Vox

Creo que quienes acusan a los de Vox de tontos útiles del pedrosanchismo, están sobrevalorando su utilidad.

Tampoco creo que haya habido una conspiración tras el presunto auge de esta gente: no hay que culpar a la maldad de lo que puede explicarse perfectamente mediante la estulticia.

ABC: periodismo de calidad

... y no se pierda la categoría, encima de la imagen.

Libros de cabecera

Aprendí a leer gracias a tres libros: La Expedición de la Kon-Tiki, la Química General de Linus Pauling, y la Biblia. No es que yo sea una mala persona: es que los libros que leí me volvieron como soy.

Dos de ellos eran disparates gloriosos, basados en ideas absurdas. En el caso de la Biblia, la absurda idea de que existe un dios antropomórfico que se preocupa especialmente por un grupo de primates creados por él (en seis días), mientras que el resto de estos primates se la trae floja. Eso, la primera parte. La segunda parte es aún más absurda: para empezar, pretende ser una continuación de la primera, aunque tenga poquísimo que ver con la misma... pero eso suele pasar también con las segundas partes de Hollywood. En la segunda parte, Dios es un ser de tres cabezas, que se envía a sí mismo a la Tierra para que sus primates favoritos lo asesinen cruelmente. Deja preñada a una virgen sin tan siquiera tocarla. A los treinta y tres años, lo clavan a un pedazo de palo por decir chorradas. La palma entre dudas. A los tres días de enterrado, emerge de la tumba cual zombi y empieza a asustar a sus conocidos. Luego sale flotando hacia arriba y deja un buen pifostio armado aquí abajo. Se supone que todo esto sirve para tranquilizar al dios de las tres cabezas, que estaba profundamente ofendido porque un personaje de la primera parte del libro se había zampado una de sus manzanas favoritas.

En el caso de la Kon-Tiki, tenemos la demostración fehaciente de que un bilbaíno nace dónde le sale de los cojones. En este caso, se trata de un bilbaíno de Noruega. Este señor, un buen día, estaba en una playa de la Polinesia cuando se le ocurrió la idea de que los amerindios, en concreto peruanos, habían sido los colonizadores de las islas del Pacífico. No está documentado qué se había metido ese día, pero el marisco en mal estado no te hace decir tonterías. Naturalmente, cuando uno es de Bilbao (aunque haya nacido en Larvik, Noruega), a uno se la trae indefectiblemente floja que toda la evidencia lingüística, arqueológica y genética apunte en la dirección contraria. Y la forma de demostrar que tienes razón no es argumentando científicamente, porque eso es una mariconada, sino montándote en una puta balsa de troncos y echándote al Pacífico con un grupo de pirados. Con un par de cojones, como Jaungoikoa y San Patxi mandan.

... vale, me he pasado con el bueno de Thor: en aquel momento no existían análisis baratos del ADN. Y puede que algún quechua navegando sobre un flotador haya dejado preñada en algún momento a alguna isleña, propagando su cromosoma Y. Pero eso no quita que Thorcito fuese un pirado. Volvió a demostrar que era vasco de carácter cuando se le ocurrió decir que las pirámides de Güímar las habían construido los egipcios en una parada para repostar gasolina, mientras iban hacia América. Eso, a pesar de que las pirámides famosas son del siglo XIX. Y el colmo del amigo fue cuando se le ocurrió (probablemente por culpa del bacalao caducado) que Odín y compañía eran, en realidad, moritos de Azerbaiyán que habían migrado a Suecia en tiempos inmemoriales. Y sí: también soy consciente de que hay evidencia de ADN mediterráneo en esqueletos neolíticos en Escandinavia, y que incluso hay algún lingüista pirado que sostiene que el protogermano parece tener un lenguaje semítico como superestrato. Estas son hipótesis que pueden terminar siendo ciertas o no, pero están planteadas sobre evidencia seria; no sobre corazonadas basadas en el consumo de alimentos dejados demasiado tiempo fuera de la cadena de frío.

En cambio, mis recuerdos sobre el libro de Pauling son más positivos. Fue en ese libro donde me enteré, por primera vez, que la energía era proporcional a la masa. Cinco añitos tenía cuando aquello, y aún recuerdo la cara de mi padre cuando le pedí que me explicase aquello; si no recuerdo mal, me propuso cambiar la explicación por la de "de dónde vienen los niños", pero a mí, por aquel entonces, no es que me fascinase exactamente la biología reproductiva. El libro hablaba de otras cosas fascinantes: mecánica cuántica, los orbitales electrónicos, el enlace covalente, la constante de Boltzman, la estructura de las proteínas... Cuando las historietas sobre Jesusito, la puta paloma y su madre la vikinga sean sólo un recuerdo mítico, como lo será el viaje de la Kon-Tiki, la teoría del enlace covalente seguirá siendo tan cierta como lo era aquel día de mi infancia en la que tomé prestado el libro de química de mi tío paterno: jódale a quien le joda.

Carbonelladas

Puede para que cuando usted lea este post, el autor del disparate siguiente ya lo haya corregido. El mismo, o quien sea:

Es verdad que las últimas estimaciones de la edad del Universo comienzan con un 13, pero van seguida de un número muy superior de ceros. No es muy importante clavar a la primera el orden de magnitud... pero es difícil de creer que todo un antropólogo utilice para el Universo una edad considerablemente inferior al tiempo que ha pasado desde la aparición de los primeros primates. Coño, qué digo "primates": hasta a mí, que me la sudan los dinosaurios y no he visto completos ninguno de los Parques Jurásicos (si se comiesen primero al progre o al maricón... pero no, siempre la palma primero el negro, y luego el maricón), sé que aquel puñetero meteorito cayó (eso se cree) hace unos 65 millones de años.

Y la cosa empeora a partir del segundo párrafo^*. La universidad pública española, ya sabe usted...

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* ... quiero decir, joder, entre otras cosas, que manda cojones que el paradigma de este señor en estos temas siga siendo el viejo Oparin.

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... y como era de esperar, "alguien" finalmente corrigió el disparate en la página. De todas maneras, si tiene usted mucho tiempo libre, eche un vistazo al blog de este señor, o al menos, a la serie de artículos "Deseando conocer el pasado". Es una sarta de paridas triviales y pomposas, salpicadas de cuando en cuando con alusiones a "lo social" (si lo pronuncia con acento arameo o catalán, se hará una idea más exacta). Un botón de muestra, del tercer artículo de la serie:

"Pienso, sinceramente, que la prognosis no es posible sin pensar en nuestro futuro, sobre todo, en la articulación de lo que queremos que suceda para poder construirlo."

A este paso, pronto veremos al señor Carbonell anunciando pan Bimbo...

Aves cautivas

And the Nostragamus goes to the Yazidis!

La Fundación Freman Bregg, en su noble empeño de aportar algo de inteligencia a este necesitado planeta, otorga, cuando me sale de las meninges, el Premio Nostragamus a la Historia Más Absurda Creída por Alguna Criatura Viva con Derecho a Voto. El premio consiste en una bacinilla de plástico, convenientemente decorada con motivos artísticos relacionados con la creencia premiada.

Este año ha habido una dura competencia, y la decisión del jurado ha sido más ardua que de costumbre. Hemos considerado la historia de los curas que se niegan a repartir hostias sin gluten, porque perderían su cualidad mágica. En el apartado de películas históricas, teníamos la historia de San Cristóbal, el santo cabezaperro (¡en otro momento!). Pero a última hora apareció un candidato que ha barrido claramente a los restantes nominados. En esta edición del premio, el Nostragamus se lo llevan, ¡los yazidis!

La secta de los adoradores del pavo

Los yazidis son una especie de kurdos, más o menos. A pesar de la pinta de kurdos que rezuman, sostienen que son una raza aparte. Qué digo raza: son una especie aparte. Mientras que el resto de los mortales somos descendientes de Eva, ellos son descendientes de Adán. Le ahorraré los desagradables detalles sobre el incidente que permitió a Adán tener descendencia propia sin contar con Eva.

Pero lo anterior no bastaría siquiera para una nominación al Nostragamus: en el fondo, todos queremos sentirnos especiales. La nominación la han conseguido por ser los únicos gilipollas conocidos en este planeta... ¡que adoran a un pavo! No, no me refiero a un pavo como Huerta de Soto, sino a un pavo real que es un ángel. El bicharraco se llama Tawûsê (o Taus) Melek: el Rey Pavo. Al lado de esta gente, hasta Elentir pasaría por Stephen Hawking.

Evidentemente, se trata de una religión con mucha pluma. Resulta que el dios "de verdad" de los yazidis es un ente inaccesible que, en el principio, creó el universo y cosas como esas. Luego, ya cansado, eructó y creó una especie de miniyó angelical con las pintas de un pavo real, y le traspasó el poder y el trono. Para que no se aburriese demasiado, eructó seis veces más, por lo que hay un total de siete angelitos vigilando todo lo que hacemos... sí, eso también...

Si adorar a un pavo real les ha conseguido la nominación, el premio se lo llevan de calle por otra estupidez. ¿Sabe usted cuál es el otro nombre que le dan al pajarito estos necios? ¡Nada más y nada menos que Shaitán! Es decir: el nombre del diablo de los moromierdas. Imagine que usted vive en un barrio de viviendas de protección oficial en Dirkadirkastan, que su vecino es Bin Laden o alguien igual de tolerante que caga mirando a la Meca, y que a usted no se le ocurre otra necedad que poner un bumper sticker en su coche con la leyenda Shaytan Loves You. ¿Cuánto tiempo cree que aguantará sin perder la cabeza?

No obstante, me niego a creer que estos pavos sean tan tontos como parecen; es de esperar que tengan alguna regla sensata en sus míseras vidas. Y en efecto, el yazidismo prohíbe a sus fieles la ingesta de lechuga. Me da igual la teología subyacente, pero estoy completamente de acuerdo con ese mandamiento.

A rabblement of translators

Releyendo a Harold Bloom, en ¿Dónde está la sabiduría?, encuentro esta enigmática frase:

Hay un largo camino desde Platón hasta nuestros lémures contemporáneos [etcétera]

Y en una nota al pie, el traductor intenta mitigar mi extrañeza:

Bloom ya utiliza esta imagen en "El canon occidental". Los lémures son todos los miembros de lo que él llama la Escuela del Resentimiento (o sea, todos los estudiosos de la literatura que no la analizan desde una perspectiva puramente estética) y que hacen lo mismo que esos roedores: cuando uno se lanza por un precipicio, todos le siguen.

¡Imbécil! ¡Warren está muerto! ... no, un momento, eso es de Lovecraft... ¡Imbécil! ¡Son lemmings, no lémures!

La frase real de Bloom es a rabblement of lemmings, que se puede traducir como la turba de los lemmings, o la chusma, o la multitud. Un lemming, efectivamente, es un roedor. Y, por cierto, es falso que se suiciden lanzándose del primer acantilado que tengan a mano.

Por otra parte, un lémur es un primate. Y no creo que al Rey Julián le guste la idea de lanzarse desde un acantilado, a no ser que sus súbditos se lancen primero para crear un mullido colchón.

Traduttore, traditore...

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... y si la diversión le ha parecido poca, lea el último párrafo del artículo sobre los lemmings de la Wikipedia española (¡que evidentemente, no aparece en la versión inglesa!):

Conclusión: La biología demuestra que los lemmings no se suicidan, sino que se acostumbran a seguir el mismo camino y pueden caer en un río si es que ese camino ha cambiado y ahora termina en un río. Pero para algunos especialistas en psiquiatría la costumbre de seguir siempre el mismo camino (aunque este cambie) sería obsesiva compulsiva; por esto serían suicidas con T.O.C (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

¡Por los cojones de Poncio Pilato! ¡El párrafo es digno de haber sido escrito por Pío Moa o Amando de Miguel! ¡Qué dilema! O creemos al autor de la parida, y atiborramos a estos animalitos de Prozac, o por el contrario, encerramos al psicólogo animal y lo tratamos con haloperidol.

En una cosa, no obstante, el especialista en roedores tiene razón: cuando un tonto tira por un camino, o se acaba el camino, o se acaba el tonto. O, como decimos en nipón: baka wa shinanakya naoranai.

El Lameculos Interior

Vasto es el jardín del Señor, y variopintas las plantas que en él florecen. ¿Quién adivinaría la rosa viendo el rosal? ¿Cuántos de vosotros esperasteis, en vano, que de este arbusto brotase une tulipe noir?

Diversos y extraños somos los hijos de Adán y Lucy. Algunos esconden un niño en lo más profundo; otros, bestias feroces. Por desgracia, la mayoría sólo oculta un pequeño lameculos que aflora en cuanto las piernas y la espalda se doblan justo lo necesario.

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... por cierto, ¿habéis visto qué majo es Bo-bama, el nuevo perro de los Obama? ¡Si hasta se parece al cabeza de familia! ¿En qué? Encuentre usted las siete semejanzas...

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Y ya nuestros lameculos locales han transformado en "perro ibérico" la categoría "perro portugués":

• El perro ibérico de Bobama

El caso es que Bobama, el borrachuzo de Ted Kennedy y otra fauna aparezcan como amantes de cualquier tontería indígena, aunque sea un perro estadounidense de raza portuguesa. El lameculos interior, ya sabe...

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Actualización:

• Obama promete una 'alianza de iguales' a América Latina
• Obama, a los líderes: 'Tengo mucho que aprender y muchas ganas de escuchar'

¿Alianza de iguales? Sólo veo a un lameculos y dos dictadores trileros y asesinos. ¿Escuchar y aprender? Pues ahí va mi lección: o eres un cabrón, o estás haciendo el perfecto gilipollas.

Juana

Juana de Arco es gilipollas. Y dos más dos son cuatro, aunque se oponga el dios, semidiós, héroe o titán que se oponga.

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¿Conocía usted estas noticias?

• Benedicto XVI levanta la excomunión a los cuatro obispos lefebvrianos
• La máxima autoridad religiosa israelí rompe relaciones con la Santa Sede
• El refugio argentino del obispo Richard Williamson

Y otra más:

• Merkel planta cara al Papa

Es curioso. Estas cosas no interesan, al parecer, ni al rojerío ni a la beatería. Pero el pequeño nazi de la Baviera parece dispuesto a destrozar todo el legado de Juan Pablo II. Es una pena, porque Wojtila me caía bien. A juzgar por sus actos, fue un hombre de verdad.

Granizo para el Jefe

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Las cagadas son como las osas y los canes. Quiero decir, las hay mayores y menores. Para que os divirtáis un poco, aquí tenéis la penúltima de El Mundo. Es una nota sobre la muerte de Michael Crichton:

Espero que, a estas horas, ya la hayan limpiado.