Phelps, sortudo...

¡Qué suerte tienes, Michael Phelps, de que no haya ningún españolito compitiendo en natación en Pekín! De lo contrario, las televisiones estarían transmitiendo lo importante que es el octavo puesto de Paquito, las imágenes de su abuela llorando de felicidad, la borrachera de los aldeanos de su villa a costa del campeón local, etcétera, etcétera.

Sólo gracias a la ausencia de españoles, nos enteramos de cómo destrozas a brazadas, casi cada día, la curiosa superstición de que todos somos "iguales", en la mismísima Pekín.

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¿Y ahora qué, Pepu? ¿Vuelve el baloncesto a llamarse basket, a secas?

Son un verdadero placer las predicciones contrafactuales, oir hablar de ayudas arbitrales y escuchar a la peña descerebrada de poligoneros canturrear semiconvencidos aquello de "yo soy español, español, español"... con la melodía de la kalinka rusa.

Ah, y como digno segundo lugar entre los placeres de este día del señor, ver a la Madonna mostrando imágenes, en un concierto, de Barak Obama y de la Tía Rufina de Bombay. Coño, no sabía que el morenito fuese tan cabrón y mentiroso...

Martirio (I)

Holloway Girl me recuerda, en un comentario, que "libertad" no se escribirá con Z, pero tampoco con K de Kristina Kirchner. He estado a punto de dar mi respuesta "clásica": que a veces hay que valorar si merece la pena resistir, pero por experiencia sé que mi teoría suena a muchos, incorrectamente, a cobardía.

Hace poco se produjo un triste suceso que sirve de ejemplo perfecto a mi idea: Daniel Sirera, presidente del PP en Cataluña, tuvo el valiente detalle de presentarse este año en la celebración de la Díada catalana. Se montó la previsible: amenazas, pedradas y efervescencia grossenkatalufferinen. Los propios alabaron a Sirera. Hubo quien dijo que su gesto era el correcto: que había que dar la cara. Opino, no obstante, que se trató de un gesto valiente pero estúpido. Y, sobre todo, inútil.

Para empezar, hay que entender qué significa la Díada. El nacionalismo catalán "celebra", los once de septiembre, una derrota a manos de Felipe V de Borbón. La derrota, naturalmente, no la sufre el nacionalismo catalufo, por entonces inexistente, sino uno de los bandos de la Guerra de Sucesión española. La memoria del día está trufada de leyendas estúpidas y dañinas, como la presunta muerte de un tal Rafael Casanova, un vividor que realmente escapó de la batalla y obtuvo el perdón borbónico, y al que han convertido en una especie de héroe a la catalufa. Participar en la "conmemoración", por lo tanto, es darle alas y legitimidad a una falsificación más de la historia, y a las reclamaciones de los separatistas. Es tan estúpido como haber aceptado como bandera autonómica de todos los vascos el engendro de un personaje como el Luis Arana, usada como bandera particular de un partido político particular. Aceptar la institución de la Díada es, simplemente, una cobardía más en una larga lista de concesiones timoratas: apúntela en rojo para cuando hagamos balance.

¿Qué sentido tiene entonces la presencia de una víctima propiciatoria en el aquelarre? Ya lo he dicho: dejar en evidencia lo que ya debería ser evidente. Bien, hagamos el cálculo de costes y beneficios. Los últimos ya los hemos desglosados en una sola frase. Los costes pueden llegar a ser tremendos: imaginad que un hideputa acierta una de sus pedradas.

En mi opinión, quienes exigen a un político que se arriesgue a una paraplejia están, en el mejor de los casos, afectados por la mema del martirio cristiano. Ya conocéis el patrón: vírgen angelical que echan a los leones, y que los animalitos se dedican a lamer antes que morder. A San Pantaleón, el santito de Bitinia, lo arrojaron al mar con una piedra atada al cuello, y la piedra flotó como un corcho. Luego lo introdujeron dentro de una cazuela en la que hervían plomo, pero Jesucristo, en la figura de su amiguete Hermolao (que en Bitinia se daban mucho estas amistades), se metió también en la cazuela y el plomo se enfrió... espero que antes de que el futuro santo tocase el metal.

Lo malo de todas estas hagiografías es que son falsas. Las piedras nunca han flotado, y las leyes de la termodinámica nunca han sido violadas por su Presunto Redactor para prolongar el martirio de tirios y bitinios. Pero ni siquiera hace falta reconocer tal extremo: recuerde que a Pantaleón lo matan, de todos modos, al final de la película.

(continuará)

Inhibición

Chesk me pregunta de dónde habría sacado el dinero para comprar el maldito inhibidor que tendría que haber impedido el asesinato de seis de nuestros soldados. Tengo la costumbre de tomarme estas preguntas como algo personal. ¿De dónde habría sacado yo los treinta o cuarenta mil euros para comprar el artefacto?

Supongo que, si me hubiese tocado estar en la cadena de mando, hubiese tenido alguna libertad con el presupuesto, a no ser que estuviese en lo más profundo de la dichosa cadena. Dudo que me hubiese alcanzado el sueldo. Incluso habría sido difícil pagarlo con los ahorros: treinta mil se dice rápido, pero son unos seis millones de pesetas. Cuarenta mil, son ocho millones: lo tendría en dos meses. Si se habían pedido, como se ha dicho, en noviembre del año pasado, lo hubieran tenido en enero. Pero dudo que, por mucha indignación que sintiese, hubiese podido recortar seis u ocho millones de mi cuenta corriente, sin costarme un serio disgusto con los míos. Así funciona el egoísmo familiar: no puedo presumir de ser, en ese sentido, mucho mejor que nadie.

Conforme ascendiese por la cadena de mando, las excusas desaparecerían. Cuentan las malas lenguas que, en plena mudanza a Afganistán, Trillo desairó a algún mandamás castrense durante una visita al terreno, haciéndole montar una capilla improvisada para rezar durante su breve estancia. La anécdota me la contaron como una de las "explicaciones" del desastre del 14-M: según mi fuente, buena parte de las familias tradicionalmente de derechas vinculadas a mandos del Ejército dejaron de votar al PP por ésta y otras "humillaciones" y pequeñas rencillas.

No sé si es cierto, e incluso de serlo, se me ocurren algunas razones para no culpar directamente a la marioneta atormentada en que se había convertido Trillo al final del segundo mandato de Aznar. Pero se me ocurre que, en un entorno extremo y peculiar como es el ejército, las presuntas necesidades espirituales de la tropa deben estar bien cubiertas. No me parece mal, pero si tuviese que elegir entre la salud espiritual de gente a mi cargo y su integridad física, ¿no le parece evidente cuál sería mi decisión? ¿Cuántos nos ahorraríamos dejando al capellán en tierra? Pero no me haga mucho caso: ya sabe que soy una serpiente apóstata, un enemigo del pueblo y un adversario del software libre.

Naturalmente, si me aparto de la cadena de mando, se me ocurren muchas más ideas. Chesk ya ha dado algunas buenas, y mis compañeros de "meme" seguramente aportarán otras tantas. Se me ocurre, sin embargo, que si yo fuese un empresario mallorquín, en vez de ahorrar para comprarle un yate al bribón, quizás preferiría invertir mis sobornos en dotar a las unidades en zonas de combate de inhibidores de frecuencia, o de lo que careciesen en ese momento. Quizás, si yo fuese el bribón o el hijo del bribón, vendería algún yate viejo de cuando en cuando con el mismo propósito. Así me evitaría algunas situaciones realmente desgarradoras como las que han tenido que vivir últimamente. O quizá impediría que se regalase más dinero a Al Gore con el pretexto de un premio que llevase mi nombre.

Pero qué tonterías digo...

Seis cruces

¿Tan poco valían las vidas de los seis chavales asesinados por un coche bomba en el Líbano, que a nadie le pasó por la cabeza tal posibilidad? ¿Por qué el coche no llevaba un inhibidor de frecuencias? ¿Cómo que la "inteligencia" determinó que no existía tal peligro? Cínicos. Son tan cínicos cuando mienten sobre el 11M, sobre las conversaciones con la ETA o sobre el asesinato nuestros seis soldados, casi niños, a manos de los amigotes de Moratinos.

Titan

¿Sueñan los fanáticos religiosos de Omicron Ceti con corderos eléctricos?

Far away, in the distant moons around Saturn, does the Flesh of our Savior turn into thin silicon wafers? Does His Blood turn into liquid methane?

I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Pero no es tiempo de morir, sino de crear todo un ejército de unicornios de origami.

Matar un elefante

Buscando en Internet, he dado con este ensayo de Orwell:

• Shooting an elephant

Es una historia vieja sobre un mundo viejo que, aparentemente, ya no existe. Pero, aunque ese mundo ya no exista, existen las mismas personas. Puede que sea el arte o la habilidad de Orwell, pero me ha hecho revivir la escena... y tomar las mismas decisiones que él. Ojalá nunca tenga que volver a disparar a un elefante.

Veréis que es fácil navigar desde ese ensayo a otros artículos de Orwell. En realidad, di con la página buscando información sobre el antisemitismo en Europa antes de la 2GM, para un extenso artículo que estoy preparando. Encontré mucho más de lo que buscaba, pero no es éste el momento de hablar sobre ello.

Viñeta

Aquella misma noche, regresó Lawrence. Chesk, que curaba a uno de los perros sentada sobre el suelo, fue la primera en oír sus pasos:

– Se acerca alguien… viene sólo… - y tapó suavemente la boca del animal para que no ladrase.

Con un solo movimiento, Prevost sacó la espada y se apostó tras la puerta de madera.

- Ja, ja – se oyó una inconfundible risa al otro lado – ¿es así cómo reciben a los amigos en esta parte del mundo?

Prevost descorrió el cerrojo improvisado, y la puerta se abrió, para dejar entrar a un cansado y sonriente Lawrence, que avanzó resueltamente hasta la mesa:

– Os traigo algo que puede hacernos ganar esta guerra – anunció solemnemente, mientras ponía sobre el mueble un bulto envuelto en telas.
– ¿De qué se trata?
– ¿Es una reliquia? – preguntó Chesk, incorporándose.
– No, es mucho mejor, ¡es fuego griego!

Lawrence retiró los paños y dejó a la vista un pequeño recipiente de barro, cuidadosamente sellado con algo que parecía cera derretida. Retiró entonces el sello y el tapón y todos pudieron ver el contenido: un fino polvo oscuro. El irlandés retrocedió unos pasos y observó las reacciones con una sonrisa burlona:

– Oh – dijo Chesk.
– Hum – gruñó Freman.
– ¿Y? – preguntó Prevost, alzando una ceja.

A modo de respuesta, Lawrence tomó un pellizco del polvo y, con gesto teatral lo arrojó sobre la hoguera…

La explosión lanzó por los aires toda la cacharrería colgada en la cabaña de barro y ramas. Freman se cayó de la silla, Prevost saltó por la ventana, y el perro que Chesk sostenía en brazos se revolvió y salió corriendo con la pata herida en alto, mientras aullaba y ladraba a todo pulmón. Rakras, que había escuchado el estruendo desde su puesto de vigilancia, corrió hacia la cabaña espada en alto:

– ¡Idiotas! – entró y protestó –¿Es que queréis que los sabuesos de Roderick sepan dónde acampamos? – pero al observar los estragos de la explosión, levantó las cejas y abrió mucho la boca.

Lawrence se había quedado blanco como un muerto, pero intentaba disimular el susto. Tosió, carraspeó y explicó:

- Lo había encargado hace unos años a un viejo compañero de armas, pero es difícil de conseguir, pues los griegos guardan celosamente el secreto. Usaron este polvo explosivo para frenar a los sarracenos, hace ya unos cuantos años, y es natural que se muestren reacios a compartir la fórmula. Lo mejor de todo no es que haya conseguido una muestra, ¡sino que tengo también la receta original! He tenido que jurar solemnemente que no divulgaría la composición del polvo, pero creo que puedo fabricar lo suficiente para combatir y derrotar a Roderick y a sus amigos mahometanos.

Volvió a pasear la vista por los presentes, y esta vez comprobó cómo se dibujaban amplias sonrisas en los tiznados rostros.

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Me vais a tener que perdonar los "implicados" por tomarme las cosas con este humor: lo he hecho para no reventar. Me he tomado la libertad de dibujaros como en un comic: un grupo de refugiados atrapados en tierra de nadie, en pleno centro de Hispania, luchando contra el malvado Roderick que se ha aliado con los sarracenos. Espero que nadie se moleste... incluidos los muchos no incluidos: una escena no da para tanto, y en definitiva, mi papel ha sido gruñir un par de veces. No creo que me den un Oscar por mi actuación...

Supongo también que esto puede verse como una forma de "meme", pero no me atrevo a nominar a nadie. Quien quiera autonominarse, que me lo diga, y lo enlazo.

Idoia

Descansa en paz, chiquilla mía. Preferiría haber sido yo. Y que tu muerte no la conviertan los miserables y los moratinos en otro sacrificio en vano.