¡Cuánto lloriqueo...

... por la muerte de un miserable!

Keynesianismo

Reagan y Gorbachov se reúnen durante la Guerra Fría. A Gorbie, le llama la atención el elegante traje que lleva el norteamericano:

- Jo, Ronnie, ¿y ese traje tan chulo?
- Pues mira, Misha, es el último grito de nuestra tecnología. En realidad, no es un simple traje, sino una estación de trabajo.
- ¿Cómo?
- ¿Ves este botón aquí, oculto tras la solapa? Cuando siento frío lo pulso, y eso envía una señal a las microfibras inteligentes para que cierren el paso del aire y mantengan mejor mi temperatura corporal.
- ¡Hostias!
- Sí, ¿y ves este otro botón? Si lo pulso, las microfibras dejan pasar más aire y enfrían el interior del traje.
- ¡Me cago en Lenin!
- Sí, sí, Misha, pero espera a que te explique este otro botón: cuando lo pulso, las fibras se contraen y relajan rítmicamente, y me proporcionan un agradable masaje corporal.

Cuando regresa a la Unión Soviética, Gorbachov reúne a los expertos soviéticos en los correspondientes campos y les asigna la tarea de superar la tecnología textil norteamericana. Luego de fusilar a tres grupos de trabajo y de exiliar a la Siberia a otros cuatro, tiene lugar la siguiente cumbre de mandatarios, al transcurrir el año. Esta vez, el sorprendido es Ronald Reagan:

- ¡Coño, Mijail! ¿Por qué cojones llevas esa puerta de coche Lada sobre la cabeza?
- Ja, ja, Ronnie, ¡éste es el último avance soviético en tecnología de confort corporal!
- ¿Cómo?
- Imagina que siento calor: en ese caso, bajo la ventanilla, entra aire y me refresca.
- Jo...
- Y si comienzo a sentir frío, naturalmente, vuelvo a subir el cristal.
- ¿Y si necesitas un masaje?
- Pues si necesito un masaje será porque estoy cansado... y en ese caso me basta con tirar esta mierda rusa a tomar por culo para que se me pase el cansancio.

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Definición

Keynesianismo: Teoría que explica cómo manipular científicamente los controles de una puerta de coche, si se te ocurre la puñetera idea de llevar una como sombrero.

Aves cautivas

Gilipolleces psociatas

Observe la pancarta que sostiene el manifestante morenito de la derecha de la foto. Por si no la ve bien, esto es lo que dice:

Uganda's
gay ban is
colonial
hang-over

... vamos, que la ley que pretende condenar a muerte a homosexuales en Uganda es una resaca colonial. ¡Cágate, Nguengue!

En realidad, el señor de esta otra foto es el hijoputa que manda en Uganda desde hace 1986, batiendo el record de Felipe González (le falta algo, en cambio, para empatar con Castro):

Yoweri Kaguta (sic) Museveni, a no ser que me esté volviendo daltónico, es tan negrito como los angelitos de Machín. Antes de este señor, los ugandeses disfrutaron de su singularidad cultural gracias a los esfuerzos de un tal Idi Amín, que puteó, saqueó y se zampó a unos cuantos de sus compatriotas desde 1971 hasta el 1979. Y muchísimo antes de eso, en el 1962, los ingleses decidieron que los ugandeses no tenían remedio y les dieron la independencia. Que son cuarenta y nueve años ya, coño, para seguir echando la culpa de todo a Winston Churchill.

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Naturalmente, no es que me haya vuelto de repente un apasionado seguidor de estas meriendas de negros. Es que, al ver la foto en cuestión, me he acordado de la penúltima gilipollez que he leído a un neoprogre. A saber: que la culpa del paro en España la tiene el régimen franquista. ¡No te jode! Que yo sepa, la culpa de todo la tiene Aznar, incluso de que tirasen el cadáver de Bin Laden al océano. Pero ahora va a ser que el viejo Paco también es responsable, y si me apuras, Winston Churchill tuvo su parte de culpa.

Piove, porca Destra...

Liberalización de precios

Yo, sinceramente, no las veo iguales. Encuentro a Barbie más guapa que Theresa. Pero prometo preguntar a mis sobrinas.

Y creo que King Kong es de la misma opinión: años de sacrificar negritas núbiles en su honor, y mira la que montó cuando le ofrecieron su primera rubia...

Willy Toledo es un hijo de puta

Willy Toledo es un hijo de puta. Hijo de puta común, para mayor desgracia (¡ah, la banalidad del Mal!).

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... y Luis Tosar, Miguel Bosé y Pablo Motos no le van a la zaga. A estos dos últimos los estoy escuchando ahora mismo, en la tele, comparar la represión castrista con la historia de unos titiriteros valencianos a los que, al parecer, les cancelaron una de esas exposiciones subvencionadas con dinerito público.

Lo de Tosar, en cambio, es un caso patológico. Al parecer, a este pavo se le paralizó el careto en algún momento de su exitosa carrera actoral. Y lo sacan en la sección de Salud de El Mundo, ¡alabando la homeopatía, que al parecer le curó la parálisis! Hijo (de puta): la parálisis no se te ha curado. Lo que has perdido es toda sensibilidad en la jeta. Vamos, que la tienes de hormigón, cabronazo...

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Otro GG (grandísimo gilipollas): Sean Penn. ¿Está alteradita la mugreprogresía, o es cosa del Zodíaco?

Lady D

• Cosas de princesas

Me ha hecho gracia este retrato del personaje:

Según el abogado, "Diana vivía como en un limbo. Estaba insuficientemente educada, pero era muy receptiva a las nuevas experiencias, por lo que a veces tenía extrañas fantasías". "Tenía un enorme deseo de complacer, de hacer feliz a su interlocutor, pero a veces sin entender lo que pretendía la persona que tenía delante", escribe el abogado. Y añade: "Era intuitiva, pero no acertaba siempre a la hora de juzgar a las personas".

Resumiendo, tenía todos los atributos psicológicos para ser una buena giliprogre. La ideología... bueno, ésa le caería del cielo en cualquier momento.

Dijo Buda...

... si encuentras un abogado multiculti giliprogre en tu camino, pégale un zapatazo.

(porque, con todas esas características, tiene necesariamente que ser una cucaracha resentida; comprueba si deduce que existen "islamistas moderados" del dato experimental de tener un amiguito turco que es fan del "Fenerbache")

(el imperativo moral giliprogre: no generalices, a no ser que me convenga)

Ah, Bengochi-san: presta atención a tus sensaciones. Ese picor extraño que circula ahora por tus venas se llama "tetosterona". Recuérdala: en tu efímera y gris vida de apeasenik invertebrado, tendrás pocas ocasiones de disfrutarla. No, no me agradezcas el favor...

Silencio ahora, por favor

Cuando eran los cohetes de Hamas los que caían sobre Israel, la prensa callaba a coro, pues es normal que la bestia pulgosa y rabiosa muerda al hombre. Ahora que el hombre ha propinado una buena patada en el culo al animal, llueven las lamentaciones a izquierda y derecha.

El primero en lamentarse: el presunto Representante del Ser Supremo para el Planeta Tierra y Sistemas Solares Aledaños. Lo han dicho en el telediario, y me ha costado encontrar una referencia en la prensa online: parece que es un compañero de lamentos indeseado. ¿Dijo algo Su Santidad "el Infalible" cuando la bestia mordía, día a día, a la persona? Por favor, decidme por si me equivoco. Si no, silencio ahora, por favor. Por simple decencia.

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... y ahí va una muestra de las ambiciones temporales de El Infalible:

• El Viejo de la Colina se pasa las leyes por el forro

Me refiero al presidente ejecutivo de la International Biscuit Company. Pequeño dictatorzuelo; mezquino y vanidoso...

Soy un monstruo

Dios santo, ahora me doy cuenta de que he desperdiciado la mitad de mi vida. He leído esto en un comentario a un post de Eduardo Robredo, escrito por una persona a la que reconozco su experiencia en estos temas:

El sentido de justicia esta basada en la equidad y por tanto la distribucion de la riqueza esta escrito en el código neuronal que nos mueve a comportarnos moralmente.

Tras leerlo, me he sentido como Winnie The Pooh. Me explico: de cuando en cuando, Winnie tiene que pensar en algo. Entonces se sienta, cierra los ojos, se estruja las sienes con los puños, hace una mueca, y termina reconociendo:

- ¡Pienso, pienso, pero no pasa nada!

En mi caso, he vuelto la vista hacia mi interior, buscando algún vestigio de ese "código neuronal" que debería animarme a compartir mis ganancias con los menos favorecidos. Silencio total. He sacudido la cabeza y cerrado los ojos... un momento... no, ese es mi estómago... nada de nada... y de repente...

... de repente he comprendido que soy un monstruo. ¡Una aberración mutante! ¡Una abominación de la Naturaleza! Madre mía, ¡no encuentro ni una gota de solidaridad en mí! Tampoco me siento en deuda con el Tercer Mundo ni con los abuelitos negros de Obama. Y no digo nada de amor al prójimo... porque el amor hacia las prójimas no cuenta, ¿verdad? Claro, es un amor interesado.

Luego de permitirme mis cinco minutos de pánico y desesperación, y con la ayuda de una botella de whisky añejo, he logrado tranquilizarme un poco. Cinco minutos más, y hasta he empezado a ver la parte positiva del asunto: en realidad, no soy un monstruo. Soy un discapacitado moral.

El lunes que viene me presentaré en el ayuntamiento y solicitaré una subvención para crear y gestionar una Asociación de Ayuda a Discapacitados Morales (me pido el cargo de tesorero).

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(ah, Snipfer, ¡te aborrezco!)

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Actualización: Sobre conejos y psicópatas

Ilumínanos, Sebastián

Sebastián, majete, las dos bombillas que me ibas a regalar te las puedes meter por el culo. A ver si desde ahí te iluminan un poco la sesera...

Conejicidio

Reacciones a la recomendación zapaterina
de consumir conejo durante Navidad

Carmen Chacón amenaza con
abandonar el partido.

Pero... ¡no pasarán!

Elemental, Watson

James Watson ha hablado, y la muchedumbre ha hecho lo suyo, que es escandalizarse:

• La inteligencia de la raza negra

Sinceramente, no sé si tiene razón. No es mi especialidad, y tampoco trato cotidianamente con una muestra significativa de personas. Pero si me guío por mi experiencia, sobre todo la de los años de universidad, apostaría por Watson.

Hagamos un experimento mental: es usted secuestrado por unos mafiosos rusos, y la condición para no matarle es que resuelva un complicado problema matemático. Eso sí, le dan la oportunidad de hacer una llamada telefónica a uno de dos números, y le advierten que una de las personas es blanca y la otra es negra. Si me dice que llamaría al negro, perdone, pero es usted un idiota. Si me dice que lo decidiría con una moneda, puede que le crea, puede que no. Yo, conociendo a matemáticos y físicos, tanto graduados como estudiantes, tengo muy clara mi elección. Dicho sea con perdón...

Yo quiero creer que todos los seres humanos tenemos la misma inteligencia, con independencia de la raza. No creo que eso afecte a cosas como a la humanidad, o los derechos de las personas. ¿Por qué sí aceptamos las diferencias en el rendimiento físico y decidimos cerrar los ojos cuando se trata del rendimiento mental?

Todavía, si yo fuese cristiano, y creyese que Dios sopló la consciencia un buen día en las narices de un mono comatoso, podría creer más fácilmente que, por uno de esos milagros, todas las razas se han desarrollado con una uniformidad que ni siquieran presentan los propios individuos dentro de una misma raza (para decirlo todo, además de creer en Dios, tendría que pasarme por el forro las historias sobre Sem, Cam, Jafet y el borrachuzo de Noé). Pero soy ateo, y la aceptación a priori de tanta uniformidad impone unas condiciones sobre la evolución de la especie... que pueden ser ciertas o pueden ser falsas.

De lo que no me cabe la menor duda es de la inteligencia de la patulea que se ha dedicado a vapulear a James Watson.

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Temas relacionados:

• El pueblo de los 7.000 años
  La opinión autorizada de Eduardo Robredo.
• Los descendientes de Adán Cudeiro ya comían mariscos
  Es interesante, porque parece sugerir a un origen sudafricano de nuestra especie. Por cierto, la categoría "raza negra" es una simplificación extrema: hay muchas diferencias entre el negro bantú, cuya expansión por casi toda Africa es relativamente reciente, y los "negros" (de color amarillo oscuro) del sur del continente, como Nelson Mandela.
• Los neandertales y el gen del habla
  A quien no esté muy ducho en temas de genética, puede resultarle sorprendente que la habilitación de algo tan complejo como el habla, pueda depender de un "simple" interruptor localizado en un gen. Pero no deberíamos sorprendernos: en un sistema complejo, hay pocas formas de hacerlo bien, y mil quinientas maneras de cagarla.
• Reclaman la retirada de "Escenas de matrimonio"
  Otro ejemplo de la idiotez giliprogre. Lo más llamativo ¡es que se quejan de las risas enlatadas! Supongo que temen que alguien piense que son de verdad y que lo que dicen en el programa, sea lo que sea, tiene alguna gracia. De modo que está mal que James Watson diga que los negros no son tan inteligentes. Pero está bien que la Federación de Mujeres Progresistas nos llame imbéciles a todos...

Y repito: si un grupo humano, llámese "blancos", "negros" o "amarillos", presenta un déficit o exceso de origen genético que afecta negativamente a su rendimiento intelectual, es del interés de todos identificar el problema y ayudar a corregirlo o compensarlo. Estamos en el umbral de una revolución médica, y no se trata de absurdas clasificaciones raciales o de cerrar puertas a los individuos. La especie humana, en su conjunto, libra una carrera contra la Entropía, como todas las especies, y mientras más cerebros lúcidos estén en nuestro bando, más probabilidades tendremos de sobrevivir... otro milloncejo de años, al menos.

Enrollado

Se levanta el telón y aparece "esto":

¿Cómo se llama la obra? Naturalmente: "Púbico, el Diario Enrollado".

La tribu de los cleptómanos optimistas

Hoy precisamente, mientras Eduardo Robredo escribe sobre chimpancés hippies, El Mundo nos regala otra tontería rousseauniana:

• Científicos españoles revelan que entre los indígenas africanos no existe la depresión

Estos “científicos españoles” no estarán locos, como los romanos de Asterix... pero sí un poco gilipollas. Como Homer Simpson, clavan los dientes una y otra vez sobre la rosquilla ideológica, sin mirar el anzuelo que se encaja en... bueno, creo que ya se habrá hecho una idea.

Es cierto que ésta no es mi “especialidad”, pero hay un claro patrón en noticias como ésta: se supone que alguien descubre una característica de un pueblo poco conocido. Siguiente paso: el descubridor se lanza de cabeza a afirmar que se trata de una característica “cultural”. Nada que ver con la maldita y determinante biología. Los afars no parecen deprimidos: al menos, no los hemos visto en una farmacia comprando Prozac, o pidiendo la baja médica a la Seguridad Social. Y sus mujeres no parecen agobiadas. Es verdad que no podemos hablar mucho con ellas, porque los celosos maridos no nos lo permiten, pero nos han asegurado que sus parientes son el sumun de la felicidad. Ni siquiera sufren la depresión post-parto, que parece ser de origen somático a este lado de la civilización. A estos felices afars no se les aplica aquel latinajo de post coitum, omne animal triste est. Aquí todos follan, y luego se sacuden el polvo de lodo seco de lo más contentos, aunque algunos más que otros.

Una vez establecido el hecho con seguridad, llega el turno de las explicaciones. Son felices porque no son como nosotros. Uno de los expedicionarios nos sermonea:

El individualismo patológico nos genera problemas que estos indígenas desconocen porque viven en núcleos pequeños.

Y nuestras hipotecas, no lo olvide, que son impagables como la deuda externa según Castro. Es que mientras nosotros sufrimos por el acoso bancario, ellos sólo tienen que apechugar con insignificancias, como una elevadísima mortalidad infantil. ¿Que a un aborigen se le muere un hijo? ¡Qué coño, pelillos a la mar y polvo al polvo! Echan otro casquete, sin depresión post-parto, claro, y todos felices. ¿Que Simba se zampa al abuelo? ¡Qué abuelo más cachondo! Mira que suicidarse indeprimidamente entre las fauces de un león. ¿Cómo? ¿Qué también se ha zampado a mi alegre mujercita? Hakuna matata!

¡Quién sabe! No soy un especialista, ¿recuerda? Pero me extraña que nuestros genios no se hayan fijado en varias características sorprendentes de la población de la zona. La primera es muy conocida: suelen ser estupendos corredores. He incluso leído que se debe a la selección natural... o casi natural. Un pueblo ganadero es siempre un pueblo de ladrones. Al parecer, el afar que no corría lo suficiente cuando lo pillaban de cuatrero... sufría una alegre e indeprimible muerte. Reunían a los ancianos más chistosos y al pobre ladrón lo mataban de la risa. Lo segundo quizás le sorprenda: ¿ha visto alguna vez un etiope o un eritreo en una universidad occidental? Yo he conocido unos cuantos, y créame, puede que haya sido coincidencia, pero todos eran pequeños genios en potencia para las matemáticas.

No sé si realmente los afars desconocen la depresión, pero de ser un hecho, ¿no habría que mirar primero en la biología antes de tragarse la historia del buen salvaje y la tabula rasa?

Hace poco, la prensa aireaba una historia muy parecida: unos “investigadores” noruegos afirmaban haber descubierto que los hijos mayores suelen tener un C.I. más alto. Y la explicación era parecida: la causa estaba en la mayor responsabilidad del hijo mayor, que le obliga a ser más inteligente. No importa que los hermanos menores suelan hablar y andar antes, gracias a una mayor riqueza de estímulos en su entorno. La tabula rasa, haciendo estragos nuevamente...

Pero la teoría no es del todo falsa. De hecho, si le hacemos caso a Matt Ridley (¡que sí es un especialista!), los varones mayores de cada familia tienen (tenemos) ciertas ventajas, sobre todo en características relacionadas con la masculinización durante el embarazo mediante la tetosterona. Las hermanas no tendrían este handicap relacionado con el orden de nacimiento. Ni tampoco lo tendría el siguiente hermano de una primogénita. Una encuesta que no tuviese en cuenta estos hechos ampliamente conocidos, podría simplemente mostrar una correlación más débil, pero aún significativa, entre la inteligencia y el orden de nacimiento.

(... y no, un cleptómano optimista no era un psociata con cargo público cantando la Macarena... )

Antitaurina

¡Qué complicados somos los humanos! Esta señorita aborrece el maltrato a los toros:

En cambio, parece que los pobres cerdos le importan un comino salchichero. Y es que esas suculentas carnes no se logran atiborrándose de tofu y barritas de Biocentury...

Perlas porcinas

Cuando un trocito de mierda va a parar a las fauces de un sus philippensis o pequeño cerdo filipino, éste, como defensa, comienza a segregar capas y capas de buenas intenciones, que envuelven el trocito de mierda inicial hasta aburrirlo y transformarlo en una perla porcina. Entonces el cerdo la traga, la digiere, la vuelve a transformar en mierda y así completa el ciclo de vida de la perla porcina, tras pasarse por el forro todas las leyes de la Termodinámica.

Por ejemplo:

• Me convenció de que es una persona profundamente sincera y muy firme en sus principios. (...) Lo que me impresionó al hablar con él fue, primero, el gran conocimiento que tenía de mi trabajo. (...) Tenía muy claro el principio de 'no dominación' como elemento definitorio de la libertad, la diferencia de este enfoque político con otros y las obligaciones que conlleva tanto en la toma de decisiones como en el ámbito constitucional.

Ese es ZP, según nuestro cerdo de estudio. Esta es aún mejor, o peor, según se mire:

• Cuando un grupo terrorista se muestra dispuesto a hablar, aunque no renuncie a la violencia del todo, hay que responder.

... bueno, se le olvida aclarar que sólo hay que responder si el terrorista practica un terrorismo de tu agrado. Si es un terrorista de extrema derecha, ni el agua. Si es un terrorista de izquierdas o un moromierda, hasta el culo de la Sonsoles, si es necesario. Pero falta lo mejor:

• Veo un miedo exagerado a que el país se rompa. Si yo fuera dueño de un periódico o de un gran grupo de comunicación, en mi línea editorial impondría con firmeza la tranquilidad sobre este asunto.

¡Vaya! ¡La "no dominación" se acaba de ir a tomar por culo! Ha durado menos que una mirada inteligente en la cara de un psocialista...

Philip Pettit, ¡qué gilipollas eres! Y no, no te voy a pedir perdón por la sinceridad. A quienes les debo una disculpa es a Babe y a Porky.

Epica batalla contra la caspa

Por cierto, mirad qué curioso:

• Procter & Gamble gana un pleito
• Más información sobre el malévolo rumor...

Si hay algunos que pretenden ver a la Virgen en una mancha de moho, ¿por qué no iba a haber quien viese al Diablo en un champú anticaspa?

Y por dar una buena noticia, aquí tenéis la del "indulto" del osezno Knuth, cuya cabeza pedían los ecogilipollologistas:

• La historia de Knuth

Este es un ejemplo de lo que ocurre cuando los seres humanos dejamos que nuestras ideas sobre la "contaminación" se cuelen entre nuestros razonamientos. La bolita de pelo blanco de la foto fue rechazada por su propia madre, y un cuidador del zoo de Berlin decidió alimentarla a biberón. Para los ecotontistas, el osezno se había "contaminado" con las malvadas costumbres humanas, y se había convertido en un "inútil", una especie de infraoso, y debía ser sacrificado.

Soy un tipo que acierta, curiosamente, cuando me dejo guiar por mis intuiciones, más que por mis razonamientos. Hace un tiempo, viendo uno de esos documentales "naturales", me sentí muy mal, porque me di cuenta que el hideputa que lo había filmado o editado, disfrutaba con las escenas "fuertes". No son todos, por supuesto, pero tengo la impresión, cada vez más fuerte, de que el último refugio de los modernos sádicos es el ecologismo, que se está convirtiendo en el spencerianismo del siglo XXI.

Knuth, pequeño, me alegro por ti...

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Como detalle curioso, observe la foto del artículo en la que salen las manos del cuidador. Tiene un arañazo en la derecha: estas crías, a pesar de su tamaño, suelen jugar "duro". Súmele la mención del artículo sobre que el buen hombre tuvo que abandonar (espero que temporalmente) su casa para poder sacar adelante al osezno, y note cuánto desprecio al esfuerzo de esta buena persona lleva implícitamente la petición de matar al animal.

Requiem por Saddam

...Y dijo Alah, el Misericordioso, a su siervo Al-Notas:

- He aquí que los crímenes de los amrikanos llegan hasta mis sensiples oídos, y beo la destrusión que los ammmrikanos han causado a la estirbe de mi sierbo Saddam Hussein que boy a inundar la Tierra con un diluppio.

Y díjolo con este tono porque no hablaba bien el castellano y además tenía la lengua muy ocupada con una piruleta mientras hablaba.

Y he aquí que Alah ordenó a su siervo Al-Notas que construyese una chalupa, vulgo, patera, con cedros del Líbano, pero entonces su siervo Al-Notas exclamó:

- Oh, Inschaláh, Alahú Akhbar, perdona a este miserable gusano, pero doy por sentado que harás brotar cedros, porque tus siervos de Hamas e Hizbollá han dejado el Líbano para el desguace, oh tú, Todopoderoso.

Alah, loado sea su nombre, se lo pensó mejor y dijo:

- Bor mí, si combras la madera en Carrefú, no brolem, mai frend.

Y he aquí que brotaron lágrimas copiosas de toda la giliprogresía internacional por el ahorcamiento de un dictador asesino, pero eran tan insinceras y fingidas como todos los actos de esta tribu sentimentaloide. Y el agua que lograron acumular no alcanzó para anegar este mundo pecador, pero provocó un atasco monumental en las carreteras de peaje catalufas y medio Grossenkataluffenreich se acordó del Compasivo en no muy buenos términos.

Entonces Al-Notas, deprimido y abrumado, exclamó al cielo:

- Oh, Alah, Todopoderoso, Inconmesurable, Hipercalifragilístico, demuestra a todos estos incrédulos multiculturales que tú sí que molas, e inúndalos y ahógalos.

Y Alah, conmovido ante tanta Fe, se sacó su Todopoderosa Pilila, apuntó a la Tierra, apretó los riñones... olvidando que, tras tantas ocasiones en las que cristianos, judíos y ateos le habían afinado las antífonas, tenía una Todopoderosa Próstata del tamaño del planeta Saturno (sin sus anillos, por supuesto). Aunque pujó y pujó, sólo una Todopoderosa gota de orina logró enviar a la Tierra, y para colmo de males no cayó en terreno seco, sino dentro de la bocaza de su crédulo servidor, que aún no la había cerrado del todo. Al-Notas blasfemó, escupió y mugió como camello que pisa escorpión, y el Todopoderoso se disculpó desde lo alto:

- Al-Notas, pequeñín, ya sabes: la sequía y el cambio climático...

Festejos morunos

La próxima vez que algún izquierdista lacrimógeno le atosigue con sus monsergas sobre la pobreza en el Tercer Mundo, nuestra deuda con los pobrecicos marroquíes y esas maricochorradas, enséñele esta foto, sobre cómo se las gasta el hermanito menor de Juanca para celebrar el nacimiento de su hijita.

Y luego, dígale de mi parte que se vaya a tomar por culo.