Libros de cabecera

Aprendí a leer gracias a tres libros: La Expedición de la Kon-Tiki, la Química General de Linus Pauling, y la Biblia. No es que yo sea una mala persona: es que los libros que leí me volvieron como soy.

Dos de ellos eran disparates gloriosos, basados en ideas absurdas. En el caso de la Biblia, la absurda idea de que existe un dios antropomórfico que se preocupa especialmente por un grupo de primates creados por él (en seis días), mientras que el resto de estos primates se la trae floja. Eso, la primera parte. La segunda parte es aún más absurda: para empezar, pretende ser una continuación de la primera, aunque tenga poquísimo que ver con la misma... pero eso suele pasar también con las segundas partes de Hollywood. En la segunda parte, Dios es un ser de tres cabezas, que se envía a sí mismo a la Tierra para que sus primates favoritos lo asesinen cruelmente. Deja preñada a una virgen sin tan siquiera tocarla. A los treinta y tres años, lo clavan a un pedazo de palo por decir chorradas. La palma entre dudas. A los tres días de enterrado, emerge de la tumba cual zombi y empieza a asustar a sus conocidos. Luego sale flotando hacia arriba y deja un buen pifostio armado aquí abajo. Se supone que todo esto sirve para tranquilizar al dios de las tres cabezas, que estaba profundamente ofendido porque un personaje de la primera parte del libro se había zampado una de sus manzanas favoritas.

En el caso de la Kon-Tiki, tenemos la demostración fehaciente de que un bilbaíno nace dónde le sale de los cojones. En este caso, se trata de un bilbaíno de Noruega. Este señor, un buen día, estaba en una playa de la Polinesia cuando se le ocurrió la idea de que los amerindios, en concreto peruanos, habían sido los colonizadores de las islas del Pacífico. No está documentado qué se había metido ese día, pero el marisco en mal estado no te hace decir tonterías. Naturalmente, cuando uno es de Bilbao (aunque haya nacido en Larvik, Noruega), a uno se la trae indefectiblemente floja que toda la evidencia lingüística, arqueológica y genética apunte en la dirección contraria. Y la forma de demostrar que tienes razón no es argumentando científicamente, porque eso es una mariconada, sino montándote en una puta balsa de troncos y echándote al Pacífico con un grupo de pirados. Con un par de cojones, como Jaungoikoa y San Patxi mandan.

... vale, me he pasado con el bueno de Thor: en aquel momento no existían análisis baratos del ADN. Y puede que algún quechua navegando sobre un flotador haya dejado preñada en algún momento a alguna isleña, propagando su cromosoma Y. Pero eso no quita que Thorcito fuese un pirado. Volvió a demostrar que era vasco de carácter cuando se le ocurrió decir que las pirámides de Güímar las habían construido los egipcios en una parada para repostar gasolina, mientras iban hacia América. Eso, a pesar de que las pirámides famosas son del siglo XIX. Y el colmo del amigo fue cuando se le ocurrió (probablemente por culpa del bacalao caducado) que Odín y compañía eran, en realidad, moritos de Azerbaiyán que habían migrado a Suecia en tiempos inmemoriales. Y sí: también soy consciente de que hay evidencia de ADN mediterráneo en esqueletos neolíticos en Escandinavia, y que incluso hay algún lingüista pirado que sostiene que el protogermano parece tener un lenguaje semítico como superestrato. Estas son hipótesis que pueden terminar siendo ciertas o no, pero están planteadas sobre evidencia seria; no sobre corazonadas basadas en el consumo de alimentos dejados demasiado tiempo fuera de la cadena de frío.

En cambio, mis recuerdos sobre el libro de Pauling son más positivos. Fue en ese libro donde me enteré, por primera vez, que la energía era proporcional a la masa. Cinco añitos tenía cuando aquello, y aún recuerdo la cara de mi padre cuando le pedí que me explicase aquello; si no recuerdo mal, me propuso cambiar la explicación por la de "de dónde vienen los niños", pero a mí, por aquel entonces, no es que me fascinase exactamente la biología reproductiva. El libro hablaba de otras cosas fascinantes: mecánica cuántica, los orbitales electrónicos, el enlace covalente, la constante de Boltzman, la estructura de las proteínas... Cuando las historietas sobre Jesusito, la puta paloma y su madre la vikinga sean sólo un recuerdo mítico, como lo será el viaje de la Kon-Tiki, la teoría del enlace covalente seguirá siendo tan cierta como lo era aquel día de mi infancia en la que tomé prestado el libro de química de mi tío paterno: jódale a quien le joda.

Por qué son nocivos los abogados

Vale, son "licenciados en Derecho", uno manda más que el otro, y el que más manda es más morenito. Pero en el fondo, son la même merde: un par de ineptos.

(en respuesta a esta parida)

¡Y cómo olvidar a esta otra gran lumbrera del Derecho y la Política!

La Nación Más Grande Del Mundo

El 27 de junio de 2012 se jugó un partido decisivo para resolver la pregunta que ha atormentado a tantos duramente mucho tiempo. ¿Cuál es la nación más grande del mundo? ¿España o Portugal?

Naturalmente, ha resultado ser España, aunque haya sido necesaria una tanda de penalties para dilucidarlo.

Los españoles de bien se han echado a la calle enseguida, llenos de fervor, entonando cantos tradicionales patrióticos, como ese clásico que dice: "¡Yo soy ejpañol, ejpañol, ejpañol!". Cántese con la música de la Kalinka, por cierto.

He lamentado profundamente mi falta de previsión. Aunque aproveché esos momentos mágicos en que el país se detuvo para deshacerme de un lector de DVD obsoleto y de dos bolsas de escombros, no se me ocurrió que podía haber tirado esa lámpara halógena de salón que tanto tiempo lleva dando por culo en un rincón de mi casa. Bueno, siempre nos quedará Alemania...

El Ideal Moeño

Así le gustaría a Moa que fuésemos los españolitos:

• La tribu de los Pirahã

La historia trata de unos indios del Amazonas, los Pirahã, que al parecer, son los únicos indios de toda la puñetera selva que hablan el mismo número de idiomas que el españolito moeño ideal (es decir, uno y va que jode). La negativa a hablar en otros idiomas se debe al intenso amor que sienten por su cultura (y el infinito desprecio que sienten por las demás). Claro, tan digna actitud tiene su precio. Los muy jodidos sólo saben contar hasta tres (es decir: uno, dos, muchos), carecen de nombres para los colores, no tienen palabras para cuantificadores como todos, pocos o muchos... y nunca se les ocurre preparar mandioca para más de tres días, que es el máximo que saben contar.

Estas carencias, dicho sea de paso, parece que ponen en solfa la hipótesis de Noam Chomsky sobre una "gramática universal". Esto seguramente le reportará unos cuantos puntos moeños a estos indígenas... aunque debo reconocer, no obstante, que también a mí me causa algún regocijo. Para ser perfectos, a los del taparrabos sólo les falta ser Roman-Catholic. Pero bueno, al menos no son ni judíos ni masones...

¿Qué tornillo les falta a esta gente? Según el artículo:

The Pirahã consider all forms of human discourse other than their own to be laughably inferior, and they are unique among Amazonian peoples in remaining monolingual.

... o dicho en "cristiano": los tribeños moaístas consideran que el resto de los idiomas son una mierda comparados con el suyo, y son los únicos aborígenes europeos en aferrarse al monolingüismo.

Pero sigamos con el descojone. Esto es lo que ocurre cuando le preguntan al periodista por su nombre:

They playfully tossed my name back and forth among themselves, altering it slightly with each reiteration, until it became an unrecognizable syllable. They never uttered it again, but instead gave me a lilting Pirahã name: Kaaxáoi, that of a Pirahã man, from a village downriver, whom they thought I resembled.

¡Coño, que están hablando de nosotros! Al Emir Al-Mummin, lo convertimos en Miramamolín. Antwerp se transformó en Amberes, email en "emilio" (¡odio ese palabro!) y London en Londres, por quién sabe qué capricho de los calcificados tímpanos cañíes. Y la Internet se ha librado por muy poquito de quedarse en una mera y casera Internete, de Madrid a Albacete, pasando por Brunete, y a mitad de camino va y te la...

En esta parte, nos dan una explicación histórica:

The Pirahã were once part of a larger Indian group called the Mura, but had split from the main tribe by the time the Brazilians first encountered the Mura, in 1714. The Mura went on to learn Portuguese and to adopt Brazilian ways [...]. The Pirahã, however, retreated deep into the jungle.

Traduzco: los moaístas pertenecían a un grupo mayor, denominados "los eclosionados". Una buena parte de este grupo intentó aprender otros idiomas, como testimonian las cagadas fósiles de El Lenguas, pero una minoría liderada por Pío "Aguila Calva" Moa se internó en lo más profundo de la Casa de Campo, y tras desvastadores episodios de canibalismo y endogamia, los que quedaron se convirtieron en pirahãs moaístas.

Espero que coincida conmigo en que la historia es sumamente jugosa, y que es divertida, sin importar desde dónde se mire. Aquí tiene, por ejemplo, una hermosa perla giliprogresista:

Anna Wierzbicka, a linguist at the Australian National University, was also troubled by the paper, and told me, "I think from the point of view of—I don’t know—human solidarity, human rights, and so on, it’s really very important to know that it’s a question that many people don’t dare to raise, whether we have the same cognitive abilities or not, we humans."

Ay, Anita: la solidaridad humana, los derechos humanos, o yo-qué-sé... Sí, en efecto, es otra forma de contar hasta tres y quedarse sin palabras.

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Ultima hora:

• ¿Es la reina creacionista?
• Errata

La real parida:

"Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida."

Y yo me pregunto cuál será esa edad. ¿Será la misma en la que dejan de creer en Batman y Santa Claus?

En cualquier caso, eso es lo que todavía nos diferencia de los pirahã: ellos no tienen reyes, y nosotros sí.

Historia, según el MILF

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Nota: MILF = Movimiento Indígena para la Liberación de Flandes.

Knock knock knocking...

Historias del Bar Paraíso

Discoteca El Paraíso

Crónicas de una Edad Oscura (I)

Belloc: It was the Dreyfus case that opened my eyes to the Jew question. I'm not an anti-Semite. I love 'em, poor dears! Get on very well with them. My best secretary was a Jewess. Poor darlings — it must be terrible to be born with the knowledge that you belong to the enemies of the human race.

Kingsmill: Why do you say the Jews are the enemies of the human race?

Belloc: The Crucifixion.

Uno de los argumentos más queridos por Moa y los milfers que le rodean es la tontería aquella de que el ateísmo conduce al totalitarismo. Ateos, como creyentes, los hay de todas las condiciones y tipos psicológicos. Pero Moa insiste y muestra, como presuntos ejemplos, el comunismo y el nazismo, como supuestos frutos del ateísmo del siglo pasado. El comunismo, qué duda cabe, era un régimen con ideología atea… aunque hay que ver qué bien se lo montó la Iglesia Ortodoxa en Rusia, sobre todo durante y después de la 2GM, y la Iglesia Católica en Cuba. Otra historia es la del carácter ateo del nazismo. Jeff Jacobi, por ejemplo, en su intento propio de demonización del ateísmo, ha sido mucho más prudente, y sólo ha mencionado a Stalin y Pol Pot.

Pero Moa todavía lucha por liberarse de los últimos restos de la ideología marxista que profesó durante décadas. Lo que Moa pretende es más ambicioso: demostrar que el ateísmo conduce al autoritarismo. No usará las tres leyes de la dialéctica del materialismo en su demostración, pero recurrirá al pensamiento mágico-analógico tan querido por nuestros paisanos “intelectuales”, y así podrá demostrar, con sólo proponérselo, que la democracia conduce al crimen y que el chocolate estimula las violaciones. Aunque mejor es no sugerírselo...

Si la obsesión moeña sólo atañese al chocolate y la conducta sexual, quizás lo mejor sería ignorarlo. Pero lo malo de vincular nazismo y ateísmo no es en sí la demonización de los ateos. El verdadero daño consiste en que esconde, aún más, las verdaderas causas, el verdadero carácter de aquella guerra diabólica. Y en una época como la nuestra, en la que los jefes de La Franquicia vuelven a mirar con avidez indisimulada hacia el Este, en la que se enarbola impúdicamente el apellido Chesterton queriendo decir “Belloc” (el “distributismo católico” de la parejita predecía el colapso del capitalismo, ja, ja), cuando el Papado se plantea sin tapujos la reconquista política de Europa y nuestra libertad de expresión pende de un hilo, acosada por comunistas y meapilas, es un juego imprudente confundir a las ya bastante confundidas masas con causas y culpabilidades ajenas a la Verdad.

Corremos el riesgo de hundirnos en una nueva Edad Oscura. Por doquier se alzan manos acusadoras contra la ciencia: si estás deprimido, no tomes Prozac. Acude a la sucursal más cercana de La Franquicia, y confiésate ante el cura. Si no lo haces, pondrás en peligro la existencia de la vetusta red de espionaje de la IntBisCo, la International Biscuit Company, fabricante de las galletitas Oremus, que se transforman milagrosamente en el cuerpo de Cristo en manos de los representantes locales de La Franquicia. ¿La evolución? ¡Es una creencia irracional!, grazna Herr Ratzinger. ¿Galileo? La Iglesia tuvo más razón que Galileo, afirma impúdicamente el actual CEO de IntBisco, y para justificarse echa su garra sobre Feyerabend, un sucio pergeñador de tonterías incubado en las cloacas del peor de los izquierdismos. Y naturalmente, una equivocación como la del pobre Galileo, puede y debe costarle a un hombre su vida y su libertad.

Gloriosa Contrarreforma la que nos venden los fanáticos del MILF.

Sobre todo, está la visión católica de nuestro enfrentamiento sobre el Islam. La idea, casualmente, ya la elabora en su momento el propio Hillaire Belloc: “corremos peligro”, viene a decir su teoría, “porque nosotros hemos sufrido una declinación espiritual y ellos no.” Ergo, la mejor forma de luchar contra los fanáticos del turbante no es mediante misiles teledirigidos y potentes medios de escucha. La mejor forma consiste en aplacarlos y hacerles ver que somos como ellos: que también encerramos a nuestras mujeres en harenes y decapitamos a quienes nieguen la existencia del Ser Divino. Ah, y quizás más tarde carguemos sobre ellos. Pero para entonces, quizás nos parezcamos tanto a ellos que este final no tenga sentido.

Interpretaciones de la Historia

Este artículo, y la serie que le seguirá, trata sobre las interpretaciones de las causas de la 2GM. Le avanzo que no existe una única causa, y que la interacción entre ellas es muy compleja. Pero esto lo que esperaría cualquier persona racional que no esté cegada por las promesas del materialismo dialéctico o la historiografía moaísta. Si toda la culpa recayese en los juanetes de Adolfo, habría sido muy sencillo evitarlo.

Las conclusiones que le presentaré, sin embargo, son muy duras, y no haré nada para disfrazar su dureza. Son duras porque no nos aseguran que podamos evitar el peligro si se repitiesen los hechos. La mía no es una interpretación que nos absuelva avant la lettre. Y este es su núcleo:

“La persecución a los judíos fue la consecuencia de una mundivisión originada en el cristianismo, exacerbada y estimulada en aquel preciso momento por el catolicismo europeo, el intento vaticano de reconquistar los privilegios perdidos y el miedo al avance del bolchevismo, que era identificado por estos sectores como un producto de la ‘judería internacional’”

Había una masa cristiana (los protestantes no fueron ajenos al problema) que odiaba a los judíos por razones que ni ellos mismos eran capaces de racionalizar adecuadamente, y esa masa se sentía amenazada: el avance del “laicismo” (¿le suena?), la innegable amenaza comunista, y una Ciencia cada vez más presente en la vida cotidiana, que curiosamente, era también percibida en muchos casos como “producto judío”^[1].

Tras el Holocausto se hizo muy difícil seguir manteniendo los viejos odios impunemente. Aquí en España, hubo que esperar a la Transición para que la conspiración judeomasónica se transformase en conspiración masónica, a secas. Pero también tuvo lugar un proceso de limpieza y de falsificación, para ocultar las causas de la guerra y el Holocausto. Esa falsificación condujo a la visión del régimen nazi como una panda de ateos paganos (como si no fuese contradictorio) que, misteriosa e inexplicablemente, lograron que la gran masa de “alemanitos buenos y cristianos” se lanzasen a la degollina de judíos. Y se olvida que, apoyando a Alemania, había todo un cinturón de países católicos donde mataban judíos con el mismo entusiasmo, y en ocasiones más, que los propios nazis.

Pero todo, en su debido momento...

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[1] Tenga en cuenta la dificultad que tenía incluso el europeo culto para distinguir la ciencia verdadera, como la Teoría de la Relatividad del judío Einstein, de la "ciencia marxista" o del psicoanálisis freudiano. Incluso ya en nuestro tiempo, el católico Paul Johnson inicia su "Tiempos Modernos" con una metáfora traída por los pelos sobre la entrada del "relativismo moral" en la historia a través de la Física Relativista... y la psicología de Freud. Es probable que él mismo se diese cuenta de la falsedad de la "mema", pero ahí está su influjo: la existencia de "relatividad" en una teoría física con su extrapolación a las quejas por el "relativismo moral".

Tradiciones