Fra Pio da Varagine

enitenciagite! Que me perdone Umberto Eco, pero lo de llamar a uno de sus personajes "Remigio da Varagine" es tan facilón como lo de aquel guionista de Disney que inventó a Cruella de Vil. Una vorágine es algo que da vueltas, que está en revolución... aunque vaya usted a saber si significa más bien algún tipo de pasta en italiano...

Remigio da Varagine es un monje levantisco, con un oscuro pasado rojeras, que se ha refugiado en una abadía benedictina con su compañero de fechorías Salvatore. Intentan ocultar su revolucionado historial, pero al tontorrón de Salvatore se le escapa un penitenciagite (haced penitencia) de cuando en cuando. Esto, por cierto, es una demostración lateral de que Dragó no va tan desencaminado al sentenciar:

"No puedo ser de izquierdas porque es una secta del cristianismo, ya que recoge la más delirante idea que jamás se haya formulado: el igualitarismo".

Nuestro historiador gallego es un Remigio redivivo, aunque le deseo que nunca tropiece con su Bernardo Gui. ¿A quién le tocaría entonces, de la variopinta tripulación del monasterio digital, hacer de Salvatore? Candidatos no faltan, pero creo que no es necesario: ya hemos visto a Don Pío asomar la cabeza en el libro de Shrek y amonestarnos: penitenciágite! Dos almas habitan su pecho. Con el precio de los alquileres, no me extraña.

Es imposible que Eco conociese, por aquella época, a Don Pío, y mucho menos que pudiese predecir su benedictino futuro. Pero qué más da. Stat Roma pristina nomine, nomina nuda tenemus.

Bona pataleta

De ayer me quedo con el rotundo bofetón a Micky Sebastián: ya puede dedicar todo su tiempo libre a fabricar dossieres contra empresarios y ciudadanos desde La Moncloa. Bueno, el tiempo que le quede... Y la pataleta de Pepe Bono a Gloria Lomana en Antena 3 (Telekataluffen Television, el canal del Imperio Catatonio en su colonia matritense):

• Pataleta de Bono (el que no es de U2)

Casi al final está lo mejor. Ha sido un bloody sunday, Bonete, ¿eh? We can wiiiiiin...... with or withoooout youuuuuuuu....

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¡Cuán difícil es reconocer los errores propios! Oh, no, no hablo de los míos, porque, como comprendará, yo no me equivoco... o casi. Hablo de los errores de Pío Moa.

Predijo el machacamiento electoral del PP. Una semana antes, cambio de idea, parece que tras consultar los sondeos, y escribió un artículo titulado "El PP puede ganar" (no, no me molesté en leerlo). Tras certificar la muerte del toro, hizo un túnel hasta llegar a sus vísceras. Y, con la boca aún llena de higadillos, asoma la cabeza entre las entrañas y farfulla: "she lash han pegado por chentrishtas. ¡Lo advertí!".

No importa que el Centrista Supremo sea ese Gallardón al que Sebas Caféconleche intentó liar con una lianta. Y que el Centrista Supremo haya ganado por goleada. Es verdad que pierde Jaume Blandiblú Matas, pero me parece que ha sido más por inútil que por centrista. Y es verdad que hay un retroceso en Galicia... pero es el resultado de meteduras de patas muy anteriores, y de la supervivencia a toda costa de un Dinosaurio pegado a la teta de la mítica vaca gallega. El Dinosaurio, señor Moa, ¿era centrista? ¡Uh! Sin embargo, no veo muy "extremoderechos" a la gorda y el flaco valencianos. Y arrasaron. La verdad es que no puedo defender la tesis contraria: "ganaron los centristas". Es lo contrario de un error, y como decía aquel grandísimo hideputa de Schlegel, es también un error.

Moa pasará a la posteridad como personaje de experimento mental. El profesor de Filosofía planteará un escenario a sus alumnos y les preguntará: "y Moa, ¿qué creéis que diría en este caso?". Los estudiantes captarán al vuelo la broma y mascullarán en tono profético, con la boca llena y con un leve acento gallego: "she lash han pegado por shentrisht-ash". Los libros de Historia de la Filosofía hablarán de Moa justo después de contarnos la historia de Buridán y su asno.

Titan

¿Sueñan los fanáticos religiosos de Omicron Ceti con corderos eléctricos?

Far away, in the distant moons around Saturn, does the Flesh of our Savior turn into thin silicon wafers? Does His Blood turn into liquid methane?

I've seen things you people wouldn't believe.
Attack ships on fire off the shoulder of Orion.
I watched C-beams glitter in the dark near the Tannhauser gate.
All those moments will be lost in time, like tears in rain.

Pero no es tiempo de morir, sino de crear todo un ejército de unicornios de origami.

Teológica

Acabo de leer lo siguiente, en un comentario publicado en Tabula rasa:

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Tomemos por ejemplo a Francis Crick y su teoría de la "Panespermia dirigida". Personalmente me parece más difícil de tragar que el misterio de la santisima trinidad.

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Evidentemente, cada persona tiene distintas aptitudes para la deglución y, no lo olvidemos, la posterior digestión. En un viejo chiste, un mono del Zoo se tragaba una semilla de mango. Al expulsarla, la enorme semilla le destrozaba aquella parte del cuerpo sobre la que se sientan los mandriles. De acuerdo al chiste, a partir de ese día el mono se convirtía en un animalito prudente y previsor, que antes de ingerir cualquier alimento, lo calibraba para comprobar si iba a tener problemas al deshacerse de la parte no digerible.

A pesar de que la Panspermia, ya sea al estilo de Francis Crick o de Svante Arrhenius, no esté entre mis hipótesis favoritas, continuamente me asombra la dificultad que tienen nuestros paisanos para comprender la enorme diferencia que existe entre Ciencia y Religión.

Supongamos que, en vez de hablar de la panspermia, hablamos de la Relatividad General de Einstein. ¿Qué cree usted que es más fácil de "tragar"? ¿La teoría física o la Trinidad? Sinceramente, me parece que la Relatividad es mucho más complicada. Yo comprendo la Relatividad General (la modestia es una forma de hipocresía), pero no me trago la Trinidad. Digamos que usted "comprende" la Trinidad, pero no se traga la Relatividad. ¿Nos pone esto en una especie de empate técnico? ¿Es mi incapacidad para creer en un dios tricéfalo y comestible un handicap similar al suyo respecto a las Ciencias Exactas?

Ya sé que habrá más de uno ansioso por escuchar que sí, pero la verdad es que no hay posible parangón entre ambas "incapacidades".

Cuando usted se aprovecha del funcionamiento de uno de esos chismes GPS que tan populares se han vuelto, está aprovechando de paso una de las aplicaciones técnicas de la teoría descubierta por Einstein. Efectivamente: se trata de la Relatividad General, no de la "mera" Relatividad Especial. Observe, además, que ya no se trata de una mera "demostración" lógica o experimental, sino mucho más: la realidad de la teoría hace posible encontrar aplicaciones prácticas a la misma. Esto último no es indispensable para asignarle un valor de verosimilitud a una teoría física: hay algunas que no encuentran aplicaciones prácticas hasta pasado mucho tiempo de su descubrimiento.

Y ahora le toca a usted: mencione un artefacto, aunque sea uno solamente, que funcione gracias a la teoría de la Trinidad. Me importa un bledo si es la Trinidad Especial o la General, o incluso si se trata de la Trinidad Cuántica.

Evidentemente, no es lo mismo. Usted tiene unas tragaderas muy especiales, amigo. Asegúrese de que no le pasará lo que al mono.

Las Aventuras del Tío Moe: inquisiciones

ice ahora Pío Moa que la Inquisición española destaca favorablemente por sus pocas víctimas. Sólo mil víctimas, vaya...

Pregúntese, Don Pío, cuántos mueren fusilados cada año en la Cuba de Castro. Sospecho que son muy pocos. ¿Para qué? ¡Ya no lo necesitan! Con el pueblo aterrorizado, con los cuatro disidentes que se atreven aún a desafiar al Tirano entre rejas, ¿para qué quemar herejes en el paredón? De vez en cuando se monta un pelotón y se fusila a alguien como escarmiento y edificación de las almas. Así se salvan muchas más, según la teoría moeña. Aquí, en vez de quemarlos, les confiscamos los bienes y los expulsamos. Y están nuestros balseros, como Miguel Servet, que escapó sólo para ser quemado por Calvino, o Casiodoro de Reyna, que tuvo más suerte y logró evitar a los esbirros que Felipe II enviaba periódicamente para asesinarlo por el gran pecado de traducir la Biblia al habla del pueblo.

Dice también nuestro chesteroide:

No debe olvidarse tampoco que la Inquisición salvó a España de la terrible histeria de la quema de brujas, que ocasionó en casi todo el resto de Europa, desde Escocia a Alemania, un número de víctimas muchas veces superior.

Hay que estar muy ciego o muy podrido para escribir una burrada como la anterior. No se preocupe, Don Pío, no le voy a acercar una tea. Ya es castigo suficiente que le recuerden por haberlo escrito.

Por cierto, aparte de la producción de galletitas, ¿cuántas almas cree usted que "salvó" la condena a Galileo? ¿Y la recondena de Galileo por Herr Ratzinger, CEO de Intbisco?

Chinos

Rostros inescrutables. Tras las diminutas rendijas de sus párpados se adivinan pasiones y miedos como los nuestros, pero es difícil estar seguro. No te hablan de los horrores del comunismo, pero vienen a Europa para librarse de la maldición que les obliga a tener un solo hijo por pareja. Hoy, una mujer china ha sentido los dolores de parto en un concesionario de coches, y ha parido el tercer de sus hijos ante la sorpresa y el susto de los presentes. No lo han llamado Juan, Pedro o Pablo, sino Yuan Yen Yin o algo que suena muy parecido.

No sé si creen en el capitalismo, pero es evidente que creen en el trabajo. No importa si es San Isidro, Semana Santa o Navidad: la tienda del chino está abierta para calmar estómagos hambrientos y lenguas sedientas. Y es posible que en un rincón del sótano quemen incienso a su frágil Diosa de la Felicidad y a los espíritus familiares que aguardan un visado en la tierra del Río Amarillo. Estos chinos politeístas... ¿Se imagina lo que ocurriría si honrasen a cada uno de sus dioses con fiestas como las nuestras?

Vago, mal padre y santo

And so I wake in the morning and I step outside
And I take a deep breath
And I get real high
And I scream from the top of my lungs
What's goin' on?

En un mundo en el que decir la verdad se considera muy mala educación, es natural que existan mentiras, grandes mentiras y tradiciones católicas. Uno puede acostumbrarse a vivir entre mentirosos y credulones, pero cuesta aceptar que mejor sea la persona que más tonterías sea capaz de dar por ciertas.

Hoy, por ejemplo, las cuatro quintas partes de las empresas madrileñas están cerradas. La quinta parte de los negocios abiertos son, principalmente, las tiendas de chucherías de los chinos y el Burger King. ¿El motivo del espasmo? Pues que hoy es la sagrada fiesta de San Isidro Labrador, el que quita el agua, pone el Sol y contribuye así al cambio climático: en menos palabras, el santo patrón de los Madriles.

El Vago, por antonomasia

En realidad, los madrileños nos hemos apropiado egoístamente de quien debería ser el Santo Protector del Reyno de España y las Americas. Porque si algo queda claro de este santo gorrón, es que le pedía permiso a su pierna derecha para mover la izquierda.

La fama del santo varón comienza cuando los restantes labradores se quejan de que el chiquilicuate siempre llega tarde. El jefe indaga y descubre la "verdad": Isidrín es un meapilas que reza cinco veces al día, pero con el culo apuntando a Roma en vez de a la Meca. Es cierto que como no tenía ni brújula ni estudios, a veces confundía barlovento con sotavento y pedorreaba en dirección a la Kaaba.

Pero después venía lo mejor: cuando se ponía, finalmente, al arado, bajaban dos ángeles del cielo y le echaban una mano. ¿Una mano? Nuestro cookie eater podía soltar el arado para rezar, que ahí seguían los dos ángeles como dos imbéciles, sacándole las castañas de la zarza ardiente.

Dicen que, gracias a los dos angelitos, Isidrete hacía el trabajo de tres. A mí no me salen las cuentas. ¿Quiere decir eso que cada ángel sólo podía hacer el trabajo de un gañán? ¡Vamos, no me jodas! ¡Hasta los elfos de Tolkien molaban más! Eso sí, puede que Isidro no pegase palo al agua, y que dos ángeles hicieran el trabajo de tres. Eso ya pega un poco más: un ángel igual a palurdo y medio. ¡Mira que caber tantos millones en una cabeza de alfiler, y sin embargo, rendir tan poco arando la tierra!

Mal padre y mala madre

Lo peor de todo, al menos para quienes conservamos una pizca de sentido común, es que este santo varón no valía un duro como padre. Resulta que el hijo del Isidro y la María falleció siendo un crío. ¿No es sorprendente que un enchufado que ponía a los ángeles a labrar por él, haya sido, en cambio, incapaz de pedirle al ángel que salvase a su propio hijo?

- Oye, Uriel: mira, quiero leerme el último libro de Herr Ratzinger, pero tengo que currar. ¿Por qué no te pasas por la ofi y me sustituyes, macho?... Joder, eres un cielo, tío... Ah, sí, el crío está agonizando... no, no, no te preocupes, ya lo veremos en el cielo, así nos quedará más tiempo para rezar... ah, no, no hace falta, coño, no le digas nada al Altísimo, no lo molestes por esta niñería... Bueno, te dejo. A las nueve en el tajo, no me falles.

La muerte del hijo de estos dos garrulos es el hecho, pero la leyenda lo ha adornado de las más rocambolescas maneras. Según una de estas leyendas, el chinorri cayó en un pozo (estaría distraído leyendo El Martirio de San Timorato). Ese día los padres dieron una demo de la fuerza de la plegaria: rezaron, rezaron, apretaron el culo y volvieron a rezar, y al decir "amén", el agua del pozo comenzó a subir y subir, y fue tanta la velocidad a la que subió que el crío salió disparado por la boca del pozo como si se tratase de una lagartija escaldada por el Old Faithful. Luego aterrizó y se abrió el cráneo... eh, pero eso no justifica el desprecio al primer milagro...

Isidro fue finalmente canonizado por Gregorio XV, papa jesuitón que fue tío de sus sobrinos y hermano de sus hermanos, dicen que a petición del degenerado y decadente Felipe III, a quien le había curado unas almorranas sangrantes. Ahora es el santo patrón de los labradores.

Así va la agricultura europeda.

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... y para celebrar el aniversario del santo gorrón, a los genios de la Comunidad de Madrid no se les ha ocurrido mejor idea que traer a cantar a la gorrona de la Pantoja a la Plaza de las Ventas. A ver si les olvida guardar todos los toros, y me alegran el día...

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... e insisto: ¿es posible que alguien crea de verdad en esta sarta de tonterías? ¿Que por qué me molesta? Muy fácil: ayer tuve que hacer ocho horas de viaje para ir a la empresa de un cliente. Llegué a casa de madrugada, agotado, y sin sospechar que al día siguiente me iba a encontrar cerrada mi propia empresa, con pedidos acumulándose en la masa, y todo cerrado a mi alrededor. Lo que me molesta no es la tontería ajena, sino que se me obligue a fingir que también creo en ella, y que además, la respeto. Más respeto merecen mis cojones, que no sólo son parlantes sino que además dominan tres idiomas y cinco dialectos romances, y no voy dando la tabarra con ellos a los demás.

His name is Robert Paulson

[...] es el mejor ejemplo que se te puede ocurrir. Tyler ha creado Project Mayhem, y una de sus reglas dice claramente que los miembros de Mayhem no tienen nombre. Pero luego matan a Robert, uno de los afiliados, y Jack se niega a deshacerse del cadáver para ocultar las pruebas. Jack es Tyler y Tyler es Jack, y los discípulos ven con sorpresa cómo Jack lamenta el resultado de las acciones de Tyler.

Era mi amigo, y su nombre es Robert Paulson.

Y entonces ocurre. Uno de los discípulos, que no sé si es Pedro, Juan o Mateo, dice "ya entiendo" y lo explica a los demás: los miembros de Mayhem no tienen nombre, excepto al morir. Los pobres de espíritu balan entonces, como corderos: "Su nombre es Robert Paulson, su nombre es Robert Paulson".

Suppose ye that I am come to give peace on earth? I tell you, Nay; but rather division: For from henceforth there shall be five in one house divided, three against two, and two against three. The father shall be divided against the son, and the son against the father; the mother against the daughter, and the daughter against the mother; the mother in law against her daughter in law, and the daughter in law against her mother in law.

Pero el jefe de La Franquicia gorjea en Brasil sobre el valor de la familia que él mismo no se atrevió a crear. Los miembros del Proyecto Mayhem no tienen nombre... excepto cuando mueren. And his name is Robert Paulson.

Hallowed be Thy Name.

Viñeta (II)

- ¿Ya ha confesado el prisionero?
- No, Su Santidad.
- Pero... ¿habéis sido suficientemente... persuasivo?
- ¡Por supuesto, Su Santidad! - la boca del verdugo se torció ante la velada acusación.
- Bien...

El de la capa suspiró y vaciló un breve instante:

- No nos queda alternativa. Traed a Agapito Maestre...

Los documentos de Agapito

Maese Agapito filosofea agudamente desde su marfileña atalaya digital:

Independientemente de las diferentes lecturas que pudieran hacerse de esta obra, no es fácil enfrentarse a esas tendenciosas equiparaciones intelectuales sobre religiones que insinúa Buruma, o que pudieran derivarse de una lectura precipitada de su reportaje, si previamente no reconocemos que la idea de Dios es demasiado importante en el pensamiento occidental como para discutirla con cualquier indocumentado, o peor, con cualquier "ateo práctico" sin sensibilidad para comprender lo que encierra la idea del Dios cristiano para la cultura occidental.

Claro, Maestre. Para hablar de la "idea de Dios" (hace bien en aclararlo) hay que haber dominado antes el delicado arte de leer a María Zambrano sin caer rendido, y sentir entusiasmo por la pedorrea petarda de Jürgen "Das Gaffen" Habermas, filósofo de cabecera de Herr Ratzinger.

O en menos palabras: hay que ser como usted, un copioso filósofo (como copiosas son las lluvias en la selva tropical). Es usted un fenómeno. Natural.

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No olvide, señor Maestre, que si Holanda tiene fama de tolerante, es porque en ella se refugiaban los perseguidos por el fanatismo religioso durante la gloriosa Contrarreforma. Pero entonces, no era un ayatola despendolado quien dictaba las fatwas, sino el mismísimo Felipín The Second One y la patulea de los Pater Patrum.

Crónicas de una Edad Oscura (I)

Belloc: It was the Dreyfus case that opened my eyes to the Jew question. I'm not an anti-Semite. I love 'em, poor dears! Get on very well with them. My best secretary was a Jewess. Poor darlings — it must be terrible to be born with the knowledge that you belong to the enemies of the human race.

Kingsmill: Why do you say the Jews are the enemies of the human race?

Belloc: The Crucifixion.

Uno de los argumentos más queridos por Moa y los milfers que le rodean es la tontería aquella de que el ateísmo conduce al totalitarismo. Ateos, como creyentes, los hay de todas las condiciones y tipos psicológicos. Pero Moa insiste y muestra, como presuntos ejemplos, el comunismo y el nazismo, como supuestos frutos del ateísmo del siglo pasado. El comunismo, qué duda cabe, era un régimen con ideología atea… aunque hay que ver qué bien se lo montó la Iglesia Ortodoxa en Rusia, sobre todo durante y después de la 2GM, y la Iglesia Católica en Cuba. Otra historia es la del carácter ateo del nazismo. Jeff Jacobi, por ejemplo, en su intento propio de demonización del ateísmo, ha sido mucho más prudente, y sólo ha mencionado a Stalin y Pol Pot.

Pero Moa todavía lucha por liberarse de los últimos restos de la ideología marxista que profesó durante décadas. Lo que Moa pretende es más ambicioso: demostrar que el ateísmo conduce al autoritarismo. No usará las tres leyes de la dialéctica del materialismo en su demostración, pero recurrirá al pensamiento mágico-analógico tan querido por nuestros paisanos “intelectuales”, y así podrá demostrar, con sólo proponérselo, que la democracia conduce al crimen y que el chocolate estimula las violaciones. Aunque mejor es no sugerírselo...

Si la obsesión moeña sólo atañese al chocolate y la conducta sexual, quizás lo mejor sería ignorarlo. Pero lo malo de vincular nazismo y ateísmo no es en sí la demonización de los ateos. El verdadero daño consiste en que esconde, aún más, las verdaderas causas, el verdadero carácter de aquella guerra diabólica. Y en una época como la nuestra, en la que los jefes de La Franquicia vuelven a mirar con avidez indisimulada hacia el Este, en la que se enarbola impúdicamente el apellido Chesterton queriendo decir “Belloc” (el “distributismo católico” de la parejita predecía el colapso del capitalismo, ja, ja), cuando el Papado se plantea sin tapujos la reconquista política de Europa y nuestra libertad de expresión pende de un hilo, acosada por comunistas y meapilas, es un juego imprudente confundir a las ya bastante confundidas masas con causas y culpabilidades ajenas a la Verdad.

Corremos el riesgo de hundirnos en una nueva Edad Oscura. Por doquier se alzan manos acusadoras contra la ciencia: si estás deprimido, no tomes Prozac. Acude a la sucursal más cercana de La Franquicia, y confiésate ante el cura. Si no lo haces, pondrás en peligro la existencia de la vetusta red de espionaje de la IntBisCo, la International Biscuit Company, fabricante de las galletitas Oremus, que se transforman milagrosamente en el cuerpo de Cristo en manos de los representantes locales de La Franquicia. ¿La evolución? ¡Es una creencia irracional!, grazna Herr Ratzinger. ¿Galileo? La Iglesia tuvo más razón que Galileo, afirma impúdicamente el actual CEO de IntBisco, y para justificarse echa su garra sobre Feyerabend, un sucio pergeñador de tonterías incubado en las cloacas del peor de los izquierdismos. Y naturalmente, una equivocación como la del pobre Galileo, puede y debe costarle a un hombre su vida y su libertad.

Gloriosa Contrarreforma la que nos venden los fanáticos del MILF.

Sobre todo, está la visión católica de nuestro enfrentamiento sobre el Islam. La idea, casualmente, ya la elabora en su momento el propio Hillaire Belloc: “corremos peligro”, viene a decir su teoría, “porque nosotros hemos sufrido una declinación espiritual y ellos no.” Ergo, la mejor forma de luchar contra los fanáticos del turbante no es mediante misiles teledirigidos y potentes medios de escucha. La mejor forma consiste en aplacarlos y hacerles ver que somos como ellos: que también encerramos a nuestras mujeres en harenes y decapitamos a quienes nieguen la existencia del Ser Divino. Ah, y quizás más tarde carguemos sobre ellos. Pero para entonces, quizás nos parezcamos tanto a ellos que este final no tenga sentido.

Interpretaciones de la Historia

Este artículo, y la serie que le seguirá, trata sobre las interpretaciones de las causas de la 2GM. Le avanzo que no existe una única causa, y que la interacción entre ellas es muy compleja. Pero esto lo que esperaría cualquier persona racional que no esté cegada por las promesas del materialismo dialéctico o la historiografía moaísta. Si toda la culpa recayese en los juanetes de Adolfo, habría sido muy sencillo evitarlo.

Las conclusiones que le presentaré, sin embargo, son muy duras, y no haré nada para disfrazar su dureza. Son duras porque no nos aseguran que podamos evitar el peligro si se repitiesen los hechos. La mía no es una interpretación que nos absuelva avant la lettre. Y este es su núcleo:

“La persecución a los judíos fue la consecuencia de una mundivisión originada en el cristianismo, exacerbada y estimulada en aquel preciso momento por el catolicismo europeo, el intento vaticano de reconquistar los privilegios perdidos y el miedo al avance del bolchevismo, que era identificado por estos sectores como un producto de la ‘judería internacional’”

Había una masa cristiana (los protestantes no fueron ajenos al problema) que odiaba a los judíos por razones que ni ellos mismos eran capaces de racionalizar adecuadamente, y esa masa se sentía amenazada: el avance del “laicismo” (¿le suena?), la innegable amenaza comunista, y una Ciencia cada vez más presente en la vida cotidiana, que curiosamente, era también percibida en muchos casos como “producto judío”^[1].

Tras el Holocausto se hizo muy difícil seguir manteniendo los viejos odios impunemente. Aquí en España, hubo que esperar a la Transición para que la conspiración judeomasónica se transformase en conspiración masónica, a secas. Pero también tuvo lugar un proceso de limpieza y de falsificación, para ocultar las causas de la guerra y el Holocausto. Esa falsificación condujo a la visión del régimen nazi como una panda de ateos paganos (como si no fuese contradictorio) que, misteriosa e inexplicablemente, lograron que la gran masa de “alemanitos buenos y cristianos” se lanzasen a la degollina de judíos. Y se olvida que, apoyando a Alemania, había todo un cinturón de países católicos donde mataban judíos con el mismo entusiasmo, y en ocasiones más, que los propios nazis.

Pero todo, en su debido momento...

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[1] Tenga en cuenta la dificultad que tenía incluso el europeo culto para distinguir la ciencia verdadera, como la Teoría de la Relatividad del judío Einstein, de la "ciencia marxista" o del psicoanálisis freudiano. Incluso ya en nuestro tiempo, el católico Paul Johnson inicia su "Tiempos Modernos" con una metáfora traída por los pelos sobre la entrada del "relativismo moral" en la historia a través de la Física Relativista... y la psicología de Freud. Es probable que él mismo se diese cuenta de la falsedad de la "mema", pero ahí está su influjo: la existencia de "relatividad" en una teoría física con su extrapolación a las quejas por el "relativismo moral".

Un concierto a solas

La capacidad de asombro de los becarios de El Mundo es infinita. Mirad de lo que se asombran ahora:

• Un concierto para casi nadie

Bueno, al menos alguien casi le pagó un café zapaterino. Antes de leer este artículo, no tenía ni idea de quién era Nacho Campillo. Creo que puedo seguir sin saberlo. Ah, y tampoco sabía quien era Silvia Grijalba: quizás sea ya demasiado mayor para ser "becaria". Lo que sí sé es que abusa de las negritas. Y de la capacidad de asombro ajena.

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... pero está claro que ni Silvia ni Nacho han leído a Mark Twain. Podrían tramar una cábala como la de un pintor en uno de los cuentos del americano: hágase el muerto, señor cantante, y rodee su muerte de un aura trágica. Que no falten drogas, desengaños, sufrimiento y otras hierbas parecidas. Digamos, por ejemplo, que su novia le abandona para irse con su camello. Pero luego se arrepiente, y el camello que lo descubre, adultera su mercancía más de lo habitual, a consecuencia de lo cuál, el musiquero la espicha. Luego, espere a que sus tonadillas coticen al alza. No siempre funciona, se lo advierto. Al final, resulta mucho más seguro tener talento.