El Ideal Moeño

Así le gustaría a Moa que fuésemos los españolitos:

• La tribu de los Pirahã

La historia trata de unos indios del Amazonas, los Pirahã, que al parecer, son los únicos indios de toda la puñetera selva que hablan el mismo número de idiomas que el españolito moeño ideal (es decir, uno y va que jode). La negativa a hablar en otros idiomas se debe al intenso amor que sienten por su cultura (y el infinito desprecio que sienten por las demás). Claro, tan digna actitud tiene su precio. Los muy jodidos sólo saben contar hasta tres (es decir: uno, dos, muchos), carecen de nombres para los colores, no tienen palabras para cuantificadores como todos, pocos o muchos... y nunca se les ocurre preparar mandioca para más de tres días, que es el máximo que saben contar.

Estas carencias, dicho sea de paso, parece que ponen en solfa la hipótesis de Noam Chomsky sobre una "gramática universal". Esto seguramente le reportará unos cuantos puntos moeños a estos indígenas... aunque debo reconocer, no obstante, que también a mí me causa algún regocijo. Para ser perfectos, a los del taparrabos sólo les falta ser Roman-Catholic. Pero bueno, al menos no son ni judíos ni masones...

¿Qué tornillo les falta a esta gente? Según el artículo:

The Pirahã consider all forms of human discourse other than their own to be laughably inferior, and they are unique among Amazonian peoples in remaining monolingual.

... o dicho en "cristiano": los tribeños moaístas consideran que el resto de los idiomas son una mierda comparados con el suyo, y son los únicos aborígenes europeos en aferrarse al monolingüismo.

Pero sigamos con el descojone. Esto es lo que ocurre cuando le preguntan al periodista por su nombre:

They playfully tossed my name back and forth among themselves, altering it slightly with each reiteration, until it became an unrecognizable syllable. They never uttered it again, but instead gave me a lilting Pirahã name: Kaaxáoi, that of a Pirahã man, from a village downriver, whom they thought I resembled.

¡Coño, que están hablando de nosotros! Al Emir Al-Mummin, lo convertimos en Miramamolín. Antwerp se transformó en Amberes, email en "emilio" (¡odio ese palabro!) y London en Londres, por quién sabe qué capricho de los calcificados tímpanos cañíes. Y la Internet se ha librado por muy poquito de quedarse en una mera y casera Internete, de Madrid a Albacete, pasando por Brunete, y a mitad de camino va y te la...

En esta parte, nos dan una explicación histórica:

The Pirahã were once part of a larger Indian group called the Mura, but had split from the main tribe by the time the Brazilians first encountered the Mura, in 1714. The Mura went on to learn Portuguese and to adopt Brazilian ways [...]. The Pirahã, however, retreated deep into the jungle.

Traduzco: los moaístas pertenecían a un grupo mayor, denominados "los eclosionados". Una buena parte de este grupo intentó aprender otros idiomas, como testimonian las cagadas fósiles de El Lenguas, pero una minoría liderada por Pío "Aguila Calva" Moa se internó en lo más profundo de la Casa de Campo, y tras desvastadores episodios de canibalismo y endogamia, los que quedaron se convirtieron en pirahãs moaístas.

Espero que coincida conmigo en que la historia es sumamente jugosa, y que es divertida, sin importar desde dónde se mire. Aquí tiene, por ejemplo, una hermosa perla giliprogresista:

Anna Wierzbicka, a linguist at the Australian National University, was also troubled by the paper, and told me, "I think from the point of view of—I don’t know—human solidarity, human rights, and so on, it’s really very important to know that it’s a question that many people don’t dare to raise, whether we have the same cognitive abilities or not, we humans."

Ay, Anita: la solidaridad humana, los derechos humanos, o yo-qué-sé... Sí, en efecto, es otra forma de contar hasta tres y quedarse sin palabras.

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Ultima hora:

• ¿Es la reina creacionista?
• Errata

La real parida:

"Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida."

Y yo me pregunto cuál será esa edad. ¿Será la misma en la que dejan de creer en Batman y Santa Claus?

En cualquier caso, eso es lo que todavía nos diferencia de los pirahã: ellos no tienen reyes, y nosotros sí.

Las Aventuras del Tío Moe: pirámides y catedrales

El tío Moe nos intenta atizar esta semana nada menos que con una catedral:

Pero los Diez Mandamientos, por ejemplo, ¿son demoníacos? ¿Son un mal? El inmenso fondo de arte, pensamiento, literatura, derecho etc. acumulado por la civilización cristiana, ¿es una locura? Las catedrales góticas, exaltación de esa demencia religiosa, ¿deberían ser demolidas --dejando alguna para ejemplo de las jóvenes generaciones, al estilo de los museos del ateísmo soviéticos-- y deberían construirse en su solar útiles bloques de apartamentos o plazas ajardinadas? En fin, la barbarie con rostro científico. O pretendidamente científico.

(compare con el pertinente comentario de Eduardo Robredo sobre la querencia moeña por el "fast-food" filosófico)

No soy yo partidario de echar la culpa de todo lo malo del mundo a mis antepasados lejanos. Pero eso de machacar catedrales fue precisamente lo que hicieron los primos de Pío y los míos cuando se establecieron en México hace medio milenio. Y, ¿sabe qué? Pues que en parte creo que hicieron bien: yo mismo no hubiera demostrado mucha paciencia o tolerancia con aquellos chiquilicuates, cirujanos frustrados y astrólogos de cuarto milenio, que se dedicaban a la charcutería celestial. Creo que si yo hubiese sido soldado de Hernán Cortés, me hubiese cargado alegremente un buen puñado de aquellos proto-curas indígenas. Y luego hubiese meado dentro de la pila del agua bendita, porque lo Cortés no quita lo valiente, ¿no?

En cualquier caso, ¿se justifica una religión por el arte que haya brotado a su alrededor? No, no piense en el cristianismo, porque nos toca demasiado de cerca. Piense, por ejemplo, en la religión fenicia, en el culto asesino a la diosa Tanit, a la que se sacrificaban niños. ¿Se imagina a Aníbal lamentándose en la misma cuerda que Pío Moa? ¿Justifica el arte hindú el culto a la diosa Kali? ¿Y qué pasa con aquellos grandísimos hijos de la gran puta de los asirios? Sin necesidad de bucear a esas profundidades, ¿justifica la Alhambra la lapidación de las adúlteras, la decapitación de los renegados y las ablaciones de clítoris?

Don Pío, ya sabemos que los lunes son muy jodidos, pero le he visto en mejor forma...

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... y quizás demoníaco no sea le mot juste, pero tendrá que darme la razón de que esa historia de los dos primeros mandamientos, sobre el Unico Dios Verdadero que se muestra increíblemente celoso de unos dioses que no existen, si no es demoníaca, es porque se trata de una soberana tontería.

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... con todo, mi mandamiento favorito es ese que prohibe hervir un cabrito en la leche de su propia madre. Mi corazón se llena de ternura y devoción pensando en un Dios tan misericordioso, el muy cabrón, que se preocupa de las andanzas de ultratumba de un simple y pobre cabrito. Si Dios es capaz de hacer eso por el cabroncillo, ¿qué no hará por nosotros, mi estimada panda de cabrones? Sólo tenemos que asomar la cabeza por la ventana y comprobar cómo Dios, diariamente, cura a niños enfermos de cáncer, entra en los aviones que se estrellan en plan Supermán, salva a los niños y las ancianitas, y sólo deja dentro a los abogados y a los arrianos para que se estampen con el avión, cómo hace que llueva maná y Coca-Cola sobre los negritos hambrientos del Africa ídem (joder, es que el maná a palo seco baja con mucha dificultad), etc, etc.

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Observe, sin embargo, cuán zorrunamente ha evitado Moa referirse al arte de los nazis, quienes según el gallego, serían otra panda de ateos descocados. Moa menciona, con toda razón, los tristes resultados del "realismo socialista", pero se nota que Leni Riefenstahl sigue despertando pasiones entre muchos de nuestros paisanos, y que aún no se ha apagado en ciertos corazoncillos la última reverberación de los espectáculos de son et lumiere. ¿Sabía usted, por ejemplo, que la carrera con la antorcha de los juegos olímpicos fue un "invento" de la Leni para las olimpiadas del 36? ¿No le extraña tanta diferencia entre el arte de nazis y comunistas?

Fra Pio da Varagine

enitenciagite! Que me perdone Umberto Eco, pero lo de llamar a uno de sus personajes "Remigio da Varagine" es tan facilón como lo de aquel guionista de Disney que inventó a Cruella de Vil. Una vorágine es algo que da vueltas, que está en revolución... aunque vaya usted a saber si significa más bien algún tipo de pasta en italiano...

Remigio da Varagine es un monje levantisco, con un oscuro pasado rojeras, que se ha refugiado en una abadía benedictina con su compañero de fechorías Salvatore. Intentan ocultar su revolucionado historial, pero al tontorrón de Salvatore se le escapa un penitenciagite (haced penitencia) de cuando en cuando. Esto, por cierto, es una demostración lateral de que Dragó no va tan desencaminado al sentenciar:

"No puedo ser de izquierdas porque es una secta del cristianismo, ya que recoge la más delirante idea que jamás se haya formulado: el igualitarismo".

Nuestro historiador gallego es un Remigio redivivo, aunque le deseo que nunca tropiece con su Bernardo Gui. ¿A quién le tocaría entonces, de la variopinta tripulación del monasterio digital, hacer de Salvatore? Candidatos no faltan, pero creo que no es necesario: ya hemos visto a Don Pío asomar la cabeza en el libro de Shrek y amonestarnos: penitenciágite! Dos almas habitan su pecho. Con el precio de los alquileres, no me extraña.

Es imposible que Eco conociese, por aquella época, a Don Pío, y mucho menos que pudiese predecir su benedictino futuro. Pero qué más da. Stat Roma pristina nomine, nomina nuda tenemus.

Bona pataleta

De ayer me quedo con el rotundo bofetón a Micky Sebastián: ya puede dedicar todo su tiempo libre a fabricar dossieres contra empresarios y ciudadanos desde La Moncloa. Bueno, el tiempo que le quede... Y la pataleta de Pepe Bono a Gloria Lomana en Antena 3 (Telekataluffen Television, el canal del Imperio Catatonio en su colonia matritense):

• Pataleta de Bono (el que no es de U2)

Casi al final está lo mejor. Ha sido un bloody sunday, Bonete, ¿eh? We can wiiiiiin...... with or withoooout youuuuuuuu....

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¡Cuán difícil es reconocer los errores propios! Oh, no, no hablo de los míos, porque, como comprendará, yo no me equivoco... o casi. Hablo de los errores de Pío Moa.

Predijo el machacamiento electoral del PP. Una semana antes, cambio de idea, parece que tras consultar los sondeos, y escribió un artículo titulado "El PP puede ganar" (no, no me molesté en leerlo). Tras certificar la muerte del toro, hizo un túnel hasta llegar a sus vísceras. Y, con la boca aún llena de higadillos, asoma la cabeza entre las entrañas y farfulla: "she lash han pegado por chentrishtas. ¡Lo advertí!".

No importa que el Centrista Supremo sea ese Gallardón al que Sebas Caféconleche intentó liar con una lianta. Y que el Centrista Supremo haya ganado por goleada. Es verdad que pierde Jaume Blandiblú Matas, pero me parece que ha sido más por inútil que por centrista. Y es verdad que hay un retroceso en Galicia... pero es el resultado de meteduras de patas muy anteriores, y de la supervivencia a toda costa de un Dinosaurio pegado a la teta de la mítica vaca gallega. El Dinosaurio, señor Moa, ¿era centrista? ¡Uh! Sin embargo, no veo muy "extremoderechos" a la gorda y el flaco valencianos. Y arrasaron. La verdad es que no puedo defender la tesis contraria: "ganaron los centristas". Es lo contrario de un error, y como decía aquel grandísimo hideputa de Schlegel, es también un error.

Moa pasará a la posteridad como personaje de experimento mental. El profesor de Filosofía planteará un escenario a sus alumnos y les preguntará: "y Moa, ¿qué creéis que diría en este caso?". Los estudiantes captarán al vuelo la broma y mascullarán en tono profético, con la boca llena y con un leve acento gallego: "she lash han pegado por shentrisht-ash". Los libros de Historia de la Filosofía hablarán de Moa justo después de contarnos la historia de Buridán y su asno.

Las Aventuras del Tío Moe: inquisiciones

ice ahora Pío Moa que la Inquisición española destaca favorablemente por sus pocas víctimas. Sólo mil víctimas, vaya...

Pregúntese, Don Pío, cuántos mueren fusilados cada año en la Cuba de Castro. Sospecho que son muy pocos. ¿Para qué? ¡Ya no lo necesitan! Con el pueblo aterrorizado, con los cuatro disidentes que se atreven aún a desafiar al Tirano entre rejas, ¿para qué quemar herejes en el paredón? De vez en cuando se monta un pelotón y se fusila a alguien como escarmiento y edificación de las almas. Así se salvan muchas más, según la teoría moeña. Aquí, en vez de quemarlos, les confiscamos los bienes y los expulsamos. Y están nuestros balseros, como Miguel Servet, que escapó sólo para ser quemado por Calvino, o Casiodoro de Reyna, que tuvo más suerte y logró evitar a los esbirros que Felipe II enviaba periódicamente para asesinarlo por el gran pecado de traducir la Biblia al habla del pueblo.

Dice también nuestro chesteroide:

No debe olvidarse tampoco que la Inquisición salvó a España de la terrible histeria de la quema de brujas, que ocasionó en casi todo el resto de Europa, desde Escocia a Alemania, un número de víctimas muchas veces superior.

Hay que estar muy ciego o muy podrido para escribir una burrada como la anterior. No se preocupe, Don Pío, no le voy a acercar una tea. Ya es castigo suficiente que le recuerden por haberlo escrito.

Por cierto, aparte de la producción de galletitas, ¿cuántas almas cree usted que "salvó" la condena a Galileo? ¿Y la recondena de Galileo por Herr Ratzinger, CEO de Intbisco?

Las Aventuras del Tío Moe: ciencia moeña

Despeje, por favor, un área en el suelo de unos dos metros de largo por metro medio o dos metros de ancho. Asegúrese de que nadie le ve, y lea ahora esto:

A mi juicio, una de las causas de la semiesterilidad teórica y científica en España es la ineptitud que parece afligir a la mayoría de los intelectuales para plantearse problemas. Ni siquiera los ven.

Venga, ya se puede descojonar a placer y rodar por el suelo riéndose de las paridas del tío Moe, uno de nuestros más famosos afectados por el Síndrome de Geppetto: aquel que hace que su portadores confundan leños parlantes con zarzas ardientes.

La frase corresponde a la batalla entre Bilbaopundit y nuestra lumbrera del MILF (Movimiento Indígena para la Liberación de Flandes). Digo batalla por darle cierto tono épico, porque hasta el momento, lo que hemos presenciado es al bilbaíno dándole estopa al célebre inventor de la gimnasia española, que debe estar maldiciendo a su apoderado por no acabar de encontrar la puñetera toalla.

Sería innoble e injusto apuntarse a la caza de una liebre que ya está en la cazuela, pero será divertido comentar el combate… vale, exageraba… la paliza. Y hay detalles interesantes que aclarar. Por ejemplo, la descojonante frase que he citado revela la realidad del método científico moeño, que no es más que la forma jesuita de fingir que se está pensando.

Hace un tiempo se discutía en los comentarios de la bitácora del tío Pío sobre física cuántica y otras naderías. Uno de los creyentes en San Pepino, una persona con una innegable cultura “humanista” (por llamarla de alguna manera) se empeñaba en que la discusión comenzase por definir qué es materia. Por supuesto, eso es imposible. Y al llegar a este punto, los milfers presentes reclamaban la victoria, o al menos, un indigno empate.

Por supuesto que no existe una definición de materia que merezca la pena. Los libros de “solfeo y teoría musical” que estudié de niño comenzaban invariablemente con frases huecas como:

La música es el arte de combinar los sonidos y el tiempo.

Cojonudo. Ahora que ya lo sabemos, escribamos una sinfonía.

Lo que ocurre con estas definiciones huecas es revelador: el jesuita que pretende explicar el mundo sentado en su despacho comienza “definiendo” el problema, con la esperanza de que la propia definición traiga consigo la solución del enigma. Por ejemplo:

- ¡Hermano Moa, hermano Moa! ¡La catatrepa ha entrado en crisis!
- ¡Disciplina, Martínez! - y dirigiéndose a la clase - ¡Que no cunda el pánico, señores! Veamos, ¿qué es una catatrepa?
- Una cata que trepa.
- Efectivamente. ¿Y qué es una crisis?
- Una mutación importante en el desarrollo de un proceso.
- ¿De dónde lo ha sacado, Rodríguez? – ceño fruncido - ¿de la Wiki o del DRAE?
- De un folleto del Grupo Intereconomía, padre.
- Bien, Rodríguez. – ceño desfruncido – Entonces, si la catatrepa ha entrado en crisis, ¿a qué se debe?

Silencio.

- Vamos, ¡si es que tenéis la solución delante!

Silencio embarazoso.

- ¡Señor, Señor! – en ambas ocasiones, con mayúscula - ¡Es evidente que se trata de una crisis espiritual! ¡La catatrepa ha perdido su fe en el proceso trepador!
- ¡Aaaaaaah!
- Así que, Martínez, regrese al lado de la catatrepa, anímela y confórtela. Aquí tiene: los cuatro tomos de la vida de San Pancracio. Nosotros seguiremos la clase. Decía que Corinto y Megara pidieron ayuda a Esparta para…
- ¡Auuuuuuchhhh! ¡Puta catatrepa! ¡Me ha mordido la muy zorra!

Recuerde: para un milfer, la definición del problema lleva implícita su solución. Esto le evita al milfer tener que lidiar con el mugriento y siempre azaroso método experimental. También hace poco, Moa se burlaba de Savater porque éste había dicho que no sabía qué era "dios". Replicaba nuestro gimnasta español, con cierta razón, que tampoco sabemos qué es materia, pero juzgamos su existencia de acuerdo a sus efectos. Lo que se le olvidaba añadir es que los científicos, e incluso algunos filósofos, dependen del experimento, mientras que en teología, experimentar con lo divino está muy mal visto (vea El Laboratorio de Gedeón). Por cierto, aún sigo vivo...

Como solía repetir Bodhidharma, el Bárbaro de los Ojos Azules de las crónicas budistas chinas, el ignorante se regocija con las palabras como el elefante que se revuelca en el barro. Elefantes enanos moeños incluidos.

Necesitamos más Borgias

(... un pequeño paréntesis...)

... ya pasó con Alatriste. ¿Escribirán también sesudos artículos con títulos como "Necesitamos más Borgias"? ¿Nos exhortarán a que sintamos orgullo por aquella época en la que hubo un Papa español? (después de aquello, a nadie se le volvió a ocurrir la idea)

Me parece escuchar al amigo Pío: "Mientras los chicos practican gimnasia española, las chicas podrían aprender de la vida de Lucrecia y preparar brebajes en el laboratorio de Química. ¡Qué Jarripota ni leches! La española, cuando envenena, envenena de verdad."

¿Qué será lo siguiente? ¿Una peli de dibujos animados sobre Torquemada? Natalia podría cantar el tema principal: "Torture ain't so bad" y una versión adaptada y traducida del "useño" de "Killing me softly". La peli comenzaría con Torqui disfrazado de pitufo, dando saltitos camino de las mazmorras y cantando aquello de "... herejes por aquí... herejes por allá... laralalaráaa....". ¿Os imagináis los juguetes de la peli en el Burger King? ¡Escoge tu potro de tormentos o tus tenazas de verdugo junto con tu menú Diverking! Capitalismo salvaje, madre mía.

Y todavía hay quien pretende que Luis Aragonés dimita...

El Síndrome de Geppetto

Cuando alguien elige ignorar los disparates ideados por esa raza especial de primates que se llaman a sí mismos “amantes de la sabiduría” (como si la Sabiduría fuese una fogosa gentilhembra), no sólo corre el riesgo de repetirlos, sino que incurre en el agravante de la pretensión de originalidad. Esta vez, Don Moa, caballero y gimnasta del imperio, se empeña en descubrir la espiritualidad de la materia, imitando al viejo Geppetto, que tropezó en su día con un leño parlante. Cuidado, Don Moa: los leños parlantes son, por lo general, grandes mentirosos. Y usted lo que busca es la vieja zarza ardiente.

Técnicamente, Moa confunde "monismo" y "dualismo", o prefiere ignorar las diferencias. La aparente distinción entre "materialismo" e "idealismo" o "espiritualismo" no es tal: tan pronto usted habla de que "la materia lo es todo" o "el espíritu lo es todo", se encuentra con un concepto estéril, que da muy poco de sí. Tales de Mileto, allá por el año cataplún aseguraba que "el agua lo es todo". En palabras de Matthew Stewart: "no matter, never mind". Aunque es cierto que todos estamos hechos de estrellas, con ese "conocimiento" no vamos a parte alguna. El conocimiento verídico, comprobable y útil está en la Biología, la Cosmología, la Química, la teoría algorítmica... Y ni siquiera es una mema reconfortante. Da igual si a ese "todo", a esa materia prima, se le llama espíritu o materia. A no ser, claro está que, que Don Moa profese el solipsismo. Todo es posible. Hace poco conocí al último mortal que cree que la llamada "prueba ontológica" es, en algún sentido, una "prueba".

Es más probable que Moa profese algún tipo de "dualismo": materia y espíritu como realidades separadas y asimétricas. El espíritu actúa sobre la materia, pero... ¿y a la inversa? Hoy día, nadie, con un mínimo de seriedad, se atreve a confesar que es dualista, pues es una doctrina lógicamente insostenible y demostrablemente falsa. Lo que ocurre es que muchos de los "partidarios del espíritu" que andan por estos mundos son realmente dualistas que desconocen o sienten vergüenza de su condición.

Sumisión

Hay muy pocas cosas realmente nuevas bajo el sol; sobre todo si se trata del sol que se pasea a diario sobre nuestra Península. Y es que las ideas no son independientes unas de las otras. Si crees en la gravedad, más temprano que tarde tropezarás con la idea de los agujeros negros y las ondas gravitatorias. Si crees en serio en un Dios omnipotente, más temprano que tarde te enfrentas al problema de la llamada Teodicea: ¿por qué un Dios omnipotente permite el Mal en el mundo?

No hay muchas respuestas a este problema, pues la mayoría de los creyentes suelen ignorarlo o conformarse con rodeos y evasivas. No hay que extrañarse ni escandalizarse por ello: ¿cuántos transeúntes podrían explicarle por qué creen que la Tierra es redonda sin recurrir al "otros lo han demostrado"?

Quienes han pensado en serio sobre este problema tampoco han encontrado respuestas convincentes. Los gnósticos intentaron explicar el mal interponiendo capas y capas de dioses y semidioses entre un Cosmocrator distante y perfecto, y el inepto Demiurgo que habría fabricado nuestro universo de bricolaje. La ortodoxia católica, por el contrario, se construyó descartando los elementos doctrinales menos sostenibles (incluso así, la idea de la Trinidad logró abrirse paso en el credo católico).

Pío Moa, nuestro intelectual más profundo, autor entre otras cosas de un método gimnástico para futuros alastristes, ha encontrado una nueva respuesta al milenario problema:

• La injusticia de la vida

He aquí la conclusión final del más brillante y universal de nuestros pensadores (¡tiembla, Tomás de Aquino!):

En fin, quede la idea clave, difícil de rebatir: la vida humana es necesariamente justa. Otra cosa es que comprendamos bien sus leyes.

Hay que ver la idea en acción para comprender la grandeza de la teología (que no filosofía) moeña. Por ejemplo, corre el año 1755 y es usted un cristiano lisboeta. Es el día de Todos los Santos, un día especial para los católicos, y de repente se da cuenta de que el suelo tiembla. Corre en busca de refugio, y ¿dónde mejor que en la Casa del Señor? ¡Incorrecto! Mientras usted suplica al Altísimo, ya no por su vida, sino por la de las monjitas que le rodean, se desploma el techo de la iglesia y tanto usted como las monjitas se convierten en ectoplasma. Usted no llega a verlo, pero el burdel que está a cien metros de la iglesia, resiste el terremoto y tanto clientes como pupilas sobreviven para contarlo. ¿Explicación? Alguna hay, diría Moa, pero somos muy estúpidos para saberla. Para la siguiente vez encarnación, corra nuevamente a la Iglesia. Si nuevamente un bloque le machaca los sesos, no refunfuñe ni maldiga, que es cosa del Plan Divino.

... pero como antes decía: nihil novum. Resulta que esta respuesta al problema central de la Teodicea no es nuevo: ¡es exactamente la respuesta que da el Islam al problema! Es decir: Alá es omnipotente y misericordioso, y si haciendo una buena acción le contagian los herpes, no se queje. Sólo diga aquello de "Allahu Akhbar"... y acéptelo con sumisión. De ahí viene precisamente la palabra muslim: aquel que se somete por completo a la voluntad de Alá, el Todopiojoso.

En el Corán, Moisés, o Musa, se encuentra en uno de sus viajes con un personaje misterioso llamado Al-Khidr: "el verde". Le pide que le permita acompañarlo, pero el Verde (un antepasado de Kermit la rana, con toda seguridad) se niega, pues sabe que Moisés no podrá comprender todas sus acciones. En efecto, Al-Khidr asesina a un niño ante los desorbitados ojos de Musa. La explicación: el niño asesinado iba a dar muchos problemas a sus progenitores. Gracias al asesinato, Alá les dará un nuevo hijo que se convertirá en una bendición para ellos cuando sean viejos. Qué jodidos y retorcidos son los caminos del Todopoderoso.

¿Será este el primer paso de Moa para convertirse al Islam? Sólo Alá lo sabe, claro...

Chicken Little (II)

Au plus élevé trône du monde, si ne sommes assis que sur notre cul.
Michel de Montaigne

Sobre el trono más alto del mundo, seguimos sentándonos sobre nuestro propio culo. ¡Qué fácil es olvidar esta verdad sencilla cuando escuchamos a nuestros "sabios" y "ancianos" perorar sobre cuestiones supuestamente trascendentes! Todos tenemos nuestros temores. Hay quien los disfraza, y convierte su exorcismo en todo un imperativo moral. Dependiendo de cuánta influencia disfrute, puede forzarnos a seguir sus pequeños rituales contra el miedo, en nombre del Altísimo, en nombre de la Moral, en nombre de la Decencia... Pero es sólo el obsesivo ritual de un hombrecillo atenazado por el miedo a algo, no importa si real o imaginario. El oráculo vaticina que un hombre calzado con una sola sandalia matará al tirano Pelias, y éste intenta luchar contra lo inevitable asesinando a todo infeliz semidescalzo.

Repito: todos tenemos nuestros temores, aunque cada cual los combate a su propia manera. Intento identificar los míos, y cuando encuentro alguno con cierta base, me digo que, en definitiva, algún día pasaré de este mundo, como todos los que me han precedido. Quizás todo consiste en reducir cualquier miedo al miedo mayor. Pero funciona, and this is my religion...

Otros proyectan sus miedos sobre el prójimo. El antiguo terrorista teme que su hermano, al perder a Dios, se pierda en una orgía de caos. Aquel que fantasea con impregnar a la mujer del prójimo, teme que su propia esposa lleve en su vientre un bastardo. Quizás no tenga esposa. Quizás, ni siquiera desee tenerla, y el miedo le sirve para disimular su desinterés. Lo que le importa es su miedo, y el imperativo moral derivado: "todas las mujeres deberían...". Se plantan entonces en una atalaya a la caza de ingenuas con los pies desnudos.

Chicken Little (I)

Chicken Little picoteaba granos de maíz en su granja natal cuando una bellota cayó sobre su cabeza, dejándolo turulato. Al recobrar su diminuto sentido común, gritó: "¡el cielo se va a caer!". Y salió pitando y piando a contárselo al Rey, que en mi historia no es un Borbón.

Por el camino, el pollo, que en algunas variantes se apellida Licken en vez de Little, se encuentra con una lista de personajes excéntricos con apellidos a juego: Henny Penny, Goosey Loosey, Ducky Lucky, Turkey Lurkey... Todos ellos se alarman al leer el blog de Chicken Licken, el pollo relamido, y se unen a su causa.

Entonces se encuentran con Foxy Loxy, o Foxy Woxy. No, no es una "zorra", sino un "zorro": en inglés existe una clara diferencia entre fox y vixen. Foxy Woxy es un zorro bastante cabrón, que asegura conocer un atajo para llegar al palacio del rey, que en este cuento no es la Zarzuela ni Marivent. El atajo pasa por una caverna... y a medida que aquella tropa de gallinero va entrando en la cueva, el zorro va arrancándoles las cabezas a mordiscos (sí, los cuentos infantiles suelen ser así de crueles). Por supuesto, el cielo nunca llega a caerse.

Algunos padres piadosos suelen alterar el final, en beneficio de sus asustados hijos. Puede que en ese momento aparezcan los sabuesos reales y se merienden a la zorra (vale, también es crueldad, pero supongo que de la buena, ¿no?). Incluso existe una versión sobrenatural, en la que el cielo cae, pero sobre la zorra. Disney filmó una variante del cuento durante la 2GM, en la que el zorro leía pasajes de "Mein Kampf" de un libro en cuya portada se leía "Psycology". Hoy, el zorro disneyano tendría que recitar fragmentos del Corán mientras disimula leyendo "Das Kapital". Pero por falta de huevos, que no de gallinas, hay que conformarse con la moderna Chicken Little.

(... continuará ...)

Gimnasia española

(...suspiro prolongado...)

Hace un tiempo, en un foro muy popular, abrí un hilo preguntándome por qué hemos dado tan pocos matemáticos y físicos al mundo. Quizás este artículo explique el problema en parte:

• Gimnasia española, según Don Pío Moa

No se preocupe si no ve, como un servidor, motivos mixtos para la preocupación y el cachondeo: es que en realidad, a mí mismo me ha costado explicarme por qué me he sentido incómodo al leer este comentario. Cuando logré explicármelo, me dije que a veces era preferible sonreir en silencio, como un Buda, sobre todo cuando el asunto no tiene remedio, como en este caso. Pero...

... normalmente, me conformo con leer a Don Pío. Es cierto que logra cabrearme con frecuencia, pero incluso entonces dice cosas de interés. Esta vez, sin embargo, decidí mirar en los comentarios, sospechando lo que iba a encontrar. No tuve que buscar mucho. Me permito copiar un fragmento del tercer comentario:

Las mujeres en general y las feministas en particular deberían pedir que se legalizase la prueba de paternidad, fuese algo habitual y rutinario al nacimiento. Cómo contrapartida honesta a tanta promiscuidad sexual y tanto engaño, que es otra de las causas que envenena la sociedad y se terminaría con el cachondeito de ¿a quien se parece el niño?.

¡Virgen Santísima! Siempre he sostenido que el Islam es la forma en la que los árabes pichicortas intentan domar a sus mujeres para garantizar la supervivencia de la morisma. Pero ahora compruebo que dicha enfermedad también hace estragos entre nuestros paisanos.

Cuando los grupos de machos solteros de un país empiezan a hablar de "nuestros niños" y "nuestras mujeres", hay razones para echarse a temblar: es uno de los síntomas más claros de que hay gente dispuestas a soportar un régimen de mano dura. ¡A lo mejor entonces pueden catar hembra! Y no, no estoy pensando solamente en los regímenes fascistas históricos, pues se trata también de un rasgo familiar de las dictaduras comunistas. Un buen comunista no se limita a expropiar los "medios de producción"... quiero decir, en su sentido clásico. Para un buen comunista, los coños son principalmente el "medio de producción" de la mano de obra. Mientras más controlados estén, mejor.

¿Sabe usted de qué se quejaban Marx y Engels en sus sesudos análisis del capitalismo inglés? ¡De que las gentileshembras británicas, al trabajar en los talleres y ganar un sueldo, se veían expuestas al adulterio, y que eso era letal para la familia! ¿Quién te ha visto y quién te ve, Izmierducha de mi órgano cardíaco? Pero estas "preocupaciones" también atormentan a las almas beatas de ambos sexos. Sí, también a algunas féminas, sobre todas a las más inseguras de su propia sexualidad.

Lo cierto es que el comentario de Don Pío me recordó la forma en que ciertos "genios", como Mao Tse Tung y Stalin, o como el propio Hitler, opinaban alegremente sobre cualquier problema fuera de su área de competencia... siempre que tuviesen que ver con la formación del "espíritu" y otras pollachorradas vaporosas. Stalin, por ejemplo, inmiscuía sus guarros bigotes en disciplinas como la genética (provocando unas hambrunas de no te menees) y la lingüística. Como era georgiano, y el georgiano como idioma es más raro que el proverbial perro verde, se creía capacitado para decidir cuál de las teorías por entonces existentes seguía "la línea marxista" y cuál era una clara herejía. En concreto, apoyó a otro georgiano loco que sostenía que todas las palabras de todos los idiomas derivaban de una sola palabra con una sola sílaba. Creo que tan fecunda sílaba era "sal". Si me hubiesen preguntado, yo habría apostado más bien por "¡jo!".

Cualquiera que tenga un mínimo de idea sobre cultura física, sabe que es inútil, e incluso dañino, hacer que un crío que todavía no segrega niveles razonables de tetosterona haga "ejercicios de musculación" (por mencionar sólo un fallo evidente de la propuesta del amigo). Y no quiero ni pensar el pestazo a sobaco que flotaría como un santo halo sobre las aulas moeñas si tal disparate lograse abrirse camino...

En fin, y sin que siente precedente, me atrevería a sugerir a Don Pío y a los santos varones que le apoyan, que pongan en práctica el consejo emitido en el comentario número catorce. Juro por todos los bodhisattvas que no he sido yo el autor.

Crimen, ateísmo y religión

Para variar, esta es una anotación temporal; una respuesta indignada a un artículo de Pío Moa en Libertad Digital:

• Las Partículas Elementales

En el artículo, Moa abre fuego de esta manera:

Aunque me resulta muy difícil creer en Dios, no dejo de constatar que la expansión de la increencia y la conversión del ateísmo en ideología han ido de la mano con la expansión del crimen y el genocidio. Ningún ateo que se pretenda serio puede dejar de analizar el fenómeno.

¡Vaya! A él le cuesta creer en Dios. Afirma que el ateísmo conduce al crimen y al genocidio. Por eso, aunque él no sea "alguien que cree con facilidad", exige que usted y yo lo seamos: la alternativa es que nos deslicemos por la pendiente del crimen y la decadencia libertina, sea esta última lo que sea. El propio Pío, supongo, debe sentirse a salvo de estos errores. El malo es siempre El Otro, a pesar de que nuestras fichas policiales sean tan diferentes.

Soy un ateo serio, qué duda cabe. Me siento tentado, por lo tanto, a recoger el guante y "analizar el fenómeno". Lamento que el análisis, sin embargo, se haya extendido más de lo que inicialmente pensaba: tengo un par de páginas escritas en Word, y aun sigo teniendo cosas que decir y aclarar. Intentaré dividirlo en trozos digeribles, que publicaré en los próximos días.

Creo que algunos se sentirán agraviados con mis puntos de vista, pero ya estoy harto de tragar quina... quiero decir, más harto que lo de costumbre.

No more nice doggie, mister Moa...: se acabó lo de "perrito bueno". Probablemente mis ladridos se los lleve el viento, pero debo ladrar esta vez, por mi propio bien.