El telegrama

QUERIDO AMIGO FIDEL STOP LLEGUE BIEN STOP MUCHO CALOR AQUI PERO POR LO DEMAS PARECE BIEN STOP NO VEO LAS SETENTA Y DOS VIRGENES PERO ES QUE ACABO DE LLEGAR STOP LO DEJO PUES VEO VENIR TIPO GRANDE DE ROJO Y CON CUERNOS STOP ADOLF, IOSIF Y VLADIMIR TE MANDAN SALUDOS STOP OSAMA RETENIDO EN ADUANAS POR TEMA EXPLOSIVOS STOP TE ESPERAMOS PRONTO STOP ALLAH AKHBAR

La Destrucción

... y no me preguntéis por Bin Laden, que estaba todavía en el Purgatorio, retenido por unos trámites infiernocráticos, y con muy mala leche por no poder salir en la foto.

¿La cuarta?

• Tropas etíopes avanzan hacia la capital somalí

¿Será éste el primer episodio "oficial" de la Cuarta Guerra Mundial? ¿Permitirán iraníes, sirios y saudíes la derrota de las guerrillas islamistas somalas? Si deciden intervenir, ¿permitirá Occidente una nueva bofetada de los teócratas islámicos? ¿O se quedará todo el asunto en una guerra más entre africanos?

20297

¿Sabe usted si ocurrió algo importante el dos de febrero de 1997? Creo que cayó en domingo, y que en alguna parte del mundo se aprobó la creación del "Día Internacional de los Humedales", que a pesar de su nombre, no es una celebración pornográfica.

A pesar de lo anterior, y de la repetición año tras año de lo anterior, el número de lotería más vendido esta vez fue el 22.106 (o uno parecido), por tratarse de una de las posibles representaciones de la fecha en que Fernando Alonso ganó su segundo mundial. Pero la realidad nunca le ha estropeado una bonita teoría a nadie. Estoy seguro que si echo mano de algún viejo sistema cronológico sumerio, y lo combino con esotéricos criptosistemas alquímicos, puedo transformar un número en el otro. De hecho, hay infinitas funciones enteras que servirían para esta tarea. Las Matemáticas no se equivocan, y la Fe, muchísimo menos...

Si le sirve de consuelo, alégrese de que nuestros paisanos, al menos, no hayan puesto su fe en el día en que se aprobó el Kataluffenstatutten o en la fecha en que se permitió que ETA interviniese en el Parlamento Español.

Tradiciones y leyendas

...y aconteció que Kate abandonó la keli de Claudia, y que una vez que Kate estuvo fuera, Claudia le advirtió desde las alturas: Cuidado y no sigas con las rayas, y evita tropezarte con Naomi, que te puede arrojar un teléfono a la cabeza.

Lo que realmente aconteció es que el fragmento de texto anterior logró abrirse paso inexplicablemente hasta el texto sagrado de la civilización Freakish: una cultura que se enseñoreó sobre toda Urabia y parte de Amrika hace unos 1000 años. Los eruditos han logrado separar el texto citado del resto de La Sagrada Elektronia, e identificarlo como una interpolación temprana, analizando el registro de fechas del control de cambios del documento. Esta información es crucial para la comprensión de cómo surgió la religión freakish, pues es el único sitio de toda la Elektronia donde se mencionan los nombres originales de las Tres Diosas, alabados sean sus nombres.

Generaciones y generaciones de teólogos y especialistas han dedicado sus vidas a analizar los misterios del texto, aunque hay algunos avances recientes, aún pendientes de confirmación. Por ejemplo, durante mucho tiempo, la referencia al "teléfono arrojado" fue incomprensible: todos sabemos que un teléfono es un dispositivo parecido a un antiguo sello de correos, que se estampa en la frente de los recién nacidos y permite que se comuniquen telepáticamente con el resto de las personas.

Sin embargo, las excavaciones en el poblado imperial del Imperio Neoafricano de Katañique han desenterrado artefactos como el mostrado en la imagen adjunta. Hasta ahora, no se conocía su significado, pero si las nuevas teorías sobre el alfabeto katalufo son correctas, es posible que se trate del antecesor del teléfono en aquellos oscuros tiempos. Los arqueólogos han descifrado una estela que narra cómo la República Hispaniola declaró la guerra de independencia al Imperio de Katañique tras el saqueo de un templo matritlense de las comunicaciones y el robo y traslado de sus reliquias por parte de los miembros de una secta secreta katalufa conocido como los "amenos", y más tarde como los "naranjas".

Si como parece, estas investigaciones demuestran ser correctas, se confirma el origen de la diosa Naomi como divinidad asociada a la muerte y la violencia: no sólo se dibujaba siempre con la piel negra, sino que la leyenda sobre Naomi-arrojadora-de-teléfonos la confirma como una deidad asesina. La diosa Kate constituiría la faceta justiciera de la diosa, como demuestran las continuas alusiones a rayas blancas y líneas rectas. Y la diosa Claudia habría sido originalmente una deidad solar germana, como demuestra el que sus cabellos siempre se representasen de un color amarillo intenso.

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Juro solemnemente que las palabras anteriores son ciertas.
En el nombre de la Triple Diosa Barbie, Bendito sea el Fruto de Su Vientre, Amonrá.
Freman Bregg, profesor de Religión del Undécimo Distrito.

Idomeneo o Jefté

Ayer martes, en un programa de debates en la televisión, tuve ocasión de escuchar a Sánchez Dragó defendiendo la enseñanza de la religión. Lo hizo como de costumbre, brillantemente. Su argumento principal fue el cultural: quien no conoce la historia de las religiones, desconoce la historia de la humanidad. Salvando las distancias, pienso lo mismo, aunque se trata de una idea cargada de ambigüedad: cuando Sánchez Dragó piensa en clases de Religión, no piensa en lo mismo que monseñor Loro Viejo.

Dragó puso como ejemplo a un grupo de niños de diferentes edades que invitó a uno de sus programas. Contó sorprendido que la mayoría de los niños ignoraban quiénes habían sido Adán y Eva... sólo por mencionar una laguna entre muchas. Ahora bien, ¿cree Fernando Sánchez Dragó que estos baches se pueden resolver con clases obligatorias de religión? Del grupo de adultos que estaban en el programa de ayer, ¿sabrían todos, por ejemplo, que la historia de Idomeneo que sirve de argumento a la ópera de Mozart, tiene un equivalente en la Biblia en la historia de Jefté?

¡Ojo! No sé si la gente conoce esta historia o no. Traigo a colación a Jefté e Idomeneo simplemente porque he dedicado hace poco un par de anotaciones en esta bitácora a historias sacadas del libro de los Jueces. Si alguien no conoce la relación, no se va a caer el cielo sobre sus hombros por ello. Supongamos que sí... ¿qué utilidad tiene ese conocimiento por sí mismo? ¿Poder mantener una conversación con Ned Flanders? Conozco esta historia concreta desde niño, pero hay detalles sobre ella que aprendí ya de adulto. Por ejemplo, ¿por qué existe un Idomeneo griego y un Jefté hebreo? ¿Por qué hay un Herakles y un Shimson... y un Shamgar, hijo de Anath? Lo que quiero decir es que la historia de Jefté no tiene mucho sentido si no se incluye en un marco más general, que explique, por ejemplo, la más que probable relación entre la tribu israelita de Dan y los danoi homéricos (sí, esos mismos que traen regalos). Si no, ¿por qué en el canto de Deborah, uno de los fragmentos más antiguos de la Biblia, se pregunta por qué habita Dan junto a las naves? ¿Por qué la tribu de Dan aparece al principio habitando en la zona conquistada por los filisteos, en el sur, y termina huyendo hacia el norte?

No soy un "erudito" ni un especialista en estas cosas. No puedo afirmar si es cierto o no. Creo que es muy probable, igual que creo que Graves se equivocaba, junto con los partidarios del israelismo británico cuando identificaba a los danitas dispersados por los asirios con los Tuatha Dé Dannan de la prehistoria irlandesa. Pero si no cuento la historia de Jefté en ese contexto, ¿qué es lo que le transmitiría a un niño en su clase de religión? ¿Que el dios del Antiguo Testamento exigió a un señor llamado Jefté el cumplimiento de una promesa... y que esa promesa consistía en el asesinato de su propia hija? ¿Es esto la base de algún tipo de moral?

No conozco la respuesta. Alguien puede replicarme que, por estas mismas razones, en la clase de religión no se debe contar la historia de Jefté sino la leyenda inverosímil de San Lorenzo haciendo chistes mientras lo asaban a la parrilla, o la historia de una Santa Brígida que no es sino un disfraz precario de la Brigit celta, hija de Dagda. Bien, en tal caso, es su derecho contarle "estas historias" a sus hijos... pero entonces el argumento cultural de Dragó no es aplicable. Si es así, cuando usted y Sánchez Dragó hablan de "cultura", hablan de cosas muy diferentes. Espero que no...

Uno mismo reconoce, a estas alturas de la vida, que no sabe para qué necesita cosas como las que estoy contando. No me malinterprete: detesto las alabanzas a la burricie. Pero a veces me pregunto como Elliot:

Where is the life we have lost in living?
Where is the wisdom we have lost in knowledge?
Where is the knowledge we have lost in information?

Mientras tanto, el Aguila sigue volando hacia la cumbre del Universo, y el Cazador, con sus sabuesos, persigue a una presa que sabe que nunca atrapará.

Adios, Yogi

La muñeca

Una empresa alicantina, que fabrica muñecas en pequeñas cantidades, ha causado furor, pavor y algo de espantujamiento, con su último modelo, al que han bautizado Leonor:

Mi software de reconocimiento facial debe estar muy jodido, porque a mí, con perdón, se me parece al Papa Wojtila. Tiene cara de estar oliendo la cercanía de un hereje. O eso, o... bueno, ya sabe...

En Alto y Claro, uno de los pocos programas de televisión que todavía veo, daban un dato importante: la muñeca pesa cerca de catorce kilos. Digo yo que es porque se trata de un muñeca didáctica. Al manejar una muñeca borbónica de catorce kilos, su pequeña propietaria aprenderá no sólo a cambiar pañales y a esconder la mierda, sino que comprobará en carne propia lo que cuesta sostener la monarquía.

El laboratorio de Gedeón

¡Qué diferencia, entre el comportamiento de Gedeón y lo que los pastores del actual Rebaño exigen a sus pupilos! Yahveh ya ha hablado con él antes, y lo ha designado como "salvador" de su país, pero Gedeón no termina de creérselo, y pide a YHWH que le haga una demostración de sus poderes, usando un vellón de carnero como pièce de résistance. Son pocos los creyentes que creen posible que Dios baje de una nube y les hable en su idioma materno, pero haga un esfuerzo y tómese en serio la anécdota: suponga que le ocurre a usted. ¿Cuál sería su primera reacción?

... no, esa no: después del haloperidol. En mi caso, querría asegurarme que es Dios quien me habla, no el Maligno, y no me refiero a Lord Voldemor. No estoy tan acostumbrado a tratar con espíritus para distinguirlos sólo por el tono de voz. En todo caso, me hago una idea vaga de que el Altísimo tendría voz de barítono (¡mi machismo innato!), la Segunda Persona, de tenor, el Espíritu Santo sería mudo, o como máximo, susurraría con la voz de Casper, y al maligno me lo imagino con acento andaluz como Felipe Glez o el gato Jinks. Pero lo mismo me equivoco...

En el Libro de los Jueces no queda claro, pero algo más o menos parecido es lo que debe haber pensado Gedeón... aunque no lo reconozca ni Gedeón ni el redactor. ¿Es aceptable, según los estándares modernos, la actuación de Gedeón? ¡Ni de broma! En algún momento, para evitar comprobaciones experimentales sobre la existencia de Dios, se clasificaron como pecado toda petición de esta categoría. Es de mal gusto esperar alguna acción directa y comprobable por parte de Dios. No pondrás a prueba a tu Dios.

En realidad, lo que me llamó la atención sobre la historia de Gedeón es un pasaje anterior a la prueba del vellón. Cuando Dios contacta con Gedeón por primera vez, le pide que derribe un altar de Baal que su padre tiene en casa, junto con la ashera, o consorte divina, que lo acompaña. Así lo hace, y el redactor de Jueces tiene buen cuidado en explicar que lo acompañan diez de sus siervos, para que no parezca exagerado. La demolición tiene lugar de noche, como los traslados de estatuas de las ministras zapaterinas. Cuando los paletos despiertan y ven que el Baal y su churri no están ya, pillan un cabreo de ni me mires ni me toques. Averiguan que ha sido cosa de Gedeoncito, el chaval de Joaz, y van a casa de éste para pedirle:

• Sácanos a tu hijo para que muera, pues ha derribado el altar de Baal y talado la ashera que estaba junto a él.

A lo que Joaz, el padre de Gedeón, responde con palabras dignas de ser talladas en mármol:

¿Os toca a vosotros defender la causa de Baal? ¿Sois los encargados de salvarlo? Quien quiera defenderlo, será muerto antes de la mañana. Si Baal es dios, que se defienda a sí mismo, ya que es a él a quien le han derribado su altar.

A los modernos guerrilleros del MLF les sigue valiendo esta respuesta de hace más de tres mil años. A ellos, y a todos los enemigos de la Libertad que quieren reintroducir las leyes contra la blasfemia en Occidente.

Gedeón

Dijo entonces Gedeón a Dios: Si realmente vas a salvar a Israel por mi mano, voy a colocar un vellón de lana en la era. Si el rocío sólo cubre el vellón y todo el suelo queda seco, conoceré que por mi mano vas a salvar a Israel.

Y así fue. Al levantarse de madrugada, exprimió el vellón y con el rocío que sacó de él llenó una taza de agua.

Dijo entonces Gedeón a Dios: No se encienda tu cólera contra mí. Quiero hacer una nueva prueba con el vellón: que sólo el vellón permanezca seco, y que el rocío cubra todo el suelo. Hízolo Dios así en aquella noche: sólo el vellón quedó seco, mientras que el rocío cubría todo el suelo.

El fragmento anterior pertenece al libro de Jueces, en la Biblia. Se trata de un libro escrito en clave por alguien que ya había perdido esa clave. Si lee la narración literalmente, como las aventuras y andanzas de unos cuantos superhéroes hebreos anteriores a la monarquía davídica, encontrará rarezas y sinsentidos de todas las clases y colores. No es el momento ni el lugar de explicarle la clave, si no la conoce todavía, pero puedo darle una pista, relacionada precisamente con un episodio protagonizado por este mismo Gedeón y repetido con inverosímil exactitud por el melenas de Sansón.

La historia de Gedeón

Resulta que, por aquella época, los madianitas se habían puesto tontitos. Bastante tontitos, a decir verdad. Yahvéh elige a nuestro amigo Gedeón para que los ponga en su sitio. Como los israelitas estaban hasta las costuras de sus túnicas de los madianitas, Gedeón logra reunir 32.000 soldados. Ni más ni menos. Yahvéh se queja de tanto entusiasmo, y le explica a Gedeón que así cualquiera le daba una paliza a los madianitas. No, señor, echemos a las dos terceras partes de la tropa, para demostrar que las victorias hay que agradecérselas al Dios de los Ejércitos. Gedeón desmoviliza a 22.000, pero incluso los diez mil que quedan parecen demasiados. Hay que seguir cribando al personal...

... pero aquí, las cosas toman un rumbo extraño. La siguiente prueba consiste en observar cómo la tropa bebe agua de un río o arroyo. Es un poco raro que sólo se consideren dos posturas: están los que doblan la rodilla para beber... ¡y los que lamen el agua, como los perros!

¿Le parece lógico? En el bando de los fieles abundan los intentos de explicar este conundro alegando que doblar la rodilla es una señal de servilismo. Pero el servilismo en sí nunca ha sido mal visto por el Rebaño. Además, lo más importante es que, incluso para beber como los perros, tienes que doblar las dos rodillas y, opcionalmente, tenderte en el suelo o quedarte a cuatro patas... con ambas rodillas dobladas mientras bebes.

Más interesante es que Gedeón elige, mediante este procedimiento, a trescientos camaradas. Ni más ni menos. La escena que sigue es digna de Ned Flanders: en vez de darles espadas, Gedeón reparte trompetas, cántaros vacíos... y teas. La orquesta filarmónica, dirigida por el maestro Gedeón, avanza hacia el campamento madianita, y todos a una rompen los cántaros, agarran las antorchas con la izquierda, soplan la trompeta que sostienen en la derecha y, de alguna misteriosa manera, también gritan "¡Por Yahvéh y por Gedeón!" o algo parecido. Le reto a que lo intente, si le parece tan fácil.

Al parecer, los esfínteres de los madianitas se aflojaron ante el espectáculo de los trescientos y un orates ensayando la Quinta Sinfonía. Ya sé que la versión oficial es que Yahvéh fue quien proporcionó la victoria. Pero no puedo dejar de pensar en que Yahvéh podía haber hecho lo mismo sin necesidad de trompetas, cántaros rotos... y teas. No olvide lo de las teas.

Sansón, el berserker piadoso

La vida completa del señor Sansón, tal como se narra en el libro de los jueces, es una historia llena de ruido y furia, cuyo verdadero sentido sólo está al alcance de quienes comprendan la clave que antes mencionaba. De todas sus hazañas, hay una misteriosamente relacionada con la tropa de Gedeón.

Nuestro héroe, como sucede con frecuencia, sentía una incomprensible debilidad por las gentileshembras filisteas, que a la postre fue la causa de su ruina. Hace oídos sordos a las advertencias de su padre, y se busca una churri filistea. La lleva al altar y celebra el típico banquete de boda... con treinta compañeros para que lo acompañen durante los siete días que dura el fiestorro. En medio del jolgorio, y supongo que algo piripi, hace una apuesta con aquellos gañanes: deben adivinar un acertijo. El premio son treinta túnicas y treinta vestidos. Pero la cabra filistea siempre tira hacia el monte, que nunca es todo orégano. La desposada suplica cual mosca cojonera a su maridito que le revele el secreto. Sansón cede tras unas cuantas broncas. Y la muy filistea va y les cuenta la solución a los treinta hijos de Baal. Sansón pierde la apuesta y se pone muy, pero que muy cabreado. Tanto, que se larga y deja a la estupefacta esposa sola, a merced de los treinta buitres carroñeros.

En aquellos lejanos tiempos, quien iba a Ashkalón perdía su sillón. Cuando a nuestro amigo ciclotímico se le pasa el berrinche, vuelve a la aldea en busca de su media naranja... para sorpresa del padre de la señora, que ya la había vuelto a casar con uno de los juerguistas. El ataque de cuernos de Sansón es comprensible... pero su venganza es una de las historias más raras que aparecen en las Escrituras.

¿Qué hubiera hecho usted? ¿Repartir leña entre aquellos proto-psocialistas hasta que se le inflamasen las cutículas? Ja, ja, Sansón tenía otra idea sobre el significado de la palabra vendetta, mucho más cercano a Bart Simpson que a Fat Tony. Primero captura ¡trescientas zorras! Imagine el tiempo que se necesita para capturar a los trescientos bichos, y la de penalidades que debe haber sufrido nuestro héroe para guardarlas en lugar seguro, sin que los filisteos se oliesen lo que les venía encima. Siguiente paso: ¡teas! Ata las zorras por sus colas, y sitúa teas en medio de cada par de colas. Enciende las teas y suelta los animalejos entre las mieses filisteas. Arde Troya. Los adoradores de Dagón se cabrean, pillan al suegro de Sansón y a la churri y los convierten en churrascos. Sansón entonces se pone frenético, pero esta vez de verdad de la buena, y hace todo lo posible por aumentar las cifras de muertos y tullidos entre la población costera. Finalmente, cuando ya le duelen los brazos de tanto arrear madera... ¡se larga a vivir encima de una roca con nombre propio, como Simeón el Estilita!

Claves perdidas

¿No le parece que existen sospechosos paralelos entre la historia de la filarmónica canina de Gedeón y la vendetta zorruna de Shimshon el Danita? Si está pensando en presuntos ritos de la fertilidad, va completamente desencaminado: es imposible meter estas extravagantes historias en la horma del culto a la Diosa Madre. Perros que abrevan en un río, un león con un panal de abejas entre sus costillas, una matanza perpetrada con una quijada de asno. Y sobre todo, un héroe cabreado que sube a lo alto de una roca cuando ha ajustado cuentas con sus enemigos...

Anastasia Jerusalén de Palestina

I've been locked inside your heart-shaped box for a week.
Nirvana

Hay que ser un loco, o un genio, para fundir a Disney, Blake y Tony Blair en un mismo nombre propio. La mujer que así dice llamarse tiene probablemente más de lo primero que de lo segundo, aunque ha conservado la suficiente cordura para enfermar en la vieja Albión. No parece una impostora: se parece más bien a Marta Sánchez después de las operaciones... pero se nota que lleva días sin tocar la crema hidratante. Tampoco sonríe coquetamente a la cámara. Su sonrisa es más bien como la de un Buda relajado. Más bien, es la sonrisa de Maya, mientras imagina el mundo en que vivimos.

Cuando en psiquiatría contaban más Kraepelin y Janet que Lacan y Guattari, se decía que los hombres y las mujeres enloquecemos de forma diferente. Nosotros nos creemos dioses y hacemos la guerra a los demonios. Ellas se creen princesas y hacen la cama, imaginando en sueños el devenir de generaciones y generaciones de hijas que se convierten en madres para luego concebir y criar más hijas. Cuentan que una francesita hebefrénica soñó una saga de cuarenta generaciones en sólo dos años de continuas alucinaciones. Luego dejo de alimentarse, y se apagó.

Anastasia Jerusalén teje incansable sus sueños mientras el mundo envejece y los rascacielos se desploman. Salve, princesa. Me duele no poder hacer más por ti.

Crónicas danesas

• La intrahistoria del acuerdo, por Saxo Gramático... perdón, por Victoria Prego.

Tradiciones

Basura teocrática

De veras, me gustaría saber si esos filósofos, o teólogos, o lo que sean, que escriben artículos con títulos como Basura laicista y que se sienten tan cómodos con mierdas trepadoras como el neomarxista y ex-nazi Habermas, se han tomado alguna vez la molestia de leer a Richard Dawkins, a Daniel Dennet o a algún científico de verdad. Y si alguien me responde que lo han hecho, le agradecería que me explicase entonces por qué no han aprendido nada de la lectura.

Esos que van llamando malnacidos, desagradecidos (prefiero APOSTATA: así dejáis más claro que no os diferenciáis de un fanático moromierda excepto en que no mandáis) a los que pedimos libertad de religión y, sobre todo, libertad para no tener que practicar religión alguna, tendrían también que explicar en qué se diferencia "aconfesionalidad" de "laicismo": para mí ambas cosas significan separar la iglesia del estado... pero parece que esta idea os pone frenéticos, chicos.

Estoy dispuesto a pelear para que no conviertan a mi país en una Cuba, una Corea o una Unión Soviética. Y también estoy dispuesto a pelear para que no conviertan mi país en la España de 1492. Y sí: he dicho "pelear", con todas las consecuencias.

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Y hablando de todo un poco: me gustaría saber a quiénes se refiere José Luis Restán cuando dice que "algunos" esperaban otro clima en las relaciones entre ZP y la Iglesia española. ¿Qué pensabais, mentecatos, que ceder ante ZP con lo del islamismo os iba a servir de algo? El cocodrilo termina comiéndose a todos sus cuidadores, tontitos míos, incluso a esos obispos colaboracionistas que temen que el ataque al Islam escale a un ataque contra las religiones.

Gran Jefe Visón Fugitivo, de los mapuches

Las drogas no son un juego. Cuando alguien le echa demasiado peyote a la fabada, ocurren cosas como éstas:

• Los mapuches contra Bill Gates

Mapundungun probablemente deriva de mapu, es decir, dos tercios de un mapuche entero, y de la raíz dung, de origen incierto. Es un idioma muy difícil de aprender. Póngase frente a un espejo, pronuncie solemnemente la palabra mapundungun, y tenga cuidado de no ahogarse con el ataque de risa. Pocos extranjeros han sobrevivido a la segunda lección de mapundungun, que es la famosa lección en la que te enseñan los veinticuatro nombres rituales del ojo del culo.

Es cierto que Rubalcaba, durante una visita oficial a Chile, llegó hasta la cuarta lección, pero fue entonces cuando perdió los pelos.

Nervios en el MLF

Nunca sabrás cuán libre eres
si no mides la longitud de tu cadena.
Freman Bregg, el Apóstata

¡Vaya por Dios! Los cruzados (mentales) del MLF no ganan para sustos. Han descubierto que existe una "ola de literatura atea" y dan saltitos en sus atalayas, impacientes por salir a cortar cabezas. A uno le gustaría echar unas risas, pero lo cierto es que van muy rápido como para devolver cada estocada... a pesar de lo fácil que resulta.

Hace unos días era el cabreo que tenían porque alguien habló del gen de la religiosidad. ¿De qué se extrañan? Ese alma inmortal e inmaterial que predican en el MLF es sospechosamente sensible a pequeñas alteraciones de la química cerebral. Basta un poco de etanol para que el alma se ponga piripi. Basta con bloquear el camino de regreso de la dopamina para convertir un alma en adicta a la cocaína.

Ahora la pataleta va contra un libro de Richard Dawkins: The God Delusion, o La Ilusión de Dios... que curiosamente, encargué a Amazon hará un par de días. Pecador y apóstata que es uno.

Tan nerviosos se han puesto, que José María Marco ha escrito un artículo en contra del libro... al parecer, sin leerlo antes. Debe estar tan nervioso, el pobre, que ni siquiera ha acertado con la foto de Richard Dawkins:

Según JMM, Dawkins es el de la derecha, cuando lo cierto es que la de la izquierda es una foto de Dawkins de 2005.

El resto del artículo es igual de acertado que la foto, aunque no tan divertido.

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Por cierto, la otra foto es de Edward Wilson.

... y uno de estos días hablaremos sobre masoparanoias y masoparanoicos.

Solipsismo

Hoy he amanecido solipsista. Nada de lo que me rodea existe. Somos imágenes confusas dentro del laberinto neural del perro de Zapatero, que gime mientras sueña que su amo no lo quiere sacar a pasear.

Uno de estos días, el animalito tendrá que despertar, aunque sea para alimentarse.

¿Fraude... o acoso al empresario?

En la España zapaterina, puedes amenazar de muerte a un juez (siempre que tu ideología sea cercana a la del gobierno), pero si no pagas tus impuestos, te esperan las mazmorras:

• Más de 40 detenidos en una operación...

La "operación" involucra indirectamente a una empresa de informática muy conocida. Vaya por delante que un servidor no le compraría ni un cepillo de dientes a esta gente... pero no puedo evitar pensar que se trata de una cortina de humo, como en ocasiones anteriores, destinada a infundir temor entre los empresarios españoles, "malvados capitalistas".

Solamente compare esta premura y diligencia con la investigación sobre las hazañas psociatas en Ciempozuelos. Algo huele a podrido, pero no en Dinamarca.

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... y por si fuera poco, me entero de esto por Anghara:

• Chivatazo permite huída de dos etarras

y de esto otro, gracias a Prevost:

• Esto ya es de traca

¿La libertad de expresión? A tomar por donde piensan los psociatas...