Por la descolonización de España

Ellos lo llaman independencia. Bueno, más bien algo que suena a "indapandencia, tíu". Y la quieren a su manera.

Yo lo llamo descolonización de España. Y si quieren seguir por esa vía, mi condición es la expropiación de todas las empresas catalufas que se han dedicado a chupar del bote y a esquilmar a España durante todos estos siglos. Que sí, que yo también creo que la cosa arrancó con Felipe V, que como buen gabacho, se dedicó al apaciguamiento del Grossenkataluffenreich, por considerarlos más cercanos a la gabacherie.

Paco, Paco, Paco...

Ay, Paco, Paco, Paquito: tan cerca de Perón y tan lejos de Dios.

Promesas y realidades

Les prometieron esto, porque eran los suecos del Mediterráneo:

Pero, finalmente, sólo encontraron esto a mano, mezclado con ADN de cabra endogámica gilipollas:

Pues sí

Pues sí, eran mayoría. Una mayoría de imbéciles e hijos de putas, pero mayoría al fin. No hay sorpresa.

Centralismo mesetario

A.G.M. es tan catalana como la butifarra, pero con mucho menos pringue y colesterol. La chica, para su desgracia, viene con un pequeño defecto de fábrica: de cuando en cuando, tiene algún problemilla que ella conoce y controla muy bien, y tiene que pasarse por el ambulatorio a por medicinas. O más exactamente, a por recetas de su medicina. Nada grave, pero un poco incómodo para ella.

Hace cosa de cuatro meses, le ocurrió en Madrid. Llamó al centralista y mesetario 112, donde jacobinamente le indicaron cuál era el centro del SAMUR más cercano (¡era domingo!). Llegó con su tarjeta sanitaria catalana y su DNI, la registraron en un minuto, y en diez minutos, ya tenía sus análisis y su receta. Malditos opresores castellanoparlantes.

El fin de semana pasado, tuvo el mismo problema, esta vez en Tarragona. Acudió al CAP más cercano, que es el equivalente catalufo del SAMUR madrileño. Pidió ayuda en perfecto catalán, y en perfecto catalán le dijeron que no podían atenderla, porque su número de tarjeta sanitaria de Barcelona no entraba en el sistema tarraconense de salud. ¿Un problema informático? No, amigo. El viaje al CAP lo hizo en taxi, y el taxista, de Reus, ya le había advertido, en perfecto catalán, que si era de Barcelona no le iban a hacer ni puto caso.

Resumo lo que ocurrió a continuación: Freman Bregg se cagó en la puta madre de Guifré el Pilós, en Pep Guardiola y en el fantasma provenzal de la puta Ermessenda de Carcasona, condesa de Barcelona; en perfecto castellano, por supuesto. La chica presentó una reclamación, la enfermera se enfrentó con ella, y finalmente el médico de guardia, quien en definitiva se debe a su juramento hipocrático, oyó el jaleo, intervino y la atendió.

Todo esto tiene su maldita gracia. Si a alguno de los cenutrios, miserables y palurdos que abuchearon el Himno Nacional en un partido de mierda, hace muy poco, le hubiese dado un jamacuco en el Bernabeu, lo hubiesen llevado al SAMUR y allí le habrían atendido amablemente. Si, por el contrario, el yuyu le hubiese sobrevenido mientras visitaba Tarragona para ver jugar al Nastic, ya se podría haber besado su piloso culo y decir adiós. Malditos centralistas mesetarios.

Me queda la esperanza, no obstante, de que, al ser atendido en Madrid en perfecto español, el hipotético palurdo hubiese renunciado voluntariamente al tratamiento, dejando que la Selección Natural siguiese su curso.

Zenzura

Leyendas urbanas

El sueño de la mente de un niño, inevitablemente, crea monstruos:

• ¿Nunca se preguntó quién era la persona que inventaba los chistes? Pues sí, un servidor creía que era una única persona, con dientes grandes y separados, y unas orejas como las de Dumbo el elefante. Cuando crecí e inventé mi primer chiste, lo primero que hice fue mirarme las orejas y los dientes en un espejo.
• A los niños catalanes, además, les hacen imaginar un personaje igual de estrambótico. Se trata de un señor de "Madrit", cuya responsabilidad laboral es imaginar cada día, antes de irse a la cama, al menos tres nuevas formas de dar por culo a Kakaluña. El buen señor, además, es fan del "Real Madrit". ¿Que se hunde Barcelona? Seguro que es cosa de "Madrit"...

Por cierto, ¿os habéis fijado en que Kang y su hermana Kodos, los extraterrestres babosos de Los Simpsons, son catalanes? Observad los colores de la bandera que llevan en el borde del casco: no lo he dibujado yo. Será cosa de ese señor de "Madrit", que va a ser amigo de Matt Groening.

Razones inescrutables

Las razones de los jueces españoles son tan incomprensibles e inescrutables como las del Altísimo. Elija usted cuál de las siguientes opciones es el motivo por el que el hideputa de la coz en el Metro sigue en libertad:

1. No estaba casado con la menor. De lo contrario, sería violencia doméstica, y eso sí que es pecado.
2. No iba conduciendo él. Si no, le quitarían todos los puntos del carné.
3. El agresor tiene un comodín por haber ido a ver la peli de Al Gore. Además, la patada no fue contaminante.

En todo caso, seguramente se trata de razones de peso. Hay tantas razones de peso en Barcelona, que se hunde la ciudad.

Ape on the Run

• Mono en fuga abatido por los Mossos

Pobre animal, stuck inside those four walls. El jodido mono sólo quería una pinta de birra y que dejasen de darle la vara con los vídeos de Joseluí Carod, con el "Eisenhower" de Maragall y con las putas sardanas.

... and a bell was ringing in the village square
for the rabbits on the run.

Tutanratón IV

(la noticia, aquí)

Bona pataleta

De ayer me quedo con el rotundo bofetón a Micky Sebastián: ya puede dedicar todo su tiempo libre a fabricar dossieres contra empresarios y ciudadanos desde La Moncloa. Bueno, el tiempo que le quede... Y la pataleta de Pepe Bono a Gloria Lomana en Antena 3 (Telekataluffen Television, el canal del Imperio Catatonio en su colonia matritense):

• Pataleta de Bono (el que no es de U2)

Casi al final está lo mejor. Ha sido un bloody sunday, Bonete, ¿eh? We can wiiiiiin...... with or withoooout youuuuuuuu....

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¡Cuán difícil es reconocer los errores propios! Oh, no, no hablo de los míos, porque, como comprendará, yo no me equivoco... o casi. Hablo de los errores de Pío Moa.

Predijo el machacamiento electoral del PP. Una semana antes, cambio de idea, parece que tras consultar los sondeos, y escribió un artículo titulado "El PP puede ganar" (no, no me molesté en leerlo). Tras certificar la muerte del toro, hizo un túnel hasta llegar a sus vísceras. Y, con la boca aún llena de higadillos, asoma la cabeza entre las entrañas y farfulla: "she lash han pegado por chentrishtas. ¡Lo advertí!".

No importa que el Centrista Supremo sea ese Gallardón al que Sebas Caféconleche intentó liar con una lianta. Y que el Centrista Supremo haya ganado por goleada. Es verdad que pierde Jaume Blandiblú Matas, pero me parece que ha sido más por inútil que por centrista. Y es verdad que hay un retroceso en Galicia... pero es el resultado de meteduras de patas muy anteriores, y de la supervivencia a toda costa de un Dinosaurio pegado a la teta de la mítica vaca gallega. El Dinosaurio, señor Moa, ¿era centrista? ¡Uh! Sin embargo, no veo muy "extremoderechos" a la gorda y el flaco valencianos. Y arrasaron. La verdad es que no puedo defender la tesis contraria: "ganaron los centristas". Es lo contrario de un error, y como decía aquel grandísimo hideputa de Schlegel, es también un error.

Moa pasará a la posteridad como personaje de experimento mental. El profesor de Filosofía planteará un escenario a sus alumnos y les preguntará: "y Moa, ¿qué creéis que diría en este caso?". Los estudiantes captarán al vuelo la broma y mascullarán en tono profético, con la boca llena y con un leve acento gallego: "she lash han pegado por shentrisht-ash". Los libros de Historia de la Filosofía hablarán de Moa justo después de contarnos la historia de Buridán y su asno.

Montilla, el Anocillado

No hay nada más kitsch que un nazionalista catalufo que se lo proponga. La última parida ha sido rimar Montilla con Nocilla e intentar ser coherente con la tontería:

• Nocilla Montilla

¿Será que el Licenciado se siente como un bote de Nocilla abierto, medio vacío y rodeado de un halo de moscas? ¿Será que el mensaje racista de aquella lumbrera entrevistadora catalufa ha prendido en los compañeros de partido del propio Montilla y ya nadie se lo toma en serio?

A este paso, no me extrañaría ver a Piqué vendiéndose como el Imodium que cortará la diarrea causada por la nociva nocilla catalufa.

... ah, por cierto: el gordo barón Harkonnen parece haber apostado decididamente por Arturito el Convergente. Ya Malafont lo ha llevado a su tertulia y le ha dejado las botas relucientes a lametones. A ZP no ha parecido importarle.

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... y al contricante de Gallardón le van a dar un curso acelerado de "madrileñismo", según los propios psociatas. Vamos, como aquella economía relámpago de ZP que se aprendía en dos horas. Lo más interesante, no obstante, sería conocer el temario del curso...

Putopía

Las provincias catalanas serán las primeras en España en tener prostitución regulada. Algunas de las leyes, copiadas de las que nos controlan a usted y a mí, son pintorescas. Por ejemplo, las putas trabajarán un máximo de ocho horas diarias. ¿Podrán fumar entre faena y faena?

El anuncio se hace el viernes anterior al primer domingo de mayo. Estos catalufos, siempre pensando en sus madres...

¿Qué ocurre con Antena 3?

Ha sido asqueroso escuchar como la tele del grupo catalán Planeta le daba cancha a Madariaga, el hijo de puta que fundó la ETA, para defender la idea de que no deberían haber vencedores ni vencidos en la "negociación" con la banda asesina.

¿Qué coño le pasa a Lara? ¿Es que de Cataluña ha salido volando la decencia y el sentido común? ¡Qué asco!