Paco, Paco, Paco...

Ay, Paco, Paco, Paquito: tan cerca de Perón y tan lejos de Dios.

Vox

Creo que quienes acusan a los de Vox de tontos útiles del pedrosanchismo, están sobrevalorando su utilidad.

Tampoco creo que haya habido una conspiración tras el presunto auge de esta gente: no hay que culpar a la maldad de lo que puede explicarse perfectamente mediante la estulticia.

Fuera traidores

¡Basta ya! Pedrito: ¡elecciones ya!

¡Qué gran imbécil, qué gran cabrón o qué gran ambas cosas!

Piketty

Sólo una observación, muy breve: ¿os habéis dado cuenta del gustito que le da a los más tontos del barrio citar al tal Thomas Piketty favorablemente? El penúltimo, nada menos que el flamante director de El Inmundo...

Ya sé que en este punto, un blogger serio tendría que incluir un enlace. Pero no soy un blogger serio, y encima, no me da la gana.

Separemos la basura

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... y si necesita más información para saber qué tipo de gentuza ha rebañado cuatro eurodiputados gracias al voto de la plebe, aquí la tiene:

• Pablo Iglesias en el acto de repudio a Rosa Díez.

Y aquí tiene más:

Minuto 3:15: "Reconozco que me habéis emocionado con ese vídeo". El vídeo es del Gorila Rojo, por supuesto, soltando sus paridas habituales.

Una conocida mía, que es más puta que las gallinas de Jericó, tuvo una vez un tropiezo sentimental con un guaperas de tres al cuarto. Durante la resaca del romance me dijo que nunca más iría con hombres, y que le tentaba la idea de hacerse tortillera. Pero no llegó a tal extremo. No sabría decir si evitó la tentación gracias a sus pocas neuronas o a su afición por las pollas. Hay una parte del electorado español que ha demostrado, en estas elecciones, tener aún menos neuronas que mi conocida. Sobre la afición de este electorado por las pollas, mejor no me pronuncio, pero se han ganado a huevo que les den por culo.

¡Cuánto lloriqueo...

... por la muerte de un miserable!

Granma

... a veces cuesta distinguir a El Mundo del diario Granma. Luego, Pedro J. y sus sucesores (y también Arcadi Espada) se extrañan de que las masas no se suscriban en masa, valga la redundancia, a la porquería que suelen publicar. El diario impreso es un poco más digno que la bazofia internetera. Pero no me sale de mis anticomunistas vísceras pagar parte del salario de retrocomunistas y protogenocidas en potencia con mi subscripción. Que se jodan, tanto los malos como los menos malos.

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... y otro ejemplo de perroflautismo mundano:

Encontró la muerte buscando cobre tras una vida sin luz

Le resumo la historia: yonqui con muy pocas luces se electrocuta robando cables de cobre. Ahora le resumo la moraleja del periodista: la culpa es del capitalismo, el neoliberalismo y esas cosas. Porque está claro que, con Zapatero, el yonqui de las narices hubiese vivido mejor. Incluso puede que el gobierno andaluz, que sabe mucho de esas cosas, hubiese robado los cables por él.

Terroristas con suerte

Hay terroristas con suerte, que incluso logran que alguna lideresa del PP hable bien de ellos. Viendo la que está cayendo en estas latitudes, no se extrañe de que no me extrañe ya nada.

Y si necesita más información para poder opinar, puede leer artículos como éste:

• Mandela: What the Obits Omit

Paralelismos

¿Por qué los mismos que llaman "Fidel" a Castro, llaman también "Osama" a Bin Laden?

Osama, comandante, amigo...

Willy Toledo es un hijo de puta

Willy Toledo es un hijo de puta. Hijo de puta común, para mayor desgracia (¡ah, la banalidad del Mal!).

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... y Luis Tosar, Miguel Bosé y Pablo Motos no le van a la zaga. A estos dos últimos los estoy escuchando ahora mismo, en la tele, comparar la represión castrista con la historia de unos titiriteros valencianos a los que, al parecer, les cancelaron una de esas exposiciones subvencionadas con dinerito público.

Lo de Tosar, en cambio, es un caso patológico. Al parecer, a este pavo se le paralizó el careto en algún momento de su exitosa carrera actoral. Y lo sacan en la sección de Salud de El Mundo, ¡alabando la homeopatía, que al parecer le curó la parálisis! Hijo (de puta): la parálisis no se te ha curado. Lo que has perdido es toda sensibilidad en la jeta. Vamos, que la tienes de hormigón, cabronazo...

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Otro GG (grandísimo gilipollas): Sean Penn. ¿Está alteradita la mugreprogresía, o es cosa del Zodíaco?

Lady D

• Cosas de princesas

Me ha hecho gracia este retrato del personaje:

Según el abogado, "Diana vivía como en un limbo. Estaba insuficientemente educada, pero era muy receptiva a las nuevas experiencias, por lo que a veces tenía extrañas fantasías". "Tenía un enorme deseo de complacer, de hacer feliz a su interlocutor, pero a veces sin entender lo que pretendía la persona que tenía delante", escribe el abogado. Y añade: "Era intuitiva, pero no acertaba siempre a la hora de juzgar a las personas".

Resumiendo, tenía todos los atributos psicológicos para ser una buena giliprogre. La ideología... bueno, ésa le caería del cielo en cualquier momento.

Hipocritos, and the Infinite Sadness

Cuento cruel

Hipócritos de Tebas despertó sudando como un pollo. Un sueño cruel le acababa de revelar que no era gay. ¡Y es que los gays eran tan guays! Perseguidos durante milenios, rebeldes, contestatarios, tan à la mode... Así eran los mariquitas tópicos del imaginario de Hipócritos, giliprogre de carné, y le jodió enormemente descubrir que no era uno de ellos.

Y no es que nuestro beocio fuese alguien convencional: un cuarentón, casado y con hijos, que se permite una pausa profesional para estudiar una pseudociencia como eso de la Antropología Cultural, no es exactamente un tipo del montón. Pero nuestro amigo era giliprogre, y un giliprogre se caracteriza por sentir una Culpa Infinita, y la melancolía correspondiente.

Camino de la universidad, Hipócritos decidió pasar por casa de Janus, científico brillante, buena persona y marica confeso. Tras los saludos de rigor, el antropólogo fue al grano:

- Janus, quiero ser homosexual.
- Bueno, comencemos por ponernos cómodos – contestó Janus llevándose la mano a la bragueta.
- ¡No, no me refiero a eso!
- No se puede ser marica sin mariconadas – le advirtió Janus, apartando la mano de la entrepierna y posándola sobre el lomo del gato.
- Pero, ¡es que yo siento vuestro dolor como propio!
- ¿Nuestro dolor? – preguntó Janus extrañado – ¿te refieres a la homosexualidad? Para empezar, soy muchas más cosas que eso. ¿Por qué no sientes también mi dolor como científico?

Hipócritos, que tenía de científico incluso menos de lo que tenía de marica, calló confuso. Luego intentó explicarse:

- Pero es que los heterosexuales os hemos discriminado desde siempre. Debe haber alguna forma de resarciros...
- Bueno – dijo Janus en tono conciliador – para empezar podrías tratarme como a una persona normal. Cuando me tratas como miembro de una minoría, me haces sentir diferente.

Nuestro atormentado amigo, hecho un lío, hizo mutis por el foro, con el rabo todavía entre las piernas. Sólo había sacado en claro que tendría que aprender a vivir con la terrible certeza de no ser gay.

A la mañana siguiente, Hipócritos volvió a despertarse hecho una sopa, sorprendido y angustiado por el hecho de no ser negro. Los negros, ¡son tan guays! Perseguidos, arrinconados… y sin embargo, qué guapa la Tyra Banks y qué rápido corre el hideputa del jamaicano ese. De manera que se alegró mucho cuando, tras dejar el coche en el aparcamiento de la Facultad, tropezó en la acera con su primer subsahariano:

- Ayú-a, por favó, ayú-a – pregonaba Nguengue mientras agitaba un ejemplar de La Farola.
- Hola, Nguengue – saludó Hipócritos – Necesito ayuda, precisamente...

Nguenge asintió y se llevó la mano a la bragueta.

- ¡No, no me refiero a eso! – le interrumpió nuestro amigo progre con cara de disgusto – Quiero ser negro, Nguengue.

Nguenge abrió dos ejemplares de La Farola y los estiró sobre la acera. Luego se arrojó sobre ellos y estuvo revolcándose de la risa un buen rato, para gran mosqueo del beocio. Cuando se retiraba, aturdido y frustrado, escuchó aún la voz burlona de Nguengue a sus espaldas:

- Oye, ¿por qué no te cambias con Michael Jackson?

Una semana más tarde, Hipócritos despertó nuevamente empapado en sudor, con la consciencia traspasada por el dolor de no ser pobre...

Hijo de puta

• Dos puntitos de nah...

Dijo Buda...

... si encuentras un abogado multiculti giliprogre en tu camino, pégale un zapatazo.

(porque, con todas esas características, tiene necesariamente que ser una cucaracha resentida; comprueba si deduce que existen "islamistas moderados" del dato experimental de tener un amiguito turco que es fan del "Fenerbache")

(el imperativo moral giliprogre: no generalices, a no ser que me convenga)

Ah, Bengochi-san: presta atención a tus sensaciones. Ese picor extraño que circula ahora por tus venas se llama "tetosterona". Recuérdala: en tu efímera y gris vida de apeasenik invertebrado, tendrás pocas ocasiones de disfrutarla. No, no me agradezcas el favor...

Silvio Rodríguez

A un musiquillo castrista, un tal Silvio Rodríguez, le niegan el visado de entrada en Estados Unidos:

"Creo que la actitud del Departamento de Estado es muy contradictoria con el deseo expresado por el presidente Obama. Me sigo sintiendo tan bloqueado y discriminado como por otros gobiernos. Ojalá esto cambie de verdad algún día."

¡Hijo de puta! Diez millones de cubanos se sienten bloqueados y discriminados por su propio gobierno: ese mismo gobierno al que le lames el culo en tus cansinos sonitonos.

Hay pocas cosas más patéticas que un hippie castrista...

El Lameculos Interior

Vasto es el jardín del Señor, y variopintas las plantas que en él florecen. ¿Quién adivinaría la rosa viendo el rosal? ¿Cuántos de vosotros esperasteis, en vano, que de este arbusto brotase une tulipe noir?

Diversos y extraños somos los hijos de Adán y Lucy. Algunos esconden un niño en lo más profundo; otros, bestias feroces. Por desgracia, la mayoría sólo oculta un pequeño lameculos que aflora en cuanto las piernas y la espalda se doblan justo lo necesario.

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... por cierto, ¿habéis visto qué majo es Bo-bama, el nuevo perro de los Obama? ¡Si hasta se parece al cabeza de familia! ¿En qué? Encuentre usted las siete semejanzas...

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Y ya nuestros lameculos locales han transformado en "perro ibérico" la categoría "perro portugués":

• El perro ibérico de Bobama

El caso es que Bobama, el borrachuzo de Ted Kennedy y otra fauna aparezcan como amantes de cualquier tontería indígena, aunque sea un perro estadounidense de raza portuguesa. El lameculos interior, ya sabe...

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Actualización:

• Obama promete una 'alianza de iguales' a América Latina
• Obama, a los líderes: 'Tengo mucho que aprender y muchas ganas de escuchar'

¿Alianza de iguales? Sólo veo a un lameculos y dos dictadores trileros y asesinos. ¿Escuchar y aprender? Pues ahí va mi lección: o eres un cabrón, o estás haciendo el perfecto gilipollas.

Nostradamus meets Al Gore

Jaungoikoa los cría, y la Tontería los junta:

• El mundo se acaba el 21 de diciembre de 2012

¡Y todo esto por culpa del molino de Hamlet!

Pero no os preocupéis, pequeños, que el mundo realmente acabará sólo cuando Pepiño Blanco eche un polvo con Michelle Pfeiffer. Dormid en paz.

Y mientras tanto, en Ancapia...

Pecado y virtud

PECADO	VIRTUD

Así salen luego: maricas reprimidos, beatos agilipollados, con una sexualidad retorcida y antinatural, incapaces de follarse como se debe a sus propias mujeres (de eso sé bastante, por cierto). Ya se encargará el cura de enseñarles lo que es el sexo a sus hijos...

Yo, por mi parte, me niego a que un hijo mío vea espectáculos homoeróticos, masoquistas y exhibicionistas como los que nuestros meapilas y cagacruces nos regalan todos los años por Semana Santa.

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... y otro pecado que enfurece y escandaliza a nuestros virtuosos masoquistas:

• Selección de embriones

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... y hablando de exhibiciones púbicas, ésta sí que es de mal gusto:

La imagen es un catálogo de perversiones: exhibicionismo, fetichismo de ropa interior, fetichismo de los pies, sadomaso, ménage à quatre, incesto... Y si el bicho indescriptible que aparece a la derecha es el mariquita de San Juan, homosexualidad apostólica, para completar el diagnóstico (y si es la Magdalena, que me perdone, pero parece una taquillera de metro portuguesa acabada de levantar). Prefiero una y mil veces que mis retoños disfruten con la Paz Vega currándose un helado de Frigo.