sábado, marzo 31, 2007

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jueves, marzo 29, 2007

La profanación de San Lenin

Pobrecillo San Lenin...No hacía falta que al Cristo lo pintasen en pelota picada para que los meapilas pusieran el grito en el cielo. A éste de la foto le han tapado la cara con una estampita de San Lenin, y las divinas vergüenzas con los trapitos de toda la vida... pero ni por esas. No importa el doble significado que pudiese tener la cara de Lenin impuesta sobre la de Jesús. Siempre habrá teoadictos dispuestos a actuar como instrumento de un vengativo Ser Supremo al que le da mucha pereza darse un garbeo por este planeta:

Por qué es roja la Plaza Roja

¿Cree que lo de la Divina Pereza es una provocación injustificada por mi parte? Lo sería si la Primera o la Segunda Persona hubiesen tenido a bien pasarse por aquí abajo mientras los comunistas rusos mataban a... ¿cuántos? ¿cincuenta millones de rusos, bielorrusos, ucranianos y algún que otro gallego republicano? Pues no, ninguna de las dos Personas se dio por enterada: setenta jodidos años con el puto marxismo leninismo encima de la chepa. Eso sí, la Tercera Persona, que es el Espíritu Santo, siempre ha estado ahí, entre nosotros. Pero, ¿qué puede hacer una paloma contra un comunista rabioso? ¿Cagársele encima? ¿Contagiarle la gripe aviar? Oiga, pues ni eso...
Es por todas estas razones que la Iglesia Ortodoxa de la Santa Madre Rusa tuvo que asumir el papel tan heroico y conocido que desempeñó durante la dictadura roja. Todos los días a las 9:00 de la mañana, religiosamente, llegaba a la Plaza Roja un autobús Ural pintado con esmalte amarillo (había pertenecido al pelotón suicida durante la Gran Guerra Patria) cargado hasta el techo de santones barbudos ortodoxos. Todos los días a las 9:15, excepto los vaskrisyeñie, que son como los domingos rusos, los santones del autobús desembarcaban y se precipitaban en manada sobre la momia de Lenin, al grito de marikoñi paslyedni!!! agitando iconos pintados sobre tablas de madera de abeto siberiano. Todos los días a las 9:30 de la mañana, entraban en escena las bigotudas señoras de la limpieza, para barrer los santos restos desperdigados frente la entrada del Mausoleo. Y todos los días, quitando el domingo, se servían jugosas y nutritivas hamburguesas a las jóvenes promesas del deporte soviético.

Divina Revelación

¿Recuerda cómo cayó el Telón de Acero? Fue gracias a la valiente Iglesia Ortodoxa, sus líderes y fieles, que tuvieron el enorme valor de andar setenta años con la lengua metida en el culo. Esta es una historia nunca antes contada, sobre el heroísmo de quienes se supone que no deberían temer a quienes sólo "matan el cuerpo". Póngase cómodo y lea...
En un rincón remoto de los Urales, existe una pequeña aldea, llamada Pollojodonsky, y muy cerca de ella, un monasterio. Un buen día los monjes de Pollojodonsky recibieron un recado divino a través de la Tercera Persona, aunque nunca quedó muy claro si provenía de la Primera o la Segunda. ¡Qué más da, si todo queda en familia! En aquel entonces, en el monasterio habitaba un santo varón eremita, el diedushka o "abuelito" Mijail, a quien todos identificaban por su larga y venerable barba blanca. Era el primer viernes de un frío mes de enero, y los monjes se habían reunido en el comedor para recibir su magro desayuno, consistente en una jarra de anticongelante y los tradicionales huevos de oso frito. De repente, el entrañable abuelito Mijail se puso de pie y carraspeó, para llamar la atención de sus hermanos. Al viejo sólo le quedaba medio pulmón, y nadie le hizo ni puto caso. El abuelo empuñó entonces su jarra de anticongelante y la estrelló contra la crisma del novicio Iván, que se sentaba a su lado. Iván se desplomó sobre la mesa, pero los demás callaron respetuosamente y escucharon con profunda devoción al anciano:
- Daraguitye tavarishi i bratya - dijo el Venerable, a quien le gustaba quedar bien con Dios y con los bolcheviques, como ciertos curas aborígenes que todos conocemos - Esta noche se me ha aparecido un ángel del Altísimo y me ha transmitido un mensaje para todos vosotros.
Todos miraron en silencio a Mashenka la cocinera, a quien llamaban la Kantimploraskaya por pasar frecuentemente de mano en mano, pero la moza movió con vehemencia la cabeza de izquierda a derecha.
- ... y he aquí - siguió el viejo - que el ángel me reveló que este impío régimen caerá si enviamos un monje suicida al despacho de nuestro Primer Ministro: ¡el impío y perestroiko Gorbachov!
Hubo murmullos, y piadosas alabanzas, algún jarashó, jarashó y alguien dijo también nichevó encogiendo los hombros. Todos acordaron que podía ser muy posible, pues extraños son los caminos del Señor, pero tampoco ignoraban los estragos provocados por la ingestión diaria de líquido descongelante, y creyeron oportuno y prudente esperar, antes de actuar, un segundo mensaje, a modo de confirmación, del Todopoderoso. Agarraron a Mijail y lo arrojaron por la ventana que daba al barranco de Sedespetronka. Cuentan que las últimas palabras del eremita fueron santas y edificantes, como el resto de su vida:
- ¡Hijos de Puuuuutiiiin! - dijo mientras caía, y luego - ¡plofff! - al llegar al fondo.
A continuación, y en compensación por tan repentino tránsito a la gloria, anotaron su nombre en la lista de espera de las canonizaciones, por delante del beato Nikita, aquel que se había caído dentro de una jaula de osos y que había sobrevivido milagrosamente a los tres primeros mordiscos. Luego se sentaron a esperar la Segunda Señal, que llegó a los pocos días a través del hermano Dimitri.
Dimitri cayó justo sobre los restos mortales de Mijail, pero lo tenía muy fácil para acertar, porque era gordo y cayó como un plomo. Por el contrario, Vissarion Vissarionovich, el agraciado por la Tercera Señal, era delgado como una vara, y sus defenestradores no calcularon el efecto del viento. Al llegar al fondo del barranco, rebotó contra una roca, pegó dos botes más y lo que quedaba de él terminó sobre la copa de un pino, sirviendo de alimento de las aves del campo y los lirios del bosque en lo más duro de la estación.
Nuestros monjes podrían haber seguido cayendo como frutas maduras hasta que no quedase ninguno o llegase el Día del Juicio Final. Pero en febrero se acabaron las reservas de anticongelante y de agua de colonia en el monasterio. Los santos varones pasaron tres días en dique seco, y aquello se les hizo tan insoportable que decidieron que ya iba siendo hora de acabar con el comunismo.

El sacrificio de Mitrofán

Mitrofán era un fornido chicarrón de algún pueblo perdido de la cuenca del Volga, que había sido admitido en el monasterio como novicio hacía dos años. Generaciones y generaciones de matrimonios entre primos habían dejado el ADN de Mitrofán como el de los Borbones: para el desguace. Sí, el chico no tenía más luces que Pepiño Blanco, pero había sido compensado con una bondad natural y, sobre todo, con una credulidad infinita. Naturalmente, Dios hizo recaer sobre sus amplios hombros la sagrada misión de liberar a Rusia de sus verdugos bolcheviques... bueno, más que Dios, fue cosa de aquella panda de piadosos cabritos de Pollojodonsky.
Mezclaron la última ampolla de anestésico para osos con el borsch, o sopa de col y remolacha, que tanto gustaba a Mitrofán. Cuando el medicamento comenzó a ejercer su efecto sobre el sistema nervioso central del novicio, lo agarraron entre cuatro, lo metieron en la única habitación que tenía un colchón y un bastidor simultáneamente, lo desnudaron y lo dejaron a solas con Masha, la Kantimploraskaya, a la que previamente habían pegado dos alas de atrezzo a la espalda. Masha sería analfabeta, pero follaba como una valquiria. Cuando el idiota entreabrió los ojos y vio aquel par de melones rubios girando como gira el Sol alrededor de la Tierra, y a la Mashenka cabalgando despatarrada con una de las alas a punto de caérsele por culpa del movimiento, pensó que había llegado el Apocalipsis y que su jinete era el demonio que le atormentaría en el Infierno hasta la consumación de los siglos. Pero no tardó en cogerle el gustillo a la penitencia, y pronto jinete y montura intercambiaron posturas. Cuatro empellones más, y Mitrofán aulló como Lucifer al ser arrojado desde los cielos. Luego, con los ojos nublados, cayó del camastro y se golpeó la cabeza contra el orinal.
RecompensaDespertó dentro del Kremlin, en una oscura salita de espera, vestido de paisano, afeitado y con un pase colgado de la chaqueta en el que rezaba: "Mitrofán Kantinpalov, miembro del Soviet Supremo del Partido Comunista de la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas". Esto último estaba escrito con unas letritas casi microscópicas, para que cupiera en la cartulina. Por lo demás, nadie se dio cuenta de la impostura. No hay tantas diferencias entre un Mitrofán y un comunista patarroja.
Una puerta se abrió, y por ella salió, o quizás entró, un hombre de mediana edad, con pocos pelos en la cabeza y con una mancha roja sobre la calva que se parecía extraordinariamente a un mapa de la URSS. Mitrofán se levantó para saludarlo educadamente... y enseguida se dio cuenta de que había algo extraño en todo aquello. Primero notó que una pesada faja ceñía su cintura. Al palparla, sintió un leve cosquilleo, algo eléctrico, que le atravesaba el ombligo. Luego algo hizo pum, y al siguiente segundo, cuando se despejaron los humos, vio ante sí a un hombre que decía llamarse Piotr, con un brillante halo sobre su cráneo, que le estrechaba cordialmente ambas manos mientras le daba la bienvenida al Cielo.

Al borde del Armagedón

En los tiempos de la URSS, si una nave extraterrestre hubiese aterrizado en la Plaza Roja, bombardeado el Kremlin y secuestrado a todos los miembros del Soviet Supremo, nadie se habría enterado. Durante días y días, los monjes de Pollojodonsky vivieron pendientes de la pequeña tele de 17 pulgadas, en proletario blanco y negro, y del telediario oficial, que transmitían en cadena los dos únicos canales soviéticos. Abandonaron las plegarias, olvidaron las buenas obras, dejaron que las malas hierbas brotasen en la huerta. Incluso se les olvidó apagar el alambique con el que ahora destilaban el matarratas que bebían, y la consiguiente explosión mandó de cabeza al Cielo a los hermanos Alexei y Vladimir. Todo en vano: ni una palabra sobre Gorbachov.
A las dos semanas, la noticia cayó en sus corazones como una jarra de agua sacada del río Yenisei: fría e infecta, ya sabe. Gorbachov aparecía nuevamente en los telediarios, como si no hubiese pasado nada. Y no se trataba de un truco barato basado en imágenes de archivo: el primer ministro recibía a políticos extrajeros, inauguraba obras grandiosas y parloteaba las mismas tonterías de siempre sobre su querida "perestroika". Mitrofán se había sacrificado en vano. El mensaje del patriarca Mijail no venía de Dios, sino del Diablo...
Cuando los desesperanzados monjes abandonaban la sala, el viejo y miope hermano Borís Andreyevich dijo "zhditye minuti!" y se acercó a la pantalla guiñando cómicamente los ojos. Primero balbució algo que sonó como uh!, y luego da-da-da-da-da-da, como una Kalashnikov. Finalmente, abrió los ojos hasta que desaparecieron sus párpados, y se puso a gritar y bailar como un poseso:
- ¡El Cáucaso! ¡El Cáucaso! - y cayó fulminado sobre el sucio y grasiento suelo de la habitación.
Coros y danzas populares, como en tiempos de Ustedsabequién...Todos pensaron que al viejo demente de Borís se le había ido la olla antes de decir dasvidanya. Pero entonces fue Anatoly quien miró la tele, y luego le tocó a Vadim, y a Sasha, y a Pietka... y en sus caras se dibujaba primero el asombro y la incredulidad, y luego una pequeña esperanza que creció hasta estallar. Saltaron, bailaron, rieron, lloraron (el viejo Vlad se orinó en los gayumbos, pero todos fingieron ignorarlo), y hubo barra libre de matarratas, y entonaron a coro las viejas canciones festivas aprendidas de sus abuelas, en tiempos mejores, pues de repente comprendieron lo que el viejo loco de Borís había visto antes de espicharla.
La mancha de la cabeza de Gorbachov había cambiado su forma. Faltaban un par de golfos y alguna península. Y, sobre todo, habían desaparecido de la mancha las repúblicas populares transcaucásicas.

Epílogo

La beatificación de Mijail transcurrió, como era de esperar, sin mayores incidentes. No faltaron milagros y testigos de esos milagros. No ocurrió lo mismo con Mitrofán: al fin y al cabo, se había hecho el harakiri, y aunque sea por una causa sagrada, eso es pecado a los ojos del Misericordioso... a menos que el occiso llevase turbante. Tras innumerables gestiones, Masha Kantimploraskaya, que se había quedado preñada de trillizos con Mitrofán, pidió audiencia privada con el venerable Patriarca que se ocupaba del asunto. No sé sabe de qué hablaron durante los largos minutos que permanecieron a solas en el despacho del Patriarca. Pero al salir de la habitación, Masha sonreía.
Su querido y difunto Mitrofán había conseguido, ¡por fin!, la santidad. Y el santo Patriarca había conseguido, a cambio, una cepa nueva y especialmente virulenta del herpes genital uralaltaico.

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Tres hexágonos concéntricos

Extrañas formaciones hexagonales en la atmósfera de SaturnoCuando vi la foto, sentí escalofríos. Luego cerré la ventana, y dejé de sentir frío.
La imagen muestra el polo norte de Saturno, y eso que vemos es una extraña formación hexagonal. Parece tratarse de un remolino, pues gira alrededor del polo norte. Ya existían fotos del mismo fenómeno, hechas por las Voyagers hace veinte años, pero con mucha menor resolución. No parece tratarse, por lo tanto, de un fenómeno caótico transitorio.
¿Una extraña consecuencia de las leyes de la Mecánica de Fluidos? ¿Hombrecitos verdes? ¿Satán Pichafloja, que espera encadenado a que el rígido marco que sostiene el mundo gire otros treinta grados para reclamar su reino? Hay opiniones para todos los gustos. Es cierto que el sólido platónico que corresponde a Saturno, El Pesado, es el Cubo... pero ¿cuántas caras tiene un cubo? No me regañe por recordar un dato tan estúpido: la culpa es del mismísimo Kepler, cuyos diagramas han pasado por mis manos. ¿Y en qué signos del horóscopo manda el viejo Saturno?
Los astrólogos lechuguinos le dirán que sólo en Capricornio, pero pecan de modernismo, asignando la regencia de Acuario a Urano. Pues no, señor: todo planeta que se precie, si descontamos la Luna y el Sol (¡que son planetas!) deben regir en dos signos distintos. Ponga los signos zodiacales en un círculo. Luego dibuje dos datos evidentes: que la Luna es regente de Cancer y el Sol, de Leo. Por último, propague el resto de los planetas a uno y otro lado de estos dos signos. Si nos movemos en sentido solar, nos encontraremos con las parejas Virgo/Mercurio, Libra/Venus, Escorpión/Marte, Sagitario/Júpiter y Capricornio/Saturno. En la dirección inversa: Géminis/Mercurio, Tauro/Venus, Aries/Marte, Piscis/Júpiter... y Acuario/Saturno. ¿Debo recordarle que, cuando las ruedas dentadas crujan y encajen, entraremos en la Era de Acuario?
Pero estas son consejas sumerias. Las supersticiones bíblicas son más creíbles. ¿Tres hexágonos concéntricos? Hay que joderse: ¡el número de la Bestia!
Si eres virgen y estás buena, o incluso si no eres virgen, pero estás buena, reflexiona sobre la inminencia del Fin del Mundo y aprovecha para disfrutar conmigo lo poquito que nos queda. ¿Qué dices, que ya tienes novio? ¡Qué más da! No soy celoso...

La Astrología y la Alquimia sostienen que el plomo es el metal de Saturno: de ahí lo de Saturno, El Pesado. Estas asociaciones se pierden en la oscuridad de los siglos. El sentido de algunas es evidente, pero siempre me había extrañado lo de Saturno y el plomo. Hace poco comprendí el motivo... pero es un secreto que no debo revelar.

¿Sabía que, en algún momento, la gente pensaba que la bóveda celeste era de metal? Existen rastros y huellas en los mitos que apuntan a la creencia original en una bóveda celeste hecha de roca: si era sólida, ¡tenía que ser de roca! Luego, con el auge de la metalurgia, ¿qué podía ser más natural que pensar que, quien o quienes habían creado el Cielo se habían gastado una pasta en el material más caro y apropiado? La última vez en que los humanos pensaron en una esfera celestial sólida, ya los metales se habían abaratado, y el material preferido era el cristal tintado con incrustaciones de piedras preciosas. Estas últimas serían las estrellas. Si todavía creyésemos en la materialidad de los Cielos, quizás el nuestro fuese de algún material polimérico inteligente. O, ya que el naturalismo hace estragos entre los nuetros, quizás el Cielo esté hecho de alguna sustancia ecológica y reciclable. ¡Es muy importante que el Cielo sea "reciclable"!

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jueves, marzo 22, 2007

El PSOE "mira adelante"

"Miramos adelante", parece ser el lema del PSOE para estas municipales.

Miran adelante para no ver lo que hace ETA a espaldas del pueblo español. Y para no ver cómo Otegui sodomiza a Zapatero, Blanco, de la Vega y toda esta panda de mierdas.

¿Y dónde está el borbón ahora, monárquicos? ¿Para esto somos una monarquía? ¿También le aburre al borbonazo lo de "se rompe España"? Estará mirando adelante, supongo...

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miércoles, marzo 21, 2007

Epica batalla contra la caspa

Por cierto, mirad qué curioso:
Si hay algunos que pretenden ver a la Virgen en una mancha de moho, ¿por qué no iba a haber quien viese al Diablo en un champú anticaspa?
Knuth se salva de sus protectores...Y por dar una buena noticia, aquí tenéis la del "indulto" del osezno Knuth, cuya cabeza pedían los ecogilipollologistas:
Este es un ejemplo de lo que ocurre cuando los seres humanos dejamos que nuestras ideas sobre la "contaminación" se cuelen entre nuestros razonamientos. La bolita de pelo blanco de la foto fue rechazada por su propia madre, y un cuidador del zoo de Berlin decidió alimentarla a biberón. Para los ecotontistas, el osezno se había "contaminado" con las malvadas costumbres humanas, y se había convertido en un "inútil", una especie de infraoso, y debía ser sacrificado.
Soy un tipo que acierta, curiosamente, cuando me dejo guiar por mis intuiciones, más que por mis razonamientos. Hace un tiempo, viendo uno de esos documentales "naturales", me sentí muy mal, porque me di cuenta que el hideputa que lo había filmado o editado, disfrutaba con las escenas "fuertes". No son todos, por supuesto, pero tengo la impresión, cada vez más fuerte, de que el último refugio de los modernos sádicos es el ecologismo, que se está convirtiendo en el spencerianismo del siglo XXI.
Knuth, pequeño, me alegro por ti...

Como detalle curioso, observe la foto del artículo en la que salen las manos del cuidador. Tiene un arañazo en la derecha: estas crías, a pesar de su tamaño, suelen jugar "duro". Súmele la mención del artículo sobre que el buen hombre tuvo que abandonar (espero que temporalmente) su casa para poder sacar adelante al osezno, y note cuánto desprecio al esfuerzo de esta buena persona lleva implícitamente la petición de matar al animal.

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Advocatus Diaboli

Quiero dejar claro algo, de una ver por todas: creo que, antes de pagar 100 euros por embarazo, sería mejor que antes no le robaran esos 100 euros a la embarazada. Esa no es una opinión que te convierta en un tipo popular. Con lo anterior quiero decir que, evidentemente, estoy en contra que se subvencionen obscenidades mediocres, como esa que ha recibido toda la publicidad posible del PP extremeño... porque parece que la edición se había agotado, lo cuál, costando 22 euros el ejemplar, si los periódicos no mienten, es realmente un logro. En cualquier quiosco puede comprarse porno mejor hecho y sin tener que sufrir la visión de las mingas de los mingos. O viceversa.
Decía "obscenidad mediocre", pero en realidad podría quedarme con "mediocre". ¿Existen obscenidades brillantes? No, no le pregunto para que me responda en los comentarios: sinceramente, es un tema muy personal, y sólo me atrevo a hablar de estas cosas porque Freman no es el nombre que me puso mi madre al nacer. Si luego quiere hablar, no le voy a interrumpir, pero no se sienta obligado. Esto que sigue es un monólogo.
Tengo frente a mí un libro llamado Necronomicon. No es el de Abdul Al-Hazred, el árabe loco inventado por Lovecraft, sino el de Giger. Y usted conoce a Giger, casi por obligación, porque no conozco a nadie que no haya visto Alien. Si le gusta el rock de los 70's, conocerá otra obra de Giger, pues la portada de un LP de Emerson, Lake and Palmer es también obra de Giger. Se trata de Brain Salad Surgery, una frase que no significa lo que parece, sino que es una especie de eufemismo vulgar para una felación. Sí, tiene razón: terreno pendiente y resbaladizo...
¿Con qué podría comparar el arte de Giger? Nunca con un día de verano... a no ser que nos fuésemos a un matadero o hurgásemos entre los restos quirúrgicos de un hospital de guerra. Una de las series famosas de Giger se llama "Biomechanoids". Son pinturas de seres deformes, a veces putrefactos, que complementan sus carencias con ridículos artefactos de hierro oxidado. En muchos casos, hay bellas mujeres representadas... bellas, si puedes olvidar que están ensartadas con otros tantos artilugios biomecanoides, y si ignoras la extraña perspectiva que las alarga, sobre todo sus manos y sus pies. Son extrañamente largos los dedos de las manos y pies de las heroínas, por llamarlas de algún modo, de este señor Giger. ¿Sabe por qué me he tenido la idea de escribir este artículo? Porque hoy, al mirar el libro de horrores de Giger, he recordado de repente de dónde ha sacado la idea de los dedos alargados y huesudos. ¡Los he visto en iconos religiosos bizantinos! El Cielo, visto a través de un cristal oscuro.
Sí: el arte de Giger es obsceno, y supongo que para algunos resultará desagradable. No me parecería buena idea subvencionar a Giger... aunque sería un negocio redondo. ¿Sabe usted cuánto están dispuestos a pagar los coleccionistas por algunas de las obras de Giger? Si mañana me tocase la Lotería, compraría una de las estatuas de Giger y la colocaría en mi puerta, para ahuyentar a unos cuantos que conozco.
¿Es Giger un blasfemo? Tiene una bonita serie de Baphomets... ¿Es superfluo su arte? En cualquier caso, no es mediocre. Obsceno, en realidad, es el nuevo anuncio de la Comunidad de Madrid contra las drogas: representa a un chico enterrado vivo. Conozco gente muy impresionable (mi propio hermano, cuando niño), que sufriría daños psicológicos por ver un anuncio de esa calaña. Y está pagado con dinero de todos, se emite incluso en horarios infantiles... ¡y además, el autor seguramente pensará que ha hecho una buena acción con el puñetero anuncio!
No estoy diciendo que haya que subvencionar a Giger, ni que haya que comprender su obra: sólo que no hay que condenarla. A mí me ha inspirado una de las ideas centrales de "Natural". Y no conozco una representación más horrenda de la Muerte, y a la vez más cargada de sentido, que la de una lámina incluida en el libro que menciono. Sobre todo, ¡por favor!, que nadie me venga con la monserga de ¿le darías ese libro a una hija tuya?. Tampoco me follaría a una hija mía, y sin embargo, follar es estupendo.
Claro: Montoya no llega ni a las chanclas de Giger. Pero, ¿qué habría pasado si se tratase de un sucesor de Giger nacido en Badajoz? No, no estoy hablando de tiburones embalsamados en formol ni de estatuas de mierda de elefante. ¿Es tan fácil decidir qué es arte?
Esta vez no he incluido imágenes. De haberlo hecho, resultaría excesivamente fácil juzgar: esto es arte, aquello es bazofia. Tampoco he querido obligarle a mirar algo que quizás no le guste. Prefiero que utilice su imaginación: use your illusion.

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martes, marzo 20, 2007

Antídotos

Tucán comedor de tortas de barro¿Quién ha dicho que la dieta vegetal sea sana? Los niños no mienten, ¿conoce algún crío que adore los vegetales? No, y por una razón muy sencilla: los vegetales, para evitar ser devorados, han desarrollado defensas químicas contra los herbívoros y los miembros de Greenpeace. Por eso tienen ese puñetero sabor mierdoso, que los adultos fingimos ignorar. Pues no, señor, las ensaladas saben a mierda. Y pueden ser venenosas. Los vegetales sólo toleran que comamos sus frutos, por interés propio, porque así piensan, los muy cretinos, que cagaremos las semillas en tierra fértil, permitiendo que se reproduzcan y dominen la tierra. ¡Ja, ja!
La confirmación la encontrará en esos sádicos documentales sobre la naturaleza que tanto gustan a nuestros vegetarianos (sí, la naturaleza es sádica). Resulta que esos alegres loros que imaginamos pasándolo en grande en el paraíso amazónico, tienen un serio problema de intoxicación: los matojos de los que se alimentan, los pobres, contienen potentes venenos que, cuando se acumulan en el organismo del bichejo, pueden llevarlo a la tumba. ¿Cómo resuelven su problema los loros? Se atiborran de fango medicinal. Localizan yacimientos de arcilla rica en caolín, y de cuando en cuando se dan un garbeo por la farmacia. ¿Es eso vida, acaso? ¿Vivir con una dieta vegetal, para tener que curarse periódicamente con tortas de barro? Vaya mierda. Y no sólo pasa en el Amazonas. Le ocurre a los vegetarianos de Frisco, a los vegans merluzos de Silicon Valley y a los elefantes de la jungla de Mojambo Bango (que pilla muy cerca de la bahía de Cucamonga).
La carta que se sirve en esta bitácora no se basa exactamente en vegetales hervidos: más bien, procuro presentar carnes exóticas ricas en proteínas... y colesterol. Agazapado en mi caverna, veo pasar la sombra desdibujada del capricornio salvaje de las Molucas. Cojo la lanza, acecho a la bestia e intento cargármela antes de que le dé tiempo de lanzarme un bocado. Luego la divido en trozos digeribles, la aso, invito a los amigos y la sirvo sobre hojas de plátano: aquí en la selva no hay lugar para mariconadas de humo de albaricoques. A veces gusta, a veces no, pero en este último caso, Sabino, mi perro aranista, se encarga de las sobras. Le está creciendo algo en la cima del cráneo al muy jodido. Yo digo que es el rabo de la chapela, pero el vete cree que es un cuerno como el de la bestia del Apocalipsis. Antes tenía una perra aranista y respondona, llamada Jone, pero tuve que regalarla en aras de la integridad moral de mis sobrinos. De cuando en cuando me preguntaban: "tío, ¿con quién hablas?", y la respuesta era, casi siempre, "con Jone".
Lo malo de la dieta cárnica es que te sube el colesterol, te eleva la urea y provoca otros efectos indeseables, al menos según la Cosmopolitan. Por eso, como medida profiláctica, recomiendo visitar con regularidad la frutería de mi vecino Arbox, especialista en frutas del paraíso. Recuerde: los vegetales sensatos permiten que devoremos sus frutos. Es más, ¡les conviene que lo hagamos! Además, una dieta equilibrada es más sana para el corazón, y para rematar, así también evitaremos quejas de las lectoras de la Cosmopolitan.
Una sola advertencia: recuerde que las frutas tropicales no sólo tienen pieles más gruesas que las europeas, sino que, además, suelen tener semillas enormes, como la del mango y el aguacate. Tenga cuidado y no se trague una de estas semillas: pues todo lo que entra, en algún momento tendrá que salir.

... y no, no te vas a librar, Cruzcampo. El siguiente eres tú.

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lunes, marzo 19, 2007

Hijos e hijas de putas

"Los comunistas no tienen por qué guardar encubiertas sus ideas e intenciones. Abiertamente declaran que sus objetivos solo pueden alcanzarse derrocando por la violencia todo el orden social existente. Tiemblen, si quieren, las clases gobernantes, ante la perspectiva de una revolución comunista. Los proletarios, con ella, no tienen nada que perder, como no sean sus cadenas. Tienen en cambio un mundo entero que ganar."

Cita impúdica en la página de las Putas Comunistas de las Tierras Vascongadas...

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domingo, marzo 18, 2007

El día del carpintero

XI¿No es un sarcasmo que en España celebremos el día del padre... justo el día del padre menos padre de todos los padres?
Quién sabe. La gente olvida pronto los motivos que originaron las llamadas costumbres. Sostengo la teoría, por ejemplo, que la prohibición original del Viernes Santo no tenía que ver con no comer carne roja... sino todo lo contrario: la obligación de comer la carne de un Pez. ¿Le parece imposible... por extraño? El catolicismo es ya una religión teófaga, ¿qué habría de novedoso en zamparse el pez celestial, la Xi galáctica, el símbolo de la fractura cósmica?
El abismo te puede devolver la miradaLa historia del cristianismo, en general, está llena de misterios y lagunas. ¿Cuándo se introdujo toda esta parafernalia zodiacal en el mismísimo corazón del cristianismo? Tomemos dos libros atribuidos por la tradición al mismo autor: el Apocalipsis y el evangelio de San Juan. No puede haber dos libros más diferentes. El Apocalipsis, que según la tradición sería uno de los últimos libros del canon, es en realidad, uno de los más antiguos, si exceptuamos las epístolas paulinas. Y resulta que la Revelación de San Juan es, todavía, profundamente judía, en perfecta armonía con la tradición apocalíptica que produjo libros como el de Daniel. Todo el bestiario que desfila ante nuestros ojos apunta a una misma interpretación: la "nueva Babilonia" es una forma prudente de referirse al amo romano. Es la Roma que ha destruido Jerusalem hace muy pocos años, pero que no prevalecerá, pues se nos promete una Nueva Jerusalem celestial tras unas cuantas calamidades y peripecias. Este puede ser aún el libro del "discípulo amado", escrito durante su alucinado retiro en Pathmos.
Es imposible reconocer al mismo autor en el antisemita evangelio de San Juan: si le escandaliza el adjetivo, reléalo, por favor. Y no se trata sólo de la inversión de la tradición/historia, y de la criminalización del pueblo judío, sino de que el propio escritor ¡patina constantemente con la geografía supuestamente local! Pero lo que nos interesa ahora es la capa de merengue filosófico que se ha añadido sobre la escueta doctrina de los evangelios sinópticos, para deleite de los gentiles que comenzaban a acercarse al cristianismo. Juan, hijo de Zebedeo, pescador de profesión, inicia su presunto libro con una disertación sobre temas de la filosofía griega. Las dudas no son recientes. Eusebio de Cesarea ya distinguía entre Juan el Apóstol, y Juan el Presbítero; la Revelación sería obra de éste último, quien, por cierto, sirvió de base a la leyenda medieval sobre el Preste Juan. También Orígenes, enfrentado a las contradicciones respecto a los otros tres evangelios, llega a decir que "Juan no siempre cuenta la verdad literalmente, sino espiritualmente". Tome nota de esta excelente excusa para cuando le pillen en alguna mentirijilla.
No obstante, y a pesar de la capa de barniz helenista, tampoco hay en el cuarto evangelio indicios sobre la infiltración de temas pertenecientes a la vieja religión zodiacal y a los cultos mistéricos griegos. Ya no es una secta judía, pero todavía trata sobre temas que atraen, principalmente, a mujeres. ¿Cómo es posible que, menos de doscientos años más tarde, se convierta en una religión de estado... controlada por un clero exclusivamente masculino, en la mismísima sede de la anteriormente denostada "ramera del Apocalipsis"? ¿No es irónico?
Quizás la respuesta tenga algo que ver con la siguiente imagen:
Una tauroctonía diferente a las demás
Se trata de una tauroctonía: la representación de la muerte de un toro a manos de Mithras. Poco se conoce, a ciencia cierta, sobre el culto mitraico en el Imperio Romano. Sabemos que era una religión popular dentro del ejército, y que estaba vedada para las mujeres. Los creyentes, o practicantes, se reunían en un mithraeum: un tipo de templo casi siempre excavado en la roca (¡atención al detalle!), y que estaba dominado casi siempre por un fresco o un bajorrelieve que representaba la muerte del toro. Lo realmente interesante es que, en todos los templos descubiertos hasta la fecha, la tauroctonía tiene una representación estereotipada. Hasta dónde sé, hay una sola tauroctonía que se aparta de la representación habitual, y es la de la imagen antes mostrada... ¡que forma parte de la colección vaticana! En efecto, la imagen probablemente provenga del mithraeum sobre el que se construyó la basílica romana de San Clemente (¡el templo mitraico había sido originalmente un punto de reunión cristiano!).
Es difícil, si no imposible, reconstruir cómo pudo ocurrir un cambio de este calado. ¿Se produjo algún tipo de fusión "por arriba" entre ambos cultos? No es descabellado plantearlo como hipótesis de trabajo. De hecho, son muy conocidos los préstamos aparentes del mitraísmo al cristianismo. No se trata sólo de la fecha de la Navidad: incluso el título de "Papa" viene de Pater Patrum, el "Padre de los Padres", un título que no casa nada con la primitiva tradición cristiana, y que realmente designaba el nivel superior de los practicantes del mitraísmo. A Mithras se le describe frecuentemente como petra genetrix: nacido de una piedra.
En todo caso, si existió un secreto de este tipo, es casi seguro que se haya perdido durante el caos de la Edad Media.

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sábado, marzo 17, 2007

The answer is blowing...

Durante milenios, la Humanidad se ha preguntado quiénes somos, de dónde venimos y adónde vamos. Y si nuestro Creador tenía algún propósito al crearnos. Cuando hemos creído tener alguna respuesta, nos hemos quemado los unos a los otros y hemos asesinado alegremente en nombre de la presunta respuesta. Pero quien debía responder callaba, discreto, con el Rostro escondido en lo alto.
Finalmente, somos un poco más sabios, y hemos construido grandes ojos que escudriñan las profundidades del Universo, intentando, entre otras cosas, encontrar la Respuesta: ¿cuál fue el propósito de Dios al crearnos?
... in the wind?
... bueno, casi cualquier cosa es preferible al silencio...

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Draculin says

Meowhaha!Draculín dice:
Hoy es un buen día para hacerte donante.

Acabo de oir el anuncio, y es aún más divertido de lo que recordaba. Dice el chófer del autobús chupasangre:
- ... porque cuando donas sangre, das felicidad... bueno, y también te la dan.
... supongo que con patatas bravas y por donde todos imaginamos.

Pero el premio al Anuncio Estúpido de este trimestre se lo lleva Blogger, y la frasecilla que ponen cuando acabas de guardar un post:
- ¿Sabes qué mola más que una caja de lápices de colores?
Omito la respuesta apropiada, por soez.

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viernes, marzo 16, 2007

... y te vuelves a equivocar.

HB + ZP = HP
Expaña se ha convertido en un paraíso para eunucos. Eunucos de todos los partidos, que os den por culo.

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martes, marzo 13, 2007

Dragó, te equivocas

Masque... mira por dónde: sé quien fue Arcimboldo, y qué hacía en la corte del emperador de los alquimistas, Rodolfo II. La culpa de que conozca estas cosas inútiles, qué sorpresa, la tiene un grupo de paletos de Kansas que se montaron una banda de rock a la que llamaron Kansas. Estos paletos, decía, eligieron un cuadro de Arcimboldo para la portada de uno de sus discos, Masque.
Juraría, a modo de venganza, que ignoras lo que significa incomudro. Kerry Livgren lo oyó en un sueño y construyó una canción a su alrededor:
Far beyond our senseless thoughts
there lies a core of gold
Where essence of the newborn
child is waiting in the old
Pero la presa se vino abajo poco después, cuando el padre Padilla, en su insensata búsqueda de la piedra de los filósofos, descubrió el mosquito perfecto y dejó que escaparan los castores. Luego tuvo que aprender a bailar con los dioses, para contener las huestes de Gog y de Magog:
All is rhythm, all is unity
I am laughing, as it's meant to be
Just amusing, I am using the
Word was given, making harmony
Moving slowly, dancing aimlessly
Endless circle, turning fearlessly
Resurrected, falling down again
Introspective, I'm just stating my views
Now you can choose...
Entonces abrí los ojos y comprendí, abatido, que ya no estábamos en Kansas.

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domingo, marzo 11, 2007

Requiem por Saddam

La camella que es la puta madre del Cid Rojo, cuyo honor fue mancillado ocasionando una guerra de cuarenta años......Y dijo Alah, el Misericordioso, a su siervo Al-Notas:
- He aquí que los crímenes de los amrikanos llegan hasta mis sensiples oídos, y beo la destrusión que los ammmrikanos han causado a la estirbe de mi sierbo Saddam Hussein que boy a inundar la Tierra con un diluppio.
Y díjolo con este tono porque no hablaba bien el castellano y además tenía la lengua muy ocupada con una piruleta mientras hablaba.
Y he aquí que Alah ordenó a su siervo Al-Notas que construyese una chalupa, vulgo, patera, con cedros del Líbano, pero entonces su siervo Al-Notas exclamó:
- Oh, Inschaláh, Alahú Akhbar, perdona a este miserable gusano, pero doy por sentado que harás brotar cedros, porque tus siervos de Hamas e Hizbollá han dejado el Líbano para el desguace, oh tú, Todopoderoso.
Alah, loado sea su nombre, se lo pensó mejor y dijo:
- Bor mí, si combras la madera en Carrefú, no brolem, mai frend.
Y he aquí que brotaron lágrimas copiosas de toda la giliprogresía internacional por el ahorcamiento de un dictador asesino, pero eran tan insinceras y fingidas como todos los actos de esta tribu sentimentaloide. Y el agua que lograron acumular no alcanzó para anegar este mundo pecador, pero provocó un atasco monumental en las carreteras de peaje catalufas y medio Grossenkataluffenreich se acordó del Compasivo en no muy buenos términos.
Entonces Al-Notas, deprimido y abrumado, exclamó al cielo:
- Oh, Alah, Todopoderoso, Inconmesurable, Hipercalifragilístico, demuestra a todos estos incrédulos multiculturales que tú sí que molas, e inúndalos y ahógalos.
Y Alah, conmovido ante tanta Fe, se sacó su Todopoderosa Pilila, apuntó a la Tierra, apretó los riñones... olvidando que, tras tantas ocasiones en las que cristianos, judíos y ateos le habían afinado las antífonas, tenía una Todopoderosa Próstata del tamaño del planeta Saturno (sin sus anillos, por supuesto). Aunque pujó y pujó, sólo una Todopoderosa gota de orina logró enviar a la Tierra, y para colmo de males no cayó en terreno seco, sino dentro de la bocaza de su crédulo servidor, que aún no la había cerrado del todo. Al-Notas blasfemó, escupió y mugió como camello que pisa escorpión, y el Todopoderoso se disculpó desde lo alto:
- Al-Notas, pequeñín, ya sabes: la sequía y el cambio climático...

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viernes, marzo 09, 2007

Festejos morunos

La próxima vez que algún izquierdista lacrimógeno le atosigue con sus monsergas sobre la pobreza en el Tercer Mundo, nuestra deuda con los pobrecicos marroquíes y esas maricochorradas, enséñele esta foto, sobre cómo se las gasta el hermanito menor de Juanca para celebrar el nacimiento de su hijita.
Fiestas morunas por la llegada de un churumbel a la familia de Mojamé
Y luego, dígale de mi parte que se vaya a tomar por culo.

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sábado, marzo 03, 2007

Súbditos

De repente, Rajoy se cae del camello, camino de Sevilla, y le espeta a Zetapé que los españoles no somos súbditos:
... puede criticar al PP, pero no a los ciudadanos porque no son súbditos y tienen derecho a que se les explique...
¡Vivan las caenas!Marianito se vuelve a equivocar, como ya va siendo costumbre. Claro que somos súbditos, de la dinastía de los borbones, para ser más exactos. Siempre hemos sido súbditos. ¿Ciudadanos? Caca, nene, pupa. Esa tontería de aux arms, citoyens es una costumbre bárbara copiada de los gabachos decapitadores de monarcas, y es contraria a la doctrina que llevamos incorporada en el firmware, vulgo ADN.
Marianito, buen chico que se deja aconsejar por quienes saben, amenaza con ponerse serio tras la penúltima infamia zapaterina... y nos convoca a una manifestación, por primera vez en todos estos años. Pero Marianito sólo es blando, no estúpido. No creo que haya pronunciado la palabreja, súbdito, gratuitamente. ¿De qué te habrás enterado, Marianín? ¿Es tan duro que es mejor no contárselo a los súbditos?

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Temor reverencial

¿Cuántos ángeles caben en la cabeza de un alfiler?
Hay quien sostiene que, ante la vista de un fenómeno natural, lo más natural es que venga a nuestros labios el nombre de nuestro Creador.

Supongo que, si uno cree simultáneamente en la Trinidad y en la Transubstanciación, la frase que con más frecuencia se escucha en estos casos, ahívalahostia, encaja en la categoría antes mencionada...

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jueves, marzo 01, 2007

Viñeta

ViñetaAquella misma noche, regresó Lawrence. Chesk, que curaba a uno de los perros sentada sobre el suelo, fue la primera en oír sus pasos:
– Se acerca alguien… viene sólo… - y tapó suavemente la boca del animal para que no ladrase.
Con un solo movimiento, Prevost sacó la espada y se apostó tras la puerta de madera.
- Ja, ja – se oyó una inconfundible risa al otro lado – ¿es así cómo reciben a los amigos en esta parte del mundo?
Prevost descorrió el cerrojo improvisado, y la puerta se abrió, para dejar entrar a un cansado y sonriente Lawrence, que avanzó resueltamente hasta la mesa:
– Os traigo algo que puede hacernos ganar esta guerra – anunció solemnemente, mientras ponía sobre el mueble un bulto envuelto en telas.
– ¿De qué se trata?
– ¿Es una reliquia? – preguntó Chesk, incorporándose.
– No, es mucho mejor, ¡es fuego griego!
Lawrence retiró los paños y dejó a la vista un pequeño recipiente de barro, cuidadosamente sellado con algo que parecía cera derretida. Retiró entonces el sello y el tapón y todos pudieron ver el contenido: un fino polvo oscuro. El irlandés retrocedió unos pasos y observó las reacciones con una sonrisa burlona:
– Oh – dijo Chesk.
– Hum – gruñó Freman.
– ¿Y? – preguntó Prevost, alzando una ceja.
A modo de respuesta, Lawrence tomó un pellizco del polvo y, con gesto teatral lo arrojó sobre la hoguera…
La explosión lanzó por los aires toda la cacharrería colgada en la cabaña de barro y ramas. Freman se cayó de la silla, Prevost saltó por la ventana, y el perro que Chesk sostenía en brazos se revolvió y salió corriendo con la pata herida en alto, mientras aullaba y ladraba a todo pulmón. Rakras, que había escuchado el estruendo desde su puesto de vigilancia, corrió hacia la cabaña espada en alto:
– ¡Idiotas! – entró y protestó –¿Es que queréis que los sabuesos de Roderick sepan dónde acampamos? – pero al observar los estragos de la explosión, levantó las cejas y abrió mucho la boca.
Lawrence se había quedado blanco como un muerto, pero intentaba disimular el susto. Tosió, carraspeó y explicó:
- Lo había encargado hace unos años a un viejo compañero de armas, pero es difícil de conseguir, pues los griegos guardan celosamente el secreto. Usaron este polvo explosivo para frenar a los sarracenos, hace ya unos cuantos años, y es natural que se muestren reacios a compartir la fórmula. Lo mejor de todo no es que haya conseguido una muestra, ¡sino que tengo también la receta original! He tenido que jurar solemnemente que no divulgaría la composición del polvo, pero creo que puedo fabricar lo suficiente para combatir y derrotar a Roderick y a sus amigos mahometanos.
Volvió a pasear la vista por los presentes, y esta vez comprobó cómo se dibujaban amplias sonrisas en los tiznados rostros.

Me vais a tener que perdonar los "implicados" por tomarme las cosas con este humor: lo he hecho para no reventar. Me he tomado la libertad de dibujaros como en un comic: un grupo de refugiados atrapados en tierra de nadie, en pleno centro de Hispania, luchando contra el malvado Roderick que se ha aliado con los sarracenos. Espero que nadie se moleste... incluidos los muchos no incluidos: una escena no da para tanto, y en definitiva, mi papel ha sido gruñir un par de veces. No creo que me den un Oscar por mi actuación...
Supongo también que esto puede verse como una forma de "meme", pero no me atrevo a nominar a nadie. Quien quiera autonominarse, que me lo diga, y lo enlazo.

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Rebelión

REBELION CIVICA, YA
Esta tarde, a las 20:00, concentración frente al Ministerio del Interior, Paseo de la Castellana 5.
Cuando un gobierno se dedica a excarcelar asesinos y a pactar con ellos a nuestras espaldas, pierde toda posible legitimidad. Esto ya no es un "estado de derecho". Esto es una dictablanda (de momento) de izquierdas y radical. Y si no los paramos, irá a peor...
DE JUANA, HIJO DE PUTA:

¡MUERETE!

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