Podemitas

Terroristas con suerte

Hay terroristas con suerte, que incluso logran que alguna lideresa del PP hable bien de ellos. Viendo la que está cayendo en estas latitudes, no se extrañe de que no me extrañe ya nada.

Y si necesita más información para poder opinar, puede leer artículos como éste:

• Mandela: What the Obits Omit

Aves cautivas

Paralelismos

¿Por qué los mismos que llaman "Fidel" a Castro, llaman también "Osama" a Bin Laden?

Osama, comandante, amigo...

Atavismo

We are the hollow men
We are the stuffed men
Leaning together
Headpiece filled with straw. Alas!
Our dried voices, when
We whisper together
Are quiet and meaningless
As wind in dry grass
Or rats' feet over broken glass
In our dry cellar

Shape without form, shade without colour,
Paralysed force, gesture without motion;

Those who have crossed
With direct eyes, to death's other Kingdom
Remember us--if at all--not as lost
Violent souls, but only
As the hollow men
The stuffed men.

T.S. Eliot, The Hollow Men

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Gesture without motion: nuestras bocas se abrieron hace tiempo para lanzar el grito de horror de Munch. Pero la costumbre nos ha agarrotado la musculatura facial, y la expresión de horror se ha instalado permanentemente en nuestros rostros; es la banalidad del mal.

De manera que el aliento sólo nos alcanza para emitir un debil "ooohhh" de horror de andar por casa, que con el tiempo degenerará en bostezo.

Amistades peligrosas

Los ingenuos, que probablemente los haya, que crean que es bueno que Obama se haga con la poltrona y que Sarah Palin es el demonio supremo, podrían echar un vistazo a las amistades del negrito del Colacao:

• Bill Ayers: amiguete del susodicho, y terrorista nada arrepentido

Naturalmente, para los nada ingenuos chegueváricos que pastan a ambos lados del Atlántico, esto será un motivo de regocijo, más que otra cosa.

Cerebro de rata

• Científicos británicos desarrollan un robot impulsado por neuronas de rata

... luego, lo conectan, y lo primero que escupe el aparato por los altavoces suena parecido a "Euskal Herria Independentzioa! Presoak, kalera!".

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... y cada día que pasa, me cuesta más trabajo distinguir entre cristianos y meros giliprogres, con tanta obsesión común por el pecado. Esta es la última parida gilijipi:

• La ONU recomienda reducir el consumo de carne para luchar contra el cambio climático
• El pecado de la carne/Las causas

El tal Rajendra seguramente tratará las vacas como animales sagrados; lo mismo opino yo sobre las verduras. Y a los guarros de los ecologistas les resultará sencillo decir que no comer un kilo de carne ahorra más agua que dejar de ducharse un año. Se ve que tienen experiencia de sobra en lo segundo.

¿Por qué no hacéis una cosa, queridos? Cortaos las mingas y taponad vuestros chochos, que follar produce más hombres y mujeres para cargarse este puto planeta. Y luego, id corriendo al acantilado más cercano y saltad al mar como lemmings. Al fin y al cabo, vuestros cerebros no piensan mucho mejor que los de estos animalejos...

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Al final, resulta que ni siquiera los lemmings son tan estúpidos. El mito del suicidio en masa de los lemmings se origina, por lo que parece, en un artículo de la National Geographic del 54, y luego lo afianzó un documental de Disney del 58... el cuál le valió un premio al mentirosillo de su autor. En ocasiones, los lemmings pueden armar un follón al borde de un acantilado, pero lo mismo le ocurriría a un nutrido grupo de giliprogres ecologistas si intentases sacarles la mugre con el agua de una manguera de bombero en un estadio de fútbol.

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Al menos, una buena noticia:

• Todo a punto para el 'Big Bang' subterráneo

¿Se confirmará la existencia de la partícula de Higgs?

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Por último (eso espero), un artículo interesante sobre el origen de las universidades europeas:

• Rodney Stark's idiotic history (@ Evolving Thoughs)

Ernesto Capibara

El presidente boloviano se estiró el jersey a rayas, se sacudió las pelotillas de lana de alpaca y estrelló un espeso escupitajo rico en cocaína contra la cabeza de uno de los asistentes al acto. Cuando el tumulto para arrancarle el pelo al afortunado se calmó, el presi tomó aliento y espetó:

- ¡No estamos aquí para honrar a un difunto!

¡Claro que no, Evito! ¡Estabas honrando a un zombie!

Otro minuto cultureta: ¿sabía usted que Fidel Castro intentó usar las manos del cadáver de Ernesto Capibara como parte de un monumento? Se supone que las manos, embalsamadas o no, quién sabe, saldrían de la tierra o del cemento aferrando una kalashnikov, probablemente sin balas. Pero la idea resultó demasiado macabra, incluso para los gustos de los comunistas cubanos, y fue finalmente desechada. Y lo digo completamente en serio.

Y ahora, ahogadlas

¡Qué gustito! Hoy me he levantado temprano, para ser sábado. He comprado unos cuantos periódicos, me he preparado un buen desayuno y me he leído la mitad de los reportajes sobre la detención de las ratas batasunas (el de la foto es un ratón que pasaba por ahí, pero creo que es inocente, el pobre).

La otra mitad de los periódicos la reservé para la comida. Un buen solomillo al Cabrales, y una botella de cierto vino que tenía guardada para alguna cena picante. No importa, la ocasión lo merecía. No os preocupéis: la botella de ron para cuando la palme Castro sigue ahí.

Ya sé que se trata de un mero ajuste de cuenta entre bandas rivales. Me da igual. Creo a Garzón capaz de soltarlos en unos meses, cuando pasen las elecciones, pero de momento, las ratasunas están en su jaula.

Ahora, si queréis darme una verdadera alegría, ahogadlas, por favor.

Respuesta sedante

• Zapatero afirma que dará una 'respuesta tranquila' para frenar a Ibarretxe

¡Ya lo creo! Le dirá: ¡me estás estresando!

Carter

Day after day, alone in a hill, the man with the foolish grin... vuelve a las andadas.

Treinta salarios de sangre

¿Cuánto costaba cada uno de aquellos famosos inhibidores de frecuencias? ¿Cincuenta mil euros de vellón? Pues entonces ya sé de dónde podría el Gobierno haber sacado el dinero. Les habría bastado con ahorrarse treinta salarios... durante un solo mes:

• El Gobierno estaba dispuesto a pagar 1.500 euros al mes a etarras.

Si usted se ha dejado la vida regalando su dinero a la Siniestra Seguridad Social, cuando ya no pueda trabajar le pagarán una pensión de mierda más baja que la de un etarra. La de su mujer, cuando usted fallezca, será muchísimo menor. Mil quinientos euros manchados con su sudor y el mío, y lo que es peor, con la sangre de las víctimas de una banda terrorista.

Por cierto, espero que mi sangre deje de hervir un poco antes de comentar la otra "gran noticia" de estas fechas: el acuerdo a tres bandas entre PNV, PSOE y Batasuna, y la implicación de los jesuítas en el asunto, incluida la copia a guardar en el Vaticano.

Putín

Este hijo de puta va a terminar por liarla: su calva cabecita y su negro corazón siguen perteneciendo al KGB.

• Putinadas

Hay demasiado cabrón suelto por este mundo, y demasiados listos intentando atrapar salmones in troubled waters.

Inhibición

Chesk me pregunta de dónde habría sacado el dinero para comprar el maldito inhibidor que tendría que haber impedido el asesinato de seis de nuestros soldados. Tengo la costumbre de tomarme estas preguntas como algo personal. ¿De dónde habría sacado yo los treinta o cuarenta mil euros para comprar el artefacto?

Supongo que, si me hubiese tocado estar en la cadena de mando, hubiese tenido alguna libertad con el presupuesto, a no ser que estuviese en lo más profundo de la dichosa cadena. Dudo que me hubiese alcanzado el sueldo. Incluso habría sido difícil pagarlo con los ahorros: treinta mil se dice rápido, pero son unos seis millones de pesetas. Cuarenta mil, son ocho millones: lo tendría en dos meses. Si se habían pedido, como se ha dicho, en noviembre del año pasado, lo hubieran tenido en enero. Pero dudo que, por mucha indignación que sintiese, hubiese podido recortar seis u ocho millones de mi cuenta corriente, sin costarme un serio disgusto con los míos. Así funciona el egoísmo familiar: no puedo presumir de ser, en ese sentido, mucho mejor que nadie.

Conforme ascendiese por la cadena de mando, las excusas desaparecerían. Cuentan las malas lenguas que, en plena mudanza a Afganistán, Trillo desairó a algún mandamás castrense durante una visita al terreno, haciéndole montar una capilla improvisada para rezar durante su breve estancia. La anécdota me la contaron como una de las "explicaciones" del desastre del 14-M: según mi fuente, buena parte de las familias tradicionalmente de derechas vinculadas a mandos del Ejército dejaron de votar al PP por ésta y otras "humillaciones" y pequeñas rencillas.

No sé si es cierto, e incluso de serlo, se me ocurren algunas razones para no culpar directamente a la marioneta atormentada en que se había convertido Trillo al final del segundo mandato de Aznar. Pero se me ocurre que, en un entorno extremo y peculiar como es el ejército, las presuntas necesidades espirituales de la tropa deben estar bien cubiertas. No me parece mal, pero si tuviese que elegir entre la salud espiritual de gente a mi cargo y su integridad física, ¿no le parece evidente cuál sería mi decisión? ¿Cuántos nos ahorraríamos dejando al capellán en tierra? Pero no me haga mucho caso: ya sabe que soy una serpiente apóstata, un enemigo del pueblo y un adversario del software libre.

Naturalmente, si me aparto de la cadena de mando, se me ocurren muchas más ideas. Chesk ya ha dado algunas buenas, y mis compañeros de "meme" seguramente aportarán otras tantas. Se me ocurre, sin embargo, que si yo fuese un empresario mallorquín, en vez de ahorrar para comprarle un yate al bribón, quizás preferiría invertir mis sobornos en dotar a las unidades en zonas de combate de inhibidores de frecuencia, o de lo que careciesen en ese momento. Quizás, si yo fuese el bribón o el hijo del bribón, vendería algún yate viejo de cuando en cuando con el mismo propósito. Así me evitaría algunas situaciones realmente desgarradoras como las que han tenido que vivir últimamente. O quizá impediría que se regalase más dinero a Al Gore con el pretexto de un premio que llevase mi nombre.

Pero qué tonterías digo...

Ricardo, el de los dibujos

Ayer, un tipo llamado Ricardo que dibuja monigotes para el diario El Mundo, dibujaba un tanque en el Líbano. Cuatro soldados, como los de Gila, se apiñaban en la torreta, y cada uno se preocupaba de algo diferente. La gran preocupación del primero era que vigilasen el aire, no les fuera a caer un misil israelí encima.

Hoy, el mismo individuo dibuja dos bon vivants en un parque. Uno le dice al otro: "a ver cuándo inventan un inhibidor que aborte el uso del terrorismo como arma política".

Sin embargo, no fue un misil israelí el que asesinó a seis de nuestros soldados niños. E incluso suponiendo verdadero eso del "terrorismo como arma política", se trata de un arma que no parece hacer mucha sangre. Ya quisiera cualquier ser ZP sometido al bombardeo de esta implacable arma, antes que ser un Jhonathan o un Jefferson a merced de los amigotes de Moratinos. ¿Cómo es posible que nuestros vecinos, porque este Ricardo es un simple hijo de vecino, estén tan ciegos? ¿Cómo es que le pueden más sus prejuicios que la cruda realidad?

Gente pequeña, en todos los sentidos, abrumada por noticias que no logran asimilar, desbordados por un mundo que no se ajusta a sus voluntariosas teorías. No saben si temer más al hambre o al calentamiento global; al presunto fascismo de su vecino del quinto o al totalitarismo del imán de la mezquita de su barrio. Entonces entierran sus cabezas en sus respectivos culos y comienzan a pedorrear consignas al viento.

Perlas porcinas

Cuando un trocito de mierda va a parar a las fauces de un sus philippensis o pequeño cerdo filipino, éste, como defensa, comienza a segregar capas y capas de buenas intenciones, que envuelven el trocito de mierda inicial hasta aburrirlo y transformarlo en una perla porcina. Entonces el cerdo la traga, la digiere, la vuelve a transformar en mierda y así completa el ciclo de vida de la perla porcina, tras pasarse por el forro todas las leyes de la Termodinámica.

Por ejemplo:

• Me convenció de que es una persona profundamente sincera y muy firme en sus principios. (...) Lo que me impresionó al hablar con él fue, primero, el gran conocimiento que tenía de mi trabajo. (...) Tenía muy claro el principio de 'no dominación' como elemento definitorio de la libertad, la diferencia de este enfoque político con otros y las obligaciones que conlleva tanto en la toma de decisiones como en el ámbito constitucional.

Ese es ZP, según nuestro cerdo de estudio. Esta es aún mejor, o peor, según se mire:

• Cuando un grupo terrorista se muestra dispuesto a hablar, aunque no renuncie a la violencia del todo, hay que responder.

... bueno, se le olvida aclarar que sólo hay que responder si el terrorista practica un terrorismo de tu agrado. Si es un terrorista de extrema derecha, ni el agua. Si es un terrorista de izquierdas o un moromierda, hasta el culo de la Sonsoles, si es necesario. Pero falta lo mejor:

• Veo un miedo exagerado a que el país se rompa. Si yo fuera dueño de un periódico o de un gran grupo de comunicación, en mi línea editorial impondría con firmeza la tranquilidad sobre este asunto.

¡Vaya! ¡La "no dominación" se acaba de ir a tomar por culo! Ha durado menos que una mirada inteligente en la cara de un psocialista...

Philip Pettit, ¡qué gilipollas eres! Y no, no te voy a pedir perdón por la sinceridad. A quienes les debo una disculpa es a Babe y a Porky.

Hijo de puta

Hijo de la Gran Puta: ahora los tuyos dirán que los demás nos alegramos de que dos más dos hayan resultado ser cuatro en vez de cinco, como pretendías hacernos creer. ¿Y te atreves a pedirnos silencio?

Si fueses hombre, si fueses persona, saldrías ahora y capturarías a las bestias con tus propias manos, con esas mismas manos con las que las has acariciado y alimentado desde que te elevasen a lo más alto. Y luego te largarías al desierto.

Pero no eres ni hombre ni persona. Eres José Luis Rodríguez Zapatero.

Cunde el ejemplo de Carod

• El jefe del comando Donosti declara que Txeroki ordenó no atentar contra el PSOE

Katatonia is not Spain... y parece que el PSOE tampoco. Hijos de la gran puta...

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Y ya puestos, ¿qué espera el psociata cabrón sonriente de la foto para dimitir? Este señor dijo en su momento que lo peor que le podía pasar a Endesa era ser fragmentada. Pues bien, justo eso es lo que ha pasado: se la han repartido una empresa alemana... y nada más y nada menos que el Estado italiano. La credibilidad de la economía española a tomar por la retaguardia. La propia credibilidad de la UE, a tomar buñuelos. Y torrijas, que tocan.

¿Yo? Euroescéptico visceral.

Leña a Ahmosdíñalaya

:) Cortesía de Cox & Forkum, como tantas otras veces...

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• El PSOE mira adelante

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