Planes Quinquenales para Construir el Comunismo

¡Y qué vergüenza ajena provoca el comportamiento del señor Marín! ¡Qué sectario, qué cabrón... en fin, qué psocialista el hijo de puta!

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Es descorazonador escuchar al hijo de puta que nos gobierna desde el 14M en ese trámite más o menos solemne que se supone que es el debate sobre el estado de lo que va a quedar como nación:

• Está leyendo un panfleto escrito en burocratés, sin matices, sin acento, sin convicción... y sin entender qué es lo que está leyendo.

• Los logros de los que descaradamente presume, no se deben a su puñetera legislatura. Este imbécil no sabe cómo se lograron. Es inmoral escucharle regurgitar tonterías sobre "cómo han reducido el paro", por mencionar un solo ejemplo.

• El panfleto abusa del tiempo futuro: "se elevará a", "nos permitirá", "será", "aumentará"... parece un puñetero plan quinquenal soviético, de esos que nunca se cumplían pero que todos celebraban. Estamos instalados en la mentira. ¿De qué me asombro?

• Merece la pena analizar el lenguaje corporal del Filoetarra: parece que leer con la cabeza inclinada le provoca somnolencia (hay personas a las que le pasa eso; es fácil hipnotizar a aves y reptiles gracias a un bug en su diseño). Se tambalea de un lado a otro rítmicamente: es un truco para no perder la consciencia y caer dormido. Es un espectáculo lamentable.

Otra demostración de que Dios no existe: si existiese, ya este hijo de puta habría sido fulminado por un rayo.

Epílogo

... y Dios siguió callando, a pesar del ronroneo de los célibes.

Calló cuando aquel terrorista palestino reventó a disparos, a quemarropa, a Tali Hatuel, a sus cuatro hijas, y al feto que llevaba en su vientre. El palestino decía actuar en su nombre. Podía, al menos, haber gritado bien alto que aquel hijo de puta mentía.

Y calló también aquella tarde en que la pequeña Silvia Martínez y su muñeca fueron destrozadas por otros iluminados. Estos no decían hacerlo en su nombre, pero contaban con la complicidad de otros ensotanados que decían representarle. Si aquel once de marzo o aquel otro once de septiembre hubiésemos apagado las radios y los televisores, sólo habríamos escuchado ese terrible silencio que más temprano que tarde nos devorará a todos. Y quizás, el latido de una arteria, unas ochocientas y tantas veces, y luego otras ciento noventa y dos...

Es un Dios muy silencioso, tratándose del Señor de las Tormentas.

El Silencio

Sólo se puede guardar silencio, un silencio que es un grito hacia Dios: ¿Por qué, señor, permaneciste callado?, ¿cómo pudiste tolerar todo esto? (Benedicto XVI)

¿Quizás porque le estás hablando al viento? ¿Es tan difícil darse cuenta? ¿Cuesta tanto aceptarlo?

En el otro extremo del mundo, mientras tanto, un terrible terremoto asola a la muy islámica isla de Java (92% de musulmanes, sólo 1% de budistas), y aunque caen iglesias y madrasas, el hierático templo budista de Borobudur permanece en pie. ¿Quizás Allah, el Todopiojoso, así lo quiso? ¿O quizás, los constructores de esa gran alegoría cósmica que es Borobudur confiaban menos en la buena voluntad de un déspota celeste, y más en lo que podían lograr con sus manos y cabezas? Quizás, en la muy católica Baviera, los pocos justos que no fueron corrompidos por la Doble Serpiente, esperaron en vano que Dios resolviese lo que ellos habían tolerado y justificado.

En medio de la selva, oculto tras el follaje, la vieja estatua de Buda sonríe, pero nadie admite saber por qué.

Votaré a Jaime Ignacio del Burgo

• Del Burgo denuncia a Otegi ante la Fiscalía por la "comisión negociadora" de Batasuna-ETA

Lo del título de este artículo va completamente en serio. Para la próxima, votaré a Jaime Ignacio del Burgo, en vez de votar al PP. No sé si será legal votar a una persona en vez de a un partido, pero viendo como Otegui se pasa la legalidad por el forro con el consentimiento de ZP... Supongo que no tendrá el consentimiento del PP en general y de Rajoy en particular, ¡pero es tan difícil comprobarlo! ¿Dónde se ha metido Rajoy? ¿Se ha puesto de perfil o es que le van a operar la miopía como a Del Olmo?

Sobran egipcios en este Partido Popular y falta gente con verdaderos cojones, como del Burgo. Y ya es el segundo asunto (el primero son los agujeros negros del 11M) en el que queda dolorosamente de manifiesto.

Imagen: Ra Hoit, antiguo sacerdote pálido de Anubis el Pasmao, se esfuerza en ofrecer su mejor perfil a la posteridad, para cuando el malvado faraón Zapathoth lo momifique vivo dentro de una pirámide. La inscripción jeroglífica adjunta reza: "¡Qué buen orador era Ra Hoit!"

Post scriptum: ¡Ay, Alfonso Guerra! ¡Qué hideputa eres, mas cuánta razón tenías!

Histeria

¿Conoce usted alguna historia, leyenda, novela... lo que sea, en el que tres o más ejércitos mutuamente hostiles, se enfrenten a la vez en un campo de batalla? Yo no. Puede que esto revele una limitación humana: la capacidad de luchar contra dos enemigos simultáneamente. O puede que sea una consecuencia de nuestra subjetividad: alguien en la mencionada situación percibiría que se enfrenta a un único enemigo, o en todo caso, a dos enemigos coaligados. ¿Y acaso, en estas circunstancias, importan estas distinciones? Puede que sí. Puede que la oportunidad de vencer se base en evitar la temida coalición, en explotar la enemistad que no se acierta a ver.

El enemigo de mi enemigo no es necesariamente mi amigo. Lo contrario de un error, suele ser otro error. La vida no discurre en blanco en negro, pero no por la existencia de tonos de gris, sino porque también existen el rojo, el azul y el color de hormiga.

Hoy he presenciado una manifestación de este pensamiento dualista. Telemadrid ha pasado dos "reportajes" sobre el maldito "código Da Vinci"... aunque sólo anunció claramente el primero de ellos. El primero consistió en una mesa redonda en la que connotados friquis parloteaban sobre los profundos mensajes ocultos en la novela. El segundo me pilló por sorpresa: un furibundo ataque concertado contra la novela... y contra toda experiencia religiosa ajena a la sacrosanta Iglesia Católica. Evidentemente, no tengo pruebas, pero puede haber ocurrido que la primera payasada se haya ejecutado como compensación a la intención original de mostrar la segunda. O por el contrario, puede que la idea de la mesa redonda de payasos esotéricos haya surgido primero, y que el segundo reportaje haya sido añadido a posteriori. Imparcialidad, por parte de la televisión pública, pues se muestra todos los puntos... para quienes consideran que sólo hay dos bandos posibles en este desgraciado planeta.

No comprendo tanta histeria por parte de esos que se sienten atacados... y me preocupa. Ahora es "El Código Da Vinci", pero hace poco era "Harry Potter". Y no sabemos qué será mañana.

Ya he dado mi opinión, y no me gusta repetir mis argumentos sin necesidad. Pero el suplemento Iglesia de Libertad Digital de esta semana me ha recordado un argumento sobre el que no había opinado. En el artículo en cuestión, se menciona lo peligroso que puede resultar demonizar a un colectivo: en este caso, no se deja claro si se trata del Opus Dei o de toda la Iglesia Católica. Se trae a colación, como cabía imaginar, el ejemplo de la famosa falsificación de "Los Protocolos de los Sabios de Sión"... que muchos católicos españoles siguen citando como si fuese un documento verídico, por cierto. Creo que es desproporcionado: los judíos nunca ha gozado en Occidente del poder que todavía goza la Iglesia vaticana como institución.

Pero admitamos que sí: que "El Código Da Vinci" ha dado un paso peligroso al respecto. Bien, espero entonces que la Iglesia española haya comprendido, de una puñetera vez, lo peligroso que resulta demonizar a colectivos enteros sólo por no compartir doctrina. Supongo entonces que la Iglesia española desistirá de su campaña de odio contra la masonería. Pero supongo que supongo mal. Hoy, don César Vidal, era una de las voces cantantes en el reportaje contra la novela de Dan Brown. Hoy, don César, le toca a los masones. Mañana le puede tocar a los evangelistas. Le convendría pararse y pensar un poco. Las ansias de hegemonía son también peligrosas, y existen antecedentes, muchos antecedentes en esa Historia que usted afirma conocer tan bien.

Al fin y al cabo, el enemigo de mi enemigo no es necesariamente mi amigo.

Dopados

Este es un país muy interesante. Si matas a alguien alegando razones políticas, te puedes ver el día menos pensado, dialogando de tú a tú en una mesa con el presidente del gobierno. En cambio, si te sacas tu propia sangre y te la vuelves a inyectar, toda la sociedad te señalará con el dedo como si fueses un apestado, y si en esto no miente Rubalcabra, se te aplicará la ley de "tolerancia cero"... Válgame Asterix y su poción mágica...

Ah, y si pides Ventolín en una farmacia, tendrás que dejar bien claro a la farmacéutica que tienes los pulmones tan escoñados como la integridad moral de Zapatero, y que no lo utilizarás para doparte: ¡es que se trata de un beta-bloqueante! (cuidado con el enlace: es un documento Word, de una página del gobierno). Sin embargo, puedes comprar libremente jarabes y pastillas con codeína, uno de los principios activos en el opio, que provoca adicción y que puede dar positivo en un test de detección de heroína. Y el gobierno apoya implícitamente la venta de "medicamentos homeopáticos" (es decir, frascos de agua destilada rotulados fantasiosamente) en las farmacias: el que en un sector tan intervenido y regulado se permita la venta de estas pócimas significa el visto bueno del gobierno a negocio fraudulento.

Y me pregunto: ¿qué opinará Cocaína Morales de todo esto? ¿Permitirá que le tomen muestras de sangre la próxima vez que desembarque en Barajas?

Hay quien ha entrado al trapo, como el "analista deportivo" de Yanke (sospecho que otro fichaje de Vocento), que ha empezado a murmurar maldiciones sobre la corrupción del purísimo espíritu deportivo por el dinero de la publicidad (¡joder, qué difícil es ser de derechas en Estepaís!). Cotejando la evidencia, no puedo evitar la sospecha: este gobierno que sistemática nos miente está decidido a meter el miedo en el cuerpo a las pocas manifestaciones de la sociedad civil que aún se le resisten. Cuando llegaron a La Moncloa, poco después del 11M, lanzaron severas advertencias a los presidentes de grandes empresas. Hace poco ha sido el montaje espectacular del desembarco en Afinsa y el Fórum Filatélico: puede que haya realmente fraude, puede que no, pero mensaje es el mismo. ¡Ay de los empresarios que no colaboren! Y ahora son los ciclistas, pero ya están apuntando más alto: los clubes de fútbol (supongo que no se atreverán con el Farsa).

¡Qué jodidos estamos!

Cintura y democracia

La cintura es la esencia de la Democracia

... o eso pretende el Bobo Solemne. No se refiere a la cintura del boxeador, que le sirve para esquivar los golpes. Se refiere a la articulación que le permite a estos seres invertebrados, como el presidente filoetarra, inclinarse hacia delante para que se la claven por la retaguardia.

Mundo digital

Ayudemos a Antena 3 en su intento de explicarnos qué es la Televisión Digital Terrestre:

• La TDT es un sistema mediante el cual podemos tropezarnos con Andresito Buenafuente en varios canales a la misma vez, y en cada caso, se tratará exactamente de la misma mierda de Buenafuente, bit a bit; no de una guarra copia difuminada analógicamente.

Glastonbury

Esta es la letra "progresista" de un himno "progresista" (¡no se deje confundir por las palabras aisladas!):

And did those feet in ancient time
Walk upon England's mountains green?
And was the Holy Lamb of God
On England's pleasant pastures seen?
And did the Countenance Divine
Shine forth upon our clouded hills?
And was Jerusalem builded here
Among those dark Satanic mills?

Bring me my bow of burning gold!
Bring me my arrows of desire!
Bring me my spear! O clouds unfold!
Bring me my Chariot of Fire!
I will not cease from mental fight;
Nor shall my sword sleep in my hand
Till we have built Jerusalem
In England's green and pleasant land.

La letra es de la primera década del siglo XIX. Aparece en el prefacio a Milton, un poema de William Blake. La música se escribió mucho después, a principios del siglo XX, por Hubert Parry. Se ejecutó por vez primera en una reunión de sufragistas, y fue rápidamente adoptada por el partido laborista. Es, a la misma vez, una canción patriótica inglesa y una canción socialista y ecolotonta. Contiene llamadas a la lucha a la vez que desbarra sobre los dark satanic mills... los "oscuros molinos satánicos" que en la época de Blake producían acero para luchar contra la amenaza napoleónica. Porque esa era la intención de Blake: denunciar el "imperialismo" británico y condenar por "antinaturales" los avances de la Revolución Industrial, que tan horribles parecían a este intrigante personaje. La figura de Blake resplandece en las mismas condiciones en que la letra de Jerusalem parece aceptable: sólo si bajamos mucho la luz y desenfocamos la imagen.

Imagino que sospechará que he traído a colación la letra de Jerusalem por otros motivos. Ha acertado; volvamos a leer:

And was the Holy Lamb of God
On England's pleasant pastures seen?

¿Qué pinta el Cordero del Señor en las nubladas colinas donde prosperan los oscuros molinos de Satán? ¿Qué región de Inglaterra es maltratada de este modo por el místico?

Se trata de Glastonbury, en el suroeste de Inglaterra, en cuya abadía presuntamente yacen los cuerpos de Arturo y Guinevere (me niego a llamar a la reina con la denominación genérica de una bebida espirituosa, y a su caballero y amante con un nombre castizo que rima con "zote"). No es, sin embargo, la leyenda artúrica en sí la que atrajo a Blake a Glastonbury. Una leyenda paralela relata que Jesús, y su tío (sic) José de Arimatea, visitaron Inglaterra durante los años de formación del futuro Salvador. Una variante cuenta también que, tras la muerte de Jesús, José de Arimatea huyó a Glastonbury.

Observe y compare las fechas: siglo XIX, transmisión de una leyenda medieval sobre presuntos acontecimientos acaecidos al inicio de la era cristiana. Una tercera variante de la leyenda nos habla de un Jesús que escapa a su captura por los romanos, y desembarca en Glastonbury junto a José de Arimatea... y María de Magdala. Y una cuarta versión, habla de una María de Magdala que, tras morir Jesús, desembarca en Inglaterra... con sus dos hijos y José de Arimatea, tío de los niños.

Lo más probable es que la leyenda artúrica y la historia de José de Arimatea sean ambas un invento tardomedieval. Probablemente tan falsas como las aventuras de Jesús en la India... que se encuentran en las tradiciones hindúes y budistas. Son leyendas, pero en todo caso, se trata de leyendas surgidas en la noche de los tiempos, no fantasías urdidas voluntariosamente por algún escritor sin escrúpulos de nuestro tiempo.

... sin embargo, eso es precisamente lo que han venido chillando casi histéricamente, durante este último mes, las "autoridades científicas" que han entrevistado la mayoría de las televisiones, para advertirnos que el "código Da Vinci" es una simple fantasía de un escritorzuelo, sin ninguna base histórica. Sinceramente, creo que toda la teoría conspiranoica sobre merovingios (¿recuerda el Merovingio de Matrix?) es una fantasía entre muchas... pero no ha salido del caletre del tal Don Brown. ¿Qué necesidad hay, entonces, de segar la hierba alrededor de la leyenda? He escogido la leyenda de Glastonbury como ejemplo de teoría conspiranoica histórica, pero existen más signos escondidos en las lugares menos esperados. ¿Por qué negarlos?

Seguiré desenterrando huesos...

Carmen Posadas

Germán Yanke tiene vocación de cabeza de playa. Casi todos los días, nos sorprende en el Diario de la Noche con la frase: "damos la bienvenida al nuevo analista de DN", para enseguida avisarnos de que el nuevo "analista" trabaja en ABC. Es el desembarco de Vocento en Telemadrid sobre el cuerpo agonizante y estremecido de Yanke. Cuando ya no valga como cabeza de playa, sus amigos en Vocento lo reciclarán como cabeza de turco.

Pero Yanke es una persona con un sentido muy desarrollado de la equidad. Hoy se ha traído a Carmen Posadas (¿era ésta la ex de Mariano Rubio?). Para que no digan que sólo le hace la pelota a Vocento. Ahora también corteja a los del Planeta catalufo.

La entrevista con la sra. Posadas fue muy interesante. Esta, con coleta estilo Henri de Lagardere y vestida de estricto negro progresista, nos hizo saber que ya había cumplido 52 años, que las mujeres antes envejecían muy rápido, y que ahora con cuarenta y cincuenta las mujeres seguían enamorándose y casándose. Me sorprende que una escritora y cortesana, en el buen sentido de la palabra, como la Posadas no haya leído a Ninon de l'Enclos. La amiga de Madame de Maintenon lo tuvo incluso más difícil, pues en la corte de Luis XIV no se conocía el bótox.

Aseguró también la Posadas que todos los escritores que conoce evitan, al igual que ella, la vida bohemia. Nada de beber absenta y esas locuras, afirmó convencida (aunque no llegó a mencionar el vegetal preferido de Evo Morales). Ella, por su parte, trabaja como una oficinista: se levanta muy temprano, se prepara el café incluso antes de que lleguen las asistentas domésticas, y cumple a rajatabla con su horario. Faltaría más señora: estas son las irrenunciables conquistas sociales del proletariado, y usted pertenece al proletariado de la cultura... o al menos eso es lo que le he entendido.

Habló también sobre el argumento de su nueva novela: una escritora descubre similitudes misteriosas entre el libro que escribe y las cosas que le ocurren. No sea malpensado: no ha copiado a Stephen King, porque en las argumentos del americano siempre se trata de un escritor, nunca de una novelista. A continuación confesó, entre esas risitas sardónicas que provocan las inyecciones regulares de bótox (a la Theresa Heinz), que el nuevo libro contiene una exacta descripción sobre cómo se escribe una novela. Ya sabe: si quiere escribir una novela al estilo Posadas, gástese sus dineros en la recomendación cultural del viernes de Germán Yanke.

Yanke, que oculta un inagotable suministro de mala leche en algún rincón de su cerebro, le preguntó casi para terminar cuál era su relación con la Literatura. ¿Paría sus obras con dolor, o disfrutaba escribiendo?

- No - dijo la premiada novelista - mi relación es de esas de "ni contigo ni sin tí". Sin la literatura, muero, y con ella no vivo - y realizando un esfuerzo heroico, elevó imperceptiblemente las comisuras labiales, imitando una sonrisa.

¡Vaya! Y yo, que creía que el juez había dictado una orden de alejamiento entre la Literatura y ella...

Vidal-Quadras

Vidal-Quadras, a primera hora en el Círculo:

• Después del Estatuto, Rajoy debería haber cambiado el chip (el trabucamiento con los tiempos verbales es mío).
• No es momento para acomodaticios (usó un par más de adjetivos, pero sólo recuerdo el primero).
• Aznar sí se ha dado cuenta (¿quién no se ha dado cuenta, entonces?).

No lo ha llamado "mariquita pálido". Mejor para él, muy sensato por su parte... porque pienso cobrar derechos de autor por la expresión.

López Garrido

Dice López Garrido que el PP se queja del asqueroso lema usado por el Partido Sociata Catalufo porque no respeta ni comprende la libertad de expresión.

Pues bien, Dieguito, yo invoco esa misma concepción tuya de la libertad de expresión para ciscarme en la ramera que te trajo a este valle de lágrimas. ¡Qué jodidito eres!

Los de la lucha de clases se mean encima

IU denuncia el arresto de dos jóvenes

La noticia, para empezar, es un claro síntoma del Mr. Hyde que el "mundano" Dr. Jekill ya no intentar disimular. Pero esto ya lo sabíamos.

¿Qué habría pasado si dos militantes del PP hubiesen sacado, digamos, una bandera de Estados Unidos durante la vergonzosa visita del Gorila Rojo a nuestro país? ¿No actúa también la Policía, y con toda La Razón de El Mundo (sorry, I couldn't help it), cada vez que un ultra saca la "bandera del pollo"? ¿No es tan inconstitucional la bandera de la banda gangrenosa como la del ave de corral?

Sin necesidad de echar mano a los argumentos de simetría, ¿no proclama el Comunismo, al que nunca ha renunciado Izquierda Unida, la necesidad de la lucha violenta de clases para la instauración de la dictadura del proletariado? ¿Qué pretende el señor Becarés? ¿Que sienta pena porque la hermanita del aspirante a chequista se haya meado encima? Lo siento, pero no puedo. Dudo mucho que la Policía de Móstoles se haya excedido con estos gamberros incontinentes. La técnica etarra de quejarse sin recibir el golpe es popular entre los comunistas aborígenes. En el peor de los casos, quizás sea bueno que estos pichones de comisarios asesinos conozcan en carne propia lo que significa la violencia real, no la violencia estilizada que aprenden a venerar en las hagiografías sobre el Che Guevara.

¿Se les han aflojado los esfínteres? Igual que aquel valiente gudari que podía asesinar a un inocente de un tiro en la nuca como un machote, y que se meaba cuando lo detenían, como la hermanita de nuestro gamberro comunista. Es que, además de violentos, son cobardes. Pero eso también lo sabíamos ya.

Literatura

Son las tantas de la madrugada, y se ha quedado la tele encendida al terminar el Diario de la Noche de Sandra Barneda. Bueno, sí, y de Yanke.

Si dejas encendida la tele después del telediario, lo más probable es que te tropieces con el programa de Dragó. Se ha traído cuatro secuaces, los ha repartidos en abanico y ahora mismo disertan sabiamente sobre un libro escrito por uno de ellos. Intentan mostrarse audaces y profundos. Eso es lo malo de verse en una situación de ese tipo. Cuando te ves obligado a ser profundo, terminas mintiendo.

Lo que me ha hecho escribir esto ha sido una intentona colectiva para definir qué es "literatura". Estoy de muy mala leche por estar despierto a estas horas, y naturalmente, todas las definiciones me han parecido estúpidas. Más que estúpidas, amaneradas, y por lo tanto, artificiales. Hay un tipo vestido de blanco, con perilla, sombrero blanco (bajo techo) y tirantes. Probablemente ni siquiera sea maricón, y sólo intente imitar a algún escritor famoso al que, accidentalmente, le gustasen las cosquillas en el pluscuamperfecto. Hay que joderse...

¿Qué es la literatura? Es lo que consigue la persona que se sienta a crear una nueva religión. Una obra literaria es una escritura sagrada que nadie llegó a tomarse en serio. Por eso ha habido tanto borracho y opiómano entre los buenos escritores. Tolstoi (no hay dos Tolstoi porque el segundo fue una cucaracha) hablaba sobre Dios como quien narra las hazañas de su hermano menor. Nadie en esta España moderna lo intenta, siquiera. Cuando no falta sabiduría, simplemente no hay cojones.

Cuando tenga la edad necesaria, intentaré escribir el nuevo libro de Job. Me tendréis que perdonar si no lo consigo, pero al menos lo habré intentado.

Dad a Evo lo que es de Evo

Eso sí, dádselo en este plan:

Y, preferiblemente, que el indio sarnoso y cocalero esté dentro cuando hagáis la entrega. El, y su puta madre, de paso.

Lo jodido no es que el cocalero sea un hideputa. Lo jodido es la panda de imbéciles y cabrones que, con motivo de la última farsa politiquera europeda, agasajaron al indio y al gorila como si de héroes se tratase. Vuelvo a decirlo: para ser de izquierdas hay que ser, o muy tonto, o muy cabrón. O ambas cosas.

El misterio de los delfines

Hay problemas que tardan en ser resueltos porque a nadie se le ha ocurrido que la respuesta puede ser muy sencilla. ¿Por qué los delfines, aparentemente, disfrutan con la compañía humana? Estoy viendo en la tele un entrenamiento en un delfinario, y creo haber descubierto la respuesta: los delfines nos necesitan... ¡para que les rasquemos el lomo! ¿Tienen manos los delfines? No. ¿Tienen picores los delfines? ¡Con toda seguridad! ¿Cómo se rascan entonces? Los antiguos griegos narraban cómo los delfines acompañaban sus frágiles barcas. Si los delfines hubiesen podido hablar en griego, habrían entonado a coro: "¡ráscame, ráscame!"

En serio ahora: me ha sorprendido ver a un entrenador rascando la lengua de uno de sus delfines... y el delfín parecía pasárselo bien. ¿Tendrán alguna técnica los delfines para rascarse mutuamente la lengua? No lo creo. ¿Por qué entonces disfrutan con el "masaje de lengua"? Sí, ya sé que la lengua es un órgano profusamente inervado, y es lógico que tenga una sensibilidad especial. Sin embargo, nosotros también tenemos lengua... y a nadie le apetece que se la rasquen con la mano (aunque hay mucha gente rara por ahí).

Una amiga tiene una perra Yorkshire. La Yorkshire es una verdadera yonqui del rascamiento del lomo. La he visto poner en riesgo su vida subiéndose al estrecho borde de una estantería... para dejar el lomo a la altura de mi mano. Ya sé que los Yorkshire, y en general la mayoría de los caniches, son pequeños monstruitos de Frankenstein creados por nuestra soberbia y nuestra falta de respeto a la Naturaleza. ¿Se imagina usted a un Yorkshire o a un chihuahua correteando por la sabana africana en busca de su sustento? Yo no: como mucho, me imagino al paleochucho ancestral batiendo la cola y suplicándole a Lucy, la australopiteca, que le acaricie la espalda.

El sueño de la razón de los australopitecos creó pequeños monstruos cuadúpedos adictos al rascamiento del lomo.

El enigma de los borricos

... y sigo recordando casos de comportamiento anómalos en animales. Por ejemplo, ahora recuerdo un programa de Letrina 3, en el que un cuidador afirmaba que el punto G de los borricos estaba en el interior de sus grandes orejas. No lo decía con estas palabras, pero así queda más elegante. Y efectivamente, el señor mostraba cómo, sobando el interior de la oreja de una burra, ésta entraba en trance. Al final, ha resultado que Platero también nos ha salido yonqui, y que frecuenta la misma clínica de desintoxicación que nuestro viejo amigo Flipper.

¿Pueden los burros rascarse el interior de las orejas? Me temo que tampoco. Si tiene usted algún amiguete ecologista, ya tiene un argumento para recordarle que los seres humanos tenemos un papel muy especial en la Zoología: existimos para poder rascar al resto de los bichos... y no estoy diciendo una tontería total (sólo parcial). ¿Cuántas especies bípedas hay en este planeta? No valen las gallinas, porque no tienen manos. Ni los suricatas, que tienen unas manitas de "ná", que no dan para un rascamiento decente. Si por desgracia, nuestra especie se extinguiese, la Naturaleza iba a llorar la pérdida, para consumirse a continuación en un paroxismo de horribles picores.

Samadhi

Quizás se pregunte usted a qué se debe esta extravagante relación de comportamientos animales. ¿No ve el patrón todavía? No me tome completamente en serio, pero se trata de usos extraños para órganos cuya razón de ser evolutiva es otra, probablemente muy distinta. Es cierto, advierto, que la "desviación" en el uso "natural" del órgano es pequeña, en cada caso.

Soy budista. Para mí, el budismo, más que una religión, es una técnica o una praxis. Practico zazen, la forma especial de meditación del Zen, casi a diario, y constato los beneficios objetivos que esta práctica ejerce sobre mi mente. Pero el budismo... y el yoga, y el taoísmo, e incluso las enseñanzas de místicos cristianos, judíos y sufíes, hablan sobre estados muy especiales de conciencia, que en última instancia podrían ser el origen de toda experiencia religiosa. Incluso las prácticas jungianas están relacionadas con este tipo misterioso de experiencias.

Mi duda siempre ha sido: ¿es posible que nuestros cerebros implementen un modo especial de funcionamiento que difícilmente podría haber sido inducido o estimulado por selección natural? Cuando pienso en esto, me acuerdo de las orejas de Platero, la lengua de Flipper y el lomo de una Yorkshire. Pero me habría bastado con mirar mi mesa de trabajo, y ver cómo el teléfono móvil que me costó casi un riñón en su momento, lo estoy usando como pisapapeles.

Tal vez, la más sublime experiencia a nuestro alcance no sea sino una extraña técnica para rascarnos el cerebro.

Se me ocurre

Se me ocurren mil razones para estar a favor de la igualdad entre hombres y mujeres.

No se me ocurre ninguna de las razones del último anuncio televisivo en el que la Consejería de la Mujer madrileña se ha gastado mis impuestos.

El anuncio intenta mostrar que hombres y mujeres somos menos diferentes de lo que pensamos, pero las situaciones en las que pone a los hombres... son un poco raras, por decir lo mínimo. Para ser más exacto: no me gustaría verme en ninguna de las tres escenas:

1. Un tipo mayorcete, con aspecto de marica, se restriega potingues en la cara, aparentemente frente a un espejo.


2. Otro tipo, o quizás el mismo pues tiene la misma cara de marica, llora como una magdalena, aparentemente por causa de una película.


3. Una panda de maricones hacen de animadoras en un partido de no-se-qué.

Es cierto que puedo emocionarme con una película, pero intento no ser manipulado, y en cualquier caso, no me gusta que me lo restrieguen en la cara, como uno de los maricas hacía con sus potingues. No sé si en algún momento mi careto comenzará a mostrar la edad que se supone que tengo, y no sé si usaré cremas y mariconadas por el estilo... a escondidas. Ya veremos. Lo que sí tengo muy claro es que nunca me apuntaré a un grupo de bailarines maricas para hacer de "animadora".

Ya sé que Javier Urra, ex-defensor del menor, pretende que nos "femeinicemos"... aunque se ve que a Urra no se le da bien el idioma: en español se dice "afeminemos". Urra parece creer que la masculinidad lleva a la violencia.

Sé que la masa saca lo peor que tiene cada individuo dentro. Puede que una masa de hombres sea inevitablemente violenta y estúpida. Pero Urra puede llevarse una desagradable sorpresa: cuando la masa destruye lo mejor que cada mujer tiene dentro, lo que aflora no es violencia, pero sí crueldad. Y bastante estupidez y ceguera, como demuestra el puñetero anuncio.

En eso no somos tan diferentes, mira por dónde...

Song for ZP

Se me acaba de ocurrir una musiquilla y ando liado poniéndole letra para dedicársela a ZP. Ahí va la primera estrofa:

Un tonto muy gris
quiso mandar
en Estepaís,
¡era su sueño!
Su alma vendió
al mejor postor;
promesas lanzó
con todo su empeño.
¡Y fue su día de suerte!
Un pacto con la Muerte
hizo volar la vieja Estación.

... y así sucesivamente. Vale, la letra es un ripio, pero la musiquilla se pega como un titiritero a una subvención estatal: re mayor, bajo y overdriven muted guitar esbozando la línea armónica sencilla. Dos estrofas en el plan de la que muestro, cantadas susurrando (para que no te acusen de "vociferante"):

¡Cuidado! Está mal
decir la verdad
pues vas a prisión
por vociferante.
Ya vuelven los mangantes,
¡todo es igual que antes!
Nos llega al cuello... la "corrución".

Inmediatamente, un "puente" (musical, claro) en el que las guitarras se pueden cabrear un poco y el cantante subir el tono, y cierra con una repetición susurrada del tema principal:

... ya ves que pasa el tiempo
y llegará el momento
en que pagarás... por tu traición.

Y entonces cae el telón, mientras los músicos de la banda intentan escapar por la salida trasera del teatro y los maderos del Tío Alonso asaltan el escenario con la porra en los dientes, como los buenos bucaneros.

Usos faciales

Hay quien usa la cara para sentarse y reserva el culo para su carrera profesional.

Se aceptan pies de foto alternativos.

Personas Políticamente Correctas

La pedazo de genio televisivo que hablaba ayer sobre el evangelio de "San Judas", refiriéndose al Iscariote, en el fondo cumplía con esa costumbre moderna de considerar que to'er mundo e'weno; costumbre que se complica, como las infecciones, con la manía por la corrección política.

Más risible que su caso fue el protagonizado por el ministro "Detenciones Ilegales" Alonso. Este personaje siniestro (no sé por qué, pero tiene la pinta de un ministro castrista), salió por la tele hace poco hablando de los negros que vienen del Africa en pateras. Dijo: "estos subsaharianos", que ya es eufemismo, vulgo mariconada. Pero al muy cabrón todavía le debió sonar ofensivo, y apuntilló: "estas personas subsaharianas". Mecagüentó.

Eso sí, subsaharianas, pero jamás "vociferantes", que estas últimas se merecen lo que sea.

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... y ayer me olvidaba del otro motivo por el que premian a la Sosaiti. ¡Tienen la sede española en el Grossenkattaluffenreich! Y no, no son catalanes: estos son catalufos de pleno derecho. Cuando la Sosaiti empezó a publicar en español, tuve la mala idea de suscribirme. De regreso de los Estados Unidos, se me ocurrió comprar un ejemplar en inglés para no aburrirme demasiado en el avión. Cuando llegué a casa, naturalmente, tenía el ejemplar en español de la suscripción. Detalle que saltaba a la cara: un mapa de Europa, en la edición norteamericana, sólo mostraba en España las ciudades de Madrid y Sevilla. Los catalufos de mis dolores habían alterado el mapa en la versión cañí para que apareciese Farselona rotulada con grandes letras.

Sí, ya sé que el Kattaluferinenweltanschaung es patético, pero divierte recordarlo de vez en cuando.

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Intentando leer el texto cóptico original del Evangelio de Darth Judas, he realizado un sorprendente descubrimiento arqueológico que puede cambiar nuestra visión de la Historia. Resulta ser que, ¡la letra del Aserejé es copta (muy copta)! Sólo hay que reagrupar las sílabas y corregir algunos errores en la grafía. Compruébelo usted mismo:

Asser ehet, jet d'ejedh,
Dedh heberet deh shewiunowah
Mahhavi andeh buhwish
ah nde beedeedeepih...

Que me aspen si esto no es egipcio antiguo. Además, las Ketchup esas tienen cierto intrigante aire egipciaco faraónico. Apostaría una foto con dedicatoria de Sonsoles la Zapatera a que se trata de un himno barbélico psicodélico, y si no, que se trata de una oración a Thot para que le envíe una plaga de almorranas gangrenosas a los ministros y ministras del actual Faraón. Al final, aquellos curas hondureños no tenían razón: según ellos, el Aserejé era un himno satánico y se refería al primo hermano de ZP con el nombre en clave de "Diego". Y yo que pensaba que el diablo se llamaba Nicholas...

... y un aplauso para Orellana

Menos mal que una mayoría de creyentes (eso quiero creer) tiene las ideas más claras que sus dirigentes:

• Las inquietudes del Código Da Vinci

Y escribo "dirigentes" en plural, porque vagando por la Red he encontrado que antes de que Amato abriese la boca, ya Arinze (el papable preferido de la Izmierda; preferido no por lo que diga o piense, sino por tener más melanina en la epidermis) había desbarrado lo suyo.

De todos modos, almas pías y sensibles, motivos para el escándalo nunca os faltarán. ¿Por qué creéis que el desGobierno concede, ahora, un Príncipe de Lu... perdón, de Asturias, a la National Geographic "sosaiti" (Olivencia dixit)? ¿Por esos documentales sádicos donde unos bichos con muy mala leche se descojonan mutuamente a mordiscos y se glorifica la crueldad siempre que sea natural y ecosensible? Nah, qué inocentes... La Sosaiti recibe el premio por su esfuerzo en la restauración del Evangelio de Judas... de Judas Iscariote, el Darth Vader del Cristianismo, no de "San Judas" como algún busto parlante ha largado hoy. Si Rick Wakeman no fuese un hijo de puta de esos que pierden el culo por tocar ante Fidel Castro, os recomendaría ahora bajar las luces y escuchar el "Judas Iscariot", para coro y órgano, que incluyó en su "Criminal Records". Si queréis acompañar la audición con un trago de buen cognac, tendréis la excusa de los pelos en punta. Siempre podréis decir que hacía frío en el salón...

The Gospel of Darth Vader

... porque al final, el Iscariote no era tan malo como parecía, o eso sostenían algunas ramas gnósticas del Cristianismo primitivo. Si ha leído a Borges, el texto encontrado le recordará su fábula sobre Michael Collins.

¿Que qué creo sobre esto? Bueno, si crees en Luke Skywalker, tienes que creer también en Anakin. Luego, cuando alguien te recuerde la improbabilidad de un ser como Chebwaka, tendrás que seguir fantaseando un mundo adecuado para albergar seres peludos presuntamente inteligentes que se expresan mediante gruñidos, como Mick Jagger y Steve Tyler.

Si crees en serio en un Dios omnipotente, la única actitud honesta e inteligente (atributos que no siempre son les mots qui vont tres bien ensemble) es preguntarse por qué existe entonces el Mal en el mundo. Cada religión ha intentado en vano dilucidar este sencillo enigma:

• Zoroastrismo: "Bueno, es cierto que existe el Mal... pero ya Ahura-Mazda está trabajando en ello, créeme..."


• Tomcruisismo:"Actually, the Bad Guy is that darned Xenu, you know. I will kill that mothersucker and then I'll eat a bunch of placenta. Whoa!"


• Islamismo: "En realidad, es la voluntad de Allah, pero eres un perro infiel que no puede comprenderlo."


• Budismo Hirayana: "La culpa es tuya."


• Budismo Mahayana: "La culpa es tuya... pero los tropecientos boddhisatvas ya vienen de camino para ayudarte. Om!"


• Budismo Zen: "¿Cuál es el sonido de una mano que aplaude? Eh? Eh?"


• Cristianismo primitivo: "¿Qué más da? Cuando venga Cristo, dentro de nada, ya será otra cosa."


• Cristianismo moderno: "Hummmm" - te dice el cura poniendo voz de Eric Cartman - "¿qué has estado leyendo últimamente, hijo mío?"


• Místicos cristianos: ¡Pégame! (hay un ramalazo masoquista y tenebroso en el misticismo cristiano que asusta; Juliana de Norwich, por ejemplo, consideraba que el sufrimiento era una forma que tenía Dios de acercarnos a Él).

Todas estas respuestas son muy tramposas, ¿o no se ha dado cuenta de que sólo intentan explicar por qué todavía existe el Mal? La verdadera pregunta es cómo un Dios Omnipotente creó el Mal, para empezar, ¿o es que existen cosas en el Universo cuya Última Causa no es ese Dios? Y eso fue lo que intentaron responder los más inteligentes de los primeros cristianos.

Claro, la gente más inteligente suele ser también la más fantasiosa, y pronto los gnósticos empezaron a idear los escenarios más increíbles para explicar cómo es el planeta de donde viene Chebwaka. Hay un Dios Perfecto que creó un Universo Perfecto poblado de Seres Perfectos... pero no es ese el Universo que conocemos. Este Universo que conocemos es la obra de un Ser No Tan Perfecto que creyó poder crear su propio Universo lleno de cristianos deseosos de adorarle. Al postular que el Perfecto pudo crear un ser No Tan Perfecto (el cabroncete del Demiurgo), nuestros amiguitos los gnósticos habían vuelto a joderla. Para evitarlo, algunas sectas llegaron al extremo de idear una sucesión casi infinita de Universos y Demiurgos que cada vez resultaban ser más y más jodidos. Huelga aclarar que el nuestro era El Más Jodido de Todos los Universos Posibles. Con esto, los gnósticos inventaron el paso al límite casi milenio y medio antes de que nacieran L'Hôpital, Newton, Cauchy y el resto de la banda.

Si quiere leer una traducción parcial del códice al inglés, y tiene instalado el Adobe Acrobat Reader, siga este enlace a la copia proporcionada por la National Geographic "Sosaiti":

• The Gospel of Judas

La parte en que Judas le dice a Jesús eso de "you are from the immortal realm of Barbelo" es sumamente divertida, porque ilustra perfectamente los problemas a los que se enfrenta un escritor de ciencia ficción novato cuando tiene que inventarse nombres propios. Es como cuando el borrachuzo de Ron Hubbard se inventó la historia de Xenu: ¿a qué condenado idioma corresponde la puñetera palabreja? Los malos novelistas escriben cosas como:

Entonces Chebwaka empuñó su flamante janderklander, comprobó su depósito fistrodiodenal y salió de detrás de la nave disparando y gritando "Gromenauer!!! Jorl! Jorl!"

Por la gloria de mi madre...

Por cierto, a ciertos apologistas modernos del Cristianismo, lo que más les ha indignado del "evangelio" es que... ¡Jesús aparece riendo en más de una ocasión! A mí, sin embargo, jamás se me ocurriría creer en un dios que no ríe y no baila. ¡Qué necesidad tan patética sienten algunos de inclinarse ante un dios permanentemente cabreado!

En las grietas

Acabo de resolver un pequeño problema técnico con una solución sencilla, pero sorprendente, que aparentemente no tenía nada que ver con el problema. De repente me he empezado a reir sin querer, a media voz, y al percatarme de que reía en solitario, como un idiota, he recordado un pequeño poema de Borges, "Para una versión del I King". Es éste:

El porvenir es tan irrevocable
Como el rígido ayer. No hay una cosa
Que no sea una letra silenciosa
De la eterna escritura indescifrable
Cuyo libro es el tiempo. Quien se aleja
De su casa ya ha vuelto. Nuestra vida
Es la senda futura y recorrida.
El rigor ha tejido la madeja.
No te arredres. La ergástula es oscura,
La firme trama es de incesante hierro,
Pero en algún recodo de tu encierro
Puede haber una luz, una hendidura.
El camino es fatal como la flecha.
Pero en las grietas está Dios, que acecha.

De momento, va ganando el bando de los que creemos que Dios, efectivamente, gusta de jugar a los dados.

Sed lex

Justísima sentencia la del Bonogate.

Ahora vendrán las plañideras a quejarse de su dureza. No lo permitamos: cuando las instituciones estatales se pasan la legalidad por las costuras del vaquero, están incurriendo en la peor perversión de la Ley y el Estado.

Ahora que paguen: los malvados, claro, pero también los cobardes que obedecieron por no enemistarse con los malvados.

... y una última reflexión, a toro pasado. Cuando el Mal se apodera de una sociedad, se sostiene no sólo a causa de los Malos, sino también de la gente cobarde que se escuda bajo la "obediencia debida" y el temor a las represalias. Sin embargo, uno de los argumentos más importantes de un libro como "Los Verdugos Voluntarios de Hitler", de Daniel Goldhagen, es que hubo gente, aunque poca, que se negó a participar en el Holocausto judío. Lo que estremece, además, ¡es que en pocas ocasiones sufrieron castigo por ello! Un "ario" con el debido certificado de germanidad tenía suficiente libertad como para no tener que pagar un precio elevado por una decisión correcta.

¿Sabe cuál es la frase que sostiene a las tiranías? Es "tengo familia que alimentar". Así de banal puede manifestarse la Infamia.

Sobre mariquitas pálidos

Gente gregaria me reprochaba hace poco que llamase "mariquita pálido" al presunto líder de la oposición a ZP. Nevertheless, parece no soy el único que no comulga con los modales fláccidos del aspirante:

• Las palabras de Rajoy

Oh, sí, el cabreo de Luis del Pino todavía va un par de grados en la escala Richter por debajo del mío. Y es que Luis todavía busca una explicación. Una causa. Un motivo. Una raison d'être.

Un servidor, en cambio, ha renunciado a esta búsqueda. ¿Recordáis la fábula sobre la rana y el escorpión? El escorpión pide a la rana que la transporte a la otra orilla del río. El batracio razona que no corre riesgo alguno: un picotazo fuera de lugar, y ambos mueren. Se echa el escorpión a la chepa y comienza a nadar. A mitad del río, el escorpión se la clava a la confiada rana por vía trasera, y ésta exclama angustiada mientras se hunde entre burbujas:

- Pour quoi?

A lo que el escorpión responde, con perfecto acento oxfordiano:

- I can't help it!

Marianico, por supuesto, no es el escorpión. ¡Qué va, eso requeriría determinación y mucha energía! Marianico es la rana, pero le ocurre lo mismo que al escorpión: he can't help it.

Sin embargo, si quiere un buen ejercicio práctico sobre adivinación telepática, encuentre y analice los raros momentos en que el Mariposón ha lanzado fugaces destellos de energía. Descubrirá entonces a quién iban destinados estos infrecuentes gestos.

Señales

Signos ominosos preñados de significado.

Un macho cabrío destroza las viñas (¿del Señor?) en la Ribera Sacra.

(y si Gikki Gakke ha muerto, entonces soy el Rey de los Gatos)

¡Vivan las cadenas!

La baronesa Thyssen amenaza con encadenarse a un árbol para irritar las almorranas del Alcalde. Ya ha salido algún guasón preguntando en cuál joyería encargará las cadenas, que se presumen de oro de primera ley. Así cualquiera: ¡qué vivan esas "caenas"!

Pero nuestro Alcalde, el de las Almorranas, no está solo en esta desigual pelea. Al fin y al cabo, la baronía de la baronesa es bastante proletaria: se la ha ganado con el sudor de su aristocrático coño. A la nobleza vaginal, el Alfeñique Almibarado puede oponer la verdadera aristocracia: la del ADN deshilachado y casi inservible. Si se gastó casi cien kilitos en Remondo, el caballito cojo, para que lo montase el nene de la duquesa de Alba, ¡qué menos que esperar un duelo goyesco entre la Tita y la Cayetana! Hasta los nobles deben ser un poquillo agradecidos, ¿no?

Más que un duelo goyesco, me apunto a la idea de una lucha de gladiadoras. La Cervera podría ir disfrazada de retiaria. Lo digo porque podría encargar la red a David Delfín y pedirle prestado el tridente al dios Neptuno. En cuanto a la duquesa, da lo mismo si la disfrazan de tracia, de samnita o incluso de mirmidoña (que es como un mirmilón, pero en plan coña). De lo único que tiene que preocuparse es de que no le cubran el rostro: una mueca certera de la de Alba sin maquillar puede ser tan letal como la mirada de la Gorgona.

Y mientras estos hechos acaecen en la capital del Reino Republicano, uno, como todos los años, debe ir aceitándose el bolsillo para pagar el diezmo a la Hacienda, para que la vida siga igual en esta Hispania, a punto de dejar de serlo.

Impuesto del Valor Añadido

¿Os imagináis la escena?

- ¿Lo quieres con IVA o sin IVA, guapetón?

O al cliente, jadeante y sudoroso:

- Necesito.. factura...

Putopía

Las provincias catalanas serán las primeras en España en tener prostitución regulada. Algunas de las leyes, copiadas de las que nos controlan a usted y a mí, son pintorescas. Por ejemplo, las putas trabajarán un máximo de ocho horas diarias. ¿Podrán fumar entre faena y faena?

El anuncio se hace el viernes anterior al primer domingo de mayo. Estos catalufos, siempre pensando en sus madres...

Ahora el señor Rallo

Juan Ramón Rallo defiende ahora en Libertad Digital los llamamientos al boicot de El Código Da Vinci del Gran Inquisidor, el cardenal Amato:

• Ejercicio legítimo de libertad: Boicotee El código Da Vinci

Abreviemos:

• Incluso algunas voces han comparado la reacción de Amato a las protestas musulmanas contra las caricaturas de Mahoma.

Miente usted, señor Rallo. Ha sido el propio cardenal Amato quien ha equiparado la puñetera película con las ofensas al puñetero Corán y con la negación de la Shoa. Citando de la propia Libertad Digital, el Gran Inquisidor dijo (LD puso comillas):

• "Difamación, ofensas y errores que si estuviesen dirigidos contra el Corán o la Shoah habrían provocado justificadamente una revuelta mundial. Pero como fueron dirigidos contra la Iglesia católica, permanecen impunes."

He sido yo, naturalemente, el que ha subrayado lo de "justificadamente": tiene cojones el asunto, porque el ensotanado considera entonces que se trato de una protesta "justificada". No se atreverá a decir "justa": otros órganos no estarán autorizados a usar, pero la lengua y la pluma la manejan bien estos célibes. Se detiene "justo" ahí, porque lo próximo sería ya justificar el asesinato de Theo Van Gogh por blasfemo. No es lo mismo que callar como putas ante el intento de incendio del teatro donde el puñetero payaso de Bassi imitaba al Papa. O aprobar el espectáculo histérico de los guerrilleritos de Cristo Rey interrumpiendo la obra donde se cagaban en Dios. Me cago en Dios, vaya... se habrán creído Sansones frente a los filisteos, pero les faltó fuerza y cojones.

De todas maneras, si está usted tan ciego como para no ver dónde está la maldad, o por qué llamé miserable a Amato hace un par de días, repase la lista de la compra en la que Amato equipara:

• Ofensas contra el Corán... es decir, las caricaturas contra el Puto y Puñetero Profeta Pedófilo.
• Ofensas contra la Shoa.

Es decir, para Amato es lo mismo contar la verdad y afirmar que Mahoma fue un cabrón y sostener que no hubo un Holocausto judío en la Alemania nazi. No sería la primera vez que se lo oiríamos negar a un ultra católico español. O sin necesidad de llegar al "ultra", quitarle importancia equiparándolo con el asesinato de católicos por los nazis (que nunca llegó a ser sistemático) y olvidando que el movimiento nazi surgió en la muy católica Baviera.

• Las palabras de Angelo Amato instando a boicotear la película El código Da Vinci han desatado las críticas de buena parte de la izquierda anticlerical.

Se vuelve a equivocar, señor Rallo: soy de derechas. Probablemente, mucho más de derechas que usted. La diferencia es que, para mí, ser de derechas significa luchar por las libertades frente a TODAS las instituciones liberticidas (incluyendo la Iglesia Católica), mientras que para usted significa apoyar a la Iglesia Católica Apostólica y Romana contra viento y marea.

• Los católicos deben enfrentarse contra un Estado que sólo pretende absorberlos y reducirlos a su más mínima expresión, contra un Estado cuyo objetivo último siempre ha sido matar a Dios y ocupar su lugar.

Pobrecito el Dios de Rallo y Amato... tan débil y canijo que necesita que los hombrecitos con faldas y sus monaguillos creciditos lo defiendan gritando esa mariconadita de "viva Cristo Rey". En el famoso chiste, debajo del graffiti de Nietzche ("Dios ha muerto. Fdo: Nietzche"), aparecía una respuesta: "Nietzche ha muerto. Fdo: Dios". Lo descojonante del chiste es que la respuesta no la escribió, evidentemente, Dios alguno, sino algún mentecato con ganas de discutir. Siempre es así. Siempre ha sido así. Cuando un terremoto asoló Lisboa en el siglo de Voltaire, la ira de Dios respetó un burdel y derribó la iglesia adyacente, en la que oraban los fieles aterrados. O Dios es un poco miope y le falla la puntería, o quizás preveía en su Omnisciencia que en ese burdel se fraguaba el nacimiento de alguno de los antepasados del cardenal Amato. ¡Quién sabe!

Por último:

• Los católicos pueden decidir si secundan el boicot y los anticlericales pueden respaldar la película acudiendo cinco veces a verla. La decisión final recae sobre cada persona.

Deseo de todo corazón que tenga usted razón, señor Rallo. Un servidor va a entrar en el cine cuantas veces aguante su estómago. El camarada Hanks no es precisamente alguien de mi agrado, con esa cara de manifestante antiBush apollardao (a lo mejor coincidió con muchos católicos españoles en las manifas contra lo de Iraq). Ojalá que nadie se interponga en mi camino. Quien lo haga, que se atenga a las consecuencias.

Ken: el Rojo Meón

Ken el Rojo, comunista alcalde de Londres y refinado odiador de coches, como nuestro más cercano Gallardín, ha avanzado un paso de gigante en las recetas comunistas para salvarnos de la catástrofe medioambiental inminente que nos amenaza desde hace un poco más de doscientos años:

• El alcalde de Londres recomienda no tirar de la cadena del retrete tras orinar para ahorrar agua

Mi pariente Makilla (Makilla von Bregg, es su nombre completo), se extraña de mi sorpresa:

Y es que los simios superiores suelen mear en las malezas, pero al menos intentan luego disimularlo con ramas y follaje. Uno ya tenía constancia de lo excéntricos que son los compatriotas de Harry Potter, pero ni idea tenía sobre lo guarro que puede ser un inglés comunista. Espero que al menos se digne a bajar la tapa del W.C. tras la faena.

Lo realmente sorprendente, sin embargo, ha sido constatar que las únicas protestas han venido del ramo de la industria responsable de la así llamada "disciplina inglesa". Han protestado las "misses" alegando que la retirada de la "lluvia dorada" de las exportaciones pueden poner en grave riesgo la economía británica.

Y si el viejo cabronazo de Kenny nos sale con estas, ¿qué sorpresas nos guardará Evo Morales bajo de su mugrienta chompa?

¿Tiene un precio la libertad?

Oh! say, can you see, by the dawn's early light,
W hat so proudly we hailed at the twilight's last gleaming?
Whose broad stripes and bright stars, through the perilous fight,
O'er the ramparts we watched were so gallantly streaming?

And the rocket's red glare, the bombs bursting in air,
Gave proof thro' the night that our flag was still there.
Oh! say, does that star-spangled banner yet wave,
O'er the land of the free and the home of the brave?

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¿Es tan difícil aprenderlo?

Hasta siempre, Maestro

Lo descubrí demasiado tarde, y ni siquiera recuerdo cómo... o sí. Mientras escribía la frase anterior, mi vista tropezó con El Monje y el Filósofo, en un sitio muy visible de la estantería; en ese sitio que se reserva para los libros de los que uno presume. Ahí pongo los libros que me enorgullezco de haber leído. Para que lo vean los amigos y se alegren, y para que brote la bilis de algún que otro enemigo disimulado.

Cuando terminé con el primero, busqué más, y así pude leer El Conocimiento Inútil, La Obsesión Antiamericana, La Tentación Autoritaria y, finalmente, La Gran Mascarada. Son libros que se leen con agrado. Es cierto que mucho de lo que cuentan ya lo sabes o sospechas... pero da gusto leerlo tan bien explicado. Y es que era sorprendente: a pesar de ser filósofo y de ser francés, Revel fue una persona inteligente y, a la vez, honesta. Toda una rareza en estos tiempos. No le conocí servidumbres: estoy convencido de que contó lo que realmente pensaba, y que lo que contó, era algo en lo que no creía.

¿Cree que es tan sencillo? Sea sincero consigo mismo, entonces, y medite otra vez si hay algo en su cabeza que considere inconveniente contar. ¿Yo? Usted no lo ve, claro, pero por cada entrada publicada en este blog, hay otras tres o cuatro que se quedan como borradores. Hasta la consumación de los siglos... o hasta que me arme de valor y crea que merece la pena contarlo en voz alta.

El libro de Revel que aún no he leído, paradójicamente, aparecía mencionado en la solapa de El Monje y el Filósofo. Se trata de Ni Marx ni Jesús, y no he podido encontrarlo. No sé de lo que trata, pero el título ya promete. En esta época en la que a los hombres se nos pide que hablemos con la voz meliflua y los pálidos ademanes de un curita de parroquia, un título tan directo por fuerza resulta chocante.

Todavía le alaban, dejando las estridencias inoportunas en los tinteros. Esperemos a ver cuándo se aburren las almitas delicadas.

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... ¡ah, Agapito! (Maestre, por supuesto): te vi el otro día en el programa de Yanke. Se te ocurrió decir que éramos libres gracias al Cristianismo (y donde pronunciabas "Cristianismo", había que escuchar "Catolicismo"). Eso es tan cierto y oportuno como decir que, gracias al sarampión, somos inmunes a esta misma enfermedad. Tiempo le ha faltado al cardenal Amato para llamar al boicot de la película sobre la novela de Dan Brown, y para poner en un mismo saco la negación de la Shoah, las caricaturas del Puto Profeta Pedófilo y El Código Da Vinci. Hay que ser muy miserable, señor Amato... o sentir un increíble deleite en las enumeraciones desiguales.

Por lo pronto, no había leído el libro y no iba a ver la película, pero ahora se me ha despertado la curiosidad. Espero que los guerrilleritos amorosos de Cristo Rey no se atrincheren frente a los cines, y que los del batallón de Monaguillos Barbudos y Complacientes no se dediquen a poner cócteles Molotov en los aseos. Sólo falta que me empeñe en ver la película por mis Santos Cojones. Y es que sigue siendo muy complicado decir siempre la verdad.