Historia que contiene una enseñanza moral
Draculín era un pequeño hijo de puta. Oh, no lo digo en sentido metafórico: estoy hablando de una cría de murciélago vampiro abandonada por su puta madre en un nido de ratones. No es que la madre de Draculín fuese una mala madre: es que la noche en la que salía de cuentas tuvo la mala fortuna de morder a una bakalata que se había quedado tiesa por una sobredosis de mitsubishis. Cuando reemprendió el vuelo, se dio cuenta que había algún problema técnico grave, pues se le abrieron las esclusas sin previo aviso. Quiero decir, que la vampira meó, cagó y con todo el jaleo correspondiente, no se dio cuenta de que había soltado al crío sobre un contenedor de basuras cercano al Ayuntamiento. Luego, presa del éxtasis pastillero, intentó fornicar con una Renault Kangoo que buscaba sitio para aparcar. Fue lo último que hizo en su breve y muy follada vida.
- I -
Una gran rata roja que merodeaba por el Ayuntamiento encontró la peluda bolita llorosa, y pensando que se trataba de una cría de rata ajena, se la llevó a su casa, para comérsela en cuanto engordase un par de gramos. Así son las ratas rojas, ¿qué culpa tengo yo? De modo que alimentó a Draculín durante un par de días con un trozo de morcilla roja que la muy zorra no quería para ella porque en la etiqueta decía que era morcilla de cerdo transgénico.
Cuando Draculín tuvo peso suficiente para un bocata, la rata roja lo puso entre dos rebanadas de pan Bimbo (que la rata era catalana y muy patriota, eso sí) e intento merendárselo. Pero cuando Draculín, fortalecido por su dieta de morcilla de cerdo transgénico, vio aquel pedazo de lengua roja de aquella rata roja, creyó que se trataba de un pezón de murciélaga vampira, y lo mordió con toda su fuerza mientras succionaba la sangre de su involuntaria madre adoptiva. La rata chilló y blasfemó, y salió de su madriguera con el pequeño hideputa colgado como un piercing de su inflamada lengua:
- ¡Itemmeaetejopuuuuta, itemmeaetejopuuuuuta! – gritaba la infeliz, seguramente en algún dialecto eslavo.
Cuatro ratones policías que pasaban por allí intentaron separar al murciélago de la rata, pero el pequeñín se defendía como un jabato y pronto desistieron, tras recibir una surtida ración de patadas y arañazos. Finalmente, Draculín quedó satisfecho y soltó su presa, que se derrumbó exhausta. El pequeño vampiro cerró los ojitos y echó una siesta que duró un par de días.
La rata roja no desperdició este tiempo. En cuanto se recuperó de su desmayo, corrió con el crío a la sede del Partido Comunista y lo inscribió como miembro: era la mayor putada que se le podía ocurrir. Luego se acercó a los servicios sociales y lo entregó a las autoridades, que lo metieron en un orfanato.
Cuando Draculín volvió a abrir los ojos, se vio rodeado de un ejército de pequeñas ratitas inmundas e intuyó inmediatamente que estaba muy jodido. Su estancia en aquel orfanato fue una pesadilla. En vez de corretear, roer y joder, como todas las crías de roedores, el pequeño cabrón intentaba inútilmente volar, chupar aortas y dar por culo al resto del personal, que estaba sumamente mosqueado con el extraño inquilino. El mosqueo fue extremo cuando al hideputa empezaron a brotarle unos muñones de alas membranosas en la espalda. Pero no fue esta la gota que desbordó la paciencia de todos.
Y es que incluso las ratas tienen corazón, aunque no lo parezca… excepto cuando sangran, claro. Aquellas inmundas criaturas veneraban una mugrienta camiseta abandonada por un hippie que tenía pegada una calcomanía del Che Guevara. Las ratas creían ver un aire familiar en la cara del guerrillero, y tenían la camiseta desplegada como una cortina detrás de la tribuna (una lata de atún vacía) del salón de actos. Un buen día, Draculín sintió un impostergable achuchón de tripas mientras barría el salón, se escondió tras la lata de atún, cagó copiosamente, y al insensato no se le ocurrió otra cosa que limpiarse el culo con la camiseta. Pero tuvo tan mala suerte que tiró demasiado de la prenda y esta cayó de su soporte. El ruido avisó a las ratas vigilantes que, horrorizadas por la afrenta, apresaron al sacrílego. Luego, decidieron en consejo que el puñetero crío era un enemigo de clase y lo abandonaron en los raíles que atravesaban el barrio para que lo atropellase un tren.
- II -
Pero alguien velaba por Draculín desde el cielo. Cuando el tren de las 3:10 se acercaba amenazador, dos blancas palomas descendieron en picado, rescataron al crío y reemprendieron el vuelo alejándose de la vía del tren.
- ¡Sois ángeles! – exclamó arrobado nuestro querubín.
La paloma que lo aerotransportaba había repostado hacía muy poco, y dejó caer uno de esos cagarros líquidos, alcalinos y jugosos propios de las palomas sobre la boca abierta del incauto. Draculín escupió y luego suspiró, y supo enseguida que seguía estando muy jodido.
Las dos blancas palomas transportaron a nuestro héroe a un orfanato jesuita regentado por devotas palomas en la copa de un pino, cerca de un campanario. Todos los días, las puñeteras campanas despertaban a aquella tropa de pájaros cuando aún no había salido el sol. Tras lavarse los picos con el frío rocío de la noche, los párvulos debían gorjear, aún en ayunas, alabanzas al Señor durante una hora. Imaginad lo que sufriría una cría de murciélago intentando imitar el canto de las aves con su ronca voz rocanrolera:
- ¡Ave María, santa entre las aves! – gorjeaba la paloma superiora.
- Ba-ba-ba-bad to the bones! – eructaba Draculín, y se ganaba un capón.
Los jesuitas le acusaban también de ser un mal ejemplo para un pequeño papagayo filipino que imitaba todas las malas conductas del murciélago. La situación empeoró cuando a nuestro mamífero volador comenzaron a brotarles sus colmillos definitivos. El muy cabrón se escondía tras las ramas por las noches, con las alas cruzadas sobre el pecho, y esperaba a que alguna incauta paloma pasase por las cercanías. Entonces daba un salto, desplegaba las alas de golpe, reía sardónicamente para enseñar los colmillos y chillaba:
- Treat or trick!
Y la pobre paloma se cagaba de las patas para abajo, y salía pitando aterrorizada.
Aquella vida carcelaria llegó a un trágico fin un buen día, cuando las dos palomas blancas trajeron al parvulario una cría abandonada de gorrión chino que habían encontrado en un contenedor proveniente de Hong Kong. Sus padres habían perecido en una de las frecuentes cacerías de gorriones que había puesto de moda el hijo de puta de Mao, pero el retoño era portador, sin saberlo, de la gripe aviar gangrenosa.
Fue un verdadero holocausto. Los gordos y sebosos palomos enfermaban, se ponían morados y caían redondos al suelo, desde lo alto del pino. Día y noche los sobrevivientes alzaban su cantos al cielo suplicando clemencia al Altísimo… en vez de tomar antibióticos, las muy idiotas. Enronquecían, enfermaban, la espichaban y caían. Y el cabrón de Draculín contaba los golpetazos contra el suelo como una alada Némesis, o para ser más exactos, como el Conde de Montecristo:
- ¡Una! ¡Dos! ¡Tres!... ¡Cuarenta y cinco! ¡Cuarenta y seis!
El último en enfermar fue el gordo palomo negro afeminado que dirigía aquel cotarro. Sintiendo acercarse su fin, dio un par de aletazos para convocar a Draculín a su lado. Nuestro héroe acudió a desgana, y ayudó a incorporarse de su lecho al gesticulante maromo. Entre estertores, le dijo:
- Hijo mío, arggghhh, quiero, arggggh, revelarte, arggghhh, un secreto que cambiará tu vida…
- ¿De qué se trata, padre? – preguntó intrigado Draculín.
- No eres, arghhhh, una paloma, arghhh, sino un… arghhjjj …. arghhjjj… ¡un puto murciélago, por mis santos cojones! (arghhh, arghhh, aarghh)
Entonces abrió desmesuradamente sus ojos y señaló hacia arriba con su ala derecha:
- ¡Arriba! – intentó adivinar el murciélago – ¡No, arriba no! ¡Norte! ¡Dios! ¡Eso, eso, Dios!
Y el palomo asintió, mientras con su ala izquierda apuntaba a su enorme trasero:
- ¡Culo! ¡No, no! ¡Ya sé, Infierno! ¿No es Infierno? Culo, mierda – y el palomo asentía con los ojos exorbitados – mierda, ¡me cago! ¡eso es! ¡me cago!
Y el palomo se puso rígido y estiró las patas espasmódicamente. Luego se quedó definitivamente quieto.
- ¡Me cagüen Dios! – murmuró desolado Draculín.
Empujó suavemente el cuerpo sin vida del padre superior, que cayó a tierra haciendo plaff, mientras Draculín emprendía el vuelo y murmuraba “Ciento cuarenta y cuatro”. Y se alejó volando hasta perderse en el horizonte, meditando qué nuevas aventuras le aguardaban.
... y usted se preguntará a santo de qué he escrito y publicado esta sucesión de paridas sin sentido. No debería explicarlo, pero me apetece: ¿se ha dado cuenta de qué día es hoy? Resulta que es fiesta en Madrid. Y puente. ¿Y sabe qué pasó la semana anterior? Pues que tocó el Día de Todos los Santos, y fue fiesta nacional, y puente. ¿Y sabe qué? Pues que este puñetero mes, el puñetero Estado me cobrará los puñeteros impuestos como si hubiese trabajado las cuatro puñeteras semanas que trae noviembre. Y estoy de todo este cachondeo católicoproletario más harto que Draculín de sus ratas rojas y palomas mariconas. De modo que si le ha gustado la historia de nuestro pequeño huérfano, pues me alegro por usted. Y si no, ya sabe: agua y ajo. Aguantarse y a joderse.
Etiquetas: cuentos
que se propagan como virus gracias a las máquinas reproductoras de memes que somos los humanos. En el caso de creacionistas y marxistas, sin embargo, el problema es la carencia de una mema... que por una u otra razón no ha logrado "prender" en sus cerebros, probablemente por la acción defensiva de otras memas que ya se han apoderado de la mente del sujeto.
Son los que dicen que España debe ser cristiana, o desaparecerá. Parece una opinión inofensiva, pero no lo es. También parecían inofensivas las opiniones sobre los judíos en Francia, Rusia y Alemania... hasta que los que sostenían tales opiniones se hicieron con el mando. Estos del MLF tienen también sus propios Protocolos, pero ya no sólo tienen que ver con los "sabios de Sión", sino con los maestros canteros. Tienen su propia lista de objetivos: Esperanza Aguirre ha estado en Bilderberg (siempre según los meones, perdón, peones del MLF), Federico Trillo (¡manda huevos!) ha estado en Bilderberg. Y naturalmente, Aznar y Rato, cómo no. Es curioso que la lista coincida con las listas de la izquierda, y que Trillo, opusdeísta, esté metido en el ajo. Esto me haría sospechar, en cualquier otro momento, que los de la SJ han metido sus sucias garras en el asunto... pero eso sería minusvalorar la idiotez humana.
A Freman también le ha marcado el ser llevado como un bulto en el asiento trasero del viejo Cadillac de su padre de iglesia en iglesia, y el comprobar, con los ojos de un niño, como todos aquellos predicadores venían a decir prácticamente lo mismo, es decir, nada. De aquellos tiempos le ha quedado un cierto regusto nostálgico por las dulzonas melodías protestantes como esa Amazing Grace que una guapa mulatita canta ahora en un anuncio para los gabachos de Orange (¿tendrán algo que ver con la orden de la Naranja Mecánica?). Para él, la religión, o más bien, la parte buena de ella, es una escena en la que tiene once años. A su lado, una niña rubia más alta que él canta Amazing Grace, mientras frota descuidadamente su desnudo antebrazo con el de Freman.
