Deserved

Fábula rural

Era un invierno casi polar, y el pequeño gorrión buscó cobijo bajo las ancas de una vaca que echada, rumiaba. Al sentir el cosquilleo en sus partes nobles, la vaca se incorporó, dejando caer una generosa plasta de boñiga caliente sobre el aterido gorrión. El asustado pajarito logró sacar el pico por encima de la mierda para protestar, inocentemente: "¡pío!".

La zorra, que paseaba distraída, oyó la queja y se acercó al animalillo. Lo lamió amorosamente, quitándole la mierda que le cubría. Una vez limpio, ¡zas!, se lo tragó de un bocado.

Moraleja:

1. Quien te cubre de mierda no es necesariamente tu enemigo.
2. Quien te lame la mierda no es necesariamente tu amigo.
3. Cuando la mierda te llegue al cuello, es mejor que no digas ni Pío.

Dice ZP

Arzallus

Arzallus, hijo de la gran puta: a Marlaska, ni tocarlo. Y si de verdad quieres pasarte la Constitución por el forro (más aún), come on, make my day...

Mateo 12:34

• Santiago Carrillo dice que "hay toda una incitación al asesinato de Zapatero" en España

El ladrón cree que todos son de su condición. O, "de la abundancia del corazón habla la boca" (Mateo 12:34).

Negro es el corazón del asesino.

Bataburros

Bataburrum Sanguinarium: Subespecie cuadrúpeda que ramonea por las provincias vascongadas, y que reacciona pateando cristales cuando es llevada a juicio por delitos de sangre. En la imagen, un burro aún más burro que el bataburro intenta darle por culo al primero.

Se trata de una especie en vías de extinción debido a que sus largas temporadas carcelarias les han forzado a adoptar la homosexualidad como costumbre reproductiva. Además, al existir un polimorfismo sexual tan poco destacado, al burro le cuesta distinguir entre las hembras y machos de su especie. Un caso extremo fue el de Ignacia Ceberio, bataburra alcanzada por una bala de la erchancha (cuidadores especializados de los bataburros), cuyo cadáver fue confundido con el de un ejemplar masculino de su especie debido a la exhuberante cabellera pectoral que escapaba a través de su camisa.

Moa/ao

Moa es un tipo curioso que cuenta verdades sobre la Guerra Civil. También se las ha arreglado para mantener un estrambótico duelo con algo que él llama "cultura useña". Dice que se trata de defender lo "nuestro", pero para un tipo como yo, que no tiene muy claro los límites entre "nosotros" y "ellos", esto suena más bien a cultura "mandarina". Un granjero republicano metodista de Texas me es infinitamente más cercano que un granjero guipuzcoano aberchota y Roman Catholic (como gusta clasificarse el propio Moa). Pero en fin, todos tenemos nuestras manías. La de él es no comprar cosas anunciadas en inglés. Está en su derecho, claro.

Yo, en cambio, me niego a comprar cualquier porquería que me vendan con acento argentino.

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... y no me digáis que he señalado dos ejemplos "extremos". Quizás sea una exageración pensar que queden "granjeros" en Guipúzcoa, pero la liaison entre ideología y religión en las Vascongadas es innegable.

Apu

Homer: Apu, ¿no vas a la Iglesia?
Apu: ¡Por el contrario, he instalado un altar de Ganesha en la sala de empleados!
Homer: (hablando a la estatua de Ganesha) ¿... un cacahuete... ?
Apu: (muy enfadado) ¡No insultes a mi Dios!
Homer: Apu, el día que repartieron las religiones, estabas haciendo pis...

City lights

Puede que a alguien le parezca una broma, pero esto ya pasa de castaño oscuro. Escuchar al idiota que sufrimos como alcalde gorjeando sobre "contaminación lumínica" es más de lo que puedo soportar sin que la tensión se me dispare. ¿De qué contaminación hablas, so payaso? Si en los alrededores de Madrid hubiese un observatorio astronómico, se podría hablar de "contaminación luminosa" (aunque la palabra sugiere una suciedad que sólo está en el podrido cerebro de este señor)... pero en ese caso, lo mejor sería que el observatorio se fuese a otro sitio.

¿Estridencia? Más estridentes son las payasadas de la Piccirilli, que sí han contado con el beneplácito del mamoncete. ESTUPRO, ¿os acordáis?

¿Estética? Más desagradable es ver la cara de aborto de enema con tropezones del alcalde en la tele, y me aguanto.

¿El gasto en electricidad? ¡Joder, se lo están pagando los propios comerciantes!

Has llegado demasiado lejos, Gallardón. Que te aguanten en tu casa... Voy a encargar un anuncio de neón como el que decora estas líneas, y lo voy a colgar de mi balcón. A ver si tienes narices de quitarlo.

La buena y la mala noticia

¡Ojo a la noticia, que puede traer cola!

La Iglesia debate sobre la unidad de España en la segunda reunión extraordinaria de su historia

Esa es la buena. La mala es la letra pequeña, según El Inmundo: La conferencia episcopal, dividida sobre este tema. Parece mentira, pero es lo que hay.

Por supuesto: todo mi apoyo para los obispos que el equipo del comunista, antiespañol y antinorteamericano Gumersindo Lafuente tacha de "conservadores". Esperemos que en la reunión predomine la cordura, la decencia y la verdad.

Rasputín, Ministro de Interior

¿Cree usted en la reencarnación? Pues yo tampoco... pero estoy a punto de empezar a creer. ¿A quién se le parece?


¡Bingo! Se trata, en efecto, de un avatar de Rasputin, el Monje Loco de la corte de los Romanov, que esta vez arrastra su amenazadora presencia por la corte de los Borbones:


Aquí vemos a Rubalcaba en compañía del juez Del Olmo. Le está diciendo al juez que no se ponga a enredar con las pruebas del 11M y que cierre el puñetero caso de una puñetera vez. Vaya usted a saber qué es lo que contiene el frasco verdoso...


No es de extrañar que, sometido a estas inhumanas presiones, el juez esté un poco turulato y se le escapen los islamistas por debajo de la chilaba:

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Post scriptum: Las semejanzas entre Rasputin y Rubalcabra, más allá de lo meramente físico, están probablemente en la mente de todos. Debo aclarar que envié este post sin haber leído aún el editorial de Libertad Digital (Incertidumbre), en el que se califica acertadamente de "rasputinesco" al actual ministro de Interior. A fin de cuentas, todo el mundo cree que el agua es húmeda y que el aire es un poco gaseoso.

San Mael y sus píos pingüinos

Mi amiga Chesk, que considera sagrados los juramentos realizados sobre las plumas de San Tux, menciona en su bitácora los planes para crear una distro cristiana del sistema operativo del pingüino. Confieso que la buena nueva me causó desazón. No porque dudase de las virtudes teologales de las aves palmípedas, ni porque pusiera en solfa el ardor con el que un pingüino puede luchar contra el Maligno. Más bien, me asaltó el déjà vu... perdón, quise decir el nihil novum sub sole, que así suena más cristiano.

Pues bien, acabo de recordar la existencia de un anterior intento de salvación de las almas pecadoras de los pingüinos. La buena acción la llevó a cabo San Mael, santo varón, en la misma brumosa época, siglo más o menos, en que San Brandan andaba haciendo el ganso navegando dentro de una bañera y convirtiendo paganos por las gélidas costas del Mar del Norte. La aventura es narrada con lujo de detalles por Anatole France en su novela "La Isla de los Pingüinos". A pesar de que A. France fue un socialista de mierda que le dio un final nihilista y repugnante al libro, le recomiendo encarecidamente que lea el librillo, si aún no lo ha hecho. Las dos terceras partes iniciales son hilarantes, pues el bautismo de una bandada de pingüinos por el santo cegato sirve de pretexto para narrar la historia de Francia... porque eso es en lo que se convierten los pingüinos que reciben el sagrado sacramento: pierden las plumas y comienzan a hablar francés.

Por el bien de Tux, espero que no le aguarde tal terrible metamorfosis tras su conversión. No debe ser un trago agradable dejar de ser un hermoso pingüino para formar parte de un pueblo que tiene como símbolo nacional al Gallo y que goza pegándose atracones de hígados de ganso. Sólo se me ocurre un castigo peor, y es convertirse en catalufo nacionalista. Pero esta transformación está reservada para los buitres y los gansos tontos, nunca para un pingüino que cuide debidamente sus plumas.

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... y hablando de pájaros y pajarracos, hoy la gran noticia que repiten todos los mentidiarios es la existencia en Inglaterra de un pavo real más salido que la ministra de Cultura y más tonto que Moratinos cuando se esfuerza. El animalito de marras se pone como un burro cuando alguien utiliza un surtidor de gasolina: al parecer, los surtidores ingleses suenan aproximadamente como una pava en celo. Al jodido pavo, además, poco le importa que el surtidor esté dotado de una manguera cientos de veces mayor que la suya propia.

En cambio, se dedica menos de un minuto a la detención de un buen puñado de etarras en una operación conjunta entre Francia y España. ¿Será por no inflar las pelotillas de ese pedazo de demócrata pacifista llamado Arnaldo Otegui?

Alimañas

Ciencia emputecida

Cuando a una idea comienzan a surgirle adjetivos, hay que temblar, porque se trata de un intento de colorearla, diluirla o simplemente, emputecerla. El propio concepto de emputecimiento es interesante: es lo que le ocurre a un personaje femenino en una película dirigida por un marica de estos que odian a las mujeres. O lo que le ocurre a una mujer atractiva en un desfile de modas dirigido por un tragasables. ¿Ha visto la portada del programa Nosolomusica, de TeleCirco? ¿Esas mujeres en medios tonos, agresivas, que sisean como culebras y muestran las uñas a modo de garras? No es arte moderno: es, simplemente, emputecimiento.

A la ciencia, sus odiadores intentan constantemente emputecerla con adjetivos y otros acompañamientos hipócritas. Primero en ABC, y luego en La Razón, la mínima sección sobre Ciencia se titulaba en realidad "Ciencia y Religión". Como "Santidad y Pecado", claro, o como "Mierda y Detergente". Cuando la Religión entra por la puerta, la Ciencia termina secuestrada en el sótano.

El nuevo algoritmo de emputecimiento está siendo ensayado en El Inmundo. Ahora se trata de "Ciencia y Ecología". Defécate, lorito amazónico. Cuente usted cuántas entradas semanales se refieren verdaderamente a la "Ciencia", y cuántas chorradas vienen directamente de la carpeta de "Ecología".

Lo malo de estos emputecimientos mediante apareamientos antinatura es que los emputecedores intentan traspasar algo del prestigio del sujeto emputecido al agente emputeciente. Nunca lo logran.

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... y al final, parece que había gatuperio escondido tras el anuncio "conscienciador":

• Sacrificio al dios Sol

Timeo psociatas, sobre todo cuando traen subvenciones...

Preguntas sin respuesta

Hay preguntas que nunca encontrarán respuestas. ¿Qué hago yo aquí? ¿Tiene algún propósito todo "esto"? Incluso: ¿Por qué todo lo que mola termina haciendo daño? Quiero decir: las chuletas te suben el colesterol, el alcohol te destroza el hígado, el sexo te pone en peligro de matrimonio... Estas preguntas dan la impresión de haber existido siempre.

Para hacernos más complicada la existencia, ahora a las compañías de publicidad les ha dado por hacer preguntas con difíciles respuestas. O eso es lo que aparentemente creen. Porque (lo siento) cada vez que pasan determinados anuncios por la tele me pasa lo que a un alumno superdotado en una clase de psocialistas. Quiero decir, que levanto la mano y doy saltos en el sofá porque me la sé. Lamentablemente, la tele todavía no es interactiva y la frustración me obliga frecuentemente a cambiar de canal.

Algunas preguntas están relacionadas con la biología humana. En este anuncio, ya viejo, un padre le roba las chuches a un hijo pre-adolescente, y este le recrimina:

- ¡Papá! ¿Cómo voy a crecer si te comes mis kinders?
- Para empezar, podrías hacerte menos pajas, ¿no lo crees?

La respuesta es mía, por supuesto. A veces, en vez de una pregunta directa te largan una serie de frases en modo imperativo, como en cierto anuncio de mayonesa:

- ¡Cómete los kilos! ¡Cómete a Doña Perfecta! ¡Cómete esto... ! ¡Cómete aquello...!
- Eeeh, chica... tengo una sugerencia...

Pero supongo que la chica estará tan ocupada en explotarse los granos que le produce la mayonesa que no tendrá tiempo para llevar mi consejo a la práctica. A fin de cuentas, lo que le sugiero no es precisamente un producto light...

Hay anuncios pedantes como un concurso de trivialidades:

- Bloscofusco, ¿qué ves? Badalada, ¿y ahora, qué ves?
- ¿Yo? Pues un gilipollas con un diccionario de gallego...

En estos días, hay un anuncio de champú basado en una peli donde una rubia, una morena y una pelirroja se lían a patadas con todo lo que se pone a tiro de pierna:

- ¡Saca el angel rubio que hay en ti!
- A ti lo que te voy a sacar es mi angel calvo...

E incluso hay anuncios que pueden resultar peligrosos. Este último lo pasaban varias veces al día hace unas semanas, y de repente, un buen día, en un bar, se me ocurrió la respuesta perfecta:

- ¿Qué sucede cuando un río se cruza en tu vida?
- Pues que te ahogas, gilipollas...

Al tipo que se bebía una cerveza a unos metros le entró tal ataque de risa que se le escurrió un buen trago de la birra por los circuitos respiratorios. Pasamos un mal trago intentando hacerle respirar de nuevo. Porque éste por poco se ahoga, sin que un puñetero río tuviese necesariamente que pasar por su vida...

¿Y esto es una democracia?

Esto es una farsa. Después del espaldarazo a Maragall por parte de la Junta de Borricos Electorales, la única opción decente que le cabría al PP sería no colaborar con la maldita farsa. Pero Marianico se ha instalado cómodamente en el masoquismo...

Let's play "Mulder & Scully"

• ¿Qué tal se te da la macroeconomía, Scully?
• ...
• Bueno, tampoco es lo mío, y por eso me ha sorprendido la advertencia de José María Aznar sobre voces que piden la expulsión de España del euro.
• ¿...?
• ¿Cuántos artículos has visto en LD que omitan enlaces a las fuentes citadas? Esta noticia es como un trueno en un día soleado. Si sigues los dos enlaces, uno que trata sobre un informe del FMI y otro sobre declaraciones de Moratinos, verás que cada uno de ellos es un cul-de-sac...
• ...
• Sí, un callejón sin salida: no hay más enlaces... al menos en el propio cuerpo del artículo. E incluso el artículo sobre Moratinos nos cuenta una fanfarronada más de Mr. Desatinos, que en realidad tiene poco que ver con el aviso de Aznar.
• ...
• No, no estoy dudando de LD. Creo que les ha debido pasar por la cabeza algo parecido cuando han recibido la noticia...
• ...
• ... bueno, es verdad, ya lo sé... si busco en Google probablemente encontraré la "fuente original". Luego llamaré a Frohike a ver si sabe algo más. Pero no es ésta la única pista...
• ...
• No, Scully, este episodio no tiene que ver con el vudú, ni con vampiros croatas disfrazados de transilvanos. Este es uno de esos episodios escritos por Chris Carter que tienen que ver con conspiraciones gubernamentales para esconder evidencias y tapar grandes cagadas. Y como suele ocurrir en estos episodios, es probable que otras partes hayan contribuido en la destrucción de pruebas por propio interés.
  
  ¿Recuerdas lo que decían los bustos parlantes cuando la última reunión del BCE... en Madrid? Según algunos de los culiparlantes, algunos representantes extranjeros culpaban a España de la subida de tipos de interés, y amenazaban con no dijeron qué represalias.
• ...
• ¿No es evidente? Quiero decir, ¿y si todos, tanto gobierno como oposición, estuviesen interesados en no airear demasiado el asunto? Si se produjese una crisis de falta de confianza, tanto del consumidor como del inversor, se daría uno de esos extraños casos de retroalimentación, en los que un temor infundado termina por materializarse en una cascada de acciones y reacciones provocadas por el miedo... ¿Te apetece un café antes de empezar la autopsia?

Grupos de Respuesta Rápida

Se llaman Grupos de Respuesta Rápida, y sus siglas, GRR, son muy apropiadas, porque la gente de la calle los llaman las Brigadas Caninas. Están formadas por gente fracasada y resentida, que culpa de sus fracasos a la débil oposición del gobierno. Se desplazan en camiones y autobuses a puntos determinados por la policía política a servicio del régimen y su misión consiste en chillar, amenazar, y si es posible, arrear algún guantazo a aquellos que critiquen a los sátrapas en el poder. A esto lo llaman acto de repudio, y se supone que se trata de una respuesta "popular" a los "enemigos del pueblo".

... ¡oh, no! ¡No estaba hablando de Cataluña! Hablaba sobre Cuba. Lo de Cataluña es más terrible... porque todavía hay quien cree que en esas provincias existe una democracia. Puede que sí, aunque a lo más que llega es a democracia popular.

Fue una mina de Hammas

FUE UNA

MINA DE HAMMAS

Espero que me perdonéis que lo haya escrito con esta letra tan grande y chillona. Es que, a pesar de ello, vamos a tener antisemitas de toda laya rasgándose las vestiduras por el asesinato de dos niños palestinos... por una bomba de Hammas. Que no digan, por lo menos, que nadie les contó la verdad.

El Gallo de Troya

El Príamo de Rajoy observa embelesado el híbrido de caballo Remondo y Gallardón made in China y comprado en un todo-a-cien, mientras decide si lo mete en un corral o lo pone encima de la tele, de ese pedazo de tele de plasma que le va a resultar un poco justa de profundidad...

... porque este país estará yéndose a la mierda, y estaremos al borde de una guerra civil todo lo que usted quiera, pero el Corte Inglés sigue vendiendo pantallas de plasma, la peña sigue vendiendo el culo para comprar sus pisitos, los ingleses de la costa mediterránea siguen bebiendo a las cuatro el té de las cinco y el Sol sigue amenazando con salir, "one of these days", por Antequera.

Precisiones

Pepe Blanco: este "gobierno" no quiere acabar con el terrorismo. Este "gobierno" con lo que quiere acabar es con la resistencia al terrorismo, y tiene fe en que entonces se acabe el terrorismo.

Rafael Simancas: Rafa, macho (es un decir), eres un mierda.

... y este es un país muy curioso. Puedes ir a la trena por comprar un coche de lujo y no pagar IVA: la Guardia Civil hoy alardea por la desarticulación de una red de defraudadores a Hacienda. Cada día hay más motivos para ir a la cárcel si eres un ciudadano de a pie. Pero si te entrevistas con los jefes de una banda armada para obtener beneficios personales, como en el caso de Carod Pérez Rovira, o para concederles lo que tu ideología considera correcto, como en el caso de Rodríguez Zapatero... no sólo evitas la cárcel, sino que además te pagan un sueldo. ¡Y ay de quién no quiera pagar su parte!

¿Una predicción? A medida que vayan pasando las semanas, van a producirse todo tipo de "desarticulaciones"... pero no de bandas terroristas, sino de presuntas bandas dedicadas a "delitos económicos". Algunas serán verdaderamente culpables, pero la culpabilidad de otras será más que opinable. Estos movimientos tíenen objetivos muy claro: hacer temer al ciudadano (perdón, olvidaba que somos "súbditos") inteligente y con iniciativa por su seguridad respecto al Omnipotente Estado: ¡es tan fácil pecar contra el Espíritu de Hacienda! ¿Quién podría tirar la primera piedra contra el Ministerio, si se produjese la ocasión? En un estado autoritario, todos nacemos culpables, y ese es el mensaje que Rubalcaba y sus cómplices intentarán inculcarnos en el mayor o menor tiempo que les quede en el poder.

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Nota: ¿Se ha dado cuenta alguien de que la jiga inglesa que alguien ha impuesto a la selección española tiene la misma melodía del Happy Birthday? ¿Creería el autor del bodrio que le pedían una canción para el siguiente festival de Eurovisión?

Mientras, en el Lejano Sur...

La difícil infancia de Abu Musab Al Ratawi

Sus últimas palabras

Fuentes autorizadas en La Moncloa acaban de confirmar que, antes de que un misil imperialista mezclase definitivamente la mierda del cerebro de Al Zarkawi con la mierda de su intestino grueso, el afectado profirió estas últimas palabras:

Poco antes, se le había oído mascullar por lo bajinis:

Supongo que a estas horas, Belfagor, el demonio abertzale, estará ocupado en transformar el esfinter anal del terrorista en un híbrido de tomate y aguacate, mientras se descojona de la risa y le pide que le vuelva a preguntar por las setenta y dos huripilinguis.

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Actualización: La realidad suele resultar más sorprendente que la ficción. Había dado por hecho de que la rata había sido ajusticiada durante la fumigación, y por lo tanto, lo de "sus últimas palabras" era sólo un chiste. ¡Pero no! No se sabe aún cómo, pero la rata estaba viva cuando los servicios de limpieza empezaron a limpia la zona. Al parecer, le dio tiempo para "farfullar algunas palabras ininteligibles". Si va a ser lo que dije: que estaba amenazando a ZP con la ruptura del "proceso de paz". Si es que todas las ratas son iguales...

Batapsoe

En mi primer día de estudiante universitario, hace ya tiempo, me tocó vivir una escena surrealista. Un profesor, a quien conocía del barrio, se empeñó en demostrar, completamente en serio, que tenía poderes parapsicológicos. Estábamos en un bar cercano a la Facultad, y aquel señor, bastante talludito, "concentró el foco de sus ondas cerebrales" (sic) en la arrugada e irritable camarera, que estaba de espaldas al otro lado de la barra. Finalmente, la vieja se dio cuenta de que un imbécil la miraba con cara de diarrea, se encaró con el profesor y aquello no terminó como el rosario de la aurora porque existe un Espíritu Misericordioso que protege a los idiotas. Que le pregunten a ZP...

Si miras durante mucho tiempo al Abismo, dijo Nietzche, te arriesgas a que el Abismo te devuelva la mirada.

Pan, toros y furbo

Si alguien me lo hubiese contado, no lo habría creído. Es uno de esos tópicos que la gente se empeña en tomar por ciertos... pero la realidad ha terminado por ser más terrible que la ficción.

Con la que está cayendo hoy, a pesar de la importancia de lo que está sucediendo en el Parlamento... Telemadrid retrasa su telediario hasta no se sabe cuándo, y transmite una cutre corrida de toros mansos, mientras Moncholi gorgea desenfadadamente sobre los lances taurinos.

Espero que me perdonéis que en días así no me sienta "patriota".

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Por cierto, ¿por qué nadie le recuerda al Miserable que su apoyo al Gobierno de Aznar que tanto restriega en estos días, consistió en conversar con etarras y con el rey de los moros a espaldas del Gobierno y del PP?

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... y cada día que pasa, me convenzo más de que Yanke está "vocentizado". Daba pena verlo hoy cómo contaba desde la asepsia más psocialista (cuando uno intenta ser "neutral" en cierto temas, apoya al más cabrón de los bandos) el rifirrafe parlamentario respecto a la ETA. ¿Miedo? ¿Tiene una familia de hamsters que alimentar?

Actualización (8/junio): Lo de hoy ya no tiene justificación ni atenuantes: con tantos políticos que perderían el culo por salir en la tele, Yanke se ha traído a la hija de Ramón Rubianes, senadora psociata en las provincias vascongadas, y le ha dado el pie forzado para que desbarrase contra Gotzone Mora y el PP todo lo que le apeteciera. Cruel con los débiles. Obsequioso con los poderosos. Si eres vasco, sin importar qué tipo de vasco, y Vocento opina que debes salir en el Diario de la Noche madrileño, dalo por hecho. Para eso tienen a Yanke ganándose unas pelillas arrebatadas al pueblo de Madrid.

Lasciate ogni speranza

... y si le quedaba alguna ilusión, o si alimentaba alguna fantasía en la que España no hacía un papelón en el mundial, es mejor que deja la fantasía en libertad, para que no muera de inanición: hoy, día 6 del mes 6 del año 6, ZP ha ido a despedir a los jugadores de la selección nacional.

Pobrecillos míos...

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... ah, por cierto, siguiendo con la numerología:

Estos "moros"...

Mira por dónde... qué bien les ha venido el apellido del santo a esta gente:

• El centro Tomás Moro pide que se prohíba la obra “Me cago en Dios” y se incauten los ejemplares

Para que no se hable de obsesión anticatólica, esta vez el cartel muestra símbolos religiosos variopintos, incluyendo una media luna islámica, fluyendo como el río de Herodoto por el desagüe. Pero da igual: como la Iglesia Católica pretende monopolizar a Dios, es natural que se lo tomen como una ofensa en exclusiva.

Antes de que intente recordármelo, le advierto que me hace mucha gracia esta justificación: "es que no veas lo que habría pasado si se hubiesen metido con el Islam". Quien así razona (es un decir), se comporta como uno de esos maridos borderline que le recriminan constantemente a sus churris: "es que si yo fuese el animal de Paco el Carnicero y tú su mujer, ya te habría partido la cara un par de veces por esto o aquello". Traduzco: no me pises que llevo chanclas, y lo mismo me animo y te zurro la badana. Vaya amor cristiano al prójimo, coño.

En otra tesitura, aunque bastante cercana, Fernando Díaz Villanueva intenta convencernos en el suplemento dominical de Libertad Digital de que América no quiere ser inglesa. Que se lo pregunte a Hugo Chávez o a Fidel Castro... pero los tiros no van por ahí. El artículo narra una de esas batallitas en las que los ingleses intentaban robar a los españoles lo que estos antes le habían rapiñado a los indígenas (que tampoco iban a hacer gran cosa con tanta plata y tanto oro).

Veamos... Creo que soy buen patriota, y eso para mí significa que no me avergüenzo de mis antepasados, y que, en una refriega entre antropófagos pictos o sajones y trogloditas celtibéricos, si estoy lo suficientemente borracho, puede que me pegue por estos últimos (siempre que no canten Paquito el Chocolatero, porque entonces me paso al enemigo). Pero de ahí a identificarme con lo que pudo hacer Fulanito de Achicharragoitia o don Mengano Pichafloja hace tropecientos años, va un buen trecho.

Fernando no; Fernando necesita más para "vivir" la historia. Y en ese vano intento de tirarse el pedo por encima del culo y en contra del viento, acumula gases para largar esta parida:

Los ingleses nunca volvieron, ni a Cartagena ni a importunar los puertos del Caribe, que siguieron siendo hispanos hasta que decidieron ser hispanoamericanos. La factura, simplemente, no se la podían permitir.

Como no se trata de una opinión personal, sino de un hecho histórico, no creo que sea bueno dejarlo pasar. Y es que la batallita de marras tuvo lugar en 1741... y en 1762, si no me falla la memoria (buscar en Google es hacer trampas), los ingleses volvían a presentarse en un "puerto del Caribe". Ese puerto del Caribe era nada más y nada menos que el puerto de la Habana, la llave de las Américas, y esta vez el resultado fue que nos propinaron una somanta de hostias protestantes y tuvimos que dejarles la mitad de la Isla. Luego, muy gloriosamente por supuesto, hicimos un cambalache con estos "gentlemen" al estilo ZP: les cambiamos La Habana por la Florida. Todavía hoy te encuentras cubanos que maldicen y blasfeman porque creen haber perdido con el cambio. Quién sabe...

Albedo

Hay, ¡qué duda cabe!, cierto placer perverso en las metamorfosis. Una muela se inflama, y nos aterra pensar hasta dónde puede llegar el dolor. Pero una vez superado el miedo al infinito, palpamos el flemón con la punta de la lengua, maravillándonos de su crecimiento. Nos fascina ver crecer las cosas, incluso cuando lo que crece es el Mal...

... así discurría en mi delirio mientras me hundía en la nada final. ¿Merecía la pena luchar para postergar lo inevitable? ¿Por qué desear lo imposible? El Deseo sólo causa Pesar. Mientras menos tienes, más hay que desear, y te asalta el miedo al dolor infinito, al dolor que crece amorfo, sin límites. Y es que hay cierto placer perverso en las metamorfosis. Entonces pensé en todos aquellos cambios que nunca vería.

Tengo una amiga, que es dulce, sabia y hermosa. Es hermosa cuando la veo frente a la gélida mar, protegiendo a la mayor de sus hijas, entonces de pocos meses, del viento frío y celoso. Pero también es hermoso verla alimentar a la más pequeña con su propia sustancia, mientras sus ojos brillan y te habla del futuro. ¿Puede la Muerte amamantar a los hijos que roba a los vivos?

Un putrefacto líquido azul metálico fluye en tenues hilos que convergen en el Abismo. Mi mano logra aferrar la empuñadura de mi espada, e intento levantar los brazos para romper las cuerdas que me atan desde lo alto y me empujan hacia lo más oscuro del Sheol. Es en vano. Me sangran las manos cuando dejo caer los brazos, agotado.

Y entonces comenzaron a acercarse los muertos, con sus terribles gemidos. "¿Dónde se esconde Dios?" – se lamentaba aquel que había consagrado su vida a preparar su muerte, y ahora no reconocía su lugar en el Abismo. "¿Dónde está la Justicia?" – clamaba aquel otro que había rendido su alma en un vagón de tren, confiando en que pronto todos sabrían la verdad. "¿Por qué tan pocos rezan por nuestras almas?" – exclamaba el coro de los asesinados mediante un tiro en la nuca, porque en el Norte, los de las sotanas se negaban a quemar incienso en honor de sus ya olvidados nombres. Dónde. Cuándo. Por qué. Y todos clamando a coro – "Eli, Eli, lama sabachtani".

Entonces supe lo que tenía que hacer. Me puse en pie en medio de la descarnada legión y grité:

- O Freunde, nicht diese Töne!

y aunque no conocía la letra de la canción que de mí brotaba, comencé a canturrear en apagado falsete. Pronto se unieron otras voces: la de la Doncella Que Sólo Entregó a Dios su Amor, la del Despechado a Quien Prometieron un Paraíso, la del Hombre Entregado por los Suyos, la voz infantil de la Víctima del Deseo Impuro, y las cuerdas de energía inmunda comenzaron a vibrar peligrosamente con la nueva y poderosa armonía.

De repente, el Universo estalló, y del oscuro corazón del Dragón surgió una luz cegadora que nos empujó hacia arriba, hacia la superficie. Salí despedido hacia la constelación del escorpión, y sin saber cómo volví a encontrarme con el cielo azul como único techo.

Nigredo (parábola en tres actos)

Y la Muerte, la muy cabrona, que es de Izquierdas y muy amiga de los socialistas, de todos los puñeteros días que tiene el año solar, eligió precisamente la noche del Día de la Traición para llevarse a la popular folklórica. A la mañana siguiente, los medios de comunicación sólo tenían espacio para el funeral de la cantante, y no quedaba espacio para lamentarse por el asesinato de la Nación.

Desesperado, me enfrenté a aquel despreciable rostro plagado de arrugas. "Y tú, ¿cuándo?" - le pregunté con rabia indisimulada.

Y entonces vi la Luz, quizás por última vez:

¿Qué es la Muerte?, preguntas
mientras clavas tu mirada de bruja en mí.
¿Qué es la Muerte?, preguntas...
¡La Muerte eres tú!

Y la Esperanza siguió desangrándose en un vagón del tren. Y aquel mundo amable que creía conocer fue disolviéndose en un putrefacto líquido azul metálico, y callaron pájaros e insectos, y todo, incluso la Luz, terminó siendo inundado por las lóbregas y extrañas pompas de la destrucción y el Caos.

Insumisión

El Presidente del 11 de Marzo ha cruzado la línea roja. Nos vende a los etarras. ¿Esto es legalidad? ¿Es éste un Estado de Derecho? ¿Es ésta una democracia? ¡NO!

DESOBEDIENCIA CIVIL
¡YA!

La única forma que tenemos de defendernos y de defender a los nuestros es DESOBEDECER las órdenes de este miserable gobierno ilegal. O reaccionamos, o nos pasan por encima. Y Rajoy sigue sin decir nada. Haz todo lo que puedas hacer, sin incurrir en riesgos innecesarios, para mostrar tu malestar. Porque es el momento de hablar, ahora. Después, todo será silencio.