... y un aplauso para Orellana

Menos mal que una mayoría de creyentes (eso quiero creer) tiene las ideas más claras que sus dirigentes:

• Las inquietudes del Código Da Vinci

Y escribo "dirigentes" en plural, porque vagando por la Red he encontrado que antes de que Amato abriese la boca, ya Arinze (el papable preferido de la Izmierda; preferido no por lo que diga o piense, sino por tener más melanina en la epidermis) había desbarrado lo suyo.

De todos modos, almas pías y sensibles, motivos para el escándalo nunca os faltarán. ¿Por qué creéis que el desGobierno concede, ahora, un Príncipe de Lu... perdón, de Asturias, a la National Geographic "sosaiti" (Olivencia dixit)? ¿Por esos documentales sádicos donde unos bichos con muy mala leche se descojonan mutuamente a mordiscos y se glorifica la crueldad siempre que sea natural y ecosensible? Nah, qué inocentes... La Sosaiti recibe el premio por su esfuerzo en la restauración del Evangelio de Judas... de Judas Iscariote, el Darth Vader del Cristianismo, no de "San Judas" como algún busto parlante ha largado hoy. Si Rick Wakeman no fuese un hijo de puta de esos que pierden el culo por tocar ante Fidel Castro, os recomendaría ahora bajar las luces y escuchar el "Judas Iscariot", para coro y órgano, que incluyó en su "Criminal Records". Si queréis acompañar la audición con un trago de buen cognac, tendréis la excusa de los pelos en punta. Siempre podréis decir que hacía frío en el salón...

The Gospel of Darth Vader

... porque al final, el Iscariote no era tan malo como parecía, o eso sostenían algunas ramas gnósticas del Cristianismo primitivo. Si ha leído a Borges, el texto encontrado le recordará su fábula sobre Michael Collins.

¿Que qué creo sobre esto? Bueno, si crees en Luke Skywalker, tienes que creer también en Anakin. Luego, cuando alguien te recuerde la improbabilidad de un ser como Chebwaka, tendrás que seguir fantaseando un mundo adecuado para albergar seres peludos presuntamente inteligentes que se expresan mediante gruñidos, como Mick Jagger y Steve Tyler.

Si crees en serio en un Dios omnipotente, la única actitud honesta e inteligente (atributos que no siempre son les mots qui vont tres bien ensemble) es preguntarse por qué existe entonces el Mal en el mundo. Cada religión ha intentado en vano dilucidar este sencillo enigma:

• Zoroastrismo: "Bueno, es cierto que existe el Mal... pero ya Ahura-Mazda está trabajando en ello, créeme..."


• Tomcruisismo:"Actually, the Bad Guy is that darned Xenu, you know. I will kill that mothersucker and then I'll eat a bunch of placenta. Whoa!"


• Islamismo: "En realidad, es la voluntad de Allah, pero eres un perro infiel que no puede comprenderlo."


• Budismo Hirayana: "La culpa es tuya."


• Budismo Mahayana: "La culpa es tuya... pero los tropecientos boddhisatvas ya vienen de camino para ayudarte. Om!"


• Budismo Zen: "¿Cuál es el sonido de una mano que aplaude? Eh? Eh?"


• Cristianismo primitivo: "¿Qué más da? Cuando venga Cristo, dentro de nada, ya será otra cosa."


• Cristianismo moderno: "Hummmm" - te dice el cura poniendo voz de Eric Cartman - "¿qué has estado leyendo últimamente, hijo mío?"


• Místicos cristianos: ¡Pégame! (hay un ramalazo masoquista y tenebroso en el misticismo cristiano que asusta; Juliana de Norwich, por ejemplo, consideraba que el sufrimiento era una forma que tenía Dios de acercarnos a Él).

Todas estas respuestas son muy tramposas, ¿o no se ha dado cuenta de que sólo intentan explicar por qué todavía existe el Mal? La verdadera pregunta es cómo un Dios Omnipotente creó el Mal, para empezar, ¿o es que existen cosas en el Universo cuya Última Causa no es ese Dios? Y eso fue lo que intentaron responder los más inteligentes de los primeros cristianos.

Claro, la gente más inteligente suele ser también la más fantasiosa, y pronto los gnósticos empezaron a idear los escenarios más increíbles para explicar cómo es el planeta de donde viene Chebwaka. Hay un Dios Perfecto que creó un Universo Perfecto poblado de Seres Perfectos... pero no es ese el Universo que conocemos. Este Universo que conocemos es la obra de un Ser No Tan Perfecto que creyó poder crear su propio Universo lleno de cristianos deseosos de adorarle. Al postular que el Perfecto pudo crear un ser No Tan Perfecto (el cabroncete del Demiurgo), nuestros amiguitos los gnósticos habían vuelto a joderla. Para evitarlo, algunas sectas llegaron al extremo de idear una sucesión casi infinita de Universos y Demiurgos que cada vez resultaban ser más y más jodidos. Huelga aclarar que el nuestro era El Más Jodido de Todos los Universos Posibles. Con esto, los gnósticos inventaron el paso al límite casi milenio y medio antes de que nacieran L'Hôpital, Newton, Cauchy y el resto de la banda.

Si quiere leer una traducción parcial del códice al inglés, y tiene instalado el Adobe Acrobat Reader, siga este enlace a la copia proporcionada por la National Geographic "Sosaiti":

• The Gospel of Judas

La parte en que Judas le dice a Jesús eso de "you are from the immortal realm of Barbelo" es sumamente divertida, porque ilustra perfectamente los problemas a los que se enfrenta un escritor de ciencia ficción novato cuando tiene que inventarse nombres propios. Es como cuando el borrachuzo de Ron Hubbard se inventó la historia de Xenu: ¿a qué condenado idioma corresponde la puñetera palabreja? Los malos novelistas escriben cosas como:

Entonces Chebwaka empuñó su flamante janderklander, comprobó su depósito fistrodiodenal y salió de detrás de la nave disparando y gritando "Gromenauer!!! Jorl! Jorl!"

Por la gloria de mi madre...

Por cierto, a ciertos apologistas modernos del Cristianismo, lo que más les ha indignado del "evangelio" es que... ¡Jesús aparece riendo en más de una ocasión! A mí, sin embargo, jamás se me ocurriría creer en un dios que no ríe y no baila. ¡Qué necesidad tan patética sienten algunos de inclinarse ante un dios permanentemente cabreado!