porque a éstas no le va mucho el sexo. Eso sí, Pandahorny, que se escapó un buen día del zoo de Rentería, se ha follado unas cuantas vacas, un buen puñado de hembras de especies mamíferas de menor tamaño, e incluso convivió en pecado con una osa parda asturiana hasta que ésta se puso tonta y empezó a hablarle de matrimonio a todas horas.
Pandahorny, en todo caso, no es un panda al uso: en vez de pasarse el puto día mascando bambú, el muy listo espera primero que el bambú se fermente. Es un mentiroso compulsivo, además: cuando tropieza con una osa gris, le cuenta que él también era un oso gris, pero que el pelo se le ha puesto en parte blanco por el sufrimiento. Lo más extraño es que esta rutina parece funcionarle al muy cabrón.

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Inhibición

El mundo, de cabezaChesk me pregunta de dónde habría sacado el dinero para comprar el maldito inhibidor que tendría que haber impedido el asesinato de seis de nuestros soldados. Tengo la costumbre de tomarme estas preguntas como algo personal. ¿De dónde habría sacado yo los treinta o cuarenta mil euros para comprar el artefacto?
Supongo que, si me hubiese tocado estar en la cadena de mando, hubiese tenido alguna libertad con el presupuesto, a no ser que estuviese en lo más profundo de la dichosa cadena. Dudo que me hubiese alcanzado el sueldo. Incluso habría sido difícil pagarlo con los ahorros: treinta mil se dice rápido, pero son unos seis millones de pesetas. Cuarenta mil, son ocho millones: lo tendría en dos meses. Si se habían pedido, como se ha dicho, en noviembre del año pasado, lo hubieran tenido en enero. Pero dudo que, por mucha indignación que sintiese, hubiese podido recortar seis u ocho millones de mi cuenta corriente, sin costarme un serio disgusto con los míos. Así funciona el egoísmo familiar: no puedo presumir de ser, en ese sentido, mucho mejor que nadie.
Conforme ascendiese por la cadena de mando, las excusas desaparecerían. Cuentan las malas lenguas que, en plena mudanza a Afganistán, Trillo desairó a algún mandamás castrense durante una visita al terreno, haciéndole montar una capilla improvisada para rezar durante su breve estancia. La anécdota me la contaron como una de las "explicaciones" del desastre del 14-M: según mi fuente, buena parte de las familias tradicionalmente de derechas vinculadas a mandos del Ejército dejaron de votar al PP por ésta y otras "humillaciones" y pequeñas rencillas.
No sé si es cierto, e incluso de serlo, se me ocurren algunas razones para no culpar directamente a la marioneta atormentada en que se había convertido Trillo al final del segundo mandato de Aznar. Pero se me ocurre que, en un entorno extremo y peculiar como es el ejército, las presuntas necesidades espirituales de la tropa deben estar bien cubiertas. No me parece mal, pero si tuviese que elegir entre la salud espiritual de gente a mi cargo y su integridad física, ¿no le parece evidente cuál sería mi decisión? ¿Cuántos nos ahorraríamos dejando al capellán en tierra? Pero no me haga mucho caso: ya sabe que soy una serpiente apóstata, un enemigo del pueblo y un adversario del software libre.
Naturalmente, si me aparto de la cadena de mando, se me ocurren muchas más ideas. Chesk ya ha dado algunas buenas, y mis compañeros de "meme" seguramente aportarán otras tantas. Se me ocurre, sin embargo, que si yo fuese un empresario mallorquín, en vez de ahorrar para comprarle un yate al bribón, quizás preferiría invertir mis sobornos en dotar a las unidades en zonas de combate de inhibidores de frecuencia, o de lo que careciesen en ese momento. Quizás, si yo fuese el bribón o el hijo del bribón, vendería algún yate viejo de cuando en cuando con el mismo propósito. Así me evitaría algunas situaciones realmente desgarradoras como las que han tenido que vivir últimamente. O quizá impediría que se regalase más dinero a Al Gore con el pretexto de un premio que llevase mi nombre.
Pero qué tonterías digo...

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miércoles, junio 27, 2007

Hatshepsut

Válgame Júpiter, han logrado identificar la momia de Hatshepsut gracias a una simple muela:
Supongo que habrán utilizado una huella de la mordida de la vicepresidenta del gobierno como patrón, o que le habrán pedido una muestra de ADN. No incluyo fotos de los aludidos para no estropear digestiones.

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El Gusano

Dedico esta extravaganza
a los cubanos que se oponen a la dictadura castrista,
y que son llamados
gusanos no sólo por sus crueles verdugos,
sino también por los joviales y bienaventurados payasos
del psocialismo y el comunismo español.
CreationEl bocado más exquisito no es el corazón, a pesar de lo que digan bardos y trovadores. El bocado más delicado está en la base del cráneo, oculto tras capas y más capas de huesos, sangre y tendones. No es un músculo, no es una glándula. En realidad, no es posible distinguirlo a simple vista, y ahí está su misterio, pues está rodeado de veneno, y quienes muerden en el sitio equivocado, mueren entre terribles dolores.
Nací de un huevo abandonado en una roca, como todos los míos, y mi primer y única enseñanza fue saber evitar aquello que nos estaba vedado. Pero eran malos tiempos, y mis hermanos morían de inanición por no poder profanar las vísceras sagradas. Un día me pudo la rabia y grité la verdad a los Ancianos, y fui expulsado de los yermos campos donde, en tiempos mejores, manaba la linfa descompuesta y fluían ríos de rica hiel.
Vagué por los límites del universo, esquivando agujeros negros y alimentándome de la poca inmundicia que podía cazar en aquel desierto. Llegó el día en que sentí que me abandonaba la vida, y busqué una cueva donde dejar mi cuerpo a salvo de mis propios hermanos. Pero al penetrar en la oscuridad, encontré algo muy diferente: el cuerpo de un ángel herido, que se había refugiado de algún terrible enemigo.
Durante dos días y dos noches, competimos para ver quién moría antes. El me ganó la carrera, y yo horadé su carne para alimentarme. Pero su carne estaba deshecha y demasiado podrida, incluso para un gusano como yo. El veneno verde de la gangrena brotaba de todas las pequeñas heridas que le infligía con mis afilados dientes. Desesperado y exhausto, rompí los enormes ojos de aquella criatura con la ayuda de un madero, y me abrí paso, reptando, hacia su cerebro.
Milagrosamente, aquella carne estaba intacta. Comí hasta hartarme, dormí, y luego volví a comer y beber. Muy pronto llegué a la zona que nos enseñaban a evitar. Iba a retroceder respetuosamente, pero me detuvo la curiosidad. ¿Era realmente veneno lo que tenía ante mí? ¿Qué podía perder con probar? ¿Mi vida miserable?
Aparté cuidadosamente los tejidos, e inicié mi camino hacia la base del cráneo, primero despacio y luego apretando el paso, a medida que me ganaban el miedo y la curiosidad. De pronto, sentí que algo cambiaba a mi alrededor. Me quedé paralizado por el aura de una presencia espantosa, y creí morir, enterrado en la carne, incapaz de moverme. Comencé a hundirme en aquella materia viscosa, mientras mis pulmones luchaban desesperadamente por un sorbo de oxígeno. Entonces llegaron las convulsiones: una fuerza desconocida recorrió mi cuerpo y lo agitó como la tormenta agita las cañas. La materia angelical que me rodeaba se deshacía con mis golpes involuntarios, y de repente, me vi liberado de mi tormento, cayendo en una cámara situada bajo mis pies.
Nadie me había preparado para aquello. Me vi sumergido en una esfera líquida brillante, iluminada por un pequeño sol ubicado en su centro. Me acerqué nadando hacia aquel objeto destellante. Lo toqué y estaba tibio, y pulsaba como si tuviese vida propia. De repente, sin pensarlo, me lo llevé a la boca y lo mordí. ¡Nunca olvidaré el sabor de la ambrosía! Salí de aquella cámara con mi preciada presa entre mis manos temblorosas, y en cuanto pude sentarme, la engullí temblando de placer. Sólo cuando no quedaba ni una migaja, noté el calor que salía de mis entrañas, y la luz que ahora brotaba de mi interior. El calor me adormeció, y caí en un sueño profundo.
Dormí durante eones, hasta que me despertó el estrépito la caída de otro ángel. A dos leguas de distancia, yacía el cuerpo inmóvil de una criatura aún más grande que la que antes había profanado. Corrí hacia allá, y comprobé que seguía viva. Esta vez, no esperé a que muriese. Perforé la correosa membrana de su tímpano y me las arreglé para llegar a la cámara brillante esquivando los peligros conocidos. Ahí dentro estaba mi recompensa. Cuando salí al exterior, el ángel ya había muerto.
Y así transcurrió una era, en la que me alimenté de la materia brillante de los cuerpos divinos. Con cada perla luminosa que robaba, mi estatura aumentaba, y mi fortaleza, casi milagrosamente. Demasiado pronto alcancé el tamaño de la cabeza de un ángel, y luego, el tamaño de los propios ángeles. Un buen día, aterrizó una expedición de rescate en busca de un compañero herido. Hice frente a la patrulla y los vencí, uno a uno, y luego devoré sus almas.
Después llegaron los sueños. En ellos viajaba por extraños mundos en los que la materia dejaba de ser materia y la luz se podía tocar. Conocí secretos blasfemos sobre este Universo, como su creación en un alarde de soberbia del impío Demiurgo, encarnado en un reptil, y qué horror innominable se esconde dentro de la nebulosa del Escorpión, esperando el fin de los tiempos.
Jericho, by H.R. GigerLlegó un día en que me fue revelado el Supremo Arcano, y pude ver todo el pasado y futuro de este Universo, y calcular las rutas y alternativas, y supe con certeza cuál era el único camino posible. Ascendí entonces al cielo de Jehowah, el Terrible Lagarto de las Tormentas, con la única fuerza de mis alas, y me presenté ante su trono. Sosteniendo su mirada alcé mi dedo acusador apuntándole sin misericordia. Como había previsto, fui maldecido, y los serafines del Demiurgo se abalanzaron sobre mí, haciéndome prisionero.
De modo que yo, Adam Kadmon, fui desterrado de los cielos, y mis alas ardieron incendiadas por la ira divina. Fui llevado al Planeta de Zafiro, y sepultado bajo un océano, en el abismo del Leviatán, condenado a la peor muerte en vida, para toda la eternidad.
Pero no está muerto aquello que puede yacer eternamente, y con el paso de los eones incluso la muerte puede morir. La fuerza más grande del Universo se llama Empatía, y según otros, Resonancia. Sobre la superficie de aquel planeta imponían su ley innumerables razas de estúpidos lagartos, y mi serena cólera atrajo el rayo que los destruyo.
Una variedad de ratas de estercolero, afines a mi naturaleza, ocupó su sitio, y con el tiempo sojuzgaron la faz de la Tierra. Y aunque erraron y adoraron al Demiurgo, al falso Kosmokrator, mis vibraciones revelaron la verdad a los más sensibles de ellos. Y desde eones, los más sabios y sensibles se postran ante mi caída grandeza, y me llaman Cthulhu, el Primordial, y saben que el tiempo de mi Venganza se acerca, y cantan blasfemas antífonas mientras sueñan en éxtasis con los conocimientos prohibidos que les prometo desde mi prisión temporal. El Día se acerca, y se hará Justicia.
Todas estas cosas son ciertas, y de ellas soy testigo fiel y verdadero.

... y cuando oréis, ratitas mías, no lo hagáis de forma ostentosa y arrítmica, ni os golpeéis la carne, pues la carne es sagrada. Cerrad los ojos y cantad:
Madre Eterna que habitas mis sueños:
Bendito sea el corrupto fruto de Tu Vientre.
Pues sólo de Lo Corrupto y burbujeante surge La Vida,
y fuera de Tu Vientre sólo hay Dolor.

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Ricardo, el de los dibujos

Ayer, un tipo llamado Ricardo que dibuja monigotes para el diario El Mundo, dibujaba un tanque en el Líbano. Cuatro soldados, como los de Gila, se apiñaban en la torreta, y cada uno se preocupaba de algo diferente. La gran preocupación del primero era que vigilasen el aire, no les fuera a caer un misil israelí encima.
Hoy, el mismo individuo dibuja dos bon vivants en un parque. Uno le dice al otro: "a ver cuándo inventan un inhibidor que aborte el uso del terrorismo como arma política".
Sin embargo, no fue un misil israelí el que asesinó a seis de nuestros soldados niños. E incluso suponiendo verdadero eso del "terrorismo como arma política", se trata de un arma que no parece hacer mucha sangre. Ya quisiera cualquier ser ZP sometido al bombardeo de esta implacable arma, antes que ser un Jhonathan o un Jefferson a merced de los amigotes de Moratinos. ¿Cómo es posible que nuestros vecinos, porque este Ricardo es un simple hijo de vecino, estén tan ciegos? ¿Cómo es que le pueden más sus prejuicios que la cruda realidad?
Gente pequeña, en todos los sentidos, abrumada por noticias que no logran asimilar, desbordados por un mundo que no se ajusta a sus voluntariosas teorías. No saben si temer más al hambre o al calentamiento global; al presunto fascismo de su vecino del quinto o al totalitarismo del imán de la mezquita de su barrio. Entonces entierran sus cabezas en sus respectivos culos y comienzan a pedorrear consignas al viento.

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martes, junio 26, 2007

Aire

Para M.
Fuera, soplaba la molesta brisa nocturna, pero la risa de la mujer iluminaba el interior de la tienda.
– ¡Un hijo! ¡A mi edad!
AireEl hombre apretó los labios, sin notarlo. No lo había soñado. En ocasiones los sueños le revelaban cosas que nadie podía saber o imaginar. Dónde encontrar agua. Dónde las hierbas crecían sanas o llenas de veneno. Incluso, cuándo el veneno comenzaba a crecer en el corazón de un antiguo amigo, y era hora de mudar el rebaño a otros pastos.
Si hubiera sido un sueño, habría podido contárselo, pues todos creemos en los sueños, pero ¿cómo explicarle aquello? Aquella mañana, mientras hundía las manos en el agua, se había visto junto a ella, un poco más viejos los dos, rodeados de niños. La visión había durado un instante, lo que se tarda en perder de vista a una paloma en pleno vuelo.
– Corderito mío – la mujer ahora sólo sonreía – Mi dulce corderito lanudo – y acarició delicadamente la barba del patriarca – No te enfades con tu sierva, sabes cuánto me gustaría complacerte.
El agachó la cabeza, y la hundió entre sus senos. Le inquietaba el futuro, pero no por él mismo. No le preocupaba morir, o incluso enloquecer. No sería el primero, en aquellas condiciones. Pero, ¿y ella? ¿Qué haría cuando ya no fuese capaz de proporcionarle todo lo necesario?
Ella notó el ritmo pesado de su respiración. Comenzó a cantar una vieja canción sobre un río, sobre su curso sosegado y sobre cómo crecía trayendo la vida a Kem una vez cada año. El la había seguido hasta Kem, hacía ya mucho tiempo, y allí, en el sitio más improbable, se había ganado su corazón. Luego habían huido al norte, al desierto del norte, y tras muchos esfuerzos y sacrificios habían logrado rehacer sus vidas... al precio de haber olvidado vivirlas.
Una débil racha de aire se introdujo en la tienda, como una presencia fantasmal. La mujer se estremeció, y dejó de cantar por un momento:
– Hace frío.
Retomó la canción con un susurro. Su voz descendió un tono, y se tornó cálida y trémula. El hombre se incorporó en silencio y tapó la entrada de la tienda. Apagó la lumbre y se tendió al lado de su mujer, mientras la abrazaba.
Fuera, el viento había cambiado de dirección, y una enorme luna dibujaba extrañas sombras tras las rocas. Me dejé llevar por el viento, hacia el este, hacia la tierra donde nace el sol.

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lunes, junio 25, 2007

El Eterno Retorno Pitagórico

Sacó 9.99 de nota. Quiere estudiar matemáticas. Pero dice que su mundo es la música: ya la estudia en un conservatorio.
Es un patrón que se conoce desde tiempos de Pitágoras: cerebros polivalentes, que sirven lo mismo para demostrar un teorema que para componer una canción a una hermosa prisionera. Que este mundo envidioso, pequeño y colectivista te sea leve, chaval.

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Seis cruces

¿Tan poco valían las vidas de los seis chavales asesinados por un coche bomba en el Líbano, que a nadie le pasó por la cabeza tal posibilidad? ¿Por qué el coche no llevaba un inhibidor de frecuencias? ¿Cómo que la "inteligencia" determinó que no existía tal peligro? Cínicos. Son tan cínicos cuando mienten sobre el 11M, sobre las conversaciones con la ETA o sobre el asesinato nuestros seis soldados, casi niños, a manos de los amigotes de Moratinos.

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sábado, junio 23, 2007

Verdilandia

Si se trata de atizarle a Bushie, cualquier chorrada parece valer (ésta es, cómo no, del mierdoso de Gore):
"El terrorismo no es la única amenaza. Si se derrite una parte de Groenlandia los efectos sobre Manhattan serían mucho peores que el atentado del 11-S"
No importa que Groenlandia signifique Tierra Verde. ¿O es que era verde porque esos malditos romanos imperialistas quemaban demasiado combustible fósil?

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La respuesta de la Esfinge (I)

DN-eyeUn ejemplar de una especie alienígena atrapa a un ser humano. Le introduce un tentáculo a través de la faringe y deposita una larva en sus pulmones. Ahí crecerá, hasta el día en que desgarre la caja torácica, mate a su anfitrión y salga al exterior para intentar repetir el ciclo.

Ripley y su alien

Cambiemos de escena. Esta vez, un organismo introduce su tentáculo a través de un orificio de un espécimen diferente, e inyecta millones de células especializadas, con copias de su información genética, dentro del organismo receptor. Una vez dentro, una de las células del donante se instala dentro de una célula del anfitrión y comienza a crecer. Al cabo de nueve meses, el nuevo animal se abre paso hace el exterior, siguiendo el camino inverso de su entrada, desgarrando tejidos y provocando, en muchos casos, la muerte del animal parasitado. En ocasiones, se hace necesario abrir la cavidad abdominal del receptor y apartar las vísceras para poder sacar al parásito. Una vez fuera, el nuevo organismo intentará repetir el ciclo.
¿Qué diferencia hay entre estos dos casos? ¿Es que existe alguna? ¡Pues claro que existe! Antes de que Alien tuviese la suerte de tropezar con Ripley y el Nostromo, la raza humana y la alienígena eran completamente ajenas a la existencia del otro. Por el contrario, la danza del parasitismo sexual viene bailándose en nuestro planeta, sobre las aguas, bajo las aguas y al lado del agua, desde tiempos inmemoriales. No la inventamos los humanos. Hace eones que la muerte y la vida danzan en círculos concéntricos, y han tenido todo ese tiempo para convertir la tragedia en pantomima; pantomima que incluso llega a resultar placentera.
Aunque he dibujado al organismo del tentáculo con colores siniestros, tanto el donante como el receptor se benefician de la sagrada ceremonia. Tanto es así que la mitad de las veces, el parásito se parece al donante y la otra mitad al receptor.

Guerra molecular

Quizás le parezca que la visión que le he mostrado sólo podía ocurrírsele a alguien a quien le patinan los engranajes. Así sería si mi versión de los hechos fuese gratuita; esto es, si fuese una mera reinterpretación que no aportase nada a la explicación de los hechos. Pero cualquier estudiante de Biología le dirá que no es así. Existe un antagonismo entre los cromosomas X e Y, una especie de lucha a muerte entre ambos cromosomas. Por fortuna, ninguno de ellos ha logrado derrotar completamente al otro. Si eso ocurriese en algún momento, quizás nos extinguiríamos. O quizás surgiría, a partir de los restos de la especie humana, una raza de lagartos mutantes rosados tortilleros, aficionados al ikebana, a los culebrones venezolanos y a conjuntar bolsos y zapatos.
El cromosoma X ha acumulado, a lo largo de la evolución, genes que son útiles para las mujeres, mientras que el cromosoma Y ha atraído a los genes útiles para los hombres. El problema está en que muchas de estas características son incompatibles, y eso provoca una situación singular: poseemos dos copias ligeramente diferentes de cada uno de los restantes 22 cromosomas, de manera que un fallo en una de las copias puede mitigarse gracias a la presencia de la otra copia. Eso no ocurre con los cromosomas sexuales. Cuando un espécimen posee dos copias del cromosoma X, las características femeninas logran expresarse libremente. Cuando el espécimen recibe un cromosoma Y, éste se impone al cromosoma X y el ejemplar adquiere rasgos masculinos.
Desde la perspectiva de los propios genes, que es la que importa, es natural que el cromosoma X vea al cromosoma Y como un parásito. En consecuencia, el cromosoma X se ha especializado en putear (con perdón) al cromosoma Y todo lo que ha sido posible. Pero, ¡no estoy hablando del comportamiento de los organismos, cuidado, sino del comportamiento de los propios genes!
También existen repercusiones para los propios organismos que son fabricados por esos genes. Un embarazo es sumamente parecido, como ya he insinuado, a una infección. La madre se encuentra, de repente, con material genético extraño en su interior. Su organismo sabe reaccionar a estas amenazas, destruyendo al intruso. Este, sin embargo, desarrolla medidas defensivas para poder alimentarse durante nueve meses de su madre sin que ésta lo mate. A veces fallan las contramedidas: la eritroblastosis fetal, o enfermedad hemolítica del recién nacido, se presenta cuando madre e hijo tienen sangres incompatibles, casi siempre debido al famoso factor RH. Lo trágico e irónico es que este problema es poco frecuente durante el primer embarazo. El conflicto se desata cuando el sistema inmunológico de la madre “aprende” a luchar contra el feto tras haber padecido la “enfermedad” al menos una vez.
¿Quién va ganando en esta guerra? A decir verdad, el cromosoma X tiene ventajas que no voy a detallar para abreviar, y casi se ha salido con las suyas. Digo “casi” porque el cromosoma Y ha adoptado la única estrategia posible: pasar a la clandestinidad. Su tamaño se ha reducido, para ofrecer la menor superficie de ataque a su amada enemiga. Sus funciones se han reducido, y la mayor parte de su contenido es chatarra, para que X no logre detectar su presencia.
Hay otra señal sorprendente de esta callada guerra molecular. Al parecer, existe una clara correlación entre el número de hermanos mayores varones y la homosexualidad masculina. Según Matt Ridley, en su “Genoma”, el incremento de la probabilidad es del 33% con cada hermano mayor. No importa el número de hermanas mayores, y no existe correlación alguna si se trata de la homosexualidad femenina. Aunque todavía se desconocen los detalles, la explicación tiene que ver también con el antagonismo de los cromosomas sexuales: con cada hijo varón, el organismo de la madre aprende a luchar más eficientemente contra el “parásito invasor”. Tenga presente, no obstante, que estamos usando la intencionalidad sólo como metáfora: la madre no tiene control alguno sobre estos acontecimientos. Tampoco el gen “piensa” o “planea” en sentido estricto: se trata simplemente de un algoritmo que se desarrolla automáticamente.

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viernes, junio 22, 2007

Visiones (I)

Sparks of the TempestPertenezco a una vieja y conocida familia de profetas y visionarios, de gente acostumbrada a hablar con Dios como se habla con un familiar o un amigo. Mi padre y mi hermano menor padecen este mal, o este don, como ellos lo nombran. Muchos esperaban grandes cosas de mí, pero hasta ahora he logrado esquivar la maldición, o mi destino, como ellos lo llaman. Creo que se lo debo a una alteración secundaria relacionada con norepinefrina o algún otro neurotransmisor parecido, y recibida inesperadamente por vía materna. No soy un experto en estas cosas, pero sé que gracias a mi herencia materna no me encuentro ahora meditando sobre los misterios del Carro o sobre la más terrible visión de todas, que es la del Trono vacío.
El caso es que me protege una muralla, pero a veces la muralla cede en algunos puntos, y mientras corro a repararla, algún fantasma suele atraparme para susurrar historias a mi oído. No se trata de ataques ni desmayos. Suele empezar con sonido de trompetas y tambores. Luego el sitio donde me encuentro retrocede y ante mi vista desfilan imágenes de algún extraño lugar, en el que las gentes y el paisaje son sospechosamente parecidos a la realidad y a la misma vez, eléctrica y siniestramente diferentes. De niño, llamaba “ángeles” a quienes irrumpían de este modo, sin avisar. Mamá, gemía aferrándome a su mano, han vuelto los ángeles. Ella, asustada, me sentaba sobre sus piernas y me protegía con su cuerpo.
De día cabía sospechar de la irrealidad de mis visiones, pero lo verdaderamente terrible ocurría durante las visiones nocturnas. Los ángeles diurnos daban la cara y se limitaban a transmitirme conocimientos. Nunca pude ver el rostro de la entidad que me visitaba por las noches, ni tampoco adivinar qué quería de mi. Sentía su presencia aterradora a mis espaldas, y normalmente no interfería, o no parecía interferir, en el desarrollo de estos. Pero si intentaba escapar despertando, las consecuencias eran terribles. Brazos y piernas dejaban de obedecerme, y una dolorosa corriente eléctrica los recorría, mientras aquello me susurraba que lo hacía por mi bien. Mi madre me hizo recorrer hospitales y consultas en busca de una respuesta que nunca nos dieron. Apnea del sueño, algún tipo extraño de epilepsia, incluso una neurosis, pero nunca lograron confirmar el diagnóstico ni ofrecer un paliativo.
Finalmente me resigné, dejé de hablar sobre estos episodios, y fingí colaborar con las extrañas criaturas que se acercaban a instruirme. Descubrí, además, que algunas de las medicinas que me recetaban por mi asma bronquial, lograban que las visitas se espaciasen. Al llegar a la pubertad, doblé las dosis sin decir nada a nadie, y las visiones y pesadillas desaparecieron poco a poco. Al mismo tiempo, mi rendimiento académico mejoró espectacularmente. Pensé primero que era una consecuencia de mi recién ganada tranquilidad, y luego dejé de pensar en ello.
Antes de ayer, sin embargo, volvió a ceder una parte de la muralla...

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miércoles, junio 20, 2007

Perlas porcinas

Ejemplar híbrido de Cerdo y Almeja Perlera desarrollado en Princeton mediante ingeniería genéticaCuando un trocito de mierda va a parar a las fauces de un sus philippensis o pequeño cerdo filipino, éste, como defensa, comienza a segregar capas y capas de buenas intenciones, que envuelven el trocito de mierda inicial hasta aburrirlo y transformarlo en una perla porcina. Entonces el cerdo la traga, la digiere, la vuelve a transformar en mierda y así completa el ciclo de vida de la perla porcina, tras pasarse por el forro todas las leyes de la Termodinámica.
  • Me convenció de que es una persona profundamente sincera y muy firme en sus principios. (...) Lo que me impresionó al hablar con él fue, primero, el gran conocimiento que tenía de mi trabajo. (...) Tenía muy claro el principio de 'no dominación' como elemento definitorio de la libertad, la diferencia de este enfoque político con otros y las obligaciones que conlleva tanto en la toma de decisiones como en el ámbito constitucional.
Ese es ZP, según nuestro cerdo de estudio. Esta es aún mejor, o peor, según se mire:
  • Cuando un grupo terrorista se muestra dispuesto a hablar, aunque no renuncie a la violencia del todo, hay que responder.
... bueno, se le olvida aclarar que sólo hay que responder si el terrorista practica un terrorismo de tu agrado. Si es un terrorista de extrema derecha, ni el agua. Si es un terrorista de izquierdas o un moromierda, hasta el culo de la Sonsoles, si es necesario. Pero falta lo mejor:
  • Veo un miedo exagerado a que el país se rompa. Si yo fuera dueño de un periódico o de un gran grupo de comunicación, en mi línea editorial impondría con firmeza la tranquilidad sobre este asunto.
¡Vaya! ¡La "no dominación" se acaba de ir a tomar por culo! Ha durado menos que una mirada inteligente en la cara de un psocialista...
Philip Pettit, ¡qué gilipollas eres! Y no, no te voy a pedir perdón por la sinceridad. A quienes les debo una disculpa es a Babe y a Porky.

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domingo, junio 17, 2007

Lágrimas

Black flowers blossomEstoy viendo más lágrimas por el descenso a segunda división de un equipo de fútbol que por la reaparición de la ETA en los ayuntamientos del País Vasco.
Espero que sólo sea una perversa ilusión óptica provocada por las cámaras de la televisión. Pero a estas alturas, me cuesta engañarme.

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jueves, junio 14, 2007

Zapagate

Gravísimo:

No dejes que callen y lo barran debajo de la alfombra: ahora mismo, las televisiones callan como putas. Estas cosas se explican cuando suceden en Rusia o Venezuela.

P: ¿Por qué los agentes del CNI, como los que vigilaban a Pizarro, van siempre en parejas?
R: Porque uno de ellos sabe leer y el otro escribir.

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miércoles, junio 13, 2007

La Otra

  1. Se ve que en la secta psocialista (secta criptocristiana, al fin y al cabo), se toman muy a pecho lo de pecar con la mente. No es una distinción baladí. Un griego pagano realizaba sacrificios para aplacar o propiciar a sus dioses. En su fuero interno podía pensar que Zeus era un mujeriego cabrón y Hera una zorra estrecha. Su mente era suya; sus dioses sólo se ocupaban de sus actos. Incluso el énfasis del judaísmo en el ritual y la tradición apunta en la misma dirección. Es muy probable que la idea de un Dios dictatorial que lee las mentes haya surgido en paralelo con la lectura en silencio (¿sabía que la idea de leer en silencio resultaba extraña en el mundo antiguo?).
  2. Lo que más jode a la arpía es que la llamen igual que a aquel canal de TeleMadrid que el Licenciado Montilla quería cerrar por las buenas o por las malas.
Cabe otra posibilidad: que Rajoy haya llamado osa a la Furia, pero que la vejez, la sordera y el Alzheimer le hayan jugado una mala pasada. Por cierto, "vedeles" es un disparate y lo de "invisibilizar", aunque puede que sea "constructivamente" correcto, suena más a "imbecilidad" de alguien que no supo encontrar uno de los muchos sinónimos eufónicos (¿y ahora qué? ¿le pondrán tetas o chocho a la Osa del madroño? ¿o bastará con ponerle la cara de la Otra?).

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lunes, junio 11, 2007

El remedio y la enfermedad

Un crío desaparece en Coslada. Lo llevaban a vacunar, pero se dio cuenta de la jugada, de que no lo estaban llevando precisamente a Disneyland, y cuando su familia pisaba el umbral de la puerta del hospital, el aterrorizado infante tomó las de Villadiego. ¿Dónde habría buscado usted al fugitivo?
Pues bien, ahí no fue adonde escapó. La fuga tuvo lugar a las 13:30 de una tarde, y al día siguiente, tras seguir el retoño en búsqueda y no captura, la atribulada madre denunció el caso a la Policía. Para hacer corta la historia, saltaré al desenlace:
Durante la mañana del día 9 el abuelo acompañó a los policías por diversos lugares que solía frecuentar su nieto, pero no hallaron rastro de él. Poco después decidieron centrar la búsqueda en la vivienda y 'voilà', apareció el niño detrás de un sofá en el suelo de la terraza. El niño confesó después que había estado hasta las 2.00 del viernes por la zona de su domicilio, "vigilando que nadie le viera", hasta que decidió saltar la valla.
José Luis Rodríguez Zapatero, próximo ex-presidente de ex-Paña, ha dado inmediata orden de llevar al niño a su despacho, para nombrarle su Sensei en artes del escape y disimulo. ¡Ah, si ZP cupiese tras un sofá! ¿Será por esta razón que la Sonso mando a tirar todo el anterior mobiliario de La Moncloa?
Pero para cumplir tal orden, los esbirros zetaperinos tendrán antes que atrapar la culebra, y como se ha visto, es difícil hazaña donde las haya.
A mí me preocupa más el crío. Por favor, llevadlo al psicoanalista o a lo que sea que se lleve ahora... y explicadle antes que ahí no te pinchan. O eso, o va a tener que vivir una futura existencia de Hombre Invisible. Si ahora le asustan las vacunas, ¿qué le ocurrirá, por ejemplo, cuando le toque pagar a Hacienda, ya de mayor? Bueno, siempre quedarán los puentes y las fiestas para capturarle...

Dice Moa ahora:
"A partir de la I Guerra Mundial ocurrió en Europa occidental un fuerte proceso de descristianización, impulsado desde diversos frentes: marxismo, psicoanálisis, socialdemocracia, nazismo, y algunos –no todos, desde luego– sectores liberales. Es difícil decir en qué grado influyó ello en la crisis de los sistemas liberales y en los sucesos que culminaron en la II Guerra Mundial. Pero probablemente influyó algo."
He copiado el párrafo entero para no despojarlo de su contexto inmediato, pero la frase que falla es la primera... y el resto es una consecuencia de ese fallo primario. El mundo occidental venía descristianizándose desde mucho antes, y lo realmente notable del período aludido por Moa es que se trato de un período donde se produjo un auge (temporal) de una ola de restauración católica. Claro, si confundimos el mundo con España, es lógico que veamos líneas negras que convergen en 1936. Recordemos, no obstante, la euforia católica tras la independencia irlandesa y el declive colonial de uno de los peores enemigos de Roma: el Imperio Británico. El modelo en la mente de muchos fue Irlanda: un país étnicamente puro (en teoría), un país religiosamente puro ganado para Mamá Roma. Funcionó en Irlanda. También funcionó en Croacia, pero los croatas no eran irlandeses.
En realidad, buena parte de lo que ocurrió hasta la derrota del nazismo en el 45 ocurrió en realidad impulsado por la lucha contra esa temida descristianización. Los soldados que tripulaban los Panzer luchaban contra el psicoanálisis de aquel odiado judío de Viena, y contra la extraña ciencia judía y sin Dios de aquel miserable de Einstein y sus secuaces (a pesar de la rubicundez y germanidad de un Heisenberg, por cierto).
Es cierto que aquella reconquista cristiana se tiñó de paganismo, pues ya se había producido una buena parte de la transferencia de sacralidad hacia los nacionalismos europeos, pero la Iglesia Vaticana no era ajena a ello. Más bien, la Iglesia se adaptó y propulsó aquello porque, correcta o equivocadamente, achacó gran parte de sus desgracias a su anterior presunto "universalismo". O dicho de otro modo, creyó que agitando los trapitos nacionales iba a evitar el surgimiento de otro Garibaldi (¡y no pierda de vista el ejemplo irlandés, o el vasco... o el croata!).
No quiero decir con esto que la única responsable de la IIGM fuese la Iglesia Católica, ni siquiera el conjunto de religiones cristianas: el Vaticano no ha tenido tanto poder en los tiempos modernos como para ello. Si actuaron, fue a través de las ideas que incubaron, propulsaron y luego difundieron; pero la autoría intelectual sólo sirve para probar débiles implicaciones en los tribunales de justicia. Y es evidente que hubo muchísimos más actores. Estuvieron también los bolcheviques (otro de los temores del tripulante del Panzer, aunque confundiese interesadamente bolcheviques con judíos). Estuvo también una grandísima parte del Protestantismo alemán. Pero una guerra suele iniciarse a partir de un primer golpe. Aquí en España, el primer golpe lo dieron los psocialistas en el 34, pero sólo porque Spain is different. En el resto de Europa, los últimos golpes de los bolcheviques se agotaron patéticamente en la década del 20. A partir de entonces, sólo golpeó el otro bando. Y cada vez con más fiereza, hasta que la guerra mundial fue inevitable.

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El Enigma de la Esfinge

Quien desea aprender a escribir debe también aprender la difícil arte de la observación psicológica, al menos si quiere que sus escritos tengan más de dos párrafos de longitud.
Un cuento, por su brevedad, se basa en la sorpresa, y la fuente de la sorpresa puede ser cualquier cosa, como un espejismo del lenguaje, una confusión en el sentido de las palabras o incluso en su sonido. En una novela, la causa de la sorpresa debe durar más: no puede ser el resultado de ver reflejado el sol en el vidrio de un escaparate a las cuatro y cinco minutos de la tarde.
Eso no quiere decir que el aspirante tenga que transformarse en un pedante aprendiz de psicólogo. Es incluso mejor que no lo haga, pues así puede ofrecer a sus lectores el más rico juego de los dobles espejos: un reflejo distorsionado desfigurado por las propias lentes equívocas a través de las cuales veo el mundo.
Como esto que escribo no es un cuento, sino una reflexión (sólo los peores escritores se callan estas diferencias, para justificar, si llega a ser preciso, sus meteduras de pata) debo ofrecerle un ejemplo del tipo de equívocos y errores de perspectiva a los que me refiero. El espejismo que le mostraré es uno de los más sorprendentes pues, aunque conocido por todos, suele ser ignorado por mero pudor.
Ahí va la pregunta de la Esfinge: ¿puede alguien desear que su hijo se convierta en aquello que más teme y odia?
Un acrónimo de la respuesta en español: LOACM.

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sábado, junio 09, 2007

Wormholes, bug holes

Bonus scarabaeusSongoku era un monje budista que todas las noches soñaba que era un escarabajo pelotero. Cuando el escarabajo, tras un duro día de trabajo, cerraba los ojos en su guarida, soñaba que era Songoku, el monje budista. La vigilia del escarabajo era indistinguible del sueño del monje, y Songoku sólo existía cuando el pequeño insecto soñaba, pero ninguno de los dos se tomaba en serio sus respectivos sueños.
Una noche, una tormenta eléctrica destrozó la red de repetidores que hacían posible estas sacrílegas metamorfosis, pero nadie lo supo porque el reino de los repetidores no es parte de este mundo. A la mañana siguiente, cuando el escarabajo comenzó a soñar, comprobó horrorizado que no se transformaba en Songoku, sino en un hirsuto monje alemán que tocaba el piano y que, a su vez, soñaba que era Iesu Kirisuto. Razonó que, si los enlaces estaban permutados, quizás el monje germano estaría soñando con Songoku, o con algo relacionado. Pero tras saltar al sueño del monje sintió el abismo bajos sus patas, y a duras penas consiguió aferrarse con los élitros a la sábana donde reposaba el sacerdote. Ahí no había nada. El teutón soñaba con alguien o algo que no existía.
Retrocedió frenéticamente hasta la puerta por donde creía había entrado. Al franquearla, sin embargo, descubrió que había vuelto a equivocarse: estaba en el sueño de un ronin llamado Furiman Bureku, que se reía del sueño del alemán que soñaba con la Nada. El ronin dejó de reir y saludó al insecto: konichiwa, Biteru-san! Y rió aún más alto mientras el escarabajo que soñaba ser Songoku, escapaba, presa del pánico, de la extraña habitación.

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jueves, junio 07, 2007

Extraña proyección

Me pregunto qué extraña proyección debe haber cegado a Agapito Maestre para escribir esto:
El alemán es un pueblo extraño. Nunca olvida la más mínima ofensa. Es su desgracia. Siempre tiene buenas razones para pelear contra sus vecinos o los de más allá.
Tinkerbell¿Puede que sea yo el equivocado? No soy precisamente un germanófilo, pero no reconozco el cuadro agapitiano en el escaso puñado de alemanes que conozco. Conocí bastante a una alemanita, hace ya un tiempo, y era como tratar con una mariposa dentro de una armadura. Ella se vengaba llamándome Merlin-disfrazado-de-patán. Su idioma permite combinaciones aún peores.
Quizás sea esa la clave: que he conocido personas, no "alemanes". ¿Que cambian cuando el espíritu de la horda se apodera de ellos? Lo mismo nos ocurre a todos. La masa no nos mejora: sólo nos degrada.
¿La mariposa? Un día atravesó la visera de la armadura y se posó sobre la punta de mi nariz. La gente sonreía al verme pasear con una flor viva en la cara, pero me preocupaba quedarme dormido involuntariamente y aplastarla. Resoplé, estornudé y salió volando. Pero de cuando en cuando regresa, y golpea el cristal de mi ventana con sus alas. Descorro entonces las cortinas y la dejo pasar, y pasamos la noche hablando sobre polen y flores, y sobre la extraña vida de las plantas.

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miércoles, junio 06, 2007

Entre huríes y glorias celestiales...

... aunque, mirándolo con un mínimo de objetividad, es preferible pasarse la eternidad follando con las setenta y dos vírgenes que "disfrutando" con la gloria de Dios mientras escuchas al Arcángel Mikey tañer la lira en paños menores.
En cualquier caso, no se preocupe por mí o por mi salud mental y espiritual: sigo afirmando que es mucho mejor el olor del pelo de una mujer terrenal e imperfecta que todas las glorias celestiales cristianas, morunas o tibetanas.

¡Y qué vergüenza la concesión del Príncipe Republicano de Asturias al cínico hipócrita de Gore! ¿Espartanos? Del pueblo de guerreros que alguna vez quizás fuimos, nos hemos convertido en una horda de palafreneros, monosabios y suplicantes.

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martes, junio 05, 2007

Hijo de puta

Cínico Hijo de Puta
Hijo de la Gran Puta: ahora los tuyos dirán que los demás nos alegramos de que dos más dos hayan resultado ser cuatro en vez de cinco, como pretendías hacernos creer. ¿Y te atreves a pedirnos silencio?
Si fueses hombre, si fueses persona, saldrías ahora y capturarías a las bestias con tus propias manos, con esas mismas manos con las que las has acariciado y alimentado desde que te elevasen a lo más alto. Y luego te largarías al desierto.
Pero no eres ni hombre ni persona. Eres José Luis Rodríguez Zapatero.

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lunes, junio 04, 2007

Las Aventuras del Tío Moe: pirámides y catedrales

El tío Moe nos intenta atizar esta semana nada menos que con una catedral:
Pero los Diez Mandamientos, por ejemplo, ¿son demoníacos? ¿Son un mal? El inmenso fondo de arte, pensamiento, literatura, derecho etc. acumulado por la civilización cristiana, ¿es una locura? Las catedrales góticas, exaltación de esa demencia religiosa, ¿deberían ser demolidas --dejando alguna para ejemplo de las jóvenes generaciones, al estilo de los museos del ateísmo soviéticos-- y deberían construirse en su solar útiles bloques de apartamentos o plazas ajardinadas? En fin, la barbarie con rostro científico. O pretendidamente científico.
(compare con el pertinente comentario de Eduardo Robredo sobre la querencia moeña por el "fast-food" filosófico)
No soy yo partidario de echar la culpa de todo lo malo del mundo a mis antepasados lejanos. Pero eso de machacar catedrales fue precisamente lo que hicieron los primos de Pío y los míos cuando se establecieron en México hace medio milenio. Y, ¿sabe qué? Pues que en parte creo que hicieron bien: yo mismo no hubiera demostrado mucha paciencia o tolerancia con aquellos chiquilicuates, cirujanos frustrados y astrólogos de cuarto milenio, que se dedicaban a la charcutería celestial. Creo que si yo hubiese sido soldado de Hernán Cortés, me hubiese cargado alegremente un buen puñado de aquellos proto-curas indígenas. Y luego hubiese meado dentro de la pila del agua bendita, porque lo Cortés no quita lo valiente, ¿no?
The Holy Noodly Church of the Flying Spaghetti Monster
En cualquier caso, ¿se justifica una religión por el arte que haya brotado a su alrededor? No, no piense en el cristianismo, porque nos toca demasiado de cerca. Piense, por ejemplo, en la religión fenicia, en el culto asesino a la diosa Tanit, a la que se sacrificaban niños. ¿Se imagina a Aníbal lamentándose en la misma cuerda que Pío Moa? ¿Justifica el arte hindú el culto a la diosa Kali? ¿Y qué pasa con aquellos grandísimos hijos de la gran puta de los asirios? Sin necesidad de bucear a esas profundidades, ¿justifica la Alhambra la lapidación de las adúlteras, la decapitación de los renegados y las ablaciones de clítoris?
Don Pío, ya sabemos que los lunes son muy jodidos, pero le he visto en mejor forma...

... y quizás demoníaco no sea le mot juste, pero tendrá que darme la razón de que esa historia de los dos primeros mandamientos, sobre el Unico Dios Verdadero que se muestra increíblemente celoso de unos dioses que no existen, si no es demoníaca, es porque se trata de una soberana tontería.

... con todo, mi mandamiento favorito es ese que prohibe hervir un cabrito en la leche de su propia madre. Mi corazón se llena de ternura y devoción pensando en un Dios tan misericordioso, el muy cabrón, que se preocupa de las andanzas de ultratumba de un simple y pobre cabrito. Si Dios es capaz de hacer eso por el cabroncillo, ¿qué no hará por nosotros, mi estimada panda de cabrones? Sólo tenemos que asomar la cabeza por la ventana y comprobar cómo Dios, diariamente, cura a niños enfermos de cáncer, entra en los aviones que se estrellan en plan Supermán, salva a los niños y las ancianitas, y sólo deja dentro a los abogados y a los arrianos para que se estampen con el avión, cómo hace que llueva maná y Coca-Cola sobre los negritos hambrientos del Africa ídem (joder, es que el maná a palo seco baja con mucha dificultad), etc, etc.

Observe, sin embargo, cuán zorrunamente ha evitado Moa referirse al arte de los nazis, quienes según el gallego, serían otra panda de ateos descocados. Moa menciona, con toda razón, los tristes resultados del "realismo socialista", pero se nota que Leni Riefenstahl sigue despertando pasiones entre muchos de nuestros paisanos, y que aún no se ha apagado en ciertos corazoncillos la última reverberación de los espectáculos de son et lumiere. ¿Sabía usted, por ejemplo, que la carrera con la antorcha de los juegos olímpicos fue un "invento" de la Leni para las olimpiadas del 36? ¿No le extraña tanta diferencia entre el arte de nazis y comunistas?

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sábado, junio 02, 2007

El secuestro de Edgardo Mortara

Pío IX, el SecuestradorPor sus frutos los conoceréis. La jerarquía católica se autoproclama defensora de la familia y afirma combatir los intentos estatales de apropiación de los derechos de los padres. Es una buena causa, sin duda alguna, pero el enemigo de mi enemigo no es automáticamente mi amigo. ¿Qué hay en realidad tras esta batalla? ¿Está convencida la Iglesia de la inviolabilidad de estos derechos paternos? ¿O sólo combate a un adversario, el Estado moderno, con el que compite por estos privilegios? ¿Buenas intenciones o un ataque de celos? Es aleccionador comprobar cómo se ha comportado la Iglesia cuando no ha tenido que competir con el Estado. Y no hay que remontarse a la Edad Media para ello. Nos bastará la Italia del siglo XIX.
El 23 de junio de 1858, los esbirros de la Inquisición entraron a saco en casa de Salomón Mortara y Marianna Padovani, un matrimonio judío residente en Bolonia, ciudad que en aquella época pertenecía a los Estados Papales. Las órdenes consistían en secuestrar a Edgardo Mortara, un hijo de la pareja que por entonces tenía sólo seis años, y llevarlo a Roma. ¿El motivo? El niño se había convertido, sin saberlo, en “cristiano”.
Cinco años antes, Anna Morisi, una criada analfabeta de la familia, había “bautizado” en secreto al pequeño Edgardo salpicándolo con unas gotas de agua. El bebé había enfermado, y la supersticiosa sirvienta temía que Dios, en Su Infinita Misericordia, enviaría al crío de cabeza al Infierno si moría. El simple hecho de que un par de gotas de agua tocasen el cuerpo del niño, tras mascullar los debidos ensalmos y conjuros, bastó para transmutarlo en cristiano, no sólo ante los ojos de Dios, que sería lo de menos, sino ante los ojos de la dictadura papal. ¿Un niño cristiano educado por una familia judía? ¡Ni hablar! Sería un caso como el de Mowgli... Recuerde que la idea de que los judíos llevasen un distintivo visible no se le ocurrió a Hitler, sino que era ley común en las ciudades cristianas con ghettos judíos.
Los Mortara hicieron todo lo que estaba a su alcance para recuperar a su hijo, pero la bondadosa madre Iglesia sólo permitió que Marianna lo viese, bajo estricta vigilancia sacerdotal, a los cinco meses del rapto. Luego perdieron su pista… hasta que Ricardo, uno de sus hermanos, volvió a encontrarlo en 1870, al entrar en Roma como soldado de las fuerzas de liberación. Para entonces, por desgracia, el secuestrado era víctima del síndrome de Estocolmo, y se identificaba con sus raptores más que con su familia. El daño era ya irreversible.
El caso Mortara fue un escándalo en su momento, y contribuyó al descrédito del Papado y al final de los Estados Papales. Los jesuitas atacaron a la familia, alegando que su empeño en recuperar al hijo secuestrado era debido más bien al odio anticatólico que al amor de unos padres. Como ve, es la misma técnica que nuestros píos y martines siguen usando cada vez que alguien dice algo que no les gusta: nos ciega el odio, es evidente.
Es también curioso que Pío IX, que tomó parte activa en los hechos, haya sido el Papa que estableció del dogma de la Inmaculada Concepción y que convocó el primer concilio vaticano, aquel que estableció la “infalibilidad” de los CEO de IntBisCo. No sólo eso: existen actualmente planes para elevar a este tirano y secuestrador de menores a los altares. Es la clásica doble vara: lo que está mal cuando lo hacen otros, está bien cuando lo hace un Papa. Si ZP intenta que todos traguemos su “educación para la borreguería”, es un acto inaceptable. Si la Iglesia logra que la asignatura de Religión sea obligatoria y que la impartan sus secuaces, bendita sea. Lo siento mucho: no soy ni psociata ni católico. Hay más cosas en este mundo que las que sueñan Ratzinger y el señor Rodríguez.
Puedo imaginar lo que objetaréis algunos: que los tiempos han cambiado y que no hay que juzgar a la Iglesia por lo que pasó hace un siglo. Bien, me parece estupendo que así sea: errar es de humanos. Sin embargo, me parece haber escuchado a alguien que la Iglesia era una organización creada por el mismísimo Dios. ¿Una organización divina que cambia sus principios morales con el tiempo? ¿En qué quedamos? ¿No era eso el temido relativismo moral?

Una pequeña muestra sobre cómo Dios los crea y el Diablo los junta:
Lo del Martínez de las narices era esperable. Sin embargo, me llama más la atención otro detalle. El artículo no se muestra crítico con este señor Boff. Sin embargo, el santón fraticello suelta frases como "un acto autoritario, pese a todo lo bueno que ha hecho por el pueblo con los petro-dólares", refiriéndose a la represión del Gorila Rojo, o "Cuba hizo la revolución del hambre, y ahora tiene que hacer la revolución de la libertad".
Pues me va a tener que perdonar fray Boff, pero las frases son el par de gilipolleces típicas de los fraticelli, y un claro síntoma de miseria moral. ¿Revolución del hambre, el revoltijo del 59? Ni muchísimo menos: una panda de niñatos católicos de clase media que ponían bombas en los cines (esa es la cara menos amable de la nada amable revolución cubana), y que estaban cabreados por sufrir un dictatorzuelo mulato, ellos que eran tan blancos, al que acusaban de la penetración de las sectas evangélicas yanquis en la Isla, entre muchos otros males reales e imaginarios (sí, ese es el origen del antiamericanismo de zarzuela de algunos de los parientes de Dinio).

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