El último sueño de Fidel Castro (III)

¿Y qué tiene que ver el maldito Castro con todo esto? Pues que ahora comprendo que no está realmente muerto. Puede que esté vivo, puede que en coma, pero aún no ha estirado esa pata despótica y hedionda que ha usado para aplastar a tanta gente. Lo sé porque ahora sé el destino que el viejo y astuto Ole Lukøje le tiene reservado...

Fidel Castro será condenado a vagar eternamente por una carretera cubana sin asfaltar montado en una vieja moto rusa (en una condición mucho peor que la de la imagen, por supuesto). A él, que tanto le gusta mandar, le tocará ir en el sidecar, machacándose la próstata cada vez que la moto pegue un bote en la ruinosa carretera. Al volante irá, en cambio, Gabriel García Márquez... y no, no tendrá dos cuentos para contar, porque el condenado Gabo sólo conoce uno: Castro estará obligado a escuchar una y otra vez, per secula seculorum, las historias de Macondo y de Aureliano Buendía, hasta que se arranque los pelos de la barba de la desesperación. El colombiano es la pieza que falta para que Castro cierre el círculo de su horrible destino.

Para completar el castigo, Gabo irá escoltado nada más y nada menos que por Ernesto Guevara, el puñetero Che, que cabalgará en el asiento trasero. El criminal argentino intentará encender todo el tiempo un puro empapado de agua y gasolina, y se pasará toda la ruta haciéndole guiños a Castro para que le permita fusilar a Gabo... cuando no esté alardeando de sus conocimientos sobre la guerra de guerrillas y sobre cómo dirigir una economía socialista.

Por último, si la puñetera moto infernal rusa no aguanta el maltrato durante toda la eternidad, los tres tienen reservada una balsa sin provisiones para que intenten cruzar el río Estigia sin ser descubiertos por Caronte. En el caso de que superen la prueba de la moto y sufran este segundo castigo, a Gabriel García Márquez se le permitirá que cuente historias de náufragos.

El ultimo sueño de Fidel Castro (II)

Como budista practicante, creo que las ideas son piedras arrojadas a un estanque. Cada una, provoca una onda que se expande hasta las orillas, rebotando y mezclándose con otras ondas provocadas por otras ideas. La última aparición de mi amigo me recordó las leyendas sobre "El Hombre de la Arena": el Sandman de los anglosajones y germanos. Y me acordé del cuento de Andersen, "Ole Lukøje": Ole, el que cierra los ojos.

Ole es un duendecillo que ha desarrollado una técnica mejor para dormir a los críos que esa barbaridad de arrojarle arena a los ojos. Viaja por el mundo con dos paraguas. El que sostiene con su derecha está profusamente decorado en su parte interior, como la piel del Hombre Ilustrado de Bradbury, y cuando lo abre sobre la cama de un niño que duerme, éste sueña con las figuras del paraguas. El segundo paraguas nos muestra el lado oscuro del propio Andersen: es completamente negro, y está reservado para los niños que deben tener pesadillas, casi siempre por haberse portado mal. Copié un fragmento de la traducción del cuento al inglés: en él, el personaje se rebela contra el tono moralista del retrato de un bisabuelo estirado, y admite ser el mismísimo Morfeo de los griegos y romanos (an ancient heathen, o un antiguo pagano, en sus propias palabras).

Un poco más adelante, el cuento se torna definitivamente oscuro. En el último sueño, Ole habla sobre un hermano suyo muy peculiar: también un "cierra ojos", pero que sólo visita una vez a cada persona, y se lo lleva con él, en su caballo. Personalmente, me gustaría más que, llegado el momento, viniese a buscarme La Belle Dame Sans Merci, pero demos por buena la historia de Andersen. Este hermanito heavy metal sólo conoce dos cuentos, y la persona que cabalga con él debe escuchar uno de ellos por toda la eternidad. El primero de los cuentos es el más hermoso de todos, si hacemos caso al viejo Ole, y naturalmente, está destinado a los niños que se comen su brócoli sin chistar. Pero el segundo de los cuentos es terrible, y va acompañado de las carcajadas y aullidos del sádico personaje de Andersen. Como para irse a dormir...

El último sueño de Fidel Castro (I)

Hace un par de días tuve uno de esos sueños "importantes": esos que parecen una adivinanza y que presuntamente ocultan pistas que debes desvelar por ti mismo. Soñé con Dios... una vez más. No, no son ganas de "provocar" a nadie (esta vez). Conozco a varias personas que han reconocido en mi presencia tener sueños similares. En ellos, Dios figura siempre como un viejecillo arrugado y pequeño, o como una tortuga. El soñador nunca lo reconoce a la primera, pero al despertar le queda la profunda impresión de haber conversado con Dios. Si quien sueña es varón, Dios es un personaje masculino; si es una chica, puede ser una mujer o un hombre. Si es Zerolo, sólo Dios en su infinita sabiduría sabrá elegir el disfraz apropiado.

No recuerdo haber tenido esos sueños de pequeño: el primero me llegó poco después de cumplir los veinte. Me abría paso a espada por un bosque oscuro, y llegaba a una torre. En la última habitación, me encontraba con el enigmático viejo. Me sentaba en su mesa, y comenzaba a hablarme. Sé que me hablaba, pero no recuerdo las palabras; tampoco era necesario, al parecer, pues sólo oirle me infundía una inmensa paz de espíritu. Luego venía la parte de la adivinanza: me conducía a la ventana desde donde podía ver detalles imposibles de observar desde el suelo. En particular, el viejo me señaló una segunda torre, muy distante, diciendo: "there She sleeps" (en inglés en el original). Luego me entregó una bolsa con provisiones, me dio una palmadita en la mano (Attaboy!) y me envío de vuelta al bosque. En ese momento desperté con esa curiosa sensación de haber soñado con algo importante. Desde entonces, las visitas de este personaje se repiten, aunque bastante espaciadas en el tiempo. La segunda vez, vino como una tortuga: "¿te sorprendes?" - se burló de mi sorpresa - "¡yo lo puedo todo!.

La visita del domingo fue especial. Fui yo quien lo descubrió... o eso me hizo creer. Estaba soñando con alguna tontería cuando de repente me di la vuelta y descubrí un enano deforme con un pincel y un bote de pintura. Tenía unas manos enormes y unos pies pequeños. Grandes ojos y orejas, pero una boca muy pequeña que sonreía. Lo primero que dijo fue "cookie!", y levantó ambas manos agitándolas, lo cuál no me pareció especialmente digno. Luego se puso serio y me contó que estaba "decorando mi habitación". No tenía pensado mostrarse, pero mi intuición lo había puesto en evidencia. No debía preocuparme, pues me preparaba agradables sorpresas. Y dicho esto, desapareció de mi sueño.

Materialismo

Una encuesta realizada por un famoso fabricante de muebles ha determinado que los españoles somos menos materialistas y, por consiguiente más espirituales, que el resto de los europeos, y no digamos ya que los malditos yanquis.

Al parecer, la conclusión surge al comprobar que los españoles preferimos tener tiempo libre antes que trabajar por más dinero.

Es lógico. A no ser que seas un político, preferible aunque no necesariamente socialista, España es el país del mundo occidental donde más trabajo cuesta ganar algo de dinero.

¿Quién no elegiría tenderse en una tumbona antes que escalar el Olimpo en busca de ambrosía?

Las uvas estaban verdes.

Ole Lukøje

"Hark ye! Mr. Luk-Oie", said an old portrait which hung on the wall of Hjalmar’s bedroom. "Do you know me? I am Hjalmar’s great-grandfather. I thank you for telling the boy stories, but you must not confuse his ideas. The stars cannot be taken down from the sky and polished; they are spheres like our Earth, which is a good thing for them".

"Thank you, old great-grandfather", said Ole-Luk-Oie. "I thank you; you may be the head of the family, as no doubt you are, but I am older than you. I am an ancient heathen. The old Romans and Greeks named me the Dream God. I have visited the noblest houses, and continue to do so; still I know how to conduct myself both to high and low, and now you may tell the stories yourself": and so Ole-Luk-Oie walked off, taking his umbrellas with him.

"Well, well, one is never to give an opinion, I suppose", grumbled the portrait. And it woke Hjalmar.

H.C.A.

Dos más dos son...

¿Cuánto son dos más dos? Veintidós, por supuesto. Alguien con una mente "gráfica" ideó el chiste, la gente lo encontró divertido (la gente de cinco a diez años, que son los que encuentran más divertidos estos pequeños desafíos a la lógica y a la autoridad docente) y la idea de que "dos más dos son veintidós" se propagó como un virus por el hardware biológico de las cabecitas infantiles... y ahí está, agazapado, esperando que alguien active los circuitos neuronales adecuados.

Claro, al mismo tiempo, hay un adulto intentando enseñar al crío que dos y dos son cuatro. ¡Incluso hay una canción! Porque los Simpsons nos han enseñado que se puede justificar casi cualquier cosa si se encuentra la canción adecuada:

The gin in your martini,
The clams in your linguini,
We put the spring in Springfield.

Cuando, ya de mayor, al individuo le preguntan "¿cuánto es dos más dos?", ambos circuitos se activan en su cerebro, y compiten para dar una respuesta. Por suerte para la Nasa y la Artillería, casi siempre logra triunfar el circuito "oficial"... pero la respuesta no es tan rápida por culpa de aquel maldito chiste del "¡ven, ti2!". Ahí sigue, agazapado y acechante, esperando un descuido, una merma en los neurotransmisores que activan la ruta neuronal correcta. Y el día que triunfa el 22, caen transbordadores envueltos en llamas, los rascacielos se desploman y una bala perdida de la Artillería puede acabar con la vida de aquel que descubrió un día que 2 + 2 = 22 (catch 22?).

Pero, naturalmente, todos sabemos que 10 + 10 = 10 * 10 = 100. Y esto sí es La Más Absoluta Verdad:

All the King's horses
And all the King's men,
Couldn't put Humpty together again.

Esta es la materia de la que estamos hechos. Nosotros, y nuestros más queridos sueños.

Donde las Dans, las toman

Dice Enrique Dans, en Libertad Digital, que La música es gratis. Tal como suena. Y a continuación llama "boquita cantarina", "chiquitín" y otras lindezas a un cantantillo que osó sostener lo contrario.

Supongo que Dans es un tipo que en la vida real me caería razonablemente bien. Con seguridad, me caería mejor que el tal Alex Ubago de los piños melodiosos: que su nombre apareciese en la lista de los tiriteros de una afamada cuchipanda del Partido Comunista no es una forma de hacer buenas migas con el menda. Pero lo cortés no quita lo valiente: Enrique, "chiquitín", la música que Alex Ubago tenga a bien o a mal componer, será suya por más que te empeñes, mientras él decida que no es gratuita. A no ser que se la confisques, claro. Un poco más adelante confiesas que es precisamente lo que harías... Con mucha tecnología, pero es una confiscación, chiquitín.

Claro, el tal doctor Ubago en realidad se quejaba para pedir, a continuación, la regulación de Internet. Hombre, el de los piños cantarines se equivoca, pero no espero menos de un juglar de los estalinistas. Lo que me sorprende es ver al señor Dans... ya no cayendo en la charca de barro de la falacia materialista, sino revolcándose en dicha charca como el famoso elefante del refrán budista. Lo de "dedícate a lo tuyo" está muy bien aplicado a este presunto señor, pero me parece recordar que "lo tuyo" era la Informática, no la Economía. Ten cuidado con esos argumentos, que los carga el Diablo laico.

Con la misma falaz lógica, no deberías cobrar un duro por tus artículos, y mucho menos por tus conferencias... vamos, digo yo. ¿Cuál es la diferencia entre una conferencia o un artículo tuyo, y una de las lacrimógenas melodías de Ubago? Aparte de que con el sonido de tu conferencia no se puede arrimar la cebolleta a la churri, quiero decir...

Las veinticuatro del once

Confieso que la penúltima temporada de la serie "24" logró cabrearme profundamente, ¿o fue la antepenúltima?. Confieso también que no es difícil lograrlo.

En el episodio de la discordia, unos terroristas exigían sacrificar a un oficial de inteligencia... y ahí iba Jack Bauer, muy abnegado, y le pegaba un tiro en la cabeza al buen señor... para salvar muchas otras vidas, claro, y patatín patatán. Eso no se hace, coño. La primera regla en una guerra es que no matarás a tus propios soldados. Ya ni siquiera estoy hablando de decencia y honor. Por puro cálculo, es una estupidez que tu gente sepa que estás dispuesto a cargarte a cualquiera de ellos a petición de un terrorista hideputa. Pero claro, es una estupidez que se intenta justificar desde "el mayor bien"... es decir, es una estupidez colectivista, y éstas están muy bien vistas, y no sólo en las filas de la Izmierda.

Estoy, además, muy harto de Telemetrópolis. Me refiero a Antena 3: el canal del Imperio Kataluffen en su colonia norteafricana, al sur del Ebro. ¿Que por qué sigo viéndola de cuando en cuando? La culpa es de Gauss, en concreto, de su curva de la campana:

No es sólo que la posición central en la lista de canales beneficie a TeleMetrópolis 3, sino que cuando mis dedos fallan en su torpe intento de sintonizar Telemadrid, inevitablemente terminan marcando el número de la tele colonial (y si no está conforme, aproveche que esta semana está Grigori Perelman en Madrid para que se lo explique mejor).

A lo que iba... La mente humana cree ver una intención tras todas las cosas. Normalmente, se equivoca. No creo que haya nadie tan decente e inteligente en TeleMetrópolis para haber programado esta serie de "24" con ánimo de fastidiar a ZP. Creo que ha sido una coincidencia... una feliz coincidencia. Esta vez, la serie presenta al sucesor de Palmer en la Casa Blanca. El nuevo presi, que los cabrones encargados del reparto han logrado que se dé un aire a Nixon, es un presidente débil, egocéntrico y megalomaníaco, a la vez que cobarde, que no duda en permitir la muerte de civiles para, en teoría, evitar más muertes futuras. En realidad, para evitar quedar en evidencia que está en tratos y chanchullos con asesinos terroristas. ¿Le suena de algo?

Bauer, tronco, que la próxima serie sea "Misión en España". Eso sí, iba a ser la ruina de la serie: un par de hostias a ZP y Rubalcaba no esperaba ni un cuarto de hora para salir cagando leches a refugiarse en la embajada de Zimbabwe...

Voluntarista, tópico y superficial

Calificación de Dragó sobre King Küng tras la entrevista.

Lo ha clavado...

Zapatero Abu Hizbulá Ben Puta

"Zapatero llama a Hizbulá 'resistentes', Aznar nos trataba como terroristas". Lo dice Muafak Jamal, amiguete del cabronazo de "Picha Corta" Nasrulá y capo de los asesinos terroristas del valle de la Bekaa. Los chiítas eligen a los jefes de sus grupos terroristas en función del tamaño del rifle. O eso, o todos padecen algún tipo de desorden metabólico galopante, como atestigua aquel otro hideputa televisado, aquel Muqtada Al Sadr de triste memoria. Y es que quienes piensan más intensamente en "la otra" hipotética vida suelen tener una vida bastante jodida en el más acá. Nasrulá y su compinche Al Sadr pensarán que sus ciento cuarenta y cuatro huripilinguis se darán por satisfechas con cincuenta segundos de zarandeo semanales, y que no harán befa de sus minúsculos apéndices reproductivos. Así de fantasiosas pueden llegar a ser las creencias religiosas.

¿Qué le voy a contar sobre ZP que usted no sepa ya? Con esas glándulas mamarias a lo Akhenaton que disimula bajo sus amplias camisas, le ponemos unas gafitas chiítas, le dejamos caer una sábana negra al descuido, y ya tenemos líder musulmán. Tal vez, el Zapa sueña que en su República dispondrá de setenta y dos huriministras de cuota que se portarán de maravillas tras cincuenta segundos de zarandeo semanal. Y usted que pensaba que ZP era más bien sunita... De momento, admire qué bien le sienta a Pepiño el uniforme de miliciano morisco pichicorta: hecho a su medida. Las gafas y la cara de imbécil ya las traía puestas.

P: ¿Por qué aquel clérigo musulmán hideputa recomendaba azotar a las sufridas parientas con una vara bien fina?

R: Es que las comparaciones, en caso contrario, serían odiosas...

La frase célebre

Por otro lado, resurge en varios lugares una forma de neoliberalismo capitalista que subordina la persona humana y condiciona el desarrollo de los pueblos a las fuerzas ciegas del mercado, gravando desde sus centros de poder a los países menos favorecidos con cargas insoportables. Así, en ocasiones, se imponen a las naciones, como condiciones para recibir nuevas ayudas, programas económicos insostenibles. De este modo se asiste en el concierto de las naciones al enriquecimiento exagerado de unos pocos a costa del empobrecimiento creciente de muchos, de forma que los ricos son cada vez más ricos y los pobres cada vez más pobres.

¿Adivina quién lo dijo?

Los crímenes del castrocomunismo

Buceando por la Internet, me he encontrado con este reportaje especial de un periódico chileno sobre la relación entre Castro y el FPMR, una organización terrorista chilena creada por Castro para exportar el comunismo a Chile:

• Los años verde olivo

Sobre este tema existe un libro homónimo, del escritor chileno Roberto Ampuero, que ha servido como base para este reportaje.

Sería interesante reunir cuanta documentación haya disponible en la red sobre los crímenes del castrocomunismo. Si usted conoce enlaces serios de este tipo, le agradeceré que me los remita. El formato de Blogger no es el más apropiado para este tipo de páginas, pero puedo montar una entrada y manejar el enlace permanente como página de entrada virtual a la lista de enlaces. Mientras tanto, seguiré buscando por mi cuenta...

Ceremonia de la confusión

Imaginad que Castro ha muerto, y que su sucesor es su hermana, la Powerpuff Supernena Raúl Castro, a.k.a. La China Roja. Imaginad que ZP decide cambiar su embajador... quiero decir, el monigote que representa nuestros intereses... bueno, eso mismo. Y que en un rapto de clarividencia, decide enviar a Zerolo como sustituto, en la creencia de que un marica se va a llevar bien, de muerte, con el otro marica.

Estaría bien, ¿verdad?

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Quizás al ocasional lector socialista de esta página (que haberlos, haylos) le parezca de mal gusto... y sobre todo exagerado, el comentario anterior. Le explico por qué no es una exageración y a cuento de qué viene...

La mayoría de las personas, servidor incluido, creen internamente que una dictadura comunista es más soportable que una fascista (al estilo alemán). Y esto, a pesar de que la cifra total de víctimas del comunismo sobrepasa a la del fascismo. Es cierto que hubo comunismo más tiempo que fascismo, o dicho de otra manera, que los comunistas "tuvieron más tiempo". Pero también es cierto que los asesinatos se daban por rachas, y que la intensidad de estas, en ambos tipos de dictaduras, eran más o menos iguales.

Quizás la distinción se deba a que, correcta o incorrectamente, el comunismo aparenta ser un sistema basado en el odio de clases, mientras que el fascismo se basaba en el odio de razas. Es más fácil fingir tu pertenencia a una clase que a una raza. Y naturalmente, la mayoría, y un servidor, creen que sería más fácil vivir disimuladamente en la Rusia de Stalin que en la Alemania de Hitler. Todo sería cosa de ponerle suficiente falso fervor...

Pero esto no es del todo cierto. La vía al nirvana cubano aparentemente pasaba por pertenecer en el Partido Comunista de Cuba, o para sus militantes, "El Partido" a secas. Este es un partido leninista, y a diferencia de lo que ocurre en España, en donde casi te suplican que te afilies para poder vivir de tus cuotas, la entrada a "El Partido" estaba, y está, muy controlada. Se supone, a fin de cuentas, que los militantes tienen que ser un ejemplo para la sociedad en todos los aspectos...

... y eso de "ejemplar" se aplica a todo, absolutamente todo. Un miembro de "El Partido" no puede ser maricón. Ah, sí, el número dos lo es, pero para eso es el número dos. De algún artista cubano muy conocido se dice que pasó un par de años en la UMAP... los campos de "reeducación" cubanos de los años sesenta. ¿Qué le parece? Pues aún hay más: un miembro de "El Partido", ¡no puede ser cornudo! Si la churri te los cuelga, o le pides el divorcio ipso facto, o te echan de "El Partido".

Si tutti le cornutti... Quizás parezca difícil comprobar la longitud de la cornamenta de una persona dada: lo que se usa durante el adulterio no es jabón que se gaste. Pero se equivoca. Durante las guerras "coloniales" cubanas (Etiopía primero, Angola después), muchos militantes de "El Partido" fueron llamados a filas (¿y pensaba ud. que por ser militante se iba a librar?). Naturalmente, el tiempo, la lejanía... y lo absurdo de la guerra en cuestión, propiciaron el florecimiento de los mil y un cuernos... excepto que las mujeres de los militantes eran sometidas a una férrea militancia (cágate, lorito musulmán) y si a pesar de ello corneaban al militante, éste era avisado... y a miles de kilómetros de distancia, entre los tiros de los negritos que no querían el comunismo y el zumbido burlón de las moscas tse-tsé, tenía que elegir entre renunciar a la adúltera, o a "El Partido". Hubo más de uno que, ante la alternativa, optó por el suicidio.

¿Qué cree ahora que le ocurriría a Zerolo si lo nombrasen embajador de España en la Isla Cárcel?

Quo vadis, Loro Viejo?

... pero me escandalizo en vano por los rebuznos cobardes del representante de la franquicia en La Habana, cuando el jefe de la misma en España ha tomado el mismo camino. Blázquez, el "loro viejo que nunca aprendería a hablar en eusquera", según el ex-jesuíta (no Castro, sino Arzallus), puede que no haya aprendido vascuence, pero grazna constantemente para complacer a lo más radical de su parroquia. Sobre los otros, supone que los tiene en el bote.

Es la parábola del hijo pródigo puesta en práctica una vez más: quienes han visto asesinados a sus seres queridos, quienes siempre se han opuesto a las venganzas personales y la pena de muerte, quienes han visto muchas veces al resto de la sociedad burlarse de su dolor, y quienes ahora ven al desgobierno zapateril pasarse la legalidad y la decencia por las membranas más íntimas, ya son miembros de la grey. El cabrito se sacrifica en honor al hijo terrorista, que aparentemente regresa al redil. Se sacrifica el cabrito... y lo que haga falta.

Otro motivo más por el que no soy cristiano...

De profundis...

Hay que reconocer que las plegarias por la salud de Castro, solicitadas por el cardenal Jaime Ortega, han debido surtir efecto. El Tiranosaurio se recupera, aunque tenga que usar un tiempo una bolsa de plástico como intestino grueso. No le debe importar demasiado: ya encontrarán un disidente genéticamente compatible para el transplante.

Tendréis que darme la razón en que Dios es muy selectivo a la hora de escuchar plegarias. Debe tener una lista muy larga de peticiones pendientes. Por cada balsero perdido entre las olas, le deben llegar unas veinte o treinta... o quizás menos si el balsero es de los que pierden la Fe con rapidez. Los que llegan al otro lado, por supuesto, pensarán que han sido escuchados. Los ahogados ya no piensan, de todos modos.

Y, ¡pobre Dios, tan ocupado!, están todas esas plegarias elevadas desde las oscuras mazmorras castristas:

De profundis clamavi ad te, Domine...

... pero las débiles voces de los presos políticos no siempre logran atravesar los muros del infierno castrista, igual que no llegaron al cielo las plegarias de las víctimas del holocausto judío.

Ahora, o dentro de un mes, o dentro de un año, o cuando el Tirano decida pasar a mejor muerte, alguien intentará explicar el Silencio (porque Sus silencios merecen la mayúscula). Algunos dirán que Dios no interviene en los asuntos de los hombres. Otros dirán que, aunque lento, Dios finalmente escuchó el sordo clamor. Y muchos pensarán así.

Los muertos ya no piensan, de todos modos.

Pregunta técnica

P: ¿Cómo se llama la técnica médica gracias a la cual la mierda de Castro va a parar a una bolsa de plástico?

R: Outsourcing. Es que antes se le subía directamente al cerebro y se le escapaba por la boca, de modo que se trata de un adelanto...

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Los tontos repiten hoy arrobados: "Fidel compartió con Chávez más de tres horas de anécdotas y risas". A las hienas se le dan muy bien las risas, por supuesto.

Atefah Sahaaleh

Me vais a perdonar la avalancha de anotaciones en un mismo día, pero se trata de un asunto que no estoy dispuesto a olvidar:

Atefah Sahaaleh es el nombre de una niña de quince años asesinada por la "justicia" de los ayatolas. El juez que le impuso la "condena", se encargó personalmente de colocar la soga alrededor del cuello de la niña.

Esta es otra de las "civilizaciones" de la famosa Alianza de Zapatero.

La servidumbre inhumana

Está Norberto Fuentes, pobre lacayo del Caballo, preocupado por no poder felicitar debidamente a su amo por su cumpleaños. Le he dejado este consejo en su página de alabanzas al Patillas, pero no creo que lo lea y aprecie:

Ponte un tanga de esos que tiene un hilo para cubrir el ojete, y métete dentro de una tarta de cumpleaños. Asegúrate de haber comido bien antes (tú no tienes problemas, eso seguro) no sea que se te ocurra dar mordisquitos de rata y se venga abajo la puñetera.

Yo me comprometo a mandar la tarta a Cuba, a casa de tu héroe. A la hora de los postres, antes de que saquen los puros lights y el coñac descafeinado, enderézate (si no es que has perdido la costumbre), sal de la tarta y cántale el "Happy Birthday, Dear T-Rex" al tiranosaurio.

Si no te matan antes los escoltas, al puñetero tirano asesino seguro que le da un infarto y la palma. Eso sí, no te depiles, no sea que esté Raulito cerca del pastel, que el hombretín es muy pastelero.

Yes, ZP, there is a Santa...

Sí, ZP, existe Santa Claus. Es profundamente de derechas, y un malvado liberal que pretende dejar sin pensiones a las abuelitas que no te ha fusilado antes.

Cuando no es Navidad, utiliza el trineo para dejar caer paracaídas con sustancias inflamables en los bosques gallegos y alcarreños. Va acompañado de ese puñetero reno Rudolph, que tu amigo Zerolo te ha asegurado que no es del sindicato, pero que seguramente es judío, sionista, y es seguramente quien se casca esos pedos incendiarios con los que Santa luego enciende las mechas.

Los bosques gallegos arden por el mismo motivo por el que no te trajeron juguetes la pasada Navidad: porque Santa y Rudolph son unos judeomasones que te la tienen jurada.

"Yes, Virginia, there is a Santa..." es un artículo famoso en los Estados Unidos en el que un redactor responde a una niña sobre sus dudas respecto a Santa Claus. Se hace difícil creer que un señor viejo y gordo entra por las chimeneas para regalar juguetes a los niños, y que no es ni un pedófilo ni un ladrón. Naturalmente, Santa Claus no existe, pero puestos a escoger, preferiría despertarme ahora rodeado de latas de cerveza y darme cuenta de que ZP no existe, y que sus hazañas no han sido sino una pesadilla provocada por el exceso de comida y alcohol, y el bochorno veraniego. Y es que se hace difícil creer que el presidente de España sea un tipo tan imbécil y a la vez tan hideputa...

Virus

Tolerante Islam, otra vez...

Veintitantos home-grown paquistaníes. No importa que hayan nacido en suelo inglés. No importa que hayan recibido una educación británica, no importa cuánto hayan podido chupar del Estado de bienestar, o cuánto hayan podido aportar a éste. El puto puñetero Islam reprograma todo el sistema como si se tratase de un virus. Redefine lealtades. Cambia prioridades. Engaña al sistema portador para que crea que en el cielo le aguardan setenta y dos huripilinguis para seguir disfrutando de placeres terrenales en el mundo de los espíritus. Incluso engaña al portador para que piense que el virus "es él".

Mientras, en una perdida isla del Caribe, el Vaticano se empeña en resucitar el Great Game, ante la incredulidad de los vecinos del norte. El Great Game original lo jugaban los imperios rusos y británicos en el infierno afgano, en el siglo XIX. Terreno neutro, a fin de cuentas. Esta vez se trata de un ataque frontal a uno de los participantes, que es más peligroso: el oficial al mando de la iglesia católica cubana pide a sus soldados que recen por la salud del Gran Hijo de Puta. Se trata de evitar que una Cuba libre se "reamericanice". Tenemos, en cambio, que "españolizarlos". Es decir, debemos mostrarles las virtudes del catalanismo y el meapilismo vasco, el masoquista placer del socialismo hispano, y que en las iglesias católicas, el curita local siga predicando los domingos que es más fácil que pase un camello por el ojo de una aguja que un rico entre al Reino de los Cielos. Y si el rico es un wasp, ni te digo. Antiamericanismo nuevo en frascos viejos, muy viejos. Y luego regresaremos a Flandes, por la gloria de Mitra y el Pater Patrum.

Ya no tengo edad para ser soldado de infantería, pero esta guerra se va a librar en muchos otros terrenos. Más bien, en la batalla decisiva no se derramará sangre, sino que se destrozarán memes y replicadores.

Toca templar las armas.

Time to sow.

Carta al Tiranosaurio

"Castro, jodido tirano de mierda: te enviamos esta carta para hacerte saber que nos preocupamos por la salud tuya... quiero decir, que nos preocuparía si la recuperases, cabronazo. Esperamos tu lenta agonía y aprovechamos para lamentar tu nacimiento hace ya 80 años, y desearte que cumplas muchos más viendo cómo Cuba progresa sin tí. Que te follen, dictador."

Nota: una carta de tono contrario, se supone que escrita por Elián González, el niño balsero que perdió a su madre escapando de la tiranía castrista, ha sido publicada en el Pravda cubano y ha sido aireada por los medios afines españoles. Por cada Elián, pobre crío presa del Síndrome de Estocolmo, variante tropical, hay una cantidad mucho mayor de niños cubanos que han fallecido en el intento de encontrar la libertad al otro lado del mar. Están, por ejemplo, los niños ahogados deliberadamente al ser hundido el remolcador 13 de Marzo por las tropas guardafronteras castristas, en uno de los asesinatos más viles en la cuenta del castrocomunismo. Esos niños, ni pueden escribirle cartas a su verdugo, ni los medios afines españoles se las publicarían, llegado el caso. Por eso les presto mi voz hoy.

Lo que dice esta carta no refleja lo que yo personalmente le deseo al Monstruo de Birán. Lo que yo le deseo es mucho más fuerte y es mejor no decirlo en público mientras no se pueda cumplir.

Operación Fausto

Porque la realidad es más extraña que la ficción, me atrevo a contar la "visión" que he tenido sobre lo que está pasando en Cuba. No puedo revelar mis fuentes, así que considerad todo esto como una fantasía. Si os parece extraña, pensad que es aún más extraño que tantos países aparentemente democráticos apoyen una dictadura sangrienta que lleva casi cincuenta años en el poder. Esto es lo que está pasando en el Infierno Tropical:

Fidel Castro sabía, desde hace meses, que su organismo se estaba debilitando, y que le faltaba muy poco para diñarla. Se le ocurrió una idea que le retrata: transferir su cerebro a un cuerpo adecuado. Y el cuerpo elegido fue el de su propio hermano, sólo marginalmente más estable que el suyo propio, pero compatible genéticamente con sus tejidos cerebrales.

¿Os parece absurdo? Sin embargo, ¿qué no se puede comprar con dinero suficiente? Si Castro, en vez de ser un coyote asesino, fuese alguien digamos que con inquietudes científicas, por poner un ejemplo, podría organizar exitosamente un viaje tripulado a Marte... a golpe de dinero en efectivo y en menos tiempo que los americanos. Para este proyecto secreto, en particular, se contó con la inestimable colaboración de la República Popular China y de varios científicos sudcoreanos secuestrados para estos propósitos.

Naturalmente, al Hermanísimo no le contaron lo que se cocía. Misteriosamente, el cocinero personal de Raúl Castro murió en un absurdo accidente de tráfico, y fue reemplazado por un médico de la Seguridad del Estado, a quien se encargó la preparación del cuerpo mediante la ingestión de ciertas enzimas y sustancias activas incluidas en la comida del sátrapa. Mediante moduladores del estado de ánimo, se apartó al sanguinario general de cualquier actividad que pudiese poner en riesgo su envoltura física. Sobre todo, se inhibió su libido para evitar cualquier tipo de contacto sexual, normalmente homosexual, durante el período de "adecuación".

Tratándose de médicos chinos, hay que estar preparados para comprobar cómo compaginan teorías científicas con antiguas supersticiones orientales. El momento para el transplante fue elegido de acuerdo a las claras reglas de la astrología china, el feng shui y otras ciencias ocultas y aromáticas. Se esperaba un período de inestabilidad solar hacia mediados de este año, y efectivamente, hará pocas semanas que tuvo lugar una violenta erupción solar. Un torrente de partículas elementales aceleradas, a altísimas temperaturas, recorrió en poco tiempo la distancia entre la Tierra y el Sol, y provocó una tormenta magnética de inusual violencia en todo el planeta. Sobre estas cosas no se suele hablar en voz alta, pero todas las agencias espaciales se lamentaron por la pérdida de muchos de sus ojos y oídos en circulación orbital. Tras la tempestad siempre llega la calma, y el suceso activó la ejecución de la Operación Fausto, como la propia Seguridad cubana bautizó el proyecto.

A la cumbre argentina del Mercosur se envió un doble del dictador, mientras éste era intubado y preparado para la transferencia en unas instalaciones creadas para este propósito en uno de los cayos, o pequeñas islas, situadas al sur de la isla, intentando evitar miradas indiscretas de los principales satélites americanos. La zona elegida fue una zona muerta temporal que se produjo tras un "accidente" sufrido por uno de los satélites yanquis de vigilancia. Ha sido este accidente el que ha permitido determinar, precisamente, el marco espacial y temporal de la Operación Fausto.

No conocemos los detalles sobre cómo transcurrió la arriesgada intervención quirúrgica, pero sí sabemos que fue todo un éxito. El Tirano había firmado antes todo lo necesario para transferir el poder a Raúl Castro en caso de su fallecimiento. Los cerebros fueron cambiados de lugar, y aunque el cerebro de Raúl podría haber funcionado durante las pocas semanas de vida que le quedaban al descompuesto cuerpo de su hermano, se prefirió aplicar la eutanasia, en teoría para evitarle sufrimientos innecesarios. En realidad, para que el horror de despertar en un cuerpo ajeno y medio putrefacto pudiese ocasionar una crisis de conciencia a la Dama sacrificada en el tablero. Fidel Castro, por el contrario, despertó de su coma inducido en el momento previsto, y aunque tuvo que someterse a una, por veces, dolorosa rehabilitación, fue retomando poco a poco el control de su nuevo envoltorio corporal. Todavía no caminaba, pero los resultados iniciales permitían predecir una completa recuperación de una operación tan delicada.

... y entonces llegaron los problemas. Cuando al "machote" de Fidel Castro le retiraron las sondas intestinales y pudo cagar por primera vez por medios propios, le sorprendió descubrir que su esfínter anal estaba más relajado que el profesor del Pequeño Saltamontes, y que su diámetro era mayor que el del único ojo del mítico Polifemo. Castro, evidentemente, conocía las preferencias sexuales de su hermanito menor, pero ignoraba hasta qué punto habían afectado éstas al cuerpo que ahora llevaba puesto. El primer cagarro que expulsó era tan grueso como el muslo de un niño de ocho años, y el proceso de limpiarse la zona anal fue algo sumamente desagradable, pues toda aquella porquería tendía a desparramarse y ocultarse tras los desgarrados pliegues del orificio de salida anal. Cuando el dictador, preocupado porque "su" pene pudiese ensuciarse con toda aquella mierda, miró hacia sus partes bajas, lanzó un alarido que retumbó en toda la instalación hospitalaria: no contaba con el castigo de tener que vivir el resto de sus días con una mierdecilla de picha de apenas siete centímetros de largo en erección. El choque fue demasiado fuerte para su debilitado sistema nervioso, y el sátrapa se desplomó en el cuarto de baño, con su lengua llena de llagas asomando fláccida por la comisura de su boca.

Desde entonces, el Tirano sale y entra de un estado de trance catatónico. Cuando muestra algún grado mínimo de actividad cerebral, mueve los ojos en todas direcciones, como en el sueño REM y sólo masculla una palabra repetidamente: "¡...pinga, pinga, pinga, pinga, pinga...!". Es decir, "polla" en dialecto cubano.

El equipo de doctores chino-cubano está desesperado. Todos saben que peligran sus cabezas, pero no encuentran una solución a un problema a primera vista insignificante. Es imposible devolver el cerebro de Fidel a su cuerpo original... pero tampoco pueden ahora enterrar el cuerpo con el cerebro de Raúl, como estaba previsto en el plan original. El tiempo se les escapa de las manos, mientras el mundo entero mira con incredulidad hacia la Isla, hacia la penúltima dictadura comunista del planeta.

Y mientras tanto, un solitario enfermo, en una habitación aislada en un pequeño cayo al sur de la Perla de las Antillas, mira las blancas paredes con ojos extraviados y repite como un mantra: "pinga, pinga, pinga, pinga, pinga...", mientras se escucha como música de fondo el Heart Shaped Box de Nirvana, que algún sádico hijo de puta repite incesantemente a través de la megafonía local...

Freman Bregg

Angelología

Chirac: Voilá!!! ¡Te lo dihhe, mon ami Sapateggó! ¡Se conviegten en mugsiélagos!, ¡¡nunca en anhhelittóss!!

Rodríguez: Me cachíss... pero todavía podemos hacer apuestas sobre notre bonamí Saddam...

Entierro faraónico

... y digo yo que a un individuo que ha vivido como un Faraón, se le homenajeará a su muerte como a un Faraón.

Es decir: lo embalsamarán, lo meterán en una pirámide con la mayor parte de su inmensa fortuna, harán que sus mujeres y sus funcionarios entren en la cámara mortuoria... y luego la cerrarán, arrojarán la llave a los cocodrilos del Nilo y dejarán que la arena y el tiempo borren todo rastro de la pirámide, del tirano y de todos sus verdugos voluntarios.