Respeto

Hispánico me ha dejado un comentario en un artículo viejo. He creído que era mejor responder aquí que en la vieja entrada: no sé cuánto tiempo lleva el mensaje allí.

Pues sí, Hispánico, tienes razón: debería mostrar más respeto hacia los creyentes. Para ser más exactos, eso es lo que intento hacer todo el tiempo. Yo mismo soy creyente, pero de un tipo más extraño por estas latitudes. Digo que es una creencia rara porque no me dice nada sobre quién creó el mundo, ni predice lo que ocurrirá en el fin de los tiempos, pues ni siquiera predice un fin de los tiempos. Se limita a darme unos consejos sobre cómo vivir, me ofrece algunas técnicas para ver el mundo sin tantas brumas y me explica por qué hay que portarse decentemente con los demás. Simplificando un poco, resulta que cada cual recorre su propia órbita, y es difícil cambiarla desde fuera. Pero además, es muy poco probable que tal cambio merezca la pena. Por eso también detesto palabras de moda como "revolución", "radical" y "hombre nuevo".

Naturalmente, una cosa es lo que quiero, y otra muy diferente lo que logro. Me siento mal, por ejemplo, por pelearme como un perro por un hueso en los comentarios del blog de Prevost. Entre otras cosas, porque cuando criticas una idea, das la impresión de estar criticando a todos quienes la poseen. Y no es así, o al menos, no es mi intención. Estoy seguro de tener las ideas que tengo simplemente porque el día que nací, estaban de oferta en mi hospital. Eso tampoco tiene mucho mérito.

Para decirlo con menos palabras: lo siento.

Receta para convertirte en Mago

¿Quieres convertirte en Mago? Quiero decir, ¿te interesa hacer milagros, disfrutar de poderes sobrenaturales y esas cosas? Es muy fácil, sólo tienes que seguir mis instrucciones con cuidado. Necesitas mil veinticuatro direcciones de correo electrónico. Que sean fiables: basta que una no funcione para que se venga abajo todo el conjuro. Esta es la parte más tediosa.

Envía un mismo mensaje a las mil veinticuatro direcciones. Diles a todos que has descubierto cómo controlar el Azar. Que has dominado el Principio de Sincronicidad. Que tu sola Voluntad es capaz de alterar los movimientos caóticos de las micropartículas en suspensión. Que has logrado que Gikki Gakke, el gato de Schrödinger, sobreviva siempre al cruel experimento al que lo someten los geómetras. Diles también que, para demostrarlo, predecirás la evolución de la Bolsa para beneficio suyo. Tienes que dirigirte a cada uno en singular, como si fueras Gabriel escogiendo a quién revelar los arcanos del Multiverso.

Luego elige un Valor (¡sí, los malditos Valores!) que no destaque demasiado. Envía un mensaje a quinientos doce, prediciendo su alza, y otro mensaje, a los restantes quinientos doce, prediciendo su ruina. Y espera. La espera es lo más duro, pero sólo depende de ti.

Elimina entonces las quinientas doce direcciones que han recibido la profecía fallida. Repite el procedimiento con las que quedan: elige otro Valor, divide tu audiencia en dos grupos de igual tamaño, predice una revalorización a los primeros, y lo contrario a los segundos. Vuelve a esperar. Hay que saber esperar.

Tras nueve envíos, habrás descartado a todos, menos dos. Con la décima profecía terminas la elección: habrá alguien en este planeta que creerá en ti. Ese alguien habrá sido el único y asombrado testigo de una cadena de diez predicciones certeras sobre un fenómeno aleatorio...

¿Te parece una tontería? Ponte en lugar de la Víctima, porque efectivamente, se trata de una víctima. Quizás te digas que diez coincidencias son pocas. ¿Cuántas necesitas? ¿Quince, puede que veinte? Veinte es tanto como uno de un millón. Y una probabilidad entre un millón es una imposibilidad.

A no ser que lances la moneda un millón de veces...

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Dijo Dios: Haya firmamento en medio de las aguas, que separe unas aguas de otras. E hizo Dios el firmamento, y separó las aguas que están debajo del firmamento de las que están encima del firmamento. Y así fue. Al firmamento llamó Dios cielo. Y hubo tarde y mañana: día segundo.

¿Se ha fijado alguna vez en que, en el segundo día de la Creación, no se dice "y vio Dios que era bueno"? Hay quien cree que ese día, Dios creó al Diablo: el acto de dividir y descartar puede ser el principio del Mal. Quién sabe. Puede que Dios haya creado un millón de mundos en veinte pasos, y que en cada uno de los pasos haya ajustado el valor de alguna constante física. Puede que sólo en uno del millón de universos creados, la semilla de la vida haya podido arraigar y crecer. Y puede que nuestro mundo sea simplemente un jardín de senderos que se bifurcan.

Chi

And thus the whole mixture out of which he cut these portions was all exhausted by him. This entire compound he divided lengthways into two parts, which he joined to one another at the centre like the letter X, and bent them into a circular form, connecting them with themselves and each other at the point opposite to their original meeting-point; and, comprehending them in a uniform revolution upon the same axis, he made the one the outer and the other the inner circle. Now the motion of the outer circle he called the motion of the same, and the motion of the inner circle the motion of the other or diverse. The motion of the same he carried round by the side (i.e. of the rectangular figure supposed to be inscribed in the circle of the Same) to the right, and the motion of the diverse diagonally (i.e. across the rectangular figure from corner to corner) to the left. And he gave dominion to the motion of the same and like, for that he left single and undivided; but the inner motion he divided in six places and made seven unequal circles having their intervals in ratios of two and three, three of each, and bade the orbits proceed in a direction opposite to one another; and three (Sun, Mercury, Venus) he made to move with equal swiftness, and the remaining four (Moon, Saturn, Mars, Jupiter) to move with unequal swiftness to the three and to one another, but in due proportion.

El texto citado pertenece al Timeo, de Platón. Describe la creación del Universo por parte del Demiurgo. Observe los interesantes detalles: el Creador une dos piezas de manera que formen la letra griega Chi (χ), luego curva las piezas y las une "en el punto opuesto al punto de unión". El traductor convierte la letra griega en una equis, para conservar la imagen visual... pero algo se pierde en la traducción. La Chi de mi dibujo (sí, me he tirado casi media hora dibujando el cielo nocturno desgarrándose por dos de sus costuras) es quizás demasiado esbelta. Pero en todo caso, las dos aspas de una Chi no forman un ángulo recto. ¿Se atreve a adivinar el ángulo correcto?

Según Eusebio, Constantino vio una Chi y una Rho en el Sol, como un destello de luz, y junto a ellas, la frase griega "Εν Τουτω Νικα". Al parecer, tuvo la visión en las Galias, de camino hacia Roma. Pero el propio Eusebio, unos años más tardes, cambia su testimonio. En la nueva versión, el incidente se produce poco antes de la batalla contra Majencio. Constantino ve el signo al mediodía, junto con todo su ejército. Luego, se le aparece el mismísimo Cristo en sueños, y le da instrucciones sobre cómo construir un labarum. Pero, ¿de dónde sale el símbolo? ¿Y su nombre? Hay quien sostiene que la palabra viene del vasco lauburu: "cuatro cabezas", que es el nombre de la esvástica vasca. No me lo creo. El lauburu no se parece ni remotamente al labarum, y la vía de transmisión de la palabra es inverosímil.

¿Estaba relacionado el labarum con el culto a Mitra y los cultos mistéricos griegos? ¿Es otro misterio más de la asombrosa conversión de una religión prohibida y practicada, sobre todo, "por mujeres y esclavos", en la religión oficial del Imperio Romano, excluyendo a las mujeres de la jerarquía eclesiástica? No olvide que el culto a Mitra era exclusivamente masculino, con una rígida jerarquía de iniciación que era todo lo contrario al "a nadie en la tierra llaméis Padre, porque uno solo es vuestro Padre: el del cielo". ¿Qué habría pensado Jesús, el Galileo, de la religión del Pater Patrum, si la hubiese conocido?

Volviendo a la cita de Platón: el descubrimiento de la precesión de los equinoccios se atribuye a Hiparco, cuya fecha de nacimiento se sitúa aproximadamente en el 190 antes de Cristo. ¿Qué es lo que describe entonces Platón en el Timeo?

¡La culpa era de los medios!

¿Quiere que defina "socialista"? Uh, es fácil: un socialista es un individuo que, como el Papa, nunca se equivoca. Lo realmente inexplicable en este universo no es la pretendida levedad del Ser, sino la inmaterialidad de la Culpa. Arroje un puñado de culpas sobre un socialista, pero cierre antes los ojos: rebotarán contra el pellejo virginal e inmaculado de la bestia y terminarán pringándole a usted.

Acabo de ver y escuchar a San Andrés, que no es un mártir de la Iglesia, sino una señora psocialista del ayuntamiento de Alcorcón. No puedo precisar el cargo^[nota] e incluso dudo de haber escuchado correctamente su apellidos. Del resto doy fe: preguntada por Antena 3 sobre la revuelta del fin de semana, la señora ha sido muy clara: ¡la culpa es del circo mediático! Sí, vale - ha ladrado al micrófono - lo del primer día fue espontáneo, como la dichosa combustión, pero si no hubiese sido por la prensa, la gente no se habría enterado, y no se hubiese amplificado y repetido el episodio. Y frente a la San Andrés, me he sentido como Santo Tomás.

No es la única explicación sorprendente que circula en estos días. Ayer, el propio alcalde culpaba del asunto a "grupos antiglobalización, radicales y okupas". ¡Un alcalde psocialista diciendo estas cosas, por el amor de Bakunin! Luego me he dado cuenta del motivo: todo pasó demasiado rápido como para poder alegar que la culpa fue de dos autobuses llenos de fachas llegados de Madrid. Qué bien le habría venido al alcalde si, además, pudiese exhibir pruebas de que José María Aznar había estado merodeando por la zona el día de la revuelta.

En cualquier caso, no es tan increíble. Al fin y al cabo, si aquel fatídico día de primavera de hace unos dos mil años, la prensa no hubiese estado presente durante la petición de indulto, quizás Poncio Pilatos se hubiese pensado mejor lo de Barrabás...

Nota: El_Hispanico precisa en un comentario: la señora en cuestión ¡es nada más y nada menos que la teniente de alcalde!

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Hace poco, El Mundo daba la noticia sobre la reaparición, tras diecinueve años, de una joven camboyana que se había perdido en la selva. Había hasta la capacidad del habla. Ahora el mismo diario nos informa sobre la ayuda que un psicólogo español presta a esta persona:

• Un psicólogo ayuda a la 'camboyana salvaje': 'Ya empieza a sonreír e interactuar'

¿Apostamos por cuáles serán sus primeras palabras? Yo digo que serán: "¡La culpa fue de Aznar!". Y si no, ya veréis que fue cosa de Bush...

Educación animal

Ya me lo habían advertido pero, para variar, no había querido creérmelo del todo. ZP está llenando de comunistas las plazas de funcionarios públicos. Y estos, como no podía ser de otro modo, están actuando con todo el sectarismo y la mala baba de las que son capaces. No me pregunte cómo lo sé: por desgracia, lo he constatado personalmente en estos días.

Extrapole un poco la situación, e imagine cómo sería Expaña, quiero decir, la parte que quedase, si ZP logra su "paz" con la ETA. ¿Cree usted que la "paz" nos tocaría a todos por igual? Ni hablar: lo que ZP está pactando se llama paz por separado. Tiene un buen maestro de la materia en el Grossenkatalufenreich.

Burkini

La astronauta dirkadirkastaní Ruby Fatima Hussein Marmolejo,
a bordo de la patera interestelar Yihad III, rumbo al planeta Dirka-dirkonium, para reclamar aquellas tierras en nombre de Allah, el Misericordioso y de paso, exterminar a unos cuantos kafires con el virus Alpha-Muhammad.

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Nota: Al Propithecus tattersalli de la foto, que es un bicho de lo más delicado, que sólo come termitas marineras nacidas en noches con luna nueva, se le han abierto los ojos como platos al ver a la Ruby con su burkini y ha decidido emigrar a otro planeta o resignarse a la extinción. Pobrecillo. Se ha quedado traumatizado de por vida. Después de ésta, al pobre no se le vuelve a empinar.

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Nos acaban de llegar más detalles sobre la misión Yihad III. La cayuconauta Ruby Fátima lleva un giroscopio cuántico implantado cerca del esfínter anal, de manera que, no importa si se encuentra cerca de un agujero negro o no: cuando Ruby se agache para rezar, el giroscopio apuntará a la Meca sin fallo posible. La postura inclinada de la pateronauta se debe al aparatito giratorio implantado, que tiene el efecto secundario de hacer que se acuerde del Misericordioso incluso cuando tiene que hacer del cuerpo.
Se calcula que la Ruby llegará tan agobiada a su destino que no le importará hacer explotar la nave con ella dentro.

Kitsunegari

Kitsune es la palabra japonesa para la zorra. Hace poco escribía sobre zorras. ¡Oh, no!, no me refiero a la manita derecha de ZP: esa es sólo una vieja avestruz. Me refiero a las historias sobre Sansón y Gedeón. Resumo lo básico de ambas leyendas, para que no tenga que seguir el enlace.

Primero, viene lo de Gedeón: para derrotar a los amalequitas, Yahveh le hace elegir trescientos compañeros. La prueba consiste en observar como beben de un río. Hay que elegir a los que lamen el agua como "perros". El posterior ataque a los amalequitas también se las trae. Los trescientos perros se abalanzan sobre el enemigo tocando una trompeta cada uno... mientras sostienen una antorcha encendida en la mano libre.

La historia de Sansón es también enigmática: para desahogarse de un ataque de cuernos, reúne trescientas zorras, y las ata de dos en dos... ¡con una tea en cada cola! Entonces enciende las teas y libera los pobres animalejos en los sembrados de los filisteos. En ambos casos, trescientas zorras inician un fuego. En el caso de Gedeón, se trata de soldados... que beben agua como perros. Puede parecer un poco forzada la semejanza, pero observe: están las teas, que no tienen explicación racional en medio de una batalla (y mucho menos las trompetas y los cántaros) y el hecho de que son trescientos, igual que las zorras.

Pues bien, acabo de recordar una historia parecida: los mitos sobre zorras de los japoneses. Estos animales tienen virtudes milagrosas en el folklore de las islas. Mientras más tiempo viven, más colas les brotan, hasta llegar a un máximo de nueve colas: preguntadle al pobre Naruto. Sobre todo, adquieren la facultad de transmutarse en humanos... con cierta preferencia hacia las formas de las bellas japonesitas. Eso sí: en su versión humana, conservan el miedo cerval a los perros, y un chucho particularmente coñazo puede hacerlas regresar a su estado original a golpe de ladridos. Incluso cuentan que, durante los siglos oscuros, si un japonés se encontraba con una mujer en un camino desierto, tras ponerse el Sol, podía apostar a que se trataba de una kitsune metamorfoseada. Y ya podía rezar cualquier cosa que supiera...

Ya conocía la mayor parte de estas historias. Lo que me ha sorprendido es enterarme de otro elemento de la mitología zorruna: el kitsune-bi, o fuego de zorras. Naturalmente, el folklore nipón ha intentado digerir este mito. Para muchos, el fuego de zorras es una metáfora del amor juvenil. También se habla de las hoshi no tama: el fuego de zorras es producido por una perla, que encierra el alma del animal. Un humano puede dominar a una kitsune si logra arrebatarle su perla. ¿Sabe qué? Pues que me lo creo...

Tras todas estas sabias explicaciones se esconde la verdad: los japoneses recibieron, de no se sabe dónde no se sabe cuándo, una mema sobre zorras con colas encendidas. Nuestros eruditos pretenden rastrear su origen hasta la India, y afirman que la transmisión ocurrió mano a mano con la del budismo. Sin embargo, la historia reaparece en el reino de Israel, en una fecha no posterior a la de la caída del reino del Norte ante los asirios, anterior a Buda. Incluso entonces, el escriba que redacta la versión final del libro de los Jueces se encuentra con una historia que no puede explicar. ¿Desde dónde, y cómo, llegó esta historia a nuestro escriba? ¿Como un cuento transmitido oralmente, o como una escena incomprensible, esbozada sobre un trozo de cerámica?

Vivo en una ciudad, y todas las zorras con las que tropiezo han perdido su perlita, y la habilidad de regresar a su forma original. Le pido, por favor, que si alguna vez, en un camino solitario tras caer el Sol, se tropieza con una kitsune, no escape como un cobarde. Intente apoderarse de su hoshi no tama, y cuando la kitsune le suplique que se la devuelva, pídale a cambio que le explique por qué trescientas zorras con fuego en sus colas incendiaron los sembrados de trigo en una época que ya todos hemos olvidado.

Para ver una kitsune en plena metamorfosis, danzando con su hoshi no tama, siga este enlace.

Medicine Man

¿Quién decide nuestros nombres,
acabados de nacer?
¿Quién predice las hazañas
que hemos de acometer?
El viejo Medicine Man.

¿Quién nos cuenta las historias
sobre la vieja Serpiente Azul?
¿Quién nos canta las batallas
entre las Tinieblas y la Luz?
El sabio Medicine Man.

¿Quién cura nuestras llagas,
las heridas de combates,
quién nos promete la gloria,
si hemos de perecer?
El viejo y sabio Medicine Man…

… es por eso que hemos perdido todas nuestras batallas, excepto aquella en la que matamos a Custer. Es por eso que ahora, en vez de hacer la guerra, regentamos casinos y restaurantes, pero cuidamos de museos sobre tradiciones inventadas. Así mantenemos muy ocupado a nuestro Medicine Man.

Flor de acantilado

... y para que Chesk no me retire del todo la palabra, me impongo como penitencia contar dónde encontré la flor más extraña que he visto hasta ahora.

Mi hermano menor es un aficionado, casi fanático, del buceo. De cuando en cuando, antes de venirme a vivir a España, alquilábamos una lancha y nos íbamos de aventura por los cayos de Florida. En algún momento, antes de su segunda boda, tiramos la casa por la ventana y nos fuimos de excursión a la costa oriental mexicana.

A todo buzo le entra en algún momento la comezón por bucear en cavernas. Es un deporte peligroso, por lo que cuando mi hermano me propuso ir de excursión a una, sentí escalofríos. Pero el macho español no retrocede ante los retos, y menos cuando los plantea tu propio hermano. De modo que, al día siguiente, tuve que bajar como un mono por unos acantilados, sujeto por cuerdas como una marioneta, para entrar en una caverna submarina y estar todo el tiempo pendiente del reloj, para que no se nos acabase el oxígeno.

A primera hora de la tarde ya estábamos de vuelta, recorriendo el camino a la inversa. Mientras trepaba, intentando que el subidón de adrenalina no me agarrotase los músculos, se me ocurrió mirar en la pared de roca, a mi izquierda. Quizás la vi primero con el rabillo del ojo, y su intenso color rojo fue lo que me hizo volver la cabeza. A un par de metros, en un saliente minúsculo, una florecilla inclasificable, más pequeña que una rosa, pero tan de color tan vibrante que casi dolía mirarla. No me atreví a fotografiarla, pues tenía la cámara en el macuto, en mi espalda, y no estaba la situación como para complicarla con acrobacias.

Cuando llegué arriba, se lo conté a mi hermano. Me respondió que la había visto al bajar. Luego, ya en el hotel, me devané los sesos intentando averiguar si aquello era algún tipo de revelación, algún tipo de señal cargada de significado... pero más allá del afortunado "accidente", no le encontré otro sentido. Quizás la flor quiso demostrarle al dios de los panteístas que la belleza puede habitar en los sitios más improbables. Quizás el dios de los panteístas quiso demostrarnos, a mi hermano y a mí, que hay que tener los ojos muy abiertos para no perderse las maravillas ocultas que ha dejado como pistas en este mundo. O quizás algún compasivo bodhisattva pronunció un koan en alguna remota esfera celeste, y como resultado nació aquella flor, como lección de impermanencia, como símbolo de la fuerza de lo efímero.

Al regresar a casa, planté un rosal en el jardín de mis padres. Ahí sigue, me dicen, dando flores cada año.

Cinco cosas que nadie conoce sobre mí

Un soneto me manda a escribir Chesk... bueno, no se trata de un soneto. Me ha arreado un "memazo": debo escribir cinco cosas que nadie sepa sobre mí. O eso es lo que he entendido. He estad rebuscando en el registro de mi memoria, pero nada hay lo suficientemente interesante como para contarlo. Bueno, sí, quizás que, aunque no lo parezca, soy una persona tímida y callada. Luego he pensado que podía hacerle un favor al mundo difundiendo la buena nueva, y me he lanzado. Aquí tenéis mis cinco confesiones:

• Soy el Santo y Venerable Fundador de los Testigos de Supermán. Los Testigos de Supermán creemos que el mundo va a ser destruído por Lex Luthor, y que Supermán nos va a salvar a todos, pero a los Testigos de Supermán nos salvará primero, por si las moscas. ¡Gloria a Kal-El!

• Como Padre Fundador de la secta, tengo superpoderes, aunque no todos. No puedo volar. Supermán no nos concede este poder porque si no, todos saldríamos pitando de este planeta en busca de mejores aires. Además, la gente estaría pidiéndonos constantemente una demostración, y colapsaríamos el tráfico aéreo. Si eres chica, mejor pídeme una demostración de mi vista de rayos X.

• Supermán os mira desde lo alto. Y cuando no está Supermán, soy yo quien os mira. A unas más que a otros. (... Ruby, por amor de Jor-El, deja de arrancarte la caspa con las uñas, que se te va a infectar y convertir en una seborrea membranosa...)

• Supermán no os ama como Jesús, y un servidor muchísimo menos. Pero Supermán nos tiene, ¿cómo decirlo?, cierto aprecio. Vamos, que hay buen rollito. Con que nos portemos un poquito mejor que Lex Luthor, ya es suficiente. De hecho, Supermán jamás ha destruido el mundo, ni por diluvio, ni por fuego y azufre, ni con virus informáticos. El jefe de ese departamento es Lex Luthor.

• Juro por la capa de Supermán que Herr Jürgen Habermas, ex-nazi, ex-marxista y ahora filósofo de cabecera de Ratzinger y Agapito Maestre (¡este último le ha puesto los cuernos a María Zambrano!) no está afiliado a los Testigos de Supermán, ni tiene superpoderes, ni asiste a nuestros cultos. Un gran poder implica una gran responsabilidad, y este señor es incapaz de contener su propia mierda en su sitio. Imaginaos el caos que podría montar si Supermán le concediese el don del vuelo: si las palomas llegan a resultar un coñazo, imaginad a este individuo que es grande como cien palomas.

Para terminar, creo que tengo que pasar esta mema a cinco personas, ¿no? Pues bien, nombro a Lois Lane, Jimmy Olsen, Batman, Robin y a Spidey. Quiero decir, a Spiderman.

Contabilidad por separado

Cuando en algún lugar del mundo, una dictadura, ya sea comunista o islámica, se dedica a asesinar a todo quien se le oponga, sin importar sexo, raza o credo, resulta repugnante contabilizar la "sangre católica" por separado del resto del torrente. Lo acabo de oir en TeleMadrid.

¿Cuál sería el próximo paso, entonces? ¿Paz por separado?

Draculín vuela hacia el Oeste

Episodio anterior: El Vampiro Feo

... y vaya si le esperaban aventuras a nuestro héroe. Tras abandonar el diezmado palomar, voló hacia Occidente durante unos días. No es que hubiese algo en el oeste que le atrajese especialmente: es que viajaba de noche. El primer día había volado hasta el amanecer, y la luz del sol naciente lo deslumbró, haciendo que cayese a tierra. Desde entonces, vigilaba al sol para ver dónde se ponía, y luego navegaba en esa dirección hasta que le pesaban las alas.

Había volado una semana cuando tropezó con el mar. Recién pasada la medianoche, dejó atrás la línea de la costa, pensando que se trataba de un río. Siguió mar adentro durante un par de horas, absorto en sus pensamientos, hasta que comprendió que estaba planeando sobre un río demasiado ancho. Sintió pánico y giró en redondo, aleteando desesperadamente en busca de la orilla. Estaría a unos quinientos metros de tierra firme cuando le fallaron las alas, agarrotadas por el dolor. Comenzó a descender lentamente hacia el agua, por pura inercia, y se dio por muerto. Cuando estaba a un par de metros de la superficie, ocurrió el milagro. Una fuerte ráfaga de viento lo empujó como a una burbuja de jabón contra la costa. Se pegó un tortazo contra unas rocas y rebotó de vuelta al mar, pero la corriente lo arrastró de vuelta a la costa. Gateó como pudo hasta un lugar seguro y se tendió boca arriba. Entonces creyó ver a alguien que volaba allá en lo alto, que sonreía y lo saludaba. Luego, se desmayó de puro cansancio.

Nuestro amigo era un murciélago muy joven, y aún creía en las coincidencias significativas, por lo que al despertar, decidió acampar una temporada en el lugar. No le resultó difícil. Unos pocos kilómetros al sur, la playa rocosa se transformaba en un acantilado de caliza, con numerosas cavernas. Eligió una cueva vacía con una gran entrada, de cara al mar, inaccesible para quien no supiera volar. Explorando los alrededores, descubrió verdes prados en los que pastaban vacas de sangre espesa y caliente. Tenía todo lo que podía desear un murciélago vampiro adolescente, y durante un tiempo, Draculín sintió algo que podría llamarse "felicidad"... estirando un poco el significado de la palabra.

Trenes Zapatero

Primer estación: Atocha.
Ultima estación: Barajas.
Ibilbidea amaitu da.
(según idea original de Casiopea: ¡pásalo!)

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He tropezado con esto, paseando por Internet:

Hace unos días presentó su dimisión Miguel Sánchez, director general que controlaba los servicios de inteligencia en el CNI, por desacuerdo con la política antiterrorista, o eso, al menos, es lo que se ha dicho. Pero la realidad, aun siendo esa, es mucho más contundente: en el famoso encuentro entre los interlocutores del Gobierno y ETA que, según se ha sabido ya, se celebró en Ankara –para eso sirve la Alianza de Civilizaciones, para tener reuniones secretas con terroristas al amparo de Erdogan-, y a la que acudió Eguiguren acompañado de otro socialista vasco y una tercera persona, por parte gubernamental, y Josu Ternera y su hijo, junto a otro etarra, por parte de la banda, el CNI le pinchó el teléfono a Ternera. Durante la reunión, los etarras consiguieron convencer a sus interlocutores gubernamentales de que el proceso seguiría adelante y de que ETA mantenía el alto el fuego. Acabado el encuentro, que duró un par de días, Ternera llamó a otro dirigente de la banda y, más o menos, esto fue lo que grabó el CNI: "Oye, estos imbéciles se han tragado el anzuelo".

Quevedo es un buen señor con unos presuntos "contactos importantes" que ya uno no sabe si son amigos imaginarios en plan adulto, o si se trata de goblins con muy mala leche, que intentan hacerle quedar mal a toda costa. No obstante, tanto si lo anterior es falso como si es verdadero, es grave. Si es falso, debería estar en un juzgado. Si es verdadero, debería tener consecuencias para ZP. Me temo que no ocurrirá nada, como ya es habitual. El Mal dormirá sobre la Mentira, cobijado por la Indiferencia. Y así, hasta la próxima fiesta nacional.

El niño de madera de pino

En un oscuro sótano abandonado, en un pueblo perdido de la Toscana, un niño de madera de pino repasa el botín de su última aventura. Geppeto ha muerto, y todos se han olvidado de él, de la abominación creada por el viejo carpintero. Se han escrito libros sobre él, uno en italiano y otro en ruso, y muchas películas se han inspirado en su leyenda. Pero no es una persona jurídica y no puede reclamar sus royalties a quienes se han enriquecido con su historia. Ni siquiera lo ha intentado.

Sobrevive porque la madera envejece con más lentitud que la carne. La pintura se ha ido cayendo, pero eso le favorece, pues las vetas de madera pulida semejan figuras de la Kabbalah sobre su rostro geométrico. De cuando en cuando abandona su sótano, siempre en noches sin luna, para robar un poco de trementina para sus dolidas articulaciones, y para averiguar si el mundo sigue aún girando.

Esta vez se ha traído de la excursión un bolso abandonado por unos turistas japoneses. No entiende para qué sirven la mayor parte de los objetos que va examinando a la luz de una vela: lápiz labial, un pasaporte, llaves, pañuelos de papel, tarjetas de crédito, un teléfono móvil... Algo llama su atención: unos folletos de la Sony que probablemente acompañaban al teléfono. Pasa las páginas y de pronto se fija, extasiado, en la foto de un perro de metal. El cachorro juega con una pelota, se yergue sobre sus patas traseras, suplica para que jueguen con él, y se llama Aibo, aunque esto último no lo puede adivinar.

No logro ver, por la bruma, lo que sucede a continuación. Si yo fuese Dios, haría que Pinocchio echase mano del teléfono móvil y marcase el número indicado en el catálogo. ¿Le importa si finjo que esto fue lo que ocurrió?

Aquí, ni las perras paren

Pido perdón por el título amarillo, y por las asociaciones espurias que pueda evocar. La noticia que lo inspira, un reportaje que acabo de ver en la tele, es un síntoma muy revelador de algunos problemas y actitudes que padecemos.

Resulta que los cachorros de perros que se venden en muchas tiendas de mascotas, son "inmigrantes": muchos vienen de Europa del Este, probablemente traídos por las mismas maffias que inundan nuestros prostíbulos de bellas y complacientes cachorritas humanas, esas que susurran lo que no sienten al oído de sus clientes con acento ruso, búlgaro y rumano.

Los cachorros llegan enfermos, trayendo consigo la rabia y un buen puñado de enfermedades hereditarias. La razón por la que los traen, o eso dicen, es que ya no resulta rentable criarlos en el país.

Las asociaciones de protección de los animales nos animan a adoptar antes que comprar. Parece una buena idea, y puede que a largo plazo resuelva algunos problemas. Pero no existen soluciones perfectas en un mundo imperfecto. La adopción puede conseguir que los perros abandonados de los refugios, aquellos que las asociaciones ven, pueden lograr una vida normal. Un servidor, que tiene más imaginación de lo que le conviene, piensa en esos cachorros clandestinos que se verán atrapados en tierra de nadie si nadie los compra. Sacudo la cabeza y cambio de tema, porque me horroriza pensar en su "suerte".