Cinco cosas que nadie conoce sobre mí

Un soneto me manda a escribir Chesk... bueno, no se trata de un soneto. Me ha arreado un "memazo": debo escribir cinco cosas que nadie sepa sobre mí. O eso es lo que he entendido. He estad rebuscando en el registro de mi memoria, pero nada hay lo suficientemente interesante como para contarlo. Bueno, sí, quizás que, aunque no lo parezca, soy una persona tímida y callada. Luego he pensado que podía hacerle un favor al mundo difundiendo la buena nueva, y me he lanzado. Aquí tenéis mis cinco confesiones:

• Soy el Santo y Venerable Fundador de los Testigos de Supermán. Los Testigos de Supermán creemos que el mundo va a ser destruído por Lex Luthor, y que Supermán nos va a salvar a todos, pero a los Testigos de Supermán nos salvará primero, por si las moscas. ¡Gloria a Kal-El!

• Como Padre Fundador de la secta, tengo superpoderes, aunque no todos. No puedo volar. Supermán no nos concede este poder porque si no, todos saldríamos pitando de este planeta en busca de mejores aires. Además, la gente estaría pidiéndonos constantemente una demostración, y colapsaríamos el tráfico aéreo. Si eres chica, mejor pídeme una demostración de mi vista de rayos X.

• Supermán os mira desde lo alto. Y cuando no está Supermán, soy yo quien os mira. A unas más que a otros. (... Ruby, por amor de Jor-El, deja de arrancarte la caspa con las uñas, que se te va a infectar y convertir en una seborrea membranosa...)

• Supermán no os ama como Jesús, y un servidor muchísimo menos. Pero Supermán nos tiene, ¿cómo decirlo?, cierto aprecio. Vamos, que hay buen rollito. Con que nos portemos un poquito mejor que Lex Luthor, ya es suficiente. De hecho, Supermán jamás ha destruido el mundo, ni por diluvio, ni por fuego y azufre, ni con virus informáticos. El jefe de ese departamento es Lex Luthor.

• Juro por la capa de Supermán que Herr Jürgen Habermas, ex-nazi, ex-marxista y ahora filósofo de cabecera de Ratzinger y Agapito Maestre (¡este último le ha puesto los cuernos a María Zambrano!) no está afiliado a los Testigos de Supermán, ni tiene superpoderes, ni asiste a nuestros cultos. Un gran poder implica una gran responsabilidad, y este señor es incapaz de contener su propia mierda en su sitio. Imaginaos el caos que podría montar si Supermán le concediese el don del vuelo: si las palomas llegan a resultar un coñazo, imaginad a este individuo que es grande como cien palomas.

Para terminar, creo que tengo que pasar esta mema a cinco personas, ¿no? Pues bien, nombro a Lois Lane, Jimmy Olsen, Batman, Robin y a Spidey. Quiero decir, a Spiderman.