Hume

Convulsions in nature, disorders, prodigies, miracles, though the most opposite to the plan of a wise superintendent, impress mankind with the strongest sentiments of religion.

David Hume, The Natural History of Religion

How do you know when it is blasphemy?

No sé, yo diría que esto también es una forma de blasfemia:

Hay un señor (el que tiene la mano metida en el culo del perro) que se burla abiertamente, ya no de unos seres imaginarios, sino de los mismísimos admiradores de estos seres imaginarios.

Algunos momentos cumbres del video:

(Triumph, dirigiéndose a una chica rodeada de friquis)
- You can choose from all kind of guys who have no idea how to please you!

Este otro es de antología. El perro conversa con una embarazada (@3:39):

-So, what's going on here? A little future nerd?
- Yes, yes, future nerd, a future jedi.
- When is he due?
- June 27th, six weeks...
- Wow! That's the last time he'll ever see female genitalia!

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Otro momento estelar de Triumph:

- She doesn't understand! For a dog is like climbing Mt. Everest!

La frase que no es de Chesterton

When people stop believing in God, they don’t believe in nothing,
they believe in anything.

Falsamente atribuido a Chesterton

Más exacto sería decir que la mente del creyente es como el esfínter anal del sodomita: una vez desgarrado por el dogma, ya le da igual que le metan un puño, un bate de béisbol o el anarcocapitalismo.

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Un par de citas:

• Tengo con frecuencia la impresión de que los ateos poscristianos llevan su militancia prometeica hasta el extremo de que si Dios existiera no descansarían hasta matarlo.

Vaya victimismo... Lo que realmente asombra es la falta de fe de quienes dicen creer en Dios: todos ellos asumen que Dios es incapaz de castigar las faltas contra él sin su humanísima ayuda. Creo que fue George Gamow quien calculó la distancia de la Tierra al trono celestial, a partir del tiempo en que tardó en llegar una respuesta a las oraciones del rebaño ruso durante cierto episodio de la guerra ruso-japonesa. La respuesta, por supuesto, había llegado demasiado tarde.

De todos modos, el profesor tiene razón en algo: si Dios existiese y se pareciese al Dios que pintan los cristianos (y los judíos, y los musulmanes y tantos otros), no se merecería ni mi respeto, ni mi adoración. Marco Aurelio ya se dio cuenta de ello, en su tiempo.

• Me gustan los Cristos románicos, las vírgenes góticas, los ángeles barrocos.

... uff, y a mí me cae bien el gordo Santa Claus, y ya puestos, Mickey Mouse y Superman, y el templo que es Disneylandia. Pero Kal-el no se mete en lo que yo hago con mi vida, ni Mickey Mouse condena al infierno a quienes investigan con células madres. Y sí, me gustan las iglesias románicas, pero igual que me gustan las pagodas japonesas o Borobudur... ¿cómo? ... ¡ah, que no es mi "tradición cultural"! La tribu obliga, ¿sabe usted? Lo comprobaremos enseguida.

• Así, arrodillado, establece el cristiano una relación con el infinito que no está mediada por una orden, como en el judaísmo o el Islam, ni por la lógica del pensamiento, como en la filosofía; sino por un gesto absoluto de amor.

... de amor a sí mismo, y a aquella parte de su tribu que no contradice sus tonterías. Porque ese sublime sentimiento nunca ha impedido que los cristianos degollasen a los paganos y a otros cristianos que no se arrodillaban de la misma manera. Las endorfinas te hacen sentir bien, pero no te hacen más inteligente ni más moral: sólo te sirven para justificar lo que, en cualquier caso, ya habías decidido hacer.

De todos modos, si se siente bien lagrimeando agua bendita, ¿quién soy yo para estropearle el pantano de lágrimas? Lo único que le pido, eso sí, es que no llame filosofía a lo que sólo es una variante vergonzante de la teología de siempre.

Observe, de paso, que estos arrebatos de autocompasión siempre van de la mano del hecho diferencial: no está mediada (...) como en el judaísmo o el Islam. Para ciertas personas, el chute de endotóxicos pierde su atractivo si no genera, al llegar la resaca, cierto sentimiento de superioridad moral sobre el prójimo al que, de boquilla, le ordenan amar (¿cuántas veces no habremos escuchado "te salvas porque soy cristiano, porque si no..."?). Al fin y al cabo, el subidón del orgasmo es tan o más fuerte que la experiencia religiosa al alcance del ciudadano medio. Pero, claro, se supone que todos lo experimentan, y eso no te hace mejor que el resto.

• El cristiano que se arrodilla se ennoblece.

Al final, le vamos a tener que dar la razón a aquel curandro tinerfeño: hay algunos que van por la vida provocando. Como dijo Kant, que no era tonto del todo, si no conoces la diferencia entre una silla y una polla, ten mucho cuidado al sentarte.

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... y no se pierda el comentario:

• Pero que conste, ya que hablaba usted de la cultura hace nada... que el arte, el imaginario, y el ritual es cultural, porque circula por la sangre. Ya sabe usted... ese fluido que transporta oxígeno y demás al cerebro para que éste siga funcionando. Y allí mora la memoria y se tiene que 're-sentir' de algún modo.

Ave María Purísima, ¿qué es esto? ¿Un intento de revivir el inconsciente colectivo junguiano? ¿O una velada referencia al abuso de bebidas espirituosas? Estos cristianos, cuando se dan cuenta de que no hay nadie al otro lado de la línea divina, se inventan las excusas más peregrinas para no abrir los ojos. Menos mal que la autora nos lo aclara todo en el siguiente párrafo:

• En un tiempo fui una atea ignorante (...)

... pero ya no eres atea, chiquilla. Eso lo has dejado bien claro.

Meapilas

Parece que el Comando Meapilas ha recibido órdenes de pasar a la acción:

• Abierta una investigación penal contra el Banco Andaluz de Células Madre

Conociendo lo rápida y eficiente que es la justicia expañola, el daño puede ser tremendo. Es la segunda iniciativa de este tipo en menos de quince días: una denuncia de otro Comando Meapilas ha llevado a la policía a actuar en busca de pruebas contra una clínica abortista de Barcelona... que había superado hace muy poco otra investigación del Colegio Médico por otro aluvión de denuncias. De momento, no trasciende que hayan encontrado pruebas de delitos. Ya veremos, pero parece un caso de simple acoso porque a San Pitorro le sale de sus cojones.

Queridos meapilas y galileos: la Ley, incluso la expañola, es un arma de ida y vuelta. Vuestros foros son un ejemplo clarísimo de propagación de mensajes de odio. Y lo de poner el otro cachete se supone que es limitación vuestra.

Me parece detestable usar el sistema legal para esas cosas, pero peor me parece tener que irme a Estados Unidos o Gran Bretaña para tener una asistencia médica decente sólo porque un puñado de fanáticos soñó con una teocracia en mi propio país.

Marco Aurelio

Vive una buena vida. Si hay dioses y son justos, entonces no les importará cuán devoto has sido, y recompensarán las virtudes de acuerdo a las cuales has vivido. Si los dioses existen, pero son injustos, no querrás rendirles culto. Si no hay dioses, entonces te habrás ido, pero habrás vivido una noble vida que permanecerá en la memoria de aquellos a quienes amas.

Marco Aurelio

Homer contra el Gigante

Como parte de la inevitable publicidad de la película de los Simpsons, a alguien se le ocurrió pintar un Homer gigante en una colina de Dorset, junto a un dibujo ya existente, de un gigante con una erección que amenaza con llegarle a la tráquea.

El gigante empalmado, en realidad, es obra del siglo XVII: probablemente es una burla sobre Cromwell, a quien llamaban "el Hércules inglés". Y en efecto, hay indicios de que la imagen iba a tener una especie de piel (la del León de Nemea) en su mano izquierda, como en las representaciones clásicas del señor Heracles.

Peeeeeeero... era demasiado pedirle a neopaganos y newagers que desperdiciasen tamaña oportunidad de hacer el ridículo. Para todos los wackos y chalados de las cercanías, la imagen representa una especie de divinidad neolítica asociada al culto de la fertilidad. Y claro, ¿quién no armaría un escándalo, viendo cómo se ponen los hijos de Alá por una caricatura, o Pepe Ratzinger porque un actor lo parodia en la tele italiana? Ya han dicho que se trata de un sacrílego sacrilegio.

Sin embargo, nuestros wackos han tenido un mínimo de dignidad, si los comparamos con... eh, eh, no voy a señalar a nadie. Estos paganinis al menos no sienten vergüenza de reconocer que creen en la magia potagia, y han advertido que van a efectuar cuantos conjuros sean necesarios para que llueva sobre Albión y la afrenta americana sea barrida from England's green and pleasant lands. Escuche... o más bien, lea:

- We'll be doing some rain magic to bring the rain and wash it away.

Pero les ocurre lo mismo que a Winnie the Pooh, que aprieta los párpados mientras se queja: "pienso... pienso... ¡pero no pasa nada!".

Según la Biblia, en cierta ocasión, Elías desafió a los sacerdotes de Baal a una especie de duelo harrypoteriano. Montaron unos altares para sacrificio en unas colinas, e invitaron al rey y su corte. Ganaba quien lograse encender el altar sin usar las manos. Los del equipo de Baal no lo lograron, ni de coña. Elías, sin embargo, rezó tan convincentemente, que el mismísimo YHWH lanzó un rayo que no sólo consumió el sacrificio, sino que de paso se cargó a la competencia. Al rey se le desencajó la mandíbula, al contemplar el milagro que ocurría sobre las colinas y a lo lejos, y ni todos los hombres ni los caballos del rey pudieron colocar el maxilar de vuelta en su lugar.

¿Cree usted que Pepe Ratzinger aceptaría un desafío parecido? Permítame dudarlo. Me gustaría saber cuántos de quienes se llaman "cristianos" creen realmente que les mueve un alma vaporosa que se escapa hacia el cielo cuando la palmamos, y que durante la misa, los conjuros del druida oficiante transforman una galletita en la carne del Número Dos. Al menos, cuando se trata de discutir racionalmente, intentan postergar tal reconocimiento todo lo posible. Y lo digo por experiencias recientes...

Hipócritas

¿Es realmente tan ofensivo el anuncio del Getafe? ¿De veras lo encuentran tan de mal gusto gente como Dragó y el editorialista de El Mundo de hoy? Si son sinceros, han perdido el norte. Si no lo son, entonces...

El anuncio no es una genialidad artística. Las ganas de mujer las tenía Adán, que se aburría a pesar de estar en el Paraíso, y el Cristo calvo de la última escena parece sacado de Chueca. Pero por Júpiter, ¿de verdad alguien encuentra insultante esta nadería?

Me temo que no. Sospecho que sólo tratan de marcar posiciones, como chuloputas de bandas callejeras: "vosotros, ateos, no podéis pisar esta frontera, o recibiréis una tunda". Y cuando la frontera está segura, darán el siguiente paso. Y el siguiente. Y otro más.

Pero no voy a ceder. Nos va mucho en esto. Y el "nos" los incluye a su pesar.

Y tanto amó Dios a la Galaxia...

• Descubren un planeta con agua fuera del Sistema Solar

¿Y si al final se descubriese vida inteligente fuera de la Tierra? ¿Ha pensado ya en las consecuencias teológicas... sobre todo para el cristianismo y el Islam? La religión cristiana, en particular, está basada en un Acontecimiento presuntamente cósmico: la redención de los pecados humanos mediante el sacrificio nada y nada menos que del hijo del Cosmocrator. La existencia de vida inteligente extraterrestre, ¿no disminuiría alarmantemente las dimensiones épicas del Sacrificio?

Mientras todo esto ocurre, nuestros hombres con faldas se escandalizan por el anuncio de un equipo de fútbol y piden su retirada. Oh, sí, por supuesto que hay grados y grados. Al menos, no envían suicidas al estadio del equipo de fútbol para castigar a los sacrílegos. Algo hemos avanzado, es cierto.

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¿Es usted un innovador, un pensador, un creyente o un simple superviviente? Eche un vistazo a la tipología ideada por SRI Consulting y luego, si se anima, sométase al test correspondiente. Me gusta lo que me ha tocado:

Innovator/Thinker

Your primary VALS type is Innovator, and your secondary type is Thinker.

The primary VALS type represents your dominant approach to life. The secondary classification represents a particular emphasis you give to your dominant approach.

... al menos, la próxima vez que aborde a una churri en una barra, no tendrá necesariamente que hablar de astrología y signos zodiacales (sin embargo, ¡no vea lo bien que funciona!).

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Por cierto, lo de la efectividad de la astrología como "charla de ligue" lo he escrito completamente en serio. Y creo tener una explicación: las mujeres suelen tener mejores habilidades sociales que los hombres. En gran medida se debe a que utilizan una mejor "teoría del otro" que los hombres. Buena parte del complejo de ideas de la astrología tiene que ver más con la tipología psicológica que con los flujos planetarios y demás... que sería, sin embargo, lo que llamaría más la atención de un hombre. Es, simplemente, un tema interesante para muchas de ellas.

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Ha comentado alguien que "la Biblia no está escrita en lenguaje saganiano". Por desgracia, digo yo. Pero es cierto: en la época en que se escribió, los más ilustrados primates todavía creían que el corazón era el órgano con el que se pensaba, que el craneo albergaba un dispositivo para refrigerar la sangre, y que dentro de cada espermatozoide había un pequeño homúnculo completamente formado, que sólo esperaba un útero para inflarse. Y eso, sólo los más ilustrados. A la gran mayoría, se la traía simplemente floja.

Knock knock knocking...

Discoteca El Paraíso

La respuesta de la Esfinge (I)

Un ejemplar de una especie alienígena atrapa a un ser humano. Le introduce un tentáculo a través de la faringe y deposita una larva en sus pulmones. Ahí crecerá, hasta el día en que desgarre la caja torácica, mate a su anfitrión y salga al exterior para intentar repetir el ciclo.

Ripley y su alien

Cambiemos de escena. Esta vez, un organismo introduce su tentáculo a través de un orificio de un espécimen diferente, e inyecta millones de células especializadas, con copias de su información genética, dentro del organismo receptor. Una vez dentro, una de las células del donante se instala dentro de una célula del anfitrión y comienza a crecer. Al cabo de nueve meses, el nuevo animal se abre paso hace el exterior, siguiendo el camino inverso de su entrada, desgarrando tejidos y provocando, en muchos casos, la muerte del animal parasitado. En ocasiones, se hace necesario abrir la cavidad abdominal del receptor y apartar las vísceras para poder sacar al parásito. Una vez fuera, el nuevo organismo intentará repetir el ciclo.

¿Qué diferencia hay entre estos dos casos? ¿Es que existe alguna? ¡Pues claro que existe! Antes de que Alien tuviese la suerte de tropezar con Ripley y el Nostromo, la raza humana y la alienígena eran completamente ajenas a la existencia del otro. Por el contrario, la danza del parasitismo sexual viene bailándose en nuestro planeta, sobre las aguas, bajo las aguas y al lado del agua, desde tiempos inmemoriales. No la inventamos los humanos. Hace eones que la muerte y la vida danzan en círculos concéntricos, y han tenido todo ese tiempo para convertir la tragedia en pantomima; pantomima que incluso llega a resultar placentera.

Aunque he dibujado al organismo del tentáculo con colores siniestros, tanto el donante como el receptor se benefician de la sagrada ceremonia. Tanto es así que la mitad de las veces, el parásito se parece al donante y la otra mitad al receptor.

Guerra molecular

Quizás le parezca que la visión que le he mostrado sólo podía ocurrírsele a alguien a quien le patinan los engranajes. Así sería si mi versión de los hechos fuese gratuita; esto es, si fuese una mera reinterpretación que no aportase nada a la explicación de los hechos. Pero cualquier estudiante de Biología le dirá que no es así. Existe un antagonismo entre los cromosomas X e Y, una especie de lucha a muerte entre ambos cromosomas. Por fortuna, ninguno de ellos ha logrado derrotar completamente al otro. Si eso ocurriese en algún momento, quizás nos extinguiríamos. O quizás surgiría, a partir de los restos de la especie humana, una raza de lagartos mutantes rosados tortilleros, aficionados al ikebana, a los culebrones venezolanos y a conjuntar bolsos y zapatos.

El cromosoma X ha acumulado, a lo largo de la evolución, genes que son útiles para las mujeres, mientras que el cromosoma Y ha atraído a los genes útiles para los hombres. El problema está en que muchas de estas características son incompatibles, y eso provoca una situación singular: poseemos dos copias ligeramente diferentes de cada uno de los restantes 22 cromosomas, de manera que un fallo en una de las copias puede mitigarse gracias a la presencia de la otra copia. Eso no ocurre con los cromosomas sexuales. Cuando un espécimen posee dos copias del cromosoma X, las características femeninas logran expresarse libremente. Cuando el espécimen recibe un cromosoma Y, éste se impone al cromosoma X y el ejemplar adquiere rasgos masculinos.

Desde la perspectiva de los propios genes, que es la que importa, es natural que el cromosoma X vea al cromosoma Y como un parásito. En consecuencia, el cromosoma X se ha especializado en putear (con perdón) al cromosoma Y todo lo que ha sido posible. Pero, ¡no estoy hablando del comportamiento de los organismos, cuidado, sino del comportamiento de los propios genes!

También existen repercusiones para los propios organismos que son fabricados por esos genes. Un embarazo es sumamente parecido, como ya he insinuado, a una infección. La madre se encuentra, de repente, con material genético extraño en su interior. Su organismo sabe reaccionar a estas amenazas, destruyendo al intruso. Este, sin embargo, desarrolla medidas defensivas para poder alimentarse durante nueve meses de su madre sin que ésta lo mate. A veces fallan las contramedidas: la eritroblastosis fetal, o enfermedad hemolítica del recién nacido, se presenta cuando madre e hijo tienen sangres incompatibles, casi siempre debido al famoso factor RH. Lo trágico e irónico es que este problema es poco frecuente durante el primer embarazo. El conflicto se desata cuando el sistema inmunológico de la madre “aprende” a luchar contra el feto tras haber padecido la “enfermedad” al menos una vez.

¿Quién va ganando en esta guerra? A decir verdad, el cromosoma X tiene ventajas que no voy a detallar para abreviar, y casi se ha salido con las suyas. Digo “casi” porque el cromosoma Y ha adoptado la única estrategia posible: pasar a la clandestinidad. Su tamaño se ha reducido, para ofrecer la menor superficie de ataque a su amada enemiga. Sus funciones se han reducido, y la mayor parte de su contenido es chatarra, para que X no logre detectar su presencia.

Hay otra señal sorprendente de esta callada guerra molecular. Al parecer, existe una clara correlación entre el número de hermanos mayores varones y la homosexualidad masculina. Según Matt Ridley, en su “Genoma”, el incremento de la probabilidad es del 33% con cada hermano mayor. No importa el número de hermanas mayores, y no existe correlación alguna si se trata de la homosexualidad femenina. Aunque todavía se desconocen los detalles, la explicación tiene que ver también con el antagonismo de los cromosomas sexuales: con cada hijo varón, el organismo de la madre aprende a luchar más eficientemente contra el “parásito invasor”. Tenga presente, no obstante, que estamos usando la intencionalidad sólo como metáfora: la madre no tiene control alguno sobre estos acontecimientos. Tampoco el gen “piensa” o “planea” en sentido estricto: se trata simplemente de un algoritmo que se desarrolla automáticamente.

(continuará)

Las Aventuras del Tío Moe: pirámides y catedrales

El tío Moe nos intenta atizar esta semana nada menos que con una catedral:

Pero los Diez Mandamientos, por ejemplo, ¿son demoníacos? ¿Son un mal? El inmenso fondo de arte, pensamiento, literatura, derecho etc. acumulado por la civilización cristiana, ¿es una locura? Las catedrales góticas, exaltación de esa demencia religiosa, ¿deberían ser demolidas --dejando alguna para ejemplo de las jóvenes generaciones, al estilo de los museos del ateísmo soviéticos-- y deberían construirse en su solar útiles bloques de apartamentos o plazas ajardinadas? En fin, la barbarie con rostro científico. O pretendidamente científico.

(compare con el pertinente comentario de Eduardo Robredo sobre la querencia moeña por el "fast-food" filosófico)

No soy yo partidario de echar la culpa de todo lo malo del mundo a mis antepasados lejanos. Pero eso de machacar catedrales fue precisamente lo que hicieron los primos de Pío y los míos cuando se establecieron en México hace medio milenio. Y, ¿sabe qué? Pues que en parte creo que hicieron bien: yo mismo no hubiera demostrado mucha paciencia o tolerancia con aquellos chiquilicuates, cirujanos frustrados y astrólogos de cuarto milenio, que se dedicaban a la charcutería celestial. Creo que si yo hubiese sido soldado de Hernán Cortés, me hubiese cargado alegremente un buen puñado de aquellos proto-curas indígenas. Y luego hubiese meado dentro de la pila del agua bendita, porque lo Cortés no quita lo valiente, ¿no?

En cualquier caso, ¿se justifica una religión por el arte que haya brotado a su alrededor? No, no piense en el cristianismo, porque nos toca demasiado de cerca. Piense, por ejemplo, en la religión fenicia, en el culto asesino a la diosa Tanit, a la que se sacrificaban niños. ¿Se imagina a Aníbal lamentándose en la misma cuerda que Pío Moa? ¿Justifica el arte hindú el culto a la diosa Kali? ¿Y qué pasa con aquellos grandísimos hijos de la gran puta de los asirios? Sin necesidad de bucear a esas profundidades, ¿justifica la Alhambra la lapidación de las adúlteras, la decapitación de los renegados y las ablaciones de clítoris?

Don Pío, ya sabemos que los lunes son muy jodidos, pero le he visto en mejor forma...

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... y quizás demoníaco no sea le mot juste, pero tendrá que darme la razón de que esa historia de los dos primeros mandamientos, sobre el Unico Dios Verdadero que se muestra increíblemente celoso de unos dioses que no existen, si no es demoníaca, es porque se trata de una soberana tontería.

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... con todo, mi mandamiento favorito es ese que prohibe hervir un cabrito en la leche de su propia madre. Mi corazón se llena de ternura y devoción pensando en un Dios tan misericordioso, el muy cabrón, que se preocupa de las andanzas de ultratumba de un simple y pobre cabrito. Si Dios es capaz de hacer eso por el cabroncillo, ¿qué no hará por nosotros, mi estimada panda de cabrones? Sólo tenemos que asomar la cabeza por la ventana y comprobar cómo Dios, diariamente, cura a niños enfermos de cáncer, entra en los aviones que se estrellan en plan Supermán, salva a los niños y las ancianitas, y sólo deja dentro a los abogados y a los arrianos para que se estampen con el avión, cómo hace que llueva maná y Coca-Cola sobre los negritos hambrientos del Africa ídem (joder, es que el maná a palo seco baja con mucha dificultad), etc, etc.

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Observe, sin embargo, cuán zorrunamente ha evitado Moa referirse al arte de los nazis, quienes según el gallego, serían otra panda de ateos descocados. Moa menciona, con toda razón, los tristes resultados del "realismo socialista", pero se nota que Leni Riefenstahl sigue despertando pasiones entre muchos de nuestros paisanos, y que aún no se ha apagado en ciertos corazoncillos la última reverberación de los espectáculos de son et lumiere. ¿Sabía usted, por ejemplo, que la carrera con la antorcha de los juegos olímpicos fue un "invento" de la Leni para las olimpiadas del 36? ¿No le extraña tanta diferencia entre el arte de nazis y comunistas?

El secuestro de Edgardo Mortara

Por sus frutos los conoceréis. La jerarquía católica se autoproclama defensora de la familia y afirma combatir los intentos estatales de apropiación de los derechos de los padres. Es una buena causa, sin duda alguna, pero el enemigo de mi enemigo no es automáticamente mi amigo. ¿Qué hay en realidad tras esta batalla? ¿Está convencida la Iglesia de la inviolabilidad de estos derechos paternos? ¿O sólo combate a un adversario, el Estado moderno, con el que compite por estos privilegios? ¿Buenas intenciones o un ataque de celos? Es aleccionador comprobar cómo se ha comportado la Iglesia cuando no ha tenido que competir con el Estado. Y no hay que remontarse a la Edad Media para ello. Nos bastará la Italia del siglo XIX.

El 23 de junio de 1858, los esbirros de la Inquisición entraron a saco en casa de Salomón Mortara y Marianna Padovani, un matrimonio judío residente en Bolonia, ciudad que en aquella época pertenecía a los Estados Papales. Las órdenes consistían en secuestrar a Edgardo Mortara, un hijo de la pareja que por entonces tenía sólo seis años, y llevarlo a Roma. ¿El motivo? El niño se había convertido, sin saberlo, en “cristiano”.

Cinco años antes, Anna Morisi, una criada analfabeta de la familia, había “bautizado” en secreto al pequeño Edgardo salpicándolo con unas gotas de agua. El bebé había enfermado, y la supersticiosa sirvienta temía que Dios, en Su Infinita Misericordia, enviaría al crío de cabeza al Infierno si moría. El simple hecho de que un par de gotas de agua tocasen el cuerpo del niño, tras mascullar los debidos ensalmos y conjuros, bastó para transmutarlo en cristiano, no sólo ante los ojos de Dios, que sería lo de menos, sino ante los ojos de la dictadura papal. ¿Un niño cristiano educado por una familia judía? ¡Ni hablar! Sería un caso como el de Mowgli... Recuerde que la idea de que los judíos llevasen un distintivo visible no se le ocurrió a Hitler, sino que era ley común en las ciudades cristianas con ghettos judíos.

Los Mortara hicieron todo lo que estaba a su alcance para recuperar a su hijo, pero la bondadosa madre Iglesia sólo permitió que Marianna lo viese, bajo estricta vigilancia sacerdotal, a los cinco meses del rapto. Luego perdieron su pista… hasta que Ricardo, uno de sus hermanos, volvió a encontrarlo en 1870, al entrar en Roma como soldado de las fuerzas de liberación. Para entonces, por desgracia, el secuestrado era víctima del síndrome de Estocolmo, y se identificaba con sus raptores más que con su familia. El daño era ya irreversible.

El caso Mortara fue un escándalo en su momento, y contribuyó al descrédito del Papado y al final de los Estados Papales. Los jesuitas atacaron a la familia, alegando que su empeño en recuperar al hijo secuestrado era debido más bien al odio anticatólico que al amor de unos padres. Como ve, es la misma técnica que nuestros píos y martines siguen usando cada vez que alguien dice algo que no les gusta: nos ciega el odio, es evidente.

Es también curioso que Pío IX, que tomó parte activa en los hechos, haya sido el Papa que estableció del dogma de la Inmaculada Concepción y que convocó el primer concilio vaticano, aquel que estableció la “infalibilidad” de los CEO de IntBisCo. No sólo eso: existen actualmente planes para elevar a este tirano y secuestrador de menores a los altares. Es la clásica doble vara: lo que está mal cuando lo hacen otros, está bien cuando lo hace un Papa. Si ZP intenta que todos traguemos su “educación para la borreguería”, es un acto inaceptable. Si la Iglesia logra que la asignatura de Religión sea obligatoria y que la impartan sus secuaces, bendita sea. Lo siento mucho: no soy ni psociata ni católico. Hay más cosas en este mundo que las que sueñan Ratzinger y el señor Rodríguez.

Puedo imaginar lo que objetaréis algunos: que los tiempos han cambiado y que no hay que juzgar a la Iglesia por lo que pasó hace un siglo. Bien, me parece estupendo que así sea: errar es de humanos. Sin embargo, me parece haber escuchado a alguien que la Iglesia era una organización creada por el mismísimo Dios. ¿Una organización divina que cambia sus principios morales con el tiempo? ¿En qué quedamos? ¿No era eso el temido relativismo moral?

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Una pequeña muestra sobre cómo Dios los crea y el Diablo los junta:

• Amenazan e insultan a un periodista de LD por intentar preguntar sobre Cuba a Leonardo Boff

Lo del Martínez de las narices era esperable. Sin embargo, me llama más la atención otro detalle. El artículo no se muestra crítico con este señor Boff. Sin embargo, el santón fraticello suelta frases como "un acto autoritario, pese a todo lo bueno que ha hecho por el pueblo con los petro-dólares", refiriéndose a la represión del Gorila Rojo, o "Cuba hizo la revolución del hambre, y ahora tiene que hacer la revolución de la libertad".

Pues me va a tener que perdonar fray Boff, pero las frases son el par de gilipolleces típicas de los fraticelli, y un claro síntoma de miseria moral. ¿Revolución del hambre, el revoltijo del 59? Ni muchísimo menos: una panda de niñatos católicos de clase media que ponían bombas en los cines (esa es la cara menos amable de la nada amable revolución cubana), y que estaban cabreados por sufrir un dictatorzuelo mulato, ellos que eran tan blancos, al que acusaban de la penetración de las sectas evangélicas yanquis en la Isla, entre muchos otros males reales e imaginarios (sí, ese es el origen del antiamericanismo de zarzuela de algunos de los parientes de Dinio).

Teológica

Acabo de leer lo siguiente, en un comentario publicado en Tabula rasa:

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Tomemos por ejemplo a Francis Crick y su teoría de la "Panespermia dirigida". Personalmente me parece más difícil de tragar que el misterio de la santisima trinidad.

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Evidentemente, cada persona tiene distintas aptitudes para la deglución y, no lo olvidemos, la posterior digestión. En un viejo chiste, un mono del Zoo se tragaba una semilla de mango. Al expulsarla, la enorme semilla le destrozaba aquella parte del cuerpo sobre la que se sientan los mandriles. De acuerdo al chiste, a partir de ese día el mono se convirtía en un animalito prudente y previsor, que antes de ingerir cualquier alimento, lo calibraba para comprobar si iba a tener problemas al deshacerse de la parte no digerible.

A pesar de que la Panspermia, ya sea al estilo de Francis Crick o de Svante Arrhenius, no esté entre mis hipótesis favoritas, continuamente me asombra la dificultad que tienen nuestros paisanos para comprender la enorme diferencia que existe entre Ciencia y Religión.

Supongamos que, en vez de hablar de la panspermia, hablamos de la Relatividad General de Einstein. ¿Qué cree usted que es más fácil de "tragar"? ¿La teoría física o la Trinidad? Sinceramente, me parece que la Relatividad es mucho más complicada. Yo comprendo la Relatividad General (la modestia es una forma de hipocresía), pero no me trago la Trinidad. Digamos que usted "comprende" la Trinidad, pero no se traga la Relatividad. ¿Nos pone esto en una especie de empate técnico? ¿Es mi incapacidad para creer en un dios tricéfalo y comestible un handicap similar al suyo respecto a las Ciencias Exactas?

Ya sé que habrá más de uno ansioso por escuchar que sí, pero la verdad es que no hay posible parangón entre ambas "incapacidades".

Cuando usted se aprovecha del funcionamiento de uno de esos chismes GPS que tan populares se han vuelto, está aprovechando de paso una de las aplicaciones técnicas de la teoría descubierta por Einstein. Efectivamente: se trata de la Relatividad General, no de la "mera" Relatividad Especial. Observe, además, que ya no se trata de una mera "demostración" lógica o experimental, sino mucho más: la realidad de la teoría hace posible encontrar aplicaciones prácticas a la misma. Esto último no es indispensable para asignarle un valor de verosimilitud a una teoría física: hay algunas que no encuentran aplicaciones prácticas hasta pasado mucho tiempo de su descubrimiento.

Y ahora le toca a usted: mencione un artefacto, aunque sea uno solamente, que funcione gracias a la teoría de la Trinidad. Me importa un bledo si es la Trinidad Especial o la General, o incluso si se trata de la Trinidad Cuántica.

Evidentemente, no es lo mismo. Usted tiene unas tragaderas muy especiales, amigo. Asegúrese de que no le pasará lo que al mono.

Las Aventuras del Tío Moe: inquisiciones

ice ahora Pío Moa que la Inquisición española destaca favorablemente por sus pocas víctimas. Sólo mil víctimas, vaya...

Pregúntese, Don Pío, cuántos mueren fusilados cada año en la Cuba de Castro. Sospecho que son muy pocos. ¿Para qué? ¡Ya no lo necesitan! Con el pueblo aterrorizado, con los cuatro disidentes que se atreven aún a desafiar al Tirano entre rejas, ¿para qué quemar herejes en el paredón? De vez en cuando se monta un pelotón y se fusila a alguien como escarmiento y edificación de las almas. Así se salvan muchas más, según la teoría moeña. Aquí, en vez de quemarlos, les confiscamos los bienes y los expulsamos. Y están nuestros balseros, como Miguel Servet, que escapó sólo para ser quemado por Calvino, o Casiodoro de Reyna, que tuvo más suerte y logró evitar a los esbirros que Felipe II enviaba periódicamente para asesinarlo por el gran pecado de traducir la Biblia al habla del pueblo.

Dice también nuestro chesteroide:

No debe olvidarse tampoco que la Inquisición salvó a España de la terrible histeria de la quema de brujas, que ocasionó en casi todo el resto de Europa, desde Escocia a Alemania, un número de víctimas muchas veces superior.

Hay que estar muy ciego o muy podrido para escribir una burrada como la anterior. No se preocupe, Don Pío, no le voy a acercar una tea. Ya es castigo suficiente que le recuerden por haberlo escrito.

Por cierto, aparte de la producción de galletitas, ¿cuántas almas cree usted que "salvó" la condena a Galileo? ¿Y la recondena de Galileo por Herr Ratzinger, CEO de Intbisco?

Chinos

Rostros inescrutables. Tras las diminutas rendijas de sus párpados se adivinan pasiones y miedos como los nuestros, pero es difícil estar seguro. No te hablan de los horrores del comunismo, pero vienen a Europa para librarse de la maldición que les obliga a tener un solo hijo por pareja. Hoy, una mujer china ha sentido los dolores de parto en un concesionario de coches, y ha parido el tercer de sus hijos ante la sorpresa y el susto de los presentes. No lo han llamado Juan, Pedro o Pablo, sino Yuan Yen Yin o algo que suena muy parecido.

No sé si creen en el capitalismo, pero es evidente que creen en el trabajo. No importa si es San Isidro, Semana Santa o Navidad: la tienda del chino está abierta para calmar estómagos hambrientos y lenguas sedientas. Y es posible que en un rincón del sótano quemen incienso a su frágil Diosa de la Felicidad y a los espíritus familiares que aguardan un visado en la tierra del Río Amarillo. Estos chinos politeístas... ¿Se imagina lo que ocurriría si honrasen a cada uno de sus dioses con fiestas como las nuestras?

Vago, mal padre y santo

And so I wake in the morning and I step outside
And I take a deep breath
And I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

En un mundo en el que decir la verdad se considera muy mala educación, es natural que existan mentiras, grandes mentiras y tradiciones católicas. Uno puede acostumbrarse a vivir entre mentirosos y credulones, pero cuesta aceptar que mejor sea la persona que más tonterías sea capaz de dar por ciertas.

Hoy, por ejemplo, las cuatro quintas partes de las empresas madrileñas están cerradas. La quinta parte de los negocios abiertos son, principalmente, las tiendas de chucherías de los chinos y el Burger King. ¿El motivo del espasmo? Pues que hoy es la sagrada fiesta de San Isidro Labrador, el que quita el agua, pone el Sol y contribuye así al cambio climático: en menos palabras, el santo patrón de los Madriles.

El Vago, por antonomasia

En realidad, los madrileños nos hemos apropiado egoístamente de quien debería ser el Santo Protector del Reyno de España y las Americas. Porque si algo queda claro de este santo gorrón, es que le pedía permiso a su pierna derecha para mover la izquierda.

La fama del santo varón comienza cuando los restantes labradores se quejan de que el chiquilicuate siempre llega tarde. El jefe indaga y descubre la "verdad": Isidrín es un meapilas que reza cinco veces al día, pero con el culo apuntando a Roma en vez de a la Meca. Es cierto que como no tenía ni brújula ni estudios, a veces confundía barlovento con sotavento y pedorreaba en dirección a la Kaaba.

Pero después venía lo mejor: cuando se ponía, finalmente, al arado, bajaban dos ángeles del cielo y le echaban una mano. ¿Una mano? Nuestro cookie eater podía soltar el arado para rezar, que ahí seguían los dos ángeles como dos imbéciles, sacándole las castañas de la zarza ardiente.

Dicen que, gracias a los dos angelitos, Isidrete hacía el trabajo de tres. A mí no me salen las cuentas. ¿Quiere decir eso que cada ángel sólo podía hacer el trabajo de un gañán? ¡Vamos, no me jodas! ¡Hasta los elfos de Tolkien molaban más! Eso sí, puede que Isidro no pegase palo al agua, y que dos ángeles hicieran el trabajo de tres. Eso ya pega un poco más: un ángel igual a palurdo y medio. ¡Mira que caber tantos millones en una cabeza de alfiler, y sin embargo, rendir tan poco arando la tierra!

Mal padre y mala madre

Lo peor de todo, al menos para quienes conservamos una pizca de sentido común, es que este santo varón no valía un duro como padre. Resulta que el hijo del Isidro y la María falleció siendo un crío. ¿No es sorprendente que un enchufado que ponía a los ángeles a labrar por él, haya sido, en cambio, incapaz de pedirle al ángel que salvase a su propio hijo?

- Oye, Uriel: mira, quiero leerme el último libro de Herr Ratzinger, pero tengo que currar. ¿Por qué no te pasas por la ofi y me sustituyes, macho?... Joder, eres un cielo, tío... Ah, sí, el crío está agonizando... no, no, no te preocupes, ya lo veremos en el cielo, así nos quedará más tiempo para rezar... ah, no, no hace falta, coño, no le digas nada al Altísimo, no lo molestes por esta niñería... Bueno, te dejo. A las nueve en el tajo, no me falles.

La muerte del hijo de estos dos garrulos es el hecho, pero la leyenda lo ha adornado de las más rocambolescas maneras. Según una de estas leyendas, el chinorri cayó en un pozo (estaría distraído leyendo El Martirio de San Timorato). Ese día los padres dieron una demo de la fuerza de la plegaria: rezaron, rezaron, apretaron el culo y volvieron a rezar, y al decir "amén", el agua del pozo comenzó a subir y subir, y fue tanta la velocidad a la que subió que el crío salió disparado por la boca del pozo como si se tratase de una lagartija escaldada por el Old Faithful. Luego aterrizó y se abrió el cráneo... eh, pero eso no justifica el desprecio al primer milagro...

Isidro fue finalmente canonizado por Gregorio XV, papa jesuitón que fue tío de sus sobrinos y hermano de sus hermanos, dicen que a petición del degenerado y decadente Felipe III, a quien le había curado unas almorranas sangrantes. Ahora es el santo patrón de los labradores.

Así va la agricultura europeda.

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... y para celebrar el aniversario del santo gorrón, a los genios de la Comunidad de Madrid no se les ha ocurrido mejor idea que traer a cantar a la gorrona de la Pantoja a la Plaza de las Ventas. A ver si les olvida guardar todos los toros, y me alegran el día...

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... e insisto: ¿es posible que alguien crea de verdad en esta sarta de tonterías? ¿Que por qué me molesta? Muy fácil: ayer tuve que hacer ocho horas de viaje para ir a la empresa de un cliente. Llegué a casa de madrugada, agotado, y sin sospechar que al día siguiente me iba a encontrar cerrada mi propia empresa, con pedidos acumulándose en la masa, y todo cerrado a mi alrededor. Lo que me molesta no es la tontería ajena, sino que se me obligue a fingir que también creo en ella, y que además, la respeto. Más respeto merecen mis cojones, que no sólo son parlantes sino que además dominan tres idiomas y cinco dialectos romances, y no voy dando la tabarra con ellos a los demás.

His name is Robert Paulson

[...] es el mejor ejemplo que se te puede ocurrir. Tyler ha creado Project Mayhem, y una de sus reglas dice claramente que los miembros de Mayhem no tienen nombre. Pero luego matan a Robert, uno de los afiliados, y Jack se niega a deshacerse del cadáver para ocultar las pruebas. Jack es Tyler y Tyler es Jack, y los discípulos ven con sorpresa cómo Jack lamenta el resultado de las acciones de Tyler.

Era mi amigo, y su nombre es Robert Paulson.

Y entonces ocurre. Uno de los discípulos, que no sé si es Pedro, Juan o Mateo, dice "ya entiendo" y lo explica a los demás: los miembros de Mayhem no tienen nombre, excepto al morir. Los pobres de espíritu balan entonces, como corderos: "Su nombre es Robert Paulson, su nombre es Robert Paulson".

Suppose ye that I am come to give peace on earth? I tell you, Nay; but rather division: For from henceforth there shall be five in one house divided, three against two, and two against three. The father shall be divided against the son, and the son against the father; the mother against the daughter, and the daughter against the mother; the mother in law against her daughter in law, and the daughter in law against her mother in law.

Pero el jefe de La Franquicia gorjea en Brasil sobre el valor de la familia que él mismo no se atrevió a crear. Los miembros del Proyecto Mayhem no tienen nombre... excepto cuando mueren. And his name is Robert Paulson.

Hallowed be Thy Name.

Los documentos de Agapito

Maese Agapito filosofea agudamente desde su marfileña atalaya digital:

Independientemente de las diferentes lecturas que pudieran hacerse de esta obra, no es fácil enfrentarse a esas tendenciosas equiparaciones intelectuales sobre religiones que insinúa Buruma, o que pudieran derivarse de una lectura precipitada de su reportaje, si previamente no reconocemos que la idea de Dios es demasiado importante en el pensamiento occidental como para discutirla con cualquier indocumentado, o peor, con cualquier "ateo práctico" sin sensibilidad para comprender lo que encierra la idea del Dios cristiano para la cultura occidental.

Claro, Maestre. Para hablar de la "idea de Dios" (hace bien en aclararlo) hay que haber dominado antes el delicado arte de leer a María Zambrano sin caer rendido, y sentir entusiasmo por la pedorrea petarda de Jürgen "Das Gaffen" Habermas, filósofo de cabecera de Herr Ratzinger.

O en menos palabras: hay que ser como usted, un copioso filósofo (como copiosas son las lluvias en la selva tropical). Es usted un fenómeno. Natural.

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No olvide, señor Maestre, que si Holanda tiene fama de tolerante, es porque en ella se refugiaban los perseguidos por el fanatismo religioso durante la gloriosa Contrarreforma. Pero entonces, no era un ayatola despendolado quien dictaba las fatwas, sino el mismísimo Felipín The Second One y la patulea de los Pater Patrum.

Crónicas de una Edad Oscura (I)

Belloc: It was the Dreyfus case that opened my eyes to the Jew question. I'm not an anti-Semite. I love 'em, poor dears! Get on very well with them. My best secretary was a Jewess. Poor darlings — it must be terrible to be born with the knowledge that you belong to the enemies of the human race.

Kingsmill: Why do you say the Jews are the enemies of the human race?

Belloc: The Crucifixion.

Uno de los argumentos más queridos por Moa y los milfers que le rodean es la tontería aquella de que el ateísmo conduce al totalitarismo. Ateos, como creyentes, los hay de todas las condiciones y tipos psicológicos. Pero Moa insiste y muestra, como presuntos ejemplos, el comunismo y el nazismo, como supuestos frutos del ateísmo del siglo pasado. El comunismo, qué duda cabe, era un régimen con ideología atea… aunque hay que ver qué bien se lo montó la Iglesia Ortodoxa en Rusia, sobre todo durante y después de la 2GM, y la Iglesia Católica en Cuba. Otra historia es la del carácter ateo del nazismo. Jeff Jacobi, por ejemplo, en su intento propio de demonización del ateísmo, ha sido mucho más prudente, y sólo ha mencionado a Stalin y Pol Pot.

Pero Moa todavía lucha por liberarse de los últimos restos de la ideología marxista que profesó durante décadas. Lo que Moa pretende es más ambicioso: demostrar que el ateísmo conduce al autoritarismo. No usará las tres leyes de la dialéctica del materialismo en su demostración, pero recurrirá al pensamiento mágico-analógico tan querido por nuestros paisanos “intelectuales”, y así podrá demostrar, con sólo proponérselo, que la democracia conduce al crimen y que el chocolate estimula las violaciones. Aunque mejor es no sugerírselo...

Si la obsesión moeña sólo atañese al chocolate y la conducta sexual, quizás lo mejor sería ignorarlo. Pero lo malo de vincular nazismo y ateísmo no es en sí la demonización de los ateos. El verdadero daño consiste en que esconde, aún más, las verdaderas causas, el verdadero carácter de aquella guerra diabólica. Y en una época como la nuestra, en la que los jefes de La Franquicia vuelven a mirar con avidez indisimulada hacia el Este, en la que se enarbola impúdicamente el apellido Chesterton queriendo decir “Belloc” (el “distributismo católico” de la parejita predecía el colapso del capitalismo, ja, ja), cuando el Papado se plantea sin tapujos la reconquista política de Europa y nuestra libertad de expresión pende de un hilo, acosada por comunistas y meapilas, es un juego imprudente confundir a las ya bastante confundidas masas con causas y culpabilidades ajenas a la Verdad.

Corremos el riesgo de hundirnos en una nueva Edad Oscura. Por doquier se alzan manos acusadoras contra la ciencia: si estás deprimido, no tomes Prozac. Acude a la sucursal más cercana de La Franquicia, y confiésate ante el cura. Si no lo haces, pondrás en peligro la existencia de la vetusta red de espionaje de la IntBisCo, la International Biscuit Company, fabricante de las galletitas Oremus, que se transforman milagrosamente en el cuerpo de Cristo en manos de los representantes locales de La Franquicia. ¿La evolución? ¡Es una creencia irracional!, grazna Herr Ratzinger. ¿Galileo? La Iglesia tuvo más razón que Galileo, afirma impúdicamente el actual CEO de IntBisco, y para justificarse echa su garra sobre Feyerabend, un sucio pergeñador de tonterías incubado en las cloacas del peor de los izquierdismos. Y naturalmente, una equivocación como la del pobre Galileo, puede y debe costarle a un hombre su vida y su libertad.

Gloriosa Contrarreforma la que nos venden los fanáticos del MILF.

Sobre todo, está la visión católica de nuestro enfrentamiento sobre el Islam. La idea, casualmente, ya la elabora en su momento el propio Hillaire Belloc: “corremos peligro”, viene a decir su teoría, “porque nosotros hemos sufrido una declinación espiritual y ellos no.” Ergo, la mejor forma de luchar contra los fanáticos del turbante no es mediante misiles teledirigidos y potentes medios de escucha. La mejor forma consiste en aplacarlos y hacerles ver que somos como ellos: que también encerramos a nuestras mujeres en harenes y decapitamos a quienes nieguen la existencia del Ser Divino. Ah, y quizás más tarde carguemos sobre ellos. Pero para entonces, quizás nos parezcamos tanto a ellos que este final no tenga sentido.

Interpretaciones de la Historia

Este artículo, y la serie que le seguirá, trata sobre las interpretaciones de las causas de la 2GM. Le avanzo que no existe una única causa, y que la interacción entre ellas es muy compleja. Pero esto lo que esperaría cualquier persona racional que no esté cegada por las promesas del materialismo dialéctico o la historiografía moaísta. Si toda la culpa recayese en los juanetes de Adolfo, habría sido muy sencillo evitarlo.

Las conclusiones que le presentaré, sin embargo, son muy duras, y no haré nada para disfrazar su dureza. Son duras porque no nos aseguran que podamos evitar el peligro si se repitiesen los hechos. La mía no es una interpretación que nos absuelva avant la lettre. Y este es su núcleo:

“La persecución a los judíos fue la consecuencia de una mundivisión originada en el cristianismo, exacerbada y estimulada en aquel preciso momento por el catolicismo europeo, el intento vaticano de reconquistar los privilegios perdidos y el miedo al avance del bolchevismo, que era identificado por estos sectores como un producto de la ‘judería internacional’”

Había una masa cristiana (los protestantes no fueron ajenos al problema) que odiaba a los judíos por razones que ni ellos mismos eran capaces de racionalizar adecuadamente, y esa masa se sentía amenazada: el avance del “laicismo” (¿le suena?), la innegable amenaza comunista, y una Ciencia cada vez más presente en la vida cotidiana, que curiosamente, era también percibida en muchos casos como “producto judío”^[1].

Tras el Holocausto se hizo muy difícil seguir manteniendo los viejos odios impunemente. Aquí en España, hubo que esperar a la Transición para que la conspiración judeomasónica se transformase en conspiración masónica, a secas. Pero también tuvo lugar un proceso de limpieza y de falsificación, para ocultar las causas de la guerra y el Holocausto. Esa falsificación condujo a la visión del régimen nazi como una panda de ateos paganos (como si no fuese contradictorio) que, misteriosa e inexplicablemente, lograron que la gran masa de “alemanitos buenos y cristianos” se lanzasen a la degollina de judíos. Y se olvida que, apoyando a Alemania, había todo un cinturón de países católicos donde mataban judíos con el mismo entusiasmo, y en ocasiones más, que los propios nazis.

Pero todo, en su debido momento...

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[1] Tenga en cuenta la dificultad que tenía incluso el europeo culto para distinguir la ciencia verdadera, como la Teoría de la Relatividad del judío Einstein, de la "ciencia marxista" o del psicoanálisis freudiano. Incluso ya en nuestro tiempo, el católico Paul Johnson inicia su "Tiempos Modernos" con una metáfora traída por los pelos sobre la entrada del "relativismo moral" en la historia a través de la Física Relativista... y la psicología de Freud. Es probable que él mismo se diese cuenta de la falsedad de la "mema", pero ahí está su influjo: la existencia de "relatividad" en una teoría física con su extrapolación a las quejas por el "relativismo moral".