jueves, noviembre 30, 2006

Era de plástico...

La Barbie paquidérmica
¡Por los clavos de San José Carpintero! Resulta que, en dos populares documentales de la National Geographic, se utilizaron muñecos de silicona... aunque la NG intentó hacerlos pasar como the real thing. Ocurrió con el documental sobre la gestación animal... pero también con un documental sobre la gestación humana que hizo derramar abundantes lágrimas a los partidarios de castigar a las mujeres violadas con el embarazo y el parto del hijo de su verdugo. Ya se sabe: la vida es sagrada, pero algunas etapas de la vida son más sagradas que otras. Si eres un embrión de cuatro células, todo es poco. Una vez que naces, ya te puedes joder, y si te violan, la culpa es tuya por provocadora.

El problema no es que se hayan usado maniquíes. De todos modos, en otros casos se mostraron imágenes reales. El verdadero problema es la falta de honestidad y el intento de colarnos como real lo que no era. Y el enorme interés que demostraron en el ocultamiento, pues llegaron a quitar de los créditos a la empresa que confeccionó los muñecos.

Manipulación emocional: al rebaño no se le convence con razones, sino con una buena dosis de emociones. No importa si se les hace llorar por una Barbie. Lo importante es que lloren.

miércoles, noviembre 29, 2006

Marxistas y creacionistas

Creavolution¿Cree usted que no tienen mucho en común, marxistas y creacionistas? Es cierto que suele haber una sola manera de acertar por quinientas de fallar, pero esto sólo hace más sorprendente el conocimiento sobre lo que ambas tribus tienen en común: en ambos casos, no comprenden cómo el orden puede surgir a partir del caos.

En el caso de los marxistas, se trata de la ceguera que les lleva a preferir la economía planificada frente al libre mercado. El caso de los creacionistas es más claro: sólo ven el azar en la evolución, y postulan un Gran Planificador contra toda evidencia.

Muchos de los males de la humanidad se deben a ideas perniciosas Obras Completasque se propagan como virus gracias a las máquinas reproductoras de memes que somos los humanos. En el caso de creacionistas y marxistas, sin embargo, el problema es la carencia de una mema... que por una u otra razón no ha logrado "prender" en sus cerebros, probablemente por la acción defensiva de otras memas que ya se han apoderado de la mente del sujeto.

Quizás, en un futuro lejano, existirán doctores del alma que no existe, que recetarán libros y páginas de Internet para curar deficiencias intelectuales, igual que ahora se recetan vitaminas para prevenir el escorbuto, el beriberi y la ceguera nocturna.

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lunes, noviembre 20, 2006

España

Repetimos las batallas de nuestros padres¡Qué difícil es ser español! Si lo eres, tienes que repetir, una y otra vez ante el jurado de tus iguales, las batallas que ganó tu padre y perdió tu abuelo.
Sólo entonces tienes permiso para luchar por tus propias colinas. Cuando se te concede el permiso, ya te ha matado una bala o has perdido el aliento.
Qué fácil es estar harto cuando se es español.

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domingo, noviembre 19, 2006

Espantujamiento

Mad Dog McCain, tras escuchar las palabras 'proceso de paz'Primero me sentí sorprendido. Luego, tras la sorpresa, vino el espanto. Y más allá del espanto... bueno, sólo cabía el espantujamiento, que es una especie de espanto superlativo en el que las tripas se te estrujan ante el horrible pensamiento:
¿Qué le habrá dicho el pobre can a Bambi? Me imagino al chucho sosteniendo una farola con su pata derecha mientras le dice a ZP:

- ZP, machote, ¿por qué no renuncias a ese emperramiento con lo de la ETA y el proceso de paz? ¿Eh? ¿Eh?

Si eres perro, es para deprimirse... Uno es un cruel neoliberal que sacrifica un niño progresista todas las lunas llenas, cuando sube la marea, pero coño, esto es demasiado. Por eso he decidido darle voz al animalito en estas páginas. Me he puesto en contacto con el can, y éste ha aceptado. Lo único que me ha pedido es un concurso para cambiarse el nombre. Le he propuesto Mad Dog McCain, pero me ha ladrado que él no es la perra de la Hillary Clinton.

Por favor, hay un triste perro sin amo y sin nombre que necesita una ayuda. No lo defraudemos...

El caso de ZP me ha recordado un chiste sobre un Vago que le da lecciones a su hijo. Papá Vago le explica a su retoño:

- ¿Ves esa vid, hijo mío? Haz como yo, y tiéndete bajo el racimo más grande y jugoso.
- ¿Así, papá?
- Así, pequeño... y relájate... que es pecado fatigar los músculos.
- ¿Y ahora?
- ¿Cómo que "y ahora"? ¿Es que mis lecciones te entran por un oído y te salen por el otro? ¡Ahora, a esperar que vayan cayendo las uvas por su propio peso!

Y efectivamente, ahí se quedan los dos relajaditos, mientras las uvas van cayendo de la vid, durante horas y horas. Pero Papá Vago, de repente, escucha toser a su hijo espasmódicamente, se incorpora... y ve como el nene va poniéndose morado. Lo sacude y le dice angustiado:

- ¡Hijo mío, hijo mío! ¿Qué te sucede?
- ¡...mmmuevemeamandibula, apá! - responde éste con la boca llena - ¡...mmmuevemmeamandibula!

Nombres propuestos

  • Mimitos, Talante (servidor)
  • Fresita, Ariete, Agbar, Tocho (Prevost)
  • Ali (Chesk)
  • Allah's Little Helper (Don Nacho)

jueves, noviembre 16, 2006

Frenología

Dicen que el etarra De Juana Chaos tiene algunos órganos dañados tras su dieta de adelgazamiento.

Ya lo creo, pero no ha sido culpa de la dieta:

Radiografía de un miserable

Friedman

Milton FriedmanDijo cosas muy sensatas, como que la sociedad que coloca la igualdad por encima de la libertad, termina sin libertad... y sin igualdad. A pesar de conocernos muy bien, siempre sonreía en las fotos.

Sit terra tibi levis, abuelo. Si existe el Cielo, allá podrás seguir predicando la cordura. Aquí abajo, intentaremos no olvidarte enseguida.

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sábado, noviembre 11, 2006

Siguen sin enterarse

Cox & Forkum
... y desde entonces, muchos siguen sin enterarse. Pero entonces eran los demócratas quienes no querían reconocer la realidad, y ahora es la Derecha religiosa, tanto estadounidense como cañí, la que se lleva el batacazo y finge no saber por qué:
La teoría de Molina es que Bush no ha cumplido sus promesas. ¿Cuáles promesas? Según Molina, bajar los impuestos, reducir el gasto y esas cosas. Lástima que esta explicación no tenga ni pies ni cabeza: ¿estaría dispuesto usted a poner en peligro la seguridad nacional porque una bajada de impuestos que no se ha materializado? Pero es que para explicar estos vaivenes electorales no puede uno mirar al votante convencido de cada partido, sino a la masa de indecisos que siempre resuelven este tipo de empates. Y lo que ha pesado más esta vez es el rechazo de muchos al resurgimiento del fundamentalismo cristiano, los frenos a la investigación científica... y puede que también el incumplimiento de las promesas de reducción del gasto. Al final, ha resultado que la imagen de Michael J. Fox pidiendo apoyo para la investigación con células madres no ha resultado tan risible como nuestros sesudos analistas de derechas pensaban.

Repito: lo peor es que no quieren darse por enterados.

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jueves, noviembre 09, 2006

El Vampiro Feo

Historia que contiene una enseñanza moral

Draculín I, El GrandeDraculín era un pequeño hijo de puta. Oh, no lo digo en sentido metafórico: estoy hablando de una cría de murciélago vampiro abandonada por su puta madre en un nido de ratones. No es que la madre de Draculín fuese una mala madre: es que la noche en la que salía de cuentas tuvo la mala fortuna de morder a una bakalata que se había quedado tiesa por una sobredosis de mitsubishis. Cuando reemprendió el vuelo, se dio cuenta que había algún problema técnico grave, pues se le abrieron las esclusas sin previo aviso. Quiero decir, que la vampira meó, cagó y con todo el jaleo correspondiente, no se dio cuenta de que había soltado al crío sobre un contenedor de basuras cercano al Ayuntamiento. Luego, presa del éxtasis pastillero, intentó fornicar con una Renault Kangoo que buscaba sitio para aparcar. Fue lo último que hizo en su breve y muy follada vida.
- I -
Una gran rata roja que merodeaba por el Ayuntamiento encontró la peluda bolita llorosa, y pensando que se trataba de una cría de rata ajena, se la llevó a su casa, para comérsela en cuanto engordase un par de gramos. Así son las ratas rojas, ¿qué culpa tengo yo? De modo que alimentó a Draculín durante un par de días con un trozo de morcilla roja que la muy zorra no quería para ella porque en la etiqueta decía que era morcilla de cerdo transgénico.
Cuando Draculín tuvo peso suficiente para un bocata, la rata roja lo puso entre dos rebanadas de pan Bimbo (que la rata era catalana y muy patriota, eso sí) e intento merendárselo. Pero cuando Draculín, fortalecido por su dieta de morcilla de cerdo transgénico, vio aquel pedazo de lengua roja de aquella rata roja, creyó que se trataba de un pezón de murciélaga vampira, y lo mordió con toda su fuerza mientras succionaba la sangre de su involuntaria madre adoptiva. La rata chilló y blasfemó, y salió de su madriguera con el pequeño hideputa colgado como un piercing de su inflamada lengua:
- ¡Itemmeaetejopuuuuta, itemmeaetejopuuuuuta! – gritaba la infeliz, seguramente en algún dialecto eslavo.
Cuatro ratones policías que pasaban por allí intentaron separar al murciélago de la rata, pero el pequeñín se defendía como un jabato y pronto desistieron, tras recibir una surtida ración de patadas y arañazos. Finalmente, Draculín quedó satisfecho y soltó su presa, que se derrumbó exhausta. El pequeño vampiro cerró los ojitos y echó una siesta que duró un par de días.
La rata roja no desperdició este tiempo. En cuanto se recuperó de su desmayo, corrió con el crío a la sede del Partido Comunista y lo inscribió como miembro: era la mayor putada que se le podía ocurrir. Luego se acercó a los servicios sociales y lo entregó a las autoridades, que lo metieron en un orfanato.
Cuando Draculín volvió a abrir los ojos, se vio rodeado de un ejército de pequeñas ratitas inmundas e intuyó inmediatamente que estaba muy jodido. Su estancia en aquel orfanato fue una pesadilla. En vez de corretear, roer y joder, como todas las crías de roedores, el pequeño cabrón intentaba inútilmente volar, chupar aortas y dar por culo al resto del personal, que estaba sumamente mosqueado con el extraño inquilino. El mosqueo fue extremo cuando al hideputa empezaron a brotarle unos muñones de alas membranosas en la espalda. Pero no fue esta la gota que desbordó la paciencia de todos.
Y es que incluso las ratas tienen corazón, aunque no lo parezca… excepto cuando sangran, claro. Aquellas inmundas criaturas veneraban una mugrienta camiseta abandonada por un hippie que tenía pegada una calcomanía del Che Guevara. Las ratas creían ver un aire familiar en la cara del guerrillero, y tenían la camiseta desplegada como una cortina detrás de la tribuna (una lata de atún vacía) del salón de actos. Un buen día, Draculín sintió un impostergable achuchón de tripas mientras barría el salón, se escondió tras la lata de atún, cagó copiosamente, y al insensato no se le ocurrió otra cosa que limpiarse el culo con la camiseta. Pero tuvo tan mala suerte que tiró demasiado de la prenda y esta cayó de su soporte. El ruido avisó a las ratas vigilantes que, horrorizadas por la afrenta, apresaron al sacrílego. Luego, decidieron en consejo que el puñetero crío era un enemigo de clase y lo abandonaron en los raíles que atravesaban el barrio para que lo atropellase un tren.
- II -
Pero alguien velaba por Draculín desde el cielo. Cuando el tren de las 3:10 se acercaba amenazador, dos blancas palomas descendieron en picado, rescataron al crío y reemprendieron el vuelo alejándose de la vía del tren.
- ¡Sois ángeles! – exclamó arrobado nuestro querubín.
La paloma que lo aerotransportaba había repostado hacía muy poco, y dejó caer uno de esos cagarros líquidos, alcalinos y jugosos propios de las palomas sobre la boca abierta del incauto. Draculín escupió y luego suspiró, y supo enseguida que seguía estando muy jodido.
Las dos blancas palomas transportaron a nuestro héroe a un orfanato jesuita regentado por devotas palomas en la copa de un pino, cerca de un campanario. Todos los días, las puñeteras campanas despertaban a aquella tropa de pájaros cuando aún no había salido el sol. Tras lavarse los picos con el frío rocío de la noche, los párvulos debían gorjear, aún en ayunas, alabanzas al Señor durante una hora. Imaginad lo que sufriría una cría de murciélago intentando imitar el canto de las aves con su ronca voz rocanrolera:
- ¡Ave María, santa entre las aves! – gorjeaba la paloma superiora.
- Ba-ba-ba-bad to the bones! – eructaba Draculín, y se ganaba un capón.
Los jesuitas le acusaban también de ser un mal ejemplo para un pequeño papagayo filipino que imitaba todas las malas conductas del murciélago. La situación empeoró cuando a nuestro mamífero volador comenzaron a brotarles sus colmillos definitivos. El muy cabrón se escondía tras las ramas por las noches, con las alas cruzadas sobre el pecho, y esperaba a que alguna incauta paloma pasase por las cercanías. Entonces daba un salto, desplegaba las alas de golpe, reía sardónicamente para enseñar los colmillos y chillaba:
- Treat or trick!
Y la pobre paloma se cagaba de las patas para abajo, y salía pitando aterrorizada.
Aquella vida carcelaria llegó a un trágico fin un buen día, cuando las dos palomas blancas trajeron al parvulario una cría abandonada de gorrión chino que habían encontrado en un contenedor proveniente de Hong Kong. Sus padres habían perecido en una de las frecuentes cacerías de gorriones que había puesto de moda el hijo de puta de Mao, pero el retoño era portador, sin saberlo, de la gripe aviar gangrenosa.
Fue un verdadero holocausto. Los gordos y sebosos palomos enfermaban, se ponían morados y caían redondos al suelo, desde lo alto del pino. Día y noche los sobrevivientes alzaban su cantos al cielo suplicando clemencia al Altísimo… en vez de tomar antibióticos, las muy idiotas. Enronquecían, enfermaban, la espichaban y caían. Y el cabrón de Draculín contaba los golpetazos contra el suelo como una alada Némesis, o para ser más exactos, como el Conde de Montecristo:
- ¡Una! ¡Dos! ¡Tres!... ¡Cuarenta y cinco! ¡Cuarenta y seis!
El último en enfermar fue el gordo palomo negro afeminado que dirigía aquel cotarro. Sintiendo acercarse su fin, dio un par de aletazos para convocar a Draculín a su lado. Nuestro héroe acudió a desgana, y ayudó a incorporarse de su lecho al gesticulante maromo. Entre estertores, le dijo:
- Hijo mío, arggghhh, quiero, arggggh, revelarte, arggghhh, un secreto que cambiará tu vida…
- ¿De qué se trata, padre? – preguntó intrigado Draculín.
- No eres, arghhhh, una paloma, arghhh, sino un… arghhjjj …. arghhjjj… ¡un puto murciélago, por mis santos cojones! (arghhh, arghhh, aarghh)
Entonces abrió desmesuradamente sus ojos y señaló hacia arriba con su ala derecha:
- ¡Arriba! – intentó adivinar el murciélago – ¡No, arriba no! ¡Norte! ¡Dios! ¡Eso, eso, Dios!
Y el palomo asintió, mientras con su ala izquierda apuntaba a su enorme trasero:
- ¡Culo! ¡No, no! ¡Ya sé, Infierno! ¿No es Infierno? Culo, mierda – y el palomo asentía con los ojos exorbitados – mierda, ¡me cago! ¡eso es! ¡me cago!
Y el palomo se puso rígido y estiró las patas espasmódicamente. Luego se quedó definitivamente quieto.
- ¡Me cagüen Dios! – murmuró desolado Draculín.
Empujó suavemente el cuerpo sin vida del padre superior, que cayó a tierra haciendo plaff, mientras Draculín emprendía el vuelo y murmuraba “Ciento cuarenta y cuatro”. Y se alejó volando hasta perderse en el horizonte, meditando qué nuevas aventuras le aguardaban.
Siguiente episodio: Draculín vuela hacia el Oeste.

... y usted se preguntará a santo de qué he escrito y publicado esta sucesión de paridas sin sentido. No debería explicarlo, pero me apetece: ¿se ha dado cuenta de qué día es hoy? Resulta que es fiesta en Madrid. Y puente. ¿Y sabe qué pasó la semana anterior? Pues que tocó el Día de Todos los Santos, y fue fiesta nacional, y puente. ¿Y sabe qué? Pues que este puñetero mes, el puñetero Estado me cobrará los puñeteros impuestos como si hubiese trabajado las cuatro puñeteras semanas que trae noviembre. Y estoy de todo este cachondeo católicoproletario más harto que Draculín de sus ratas rojas y palomas mariconas. De modo que si le ha gustado la historia de nuestro pequeño huérfano, pues me alegro por usted. Y si no, ya sabe: agua y ajo. Aguantarse y a joderse.

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Take the rope, Saddam, and don't you come back...

  • P: ¿Por qué Saddam Hussein ha pedido que le permitan subir al patíbulo con un frasco de aspirinas?

  • R: Porque le han dicho que son buenas para el hang over...

Saddam tenía un gran corazón...

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sábado, noviembre 04, 2006

ZP y el Pecado Original

Los progenitores A y B de la humanidadDice Zapatero que el cambio climático causa más muertes que el terrorismo. Toma, no te jode. Y el Pecado Original, muchos más que el cambio climático.
Es por ello que la ONU va a declarar el 2007 como el Año Mundial de la Lucha contra el Pecado Original.
¿Se ocupará ZP personalmente de dialogar el fin del pecado con el Altísimo? Hasta ahora ha demostrado que se le da muy bien negociar con el Diablo, pero no sé yo...

La Barbie de Willendorf

La Barbie de WillendorfVoy a hacer un poco lo mismo que cierto personaje que todos conocemos... quiero decir, voy a hablar de un tema complicado en el que no tengo ningún tipo de preparación profesional. Qué le voy a hacer: es una característica humana difícil de evitar. La única diferencia, eso sí: le advierto que no me tome en serio. Pero creo que no hacía falta aconsejar esto último...

Una de las ideas más populares en el batiburillo de la new age es la de un antiguo culto planetario a una Diosa Madre. En las versiones más modestas, todo el litoral Mediterráneo estaría poblado por tribus matriarcales. Estas tribus matriarcales eran de lo más pacíficas y tolerantes (aunque realizaban sacrificios humanos), y no sentían necesidad de practicar la guerra. Las mujeres mandaban y los hombres eran tan idiotas que no sabían cuál era la causa inmediata que hacía que las mujeres de la comunidad quedasen preñadas de cuando en cuando. Este paraíso feminista se habría acabado cuando las hordas de invasores indoeuropeos, machistas todos ellos, llegaron y se adueñaron de la fiesta.

El problema de esta historia de hadas es que nada indica que sea verdad. Por ejemplo, los asentamientos neolíticos se construyeron desde el primer momento teniendo en cuenta la posibilidad de atacar y ser atacados. La hipótesis contradice también la cronología. Por ejemplo, Robert Graves hacía coincidir el paso a la sociedad patriarcal con la llegada de las primeras olas invasoras indoeuropeas... sin evidencia arqueológica alguna (desde entonces han cambiado bastante las teorías sobre la colonización de la Hélade). ¿Qué habría pasado en Egipto? Para cuando los presuntos indomachistas llegaban a Grecia, siempre según Graves, el imperio egipcio estaba en su recta final. Además, ¿cuándo habrían entrado los indoeuropeos en Egipto? ¿Y cuándo se habría producido el cambio en el Cercano Oriente?

Los partidarios del culto a la Diosa no se dieron por vencidos. Echaron manos a las pequeñas estatuillas de arcilla que desenterraban los arqueólogos. La de nuestra imagen es la llamada Venus de Willendorf. Dijeron que se trataba de una imagen de la Diosa Madre. La exageración de sus rasgos sexuales correspondería a un culto a la fertilidad. Ocurre, sin embargo, que incluso si la teoría fuese cierta, y las figurillas estuviesen consagradas a cierto culto a la fertilidad, esto no implicaría que la sociedad correspondiente fuese una sociedad matriarcal. ¿Una demostración sencilla? Mire lo que ocurre en toda Andalucía: allí nadie adora ya a Yahvé, sino a la Virgen Madre, e indirectamente, a su hijo. ¿Es la andaluza una sociedad matriarcal?

¿Sabe qué es lo realmente curioso? Pues que la famosa estatuilla carece de base para sostenerse en pie. No, no estoy hablando metafóricamente: la Venus de Willendorf no se creó para mantenerla de pie en un presunto altar de la caverna sagrada. ¿Cree que bastó esto para disuadir a los partidarios de la Diosa Madre? Siguiente explicación: la estatuilla se utilizaba... vaginalmente. Claro, es que en el Neolítico, las mujeres tendrían la envergadura de Moby Dick, y orificios en proporción. Fue un pedo de alubias neolíticas de una sacerdotisa el que arrancó la capa fértil de la tierra del norte de Africa y creó el desierto del Sahara.

¿Mi opinión? Pues que no puede tratarse de un pisapapeles, porque no habían muchos papeles para pisar en aquella época. Sinceramente, no puedo evitar pensar que se trata de la muñeca más antigua de Barbie: la Barbie de Willendorf. Más exactamente, la Barbie preñada de Willendorf. ¿Cómo cree usted que se fabricaban las muñecas en el Neolítico? ¿Muñecas de trapo? Difícil. No sé cuándo se inventó la tela, pero durante mucho tiempo, fue un artículo de lujo. Quizás se usaban muñecas de cuero, aunque imagino que sería complicado coserlas y darle además una forma reconocible. Pero no importa: el que hubiese muñecas de cuero no excluye que se creasen también muñecas de arcilla. Es cierto que estas Barbies frecuentaban demasiado el Burger King, pero en una sociedad en la que eran frecuentes las hambrunas, una damita pija debía certificar su estatus social con unos hermosos michelines chorreando grasas en cada costado. Bueno, no podían ser michelines, porque aún no se había inventado la rueda. Digámoslo en anglosajón neolítico: las chicas, por entonces, soñaban con que les crecieran un buen par de love handles con la dieta de carne de mamut que le traería su futuro Kent cazador.

.. y de paso, si mientras Taffy jugaba con su Barbie preñada, se le acercaba sigilosamente un malvado tigre dientes de sables para hacerle pupita, la nena podía estamparle la muñeca en todo el hocico y seguir jugando como si nada.

No olvide que se trata sólo de un cuento.

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miércoles, noviembre 01, 2006

Confesiones fremanianas

Chesk, acertadamente, me recuerda en un comentario lo siguiente:

Fíjate en nosotros mismos, personas en el mismo barco, pero qué posturas más diferentes poseemos sobre ciertos asuntos.
El problema, es cuando un sector predomina sobre el otro. Cuando los Piqués son mayoría malo... igual que los setienes.
Se tienen que imponer los Cañizares, y en eso están.

Pandavas contra kauravas, devas contra asuras... Mi respuesta iba a ser algo parecido a: entonces hay que abrir bien los ojos y contar cuántas posturas hay. Pero quise fundamentarla, y la explicación terminó siendo demasiado larga. Me he tomado el permiso por adelantado de mover mi respuesta a las páginas de la bitácora. Esta respuesta ha terminado por parecerse bastante a un credo, si alguien que lee esto escribe su propio "credo", puedo enlazar su artículo con éste, y crear una especie de anillo en Internet. Estas son las confesiones fremanianas:

Mónadas: fantasía ontológica
Quien se atreve a reconocer que hay diferencias en la Derecha española, reconoce casi siempre dos posturas principales. No hay dos. Por suerte, y también por desgracia, hay más de dos. Por suerte porque si sólo fuesen dos, la fuerza mutua que ejercerían harían que el PP estallase. Por desgracia, porque no puede resolverse con un simple estallido: si estallase, reventaría en cincuenta pedazos. En estos casos, lo indicado es soltar presión de manera controlada, dejar escapar lo que sobra. Pero, ¿alguien tiene claro qué es lo que sobra?

Pasemos lista:

Grupo 1: Gallardones y Piqués

Ni siquiera van de lo mismo. Gallardón es gallardonista: un individuo dedicado al avance y progreso de una criatura maravillosa y adelantada a su tiempo que se llama Alberto Gallardón. Piqué es, simplemente, el niño rechazado por su propia familia, que es la GrossenkataluffenFamilien. Puede hablar mal de ella, pero en el fondo la ama. Todo lo que digamos los demás sobre ella, incluyendo estas líneas, le parecerá, o groseramente inexacto, o malevolente.

Grupo 2: Movimiento de Liberación de Flandes (MLF)

Kraniou ToposSon los que dicen que España debe ser cristiana, o desaparecerá. Parece una opinión inofensiva, pero no lo es. También parecían inofensivas las opiniones sobre los judíos en Francia, Rusia y Alemania... hasta que los que sostenían tales opiniones se hicieron con el mando. Estos del MLF tienen también sus propios Protocolos, pero ya no sólo tienen que ver con los "sabios de Sión", sino con los maestros canteros. Tienen su propia lista de objetivos: Esperanza Aguirre ha estado en Bilderberg (siempre según los meones, perdón, peones del MLF), Federico Trillo (¡manda huevos!) ha estado en Bilderberg. Y naturalmente, Aznar y Rato, cómo no. Es curioso que la lista coincida con las listas de la izquierda, y que Trillo, opusdeísta, esté metido en el ajo. Esto me haría sospechar, en cualquier otro momento, que los de la SJ han metido sus sucias garras en el asunto... pero eso sería minusvalorar la idiotez humana.

Dicho sea como aclaración: un peón del MLF no suele distinguir entre una crítica satírica a sus ideas y un ataque a su persona. Esto suele verse en casi todo el mundo como una señal segura de fanatismo, de pérdida de la personalidad propia dentro un movimiento. Quiero decir, en casi cualquier parte del mundo, excepto en las Batuecas, en donde se ve como un rasgo glorioso del carácter nacional (no importa que en Malawi, Ruanda y Burundi crean lo mismo).

Grupo 3: Freman Bregg

Es un individualista tan consumado que él es su propio grupo. Quizás es que está tan atento a lo que se cuece en los dos extremos del arcoiris, que no ve a la gente que tiene a dos pasos. O quizás es que, por respeto a la gente que tiene a dos pasos, no quiere asumir que están en su parcela.

Aunque Freman leyó El Camino a la Servidumbre con siete años (versión abreviada para el Reader Digest, es cierto), no sabía que aquello se llamaba liberalismo y pensaba que era simple sentido común: es una de las consecuencias de criarse en un sitio donde "liberal" significa "rojete". Luego, cuando regresó a un sitio donde el liberalismo no era el sentido común sino un horrendo aunque no nefando pecado, adoptó el nuevo nombre que en esas tierras se le daba al hecho de llevar una cantidad razonable de neuronas en la Caja de Resonancia que llamamos cabeza.

Floating on a cloud of amber, searching for the rainbow's end...A Freman también le ha marcado el ser llevado como un bulto en el asiento trasero del viejo Cadillac de su padre de iglesia en iglesia, y el comprobar, con los ojos de un niño, como todos aquellos predicadores venían a decir prácticamente lo mismo, es decir, nada. De aquellos tiempos le ha quedado un cierto regusto nostálgico por las dulzonas melodías protestantes como esa Amazing Grace que una guapa mulatita canta ahora en un anuncio para los gabachos de Orange (¿tendrán algo que ver con la orden de la Naranja Mecánica?). Para él, la religión, o más bien, la parte buena de ella, es una escena en la que tiene once años. A su lado, una niña rubia más alta que él canta Amazing Grace, mientras frota descuidadamente su desnudo antebrazo con el de Freman.

Freman desconfía de los colectivismos, y resulta que la religión que ordena sacerdotes célibes profesa también un colectivismo extremo. Como Freman se ha convertido en un ateo, no le gustaría que un hijo suyo perdiese una, dos o cuatro horas a la semana estudiando parchís evaluable o esa mariconada de la educación para el comunismo new age simplemente porque los beatos sí lo deseen para sus hijos… y para los ajenos. Cree que los beatos calculan que Freman terminará matriculando a sus hijos con los suyos, y la verdad es que tal pensamiento irrita profundamente los cojones fremanianos.

A Freman le escandaliza también que una iglesia seria sea tan ambigua respecto a lo que es pecado y lo que no lo es. Por ejemplo, no comprende que el Pater Patrum condene el "liberalismo", así en abstracto, sin indicar si se refiere al "liberalismo" en su sentido europeo o en el americano. Más exactamente, sí lo comprende: quienes no se hayan planteado el problema, huirán de toda cosa llamada liberalismo como del demonio, y los liberales ya existentes, en el sentido europeo claro, se justificarán diciendo que el Pater Patrum no se refería a ellos. También le choca la condena a la Evolución como irracional. ¿Qué parte de la evolución sería irracional? – se pregunta nuestro individualista. Porque el Infalible Pater Patrum que respondía al nombre de Pío XII se pronunció contra la idea de la evolución de la conciencia humana, pero parecía dar por inevitable la evolución biológica en la Humanis Generis. ¿Dos infalibilidades en conflicto se anulan, como las cargas opuestas? ¿O se sintetizan en una Infalibilidad Superior, al estilo de la dialéctica hegeliana? Espero que no, por Júpiter Laico.

Por supuesto, Freman detesta el gallardonismo con toda la fuerza de su pecador corazón, y cree que los errores del gallardopiquerismo son tan obvios que no necesitan tantas explicaciones. Sin embargo, la gente no comprende los peligros que plantea el Movimiento de Liberación de Flandes. De entrada, sospecha que el MLF no va a permitir un ataque frontal contra la religión mahometana, temiendo que tal ataque revierta en su contra más adelante. De ahí que cuando a los caricaturistas daneses les cayó encima la furia de la morisma, no recibieron calor alguno de las autoridades católicas europeas... comenzando por el Pater Patrum.

Pero todo lo anterior es sólo la definición "negativa": lo que molesta a Freman. ¿Qué quiere Freman de su nación (no ya de su gobierno)? No es mucho:
  • Respeto a las libertades: a la libertad de expresión, a la libertad de creer o no creer, a la libertad de empresa...
  • Los únicos límites a la libertad deben ser la Ley (mientras más clara y sencilla, mejor) y la libertad de los demás.
  • El gobierno, mientras más pequeño, mejor. Es el gobierno quien debe justificarse ante sus ciudadanos, y no a la inversa.
  • Freman sabe que, cuando no se respeta el derecho a la propiedad privada, las restantes libertades comienzan a resentirse. Pero sabe que esto no es aceptado por todos. Por lo tanto, no se lo exige ahora a su nación, pero sí al partido al que vote. Y esto es irrenunciable.
¿Es, acaso, exigir mucho?

Naturalmente, este es un credo político. Tengo mi propio credo privado, para vivir la vida, y un día que esté lo suficientemente borracho, puede que lo cuente. ¿Una máxima, como adelanto? No confundas las cosas de la razón con la razón de las cosas. Hasta ahora, me ha funcionado estupendamente.

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