El Círculo de la Vida

En un país de diletantes, como el nuestro, todo el mundo es psicólogo. A fin de cuentas, todo el mundo, exceto Pepiño, viene al mundo con un cerebro, y se asume que cada cual sabe manejar, al menos, el suyo. ¿O no?

Del mismo modo, existen ideas sumamente populares, como la evolución de las especies, que en su camino a la inmortalidad memética se simplifican en exceso. Así desvirtuadas, es fácil rechazarlas por "irracionales"... o aceptarlas como axiomas.

Por ejemplo, muchos creen que la teoría de la evolución establece la constante mejora de los sistemas a ella sometidos. Todo fruto de la evolución, como corolario, contaría con una marca de calidad en plan "shaped by evolution". Esto es completamente falso: la evolución intentará que el organismo se adapta a las condiciones existentes en un momento dado. Si las condiciones cambian bruscamente, el organismo puede perder su idoneidad. Incluso cuando se trata de unas condiciones concretas, existen muchas formas de adaptarse a ellas. En la sabana africana, por ejemplo, sobreviven leones, gacelas, buitres, vegetación, negritos, moscas y misioneros. Todos ellos ocupan un nicho ecológico diferente y se atormentan mutuamente de múltiples e imbricadas maneras.

En este siglo XXI, casi todo el mundo tiene un ordenador, y cada cual lo controla de acuerdo a como controla su propio cerebro. Como consecuencia, el usuario ocasional de un procesador de textos termina por considerarse a sí mismo como todo un experto informático. Cuando unas atribuladas neuronas albergan simultáneamente la quintaesencia de un biólogo diletante y de un informático aficionado, se generan opiniones como ésta:

• Soluciones evolutivas

Borja Prieto es un individuo que, camino de Damasco, atropelló a un pingüino miope con su camello. Atormentado por su crimen, mientras sostenía el cuerpo desmadejado y moribundo de su emplumada víctima, el mismísimo San Tuxie le graznó el evangelio desde los Cielos, revelándole el esplendor del advenimiento de Linux. Cuando uno conoce la Verdad, ¿qué necesidad hay de confrontar creencias y realidad? Este tipo de illuminati termina siendo muy predecible. Puedes apostar a que, cada vez que abra la boca, será para cantar las alabanzas de su objeto de adoración. Si no perteneces a la secta, es fácil aburrirse.

Sobre la verdad que pueda contener el artículo, no hace falta comentar demasiado: se basa en la falacia ya explicada. Sólo tiene que recordar, señor Prieto, que la evolución ha producido resultados tan distintos como usted, los pingüinos y las cucarachas (y no necesariamente en ese orden).

---

¿Un chiste? Veamos, ¿qué señal envían las neuronas de una persona normal cuando detectan la presencia de alcohol en sangre? La señal es ¡fiesta!, naturalmente, y se arma el jolgorio. ¿Y qué señal lanzarían las neuronas de Pepiño, en las mismas circunstancias? En tal caso, la señal emitida sería: ¡holocausto!

Holy feedback

¿Pueden mil monos, aporreando mil máquinas de escribir, escribir alguna vez aunque sea uno de los sonetos de Shakespeare?

Lo siento por usted, si esperaba una respuesta negativa. Sí: pueden llegar a ello... si reemplazamos las ruidosas Underwood con portátiles que ejecuten Microsoft Word y su corrector ortográfico. El truco se llama feedback, o retroalimentación, y aumenta espectacularmente las posibilidades de la panda de macacos.

¿Puede surgir orden del caos? El algoritmo de Karplus-Strong parte de una fila de muestras aleatorias. Cada cierto intervalo de tiempo, muy pequeño, saca un valor de esta fila, lo envía al altavoz y vuelve a introducirlo en la fila de valores... después de promediarlo con unos cuantos valores ya procesados. Caos retroalimentando al caos. El resultado: este sistema tan sencillo modela el sonido de una cuerda pulsada. Puede ser una cuerda de guitarra, o una cuerda de un piano o clavicordio. Este mismo sistema, si se modifica para utilizar una red bidimensional, puede simular con mucha exactitud el sonido producido por membranas que vibran, como ocurre con los tambores. Orden espontáneo, surgiendo una y otra vez ex nihilo...

Se cuenta que Arquímedes alardeó una vez: "dadme un punto de apoyo, y moveré el mundo". En aquella época no existía una idea precisa sobre algoritmos y nadie había pronunciado todavía una frase como "operaciones mecánicas del espíritu". Si Arquímedes viviese en nuestro tiempo, podría decir también: "dadme un bucle de retroalimentación, y crearé el mundo". Y aunque se opusiesen mil desnudos gimnastas aporreando sus mil ordenadores, habría que darle la razón.

¿Y por qué no el CI?

... y ya que estamos empeñados en perpetuar otra institución medieval, injusta, fácilmente corrompible y manifiestamente ineficaz (el actual proceso de despiece de España lo está demostrando de forma meridiana), como la monarquía, ¿por qué no introducimos un poquito de racionalidad en ella, al menos en las leyes sucesorias? En vez de privilegiar al varón, como hasta ahora, o al primogénito (¡discriminación por razón de edad!), como se pretende a partir de ahora, ¿por qué no se elige al futuro monarca en función de su Coeficiente Intelectual?

Tratándose de Borbones, por supuesto, sería recomendable no hacer públicas las cifras...

Si se produce un empate, puede decidirse el ganador mediante un torneo de gimnasia española, que consistirá en ver quién hace más flexiones recitando la Vulgata Latina mientras sostiene en la cabeza, en perfecto equilibrio, un cazo lleno con agua bendita procedente del río Jordán, recogida dos millas al sur del penúltimo meadero beduino. Si en esto demostrasen la misma competencia, el concurso terminaría con un duelo con las armas que cada contendiente elija. Queda terminantemente prohibido el uso de Goma 2.

Sumisión

Hay muy pocas cosas realmente nuevas bajo el sol; sobre todo si se trata del sol que se pasea a diario sobre nuestra Península. Y es que las ideas no son independientes unas de las otras. Si crees en la gravedad, más temprano que tarde tropezarás con la idea de los agujeros negros y las ondas gravitatorias. Si crees en serio en un Dios omnipotente, más temprano que tarde te enfrentas al problema de la llamada Teodicea: ¿por qué un Dios omnipotente permite el Mal en el mundo?

No hay muchas respuestas a este problema, pues la mayoría de los creyentes suelen ignorarlo o conformarse con rodeos y evasivas. No hay que extrañarse ni escandalizarse por ello: ¿cuántos transeúntes podrían explicarle por qué creen que la Tierra es redonda sin recurrir al "otros lo han demostrado"?

Quienes han pensado en serio sobre este problema tampoco han encontrado respuestas convincentes. Los gnósticos intentaron explicar el mal interponiendo capas y capas de dioses y semidioses entre un Cosmocrator distante y perfecto, y el inepto Demiurgo que habría fabricado nuestro universo de bricolaje. La ortodoxia católica, por el contrario, se construyó descartando los elementos doctrinales menos sostenibles (incluso así, la idea de la Trinidad logró abrirse paso en el credo católico).

Pío Moa, nuestro intelectual más profundo, autor entre otras cosas de un método gimnástico para futuros alastristes, ha encontrado una nueva respuesta al milenario problema:

• La injusticia de la vida

He aquí la conclusión final del más brillante y universal de nuestros pensadores (¡tiembla, Tomás de Aquino!):

En fin, quede la idea clave, difícil de rebatir: la vida humana es necesariamente justa. Otra cosa es que comprendamos bien sus leyes.

Hay que ver la idea en acción para comprender la grandeza de la teología (que no filosofía) moeña. Por ejemplo, corre el año 1755 y es usted un cristiano lisboeta. Es el día de Todos los Santos, un día especial para los católicos, y de repente se da cuenta de que el suelo tiembla. Corre en busca de refugio, y ¿dónde mejor que en la Casa del Señor? ¡Incorrecto! Mientras usted suplica al Altísimo, ya no por su vida, sino por la de las monjitas que le rodean, se desploma el techo de la iglesia y tanto usted como las monjitas se convierten en ectoplasma. Usted no llega a verlo, pero el burdel que está a cien metros de la iglesia, resiste el terremoto y tanto clientes como pupilas sobreviven para contarlo. ¿Explicación? Alguna hay, diría Moa, pero somos muy estúpidos para saberla. Para la siguiente vez encarnación, corra nuevamente a la Iglesia. Si nuevamente un bloque le machaca los sesos, no refunfuñe ni maldiga, que es cosa del Plan Divino.

... pero como antes decía: nihil novum. Resulta que esta respuesta al problema central de la Teodicea no es nuevo: ¡es exactamente la respuesta que da el Islam al problema! Es decir: Alá es omnipotente y misericordioso, y si haciendo una buena acción le contagian los herpes, no se queje. Sólo diga aquello de "Allahu Akhbar"... y acéptelo con sumisión. De ahí viene precisamente la palabra muslim: aquel que se somete por completo a la voluntad de Alá, el Todopiojoso.

En el Corán, Moisés, o Musa, se encuentra en uno de sus viajes con un personaje misterioso llamado Al-Khidr: "el verde". Le pide que le permita acompañarlo, pero el Verde (un antepasado de Kermit la rana, con toda seguridad) se niega, pues sabe que Moisés no podrá comprender todas sus acciones. En efecto, Al-Khidr asesina a un niño ante los desorbitados ojos de Musa. La explicación: el niño asesinado iba a dar muchos problemas a sus progenitores. Gracias al asesinato, Alá les dará un nuevo hijo que se convertirá en una bendición para ellos cuando sean viejos. Qué jodidos y retorcidos son los caminos del Todopoderoso.

¿Será este el primer paso de Moa para convertirse al Islam? Sólo Alá lo sabe, claro...

Rubalcaba

... eso sí: el día en el que Rubalcaba asegure en el Parlamento que "Dios no existe", salgo corriendo a la iglesia más cercana para arrepentirme de todos mis pecados.

Chicken Little (II)

Au plus élevé trône du monde, si ne sommes assis que sur notre cul.
Michel de Montaigne

Sobre el trono más alto del mundo, seguimos sentándonos sobre nuestro propio culo. ¡Qué fácil es olvidar esta verdad sencilla cuando escuchamos a nuestros "sabios" y "ancianos" perorar sobre cuestiones supuestamente trascendentes! Todos tenemos nuestros temores. Hay quien los disfraza, y convierte su exorcismo en todo un imperativo moral. Dependiendo de cuánta influencia disfrute, puede forzarnos a seguir sus pequeños rituales contra el miedo, en nombre del Altísimo, en nombre de la Moral, en nombre de la Decencia... Pero es sólo el obsesivo ritual de un hombrecillo atenazado por el miedo a algo, no importa si real o imaginario. El oráculo vaticina que un hombre calzado con una sola sandalia matará al tirano Pelias, y éste intenta luchar contra lo inevitable asesinando a todo infeliz semidescalzo.

Repito: todos tenemos nuestros temores, aunque cada cual los combate a su propia manera. Intento identificar los míos, y cuando encuentro alguno con cierta base, me digo que, en definitiva, algún día pasaré de este mundo, como todos los que me han precedido. Quizás todo consiste en reducir cualquier miedo al miedo mayor. Pero funciona, and this is my religion...

Otros proyectan sus miedos sobre el prójimo. El antiguo terrorista teme que su hermano, al perder a Dios, se pierda en una orgía de caos. Aquel que fantasea con impregnar a la mujer del prójimo, teme que su propia esposa lleve en su vientre un bastardo. Quizás no tenga esposa. Quizás, ni siquiera desee tenerla, y el miedo le sirve para disimular su desinterés. Lo que le importa es su miedo, y el imperativo moral derivado: "todas las mujeres deberían...". Se plantan entonces en una atalaya a la caza de ingenuas con los pies desnudos.

Chicken Little (I)

Chicken Little picoteaba granos de maíz en su granja natal cuando una bellota cayó sobre su cabeza, dejándolo turulato. Al recobrar su diminuto sentido común, gritó: "¡el cielo se va a caer!". Y salió pitando y piando a contárselo al Rey, que en mi historia no es un Borbón.

Por el camino, el pollo, que en algunas variantes se apellida Licken en vez de Little, se encuentra con una lista de personajes excéntricos con apellidos a juego: Henny Penny, Goosey Loosey, Ducky Lucky, Turkey Lurkey... Todos ellos se alarman al leer el blog de Chicken Licken, el pollo relamido, y se unen a su causa.

Entonces se encuentran con Foxy Loxy, o Foxy Woxy. No, no es una "zorra", sino un "zorro": en inglés existe una clara diferencia entre fox y vixen. Foxy Woxy es un zorro bastante cabrón, que asegura conocer un atajo para llegar al palacio del rey, que en este cuento no es la Zarzuela ni Marivent. El atajo pasa por una caverna... y a medida que aquella tropa de gallinero va entrando en la cueva, el zorro va arrancándoles las cabezas a mordiscos (sí, los cuentos infantiles suelen ser así de crueles). Por supuesto, el cielo nunca llega a caerse.

Algunos padres piadosos suelen alterar el final, en beneficio de sus asustados hijos. Puede que en ese momento aparezcan los sabuesos reales y se merienden a la zorra (vale, también es crueldad, pero supongo que de la buena, ¿no?). Incluso existe una versión sobrenatural, en la que el cielo cae, pero sobre la zorra. Disney filmó una variante del cuento durante la 2GM, en la que el zorro leía pasajes de "Mein Kampf" de un libro en cuya portada se leía "Psycology". Hoy, el zorro disneyano tendría que recitar fragmentos del Corán mientras disimula leyendo "Das Kapital". Pero por falta de huevos, que no de gallinas, hay que conformarse con la moderna Chicken Little.

(... continuará ...)

Gimnasia española

(...suspiro prolongado...)

Hace un tiempo, en un foro muy popular, abrí un hilo preguntándome por qué hemos dado tan pocos matemáticos y físicos al mundo. Quizás este artículo explique el problema en parte:

• Gimnasia española, según Don Pío Moa

No se preocupe si no ve, como un servidor, motivos mixtos para la preocupación y el cachondeo: es que en realidad, a mí mismo me ha costado explicarme por qué me he sentido incómodo al leer este comentario. Cuando logré explicármelo, me dije que a veces era preferible sonreir en silencio, como un Buda, sobre todo cuando el asunto no tiene remedio, como en este caso. Pero...

... normalmente, me conformo con leer a Don Pío. Es cierto que logra cabrearme con frecuencia, pero incluso entonces dice cosas de interés. Esta vez, sin embargo, decidí mirar en los comentarios, sospechando lo que iba a encontrar. No tuve que buscar mucho. Me permito copiar un fragmento del tercer comentario:

Las mujeres en general y las feministas en particular deberían pedir que se legalizase la prueba de paternidad, fuese algo habitual y rutinario al nacimiento. Cómo contrapartida honesta a tanta promiscuidad sexual y tanto engaño, que es otra de las causas que envenena la sociedad y se terminaría con el cachondeito de ¿a quien se parece el niño?.

¡Virgen Santísima! Siempre he sostenido que el Islam es la forma en la que los árabes pichicortas intentan domar a sus mujeres para garantizar la supervivencia de la morisma. Pero ahora compruebo que dicha enfermedad también hace estragos entre nuestros paisanos.

Cuando los grupos de machos solteros de un país empiezan a hablar de "nuestros niños" y "nuestras mujeres", hay razones para echarse a temblar: es uno de los síntomas más claros de que hay gente dispuestas a soportar un régimen de mano dura. ¡A lo mejor entonces pueden catar hembra! Y no, no estoy pensando solamente en los regímenes fascistas históricos, pues se trata también de un rasgo familiar de las dictaduras comunistas. Un buen comunista no se limita a expropiar los "medios de producción"... quiero decir, en su sentido clásico. Para un buen comunista, los coños son principalmente el "medio de producción" de la mano de obra. Mientras más controlados estén, mejor.

¿Sabe usted de qué se quejaban Marx y Engels en sus sesudos análisis del capitalismo inglés? ¡De que las gentileshembras británicas, al trabajar en los talleres y ganar un sueldo, se veían expuestas al adulterio, y que eso era letal para la familia! ¿Quién te ha visto y quién te ve, Izmierducha de mi órgano cardíaco? Pero estas "preocupaciones" también atormentan a las almas beatas de ambos sexos. Sí, también a algunas féminas, sobre todas a las más inseguras de su propia sexualidad.

Lo cierto es que el comentario de Don Pío me recordó la forma en que ciertos "genios", como Mao Tse Tung y Stalin, o como el propio Hitler, opinaban alegremente sobre cualquier problema fuera de su área de competencia... siempre que tuviesen que ver con la formación del "espíritu" y otras pollachorradas vaporosas. Stalin, por ejemplo, inmiscuía sus guarros bigotes en disciplinas como la genética (provocando unas hambrunas de no te menees) y la lingüística. Como era georgiano, y el georgiano como idioma es más raro que el proverbial perro verde, se creía capacitado para decidir cuál de las teorías por entonces existentes seguía "la línea marxista" y cuál era una clara herejía. En concreto, apoyó a otro georgiano loco que sostenía que todas las palabras de todos los idiomas derivaban de una sola palabra con una sola sílaba. Creo que tan fecunda sílaba era "sal". Si me hubiesen preguntado, yo habría apostado más bien por "¡jo!".

Cualquiera que tenga un mínimo de idea sobre cultura física, sabe que es inútil, e incluso dañino, hacer que un crío que todavía no segrega niveles razonables de tetosterona haga "ejercicios de musculación" (por mencionar sólo un fallo evidente de la propuesta del amigo). Y no quiero ni pensar el pestazo a sobaco que flotaría como un santo halo sobre las aulas moeñas si tal disparate lograse abrirse camino...

En fin, y sin que siente precedente, me atrevería a sugerir a Don Pío y a los santos varones que le apoyan, que pongan en práctica el consejo emitido en el comentario número catorce. Juro por todos los bodhisattvas que no he sido yo el autor.

A whiter shade of pale

Creo que ya lo voy pillando. Quiero decir, lo de pesar a las ninfas cibelinas. ¿Se trata de dar buen ejemplo a las niñas españolas, no es así? Entonces la próxima medida en esta línea será pesar a la Princesa de Asturias, a.k.a. "Leti la Flaca", cada vez que tenga que aparecer en público. Si la pillan más de tres veces en falta (de peso), multa al canto. Si insiste en su blanca palidez, divorcio. Y si el marido se opone a este extremo, abdicación.

Malditos republicanos...

Triste envidia

Si pudiera, me nacionalizaba húngaro:

De entrada, cada vez me convenzo más de que es mejor ser ciudadano que súbdito. Pero ahora eso es lo de menos: mirad la que se ha liado contra el gobierno y la televisión estatal al descubrirse que mintieron abundantemente para continuar en el gobierno. Y las mentiras sólo tenían que ver con la economía...

¡Bendita Hungría! Demostraron tener los cojones más grandes de Europa al rebelarse contra el imperio soviético en 1956, junto con los alemanes del este que se enfrentaron a los tanques rusos en el 53 y los checos que plantaron cara al comunismo en el 68. ¿Cuánto duraría un Zapatero o un Rubalcaba en aquel país?

---

... y es que estos psocialistas son iguales, sin importar si son húngaros, españoles o bantúes. No sólo meten la pata, no sólo lo reconocen cínicamente: además, insisten en no dimitir. Espero que la Unión Europeda tenga algo que decir en este asunto, porque a la Unión Europeda también la han engañado... y que lo que digan tenga un mínimo de decencia.

Otro asunto: estoy viendo TeleMetrópolis 3, el canal oficial del Imperio Catalufo para el resto de España. Dedican casi diez minutos a cantar las alabanzas de Ronaldiño como ejemplo preclaro del espíritu del hombre catalufo... pero ni un segundo al follón que han montado los partidarios del Doctor Muerte en Leganés. No sólo se ofrecen solidariamente para matar a tus parientes, sino que además, te pueden pegar una paliza cuando vayas a protestar por el asunto. Y naturalmente, pretenden ser luego quienes te traten de las heridas producidas por la paliza. Han golpeado a los familiares de sus víctimas y han agredido a un cámara de Telemadrid... eso sí, sin dejar de gritar aquello de "vosotros, fascistas, sois los terroristas", igual que hacen sus parientes ideológicos del norte.

María

No se llama María, pero así la ha bautizado la prensa italiana, y es un bonito nombre, ¿por qué no?, para una pequeña huérfana bielorrusa de diez años. Como otros tantos niños de aquel desgraciado país, María pasa temporadas con una familia de acogida, en este caso, italiana. Los padres de acogida se niegan ahora a devolverla a Bielorrusia: médicos italianos han determinado sin lugar a duda que la niña ha sido violada en su país de origen. Cicatrices en la piel, en forma de quemadura de cigarrillos. Cicatrices en el alma, como el intento de suicidio en una playa o los terribles dibujos que repite una y otra vez.

El gobierno bielorruso, sin embargo, se ha tomado el asunto de forma parecida a como Castro se tomó la escapada de Elián, y exige la devolución de la niña. La justicia (es un decir) italiana ha dictaminado que la niña debe regresar cuanto antes al infierno, y que su paso por el purgatorio sea sólo estacional.

La historia la publica hoy El Mundo... en papel (lo siento, no link this time), y la firma la conocida periodista Irene Hernández Velasco. No sé qué más puedo hacer, pero al menos puedo intentar que lo sepan más personas. Ayúdame... o mejor dicho, ayuda a María: comprueba la historia (voy a buscar luego un enlace) y si resulta cierta, cuenta esta desgraciada historia a alguien. Quizás no sea tarde para impedir un crimen aprobado por la ley.

Irracionalismo

Acabo de toparme con esto:

Abajo el racionalismo

Primero pensé que el título era una broma. Cuando comprendí que iba en serio, me sorprendió comprobar que el autor se declaraba "liberal" (en realidad, hace mención a la perversión del "parlamento liberal" por parte del "racionalismo"... y coño, está publicando su artículo en un medio mayormente liberal, ¿no?). La acrobacia se complica cuando el autor añade el tradicionalismo a la sopa, casi al final. Es decir: se trata de un liberal tradicionalista y antirracionalista. ¿Es tal cosa posible?

Se puede ser liberal y conservador. Uno mismo es muy conservador: prefiero la prudencia antes que los cambios bruscos. En inglés dicen if ain't broken, don't fix it: si no está roto, no intentes arreglarlo. Pero una cosa es ser conservador, y otra muy diferente es ser tradicionalista. Creo que es incompatible con el liberalismo: un tradicionalista cree que existió una Edad de Oro, y que las tradiciones que venera vienen de aquellos polvos. Pero nunca ha existido una Arcadia feliz y liberal. No existe un paraíso liberal por definición, pero lo más parecido a ello siempre quedará en el futuro. Y cuando se trata de "tradicionalistas españoles"... miedo me dan, aunque traigan regalos y digan ser liberales. Porque vaya tradiciones que atesoramos, amigo mío...

Hay que agradecer a dos personas que hayan popularizado las ideas liberales en nuestro país: Federico Jiménez Losantos y Esperanza Aguirre. Y, aunque no ha sido la "popularización" su mérito principal, sino la puesta en práctica, tendríamos que incluir a José María Aznar en el diminuto grupo. Es lógico que los sectores más tradicionalistas de nuestra sociedad sientan, en primer lugar, curiosidad por unas ideas muy poco populares en la España contemporánea. Satisfecha la curiosidad, sobreviene el miedo... porque las ideas liberales se podrán explicar en una tarde, pero es más complicado explicar los beneficios que causan las ideas liberales cuando se ponen en práctica. Es lógico que buena parte de las bases de la derecha sientan temor, y cabe incluso esperar que una parte de esta parte se autodeclare "liberal", aunque sea de boquilla, para a continuación asegurarse de que ese nuevo invento sea compatible con sus ideas, manías y prejuicios de toda la vida. Caballos de Troya. En algún caso, ni siquiera se dan cuenta.

Cuando alguien te dice que el liberalismo está bien, pero hasta cierto punto, recelo. Cuando alguien proclama su liberalismo para, a continuación, quejarse de que los inmigrantes nos están dejando sin puestos de trabajos, me confirmo en mis recelos.

En el caso del articulillo que menciono, quizás la explicación sea menos complicada. El autor califica a Kyoto de "racionalismo prepotente", con lo que demuestra que, o "racionalismo" es un sinónimo de Satanás sacado de su diccionario particular... o que no tiene ni puta idea sobre lo que escribe. Me recuerda a quienes afirman que el régimen nazi fue criminal por ateo y racionalista. ¿Racionales los nazis? Venga ya, hombre. Hasta Benedicto lo hubiera hecho mejor.

¿Madrid?

Nueva York - Bali - ¿Madrid? - Londres

We will not forget

El Viejo de la Colina

El Viejo de la Colina es un hombre agotado y gris, pero lleno de ganas de brillar; alguien que sabe que se le acaba su tiempo. No, no tiene un "ansia infinita de paz", pero sí una sed insaciable de trascendencia. Y está dispuesto a cualquier cosa con tal de hallarla. Porque lo triste es que, tras dos mil años, sigue sin tener las certezas necesarias: una tras otra, cada promesa recibida ha demostrado ser falsa. Y sabe que se le acaba el tiempo.

Ahora, el Viejo de la Colina nos ladra en la cara el amor de Dios. El Infierno que el gran polaco había abolido tras enterrar el comunismo, brota renovado en llamaradas de la boca del Viejo:

Benedicto XVI subrayó que ese "cinismo" no es el tipo de tolerancia y de apertura cultural que los pueblos esperan y todos los hombres desean. Según el Papa, la tolerancia que "urgentemente" necesita el hombre comprende el temor de Dios, "que debe aprender nuevamente", y el respeto de lo que para otros es sagrado. Ratzinger manifestó que ese sentido del respeto se regenerará en el mundo occidental "solo si crece de nuevo la fe en Dios, si Dios está de nuevo presente para nosotros y en nosotros". "La venganza de Dios llegará. Su venganza es el amor hasta el fin".

¿Los pueblos esperan? ¿Todos los hombres desean? ¿Te atreves a hablar por mí, insensato? El Viejo delira: si Dios realmente existiese, y tuviésemos que temerle, entonces no merecería la pena adorarle. Pero es que ni siquiera existe. Por mucho que se empeñe el Viejo de la Colina, sus hombres y sus caballos.

Post Scriptum: ... y por favor, no me "ames" tanto. You give Love a bad name...

Historias de tiburones

Incestuosos anuncios alemanes

Hace relativamente poco, un conocido grupo de presión llamaba al boicot de un helado porque, según ellos, el anuncio que pasaban por la tele contenía veladas alusiones lésbicas. Lo que me sorprendió no fue tanto la llamada al boicot, sino que cuando me lo dijeron, adiviné a la primera la causa. Y comprendí entonces que soy un individuo bastante mal pensado, con una imaginación podrida...

Desde entonces me he dedicado con tesón a encontrar otras incitaciones al Pecado disfrazadas de inofensivos anuncios de detergentes y suavizantes: las relacionadas con las compresas y los perfumes son tan evidentes que no tienen gracia. Tras semanas de esfuerzo y tesón, he sido recompensado: ¡he descubierto que el anuncio de un producto alemán contra la cal es en realidad una invitación edípica al incesto! Siempre he detestado los anuncios alemanes: son los más tontos y "buenistas" de toda la puñetera tele. Por esto me satisface haber descubierto la satánica cara oculta que se esconde bajo toneladas de edulcorantes y productos para la limpieza.

En realidad, el anuncio es toda una serie por entregas. Siempre hay un mentecato en un apartamento que comparte con varias amigas. El mentecato, además de alemán, parece ser homosexual, porque nunca lo muestran enrollado con las macizas. En todo caso, es un pardillo sin remedio, porque el muy imbécil va por la vida limpiado las manchas de cal y óxido que inevitablemente dejan tras sí sus compañeras de apartamento.

Pero lo de la pérdida de aceite es una pista falsa. En una de las últimas entregas, el mentecato aparece dale que te pego con el antical de las narices. Motivo: viene la mamá a visitarlo. El mentecato, como de costumbre, no sólo limpia sino que convence a las correspondientes señoritas de que tiene un doctorado sobre productos de limpieza. Entonces suena el timbre, y al abrirse la puerta, aparece la mamá del querubín: una furcia vestida de cuero que pregunta por su Albertito como una gata preguntaría por su plato de leche.

La escena es ambigua, pero el telespectador medio intenta ahuyentar los fantamas: "nah, no puede ser eso... lo que quiere decir es que Albertito tiene una progenitora muy moderna". Si ese es su caso, abandone toda esperanza, porque el último episodio no deja lugar a dudas.

Esta vez, el gilipollas de Albertito está solo en casa. Suena el timbre y aparece una señora más bien mayorcita... o eso es lo que aparenta por su vestuario y peinado. Le pide un producto contra la cal al mentecato. El mentecato saca el frasco y empieza a pregonar sus virtudes. Entonces la señora, por razones para mí desconocidas, comienza a ponerse cachonda y a despojarse de todo lo que le da calor. La cosa termina en que la señora se suelta el moño mientras el imbécil tartamudea sobre lo limpio que su antical deja el cuarto de baño...

... sí, ya sé que se supone que la mamá del nene es la furcia del episodio anterior, no la fulana de ahora. O no. En todo caso, el anuncio es una oda a la fornicación. ¿Lo harán con o sin protección? Terminada la faena, ¿se fumarán el cigarrillo? ¿Qué intentará hacerle Albertito a la señora con la botella de antical? ¿Eh?

¿Qué se habrán creído estos alemanes motherfuckers?

¿Asombrado? Bueno, he leído también una acalorada protesta contra el anuncio del perro Pancho y la Lotería, en el que se quejan de que el perro Pancho corresponde a una visión machista del papel de la mujer en la sociedad. Y quien lo suscribía no era precisamente un "feminista radical" como el imbécil que nos desgobierna...

Plan "De La Vega" contra la inmigración ilegal

Todo inmigrante ilegal que arribe en cayuco, patera o bidones flotantes a nuestras costas tendrá que besar apasionadamente a la Vicepresidenta del Gobierno. Los reincidentes serán obligados a mantener relaciones sexuales completas con la susodicha.

Tras conocerse el decreto, las organizaciones para la defensa de los derechos humanos y animales plantean llevar al Gobierno del Estado Español al Tribunal de la Haya por torturas y otras violaciones de la dignidad del ser humano. También se han disparado misteriosamente las ventas de mapas de la Antártica y otros artículos propios de las expediciones polares, en Dakar, Conakry, Ougadougou y otras capitales africanas.

¡Ultima hora! Nos acaban de informar sobre la intercepción de una patera a 20 kilómetros al sur de Gran Canaria, tripulada por cien miembros de Al Qaeda, todos de raza negra y con un grado de depauperación impresionante. Al ser abordados por los guardacostas, todos se han arrodillados de cara a la Meca, han roto en gritos de "Allahu Akhbar" y luego han amenazado con volar por los aires el estadio Santiago Bernabeu y el Museo del Prado. Todos, además, han insistido en ser trasladados a Guantánamo para ser juzgados por las autoridades estadounidenses.

Salvajes

¿Qué ofensa imperdonable pudo haber cometido una niña de doce años para que una treintena de salvajes en edad escolar la agrediesen a golpes y pedradas en plena calle? Ocurrió en Burgos, y como es habitual, nos han dado todos los datos sobre la víctima, pero ninguno sobre los agresores. ¿Orgullo herido de machitos prematuramente impotentes? ¿O simple crueldad hacia quien puede que sea ligeramente, solo un poquillo, diferente?

¿Cómo se puede perder a los doce, los trece o los catorce, todo el respeto y consideración a una niña, una mujercita de doce años, un respeto que uno cree que debería ser casi instintivo? ¿Educación en "valores colectivos", que induce al desprecio del individuo? ¿O la universal "tolerancia" hacia el más violento?

Algunos, al parecer, ya no necesitan naufragar en una isla desierta para adorar moscas y regresar a la caverna.

Crimen, ateísmo y religión

Para variar, esta es una anotación temporal; una respuesta indignada a un artículo de Pío Moa en Libertad Digital:

• Las Partículas Elementales

En el artículo, Moa abre fuego de esta manera:

Aunque me resulta muy difícil creer en Dios, no dejo de constatar que la expansión de la increencia y la conversión del ateísmo en ideología han ido de la mano con la expansión del crimen y el genocidio. Ningún ateo que se pretenda serio puede dejar de analizar el fenómeno.

¡Vaya! A él le cuesta creer en Dios. Afirma que el ateísmo conduce al crimen y al genocidio. Por eso, aunque él no sea "alguien que cree con facilidad", exige que usted y yo lo seamos: la alternativa es que nos deslicemos por la pendiente del crimen y la decadencia libertina, sea esta última lo que sea. El propio Pío, supongo, debe sentirse a salvo de estos errores. El malo es siempre El Otro, a pesar de que nuestras fichas policiales sean tan diferentes.

Soy un ateo serio, qué duda cabe. Me siento tentado, por lo tanto, a recoger el guante y "analizar el fenómeno". Lamento que el análisis, sin embargo, se haya extendido más de lo que inicialmente pensaba: tengo un par de páginas escritas en Word, y aun sigo teniendo cosas que decir y aclarar. Intentaré dividirlo en trozos digeribles, que publicaré en los próximos días.

Creo que algunos se sentirán agraviados con mis puntos de vista, pero ya estoy harto de tragar quina... quiero decir, más harto que lo de costumbre.

No more nice doggie, mister Moa...: se acabó lo de "perrito bueno". Probablemente mis ladridos se los lleve el viento, pero debo ladrar esta vez, por mi propio bien.