Enigma

¿Qué tienen que ver los atardeceres con Taliesin? Nada, absolutamente nada. Y eso es lo más asombroso...

... no os preocupéis. Que sea un enigma no significa que haya que descifrarlo. Ni siquiera que haya algo que descifrar. Solo estoy citando las palabras de uno de los personajes más extraños del extraño mundo que estoy construyendo con palabras. Estos seres diminutos, lo reconozco, a veces dicen cosas que me dejan perplejo, aunque sólo tengan sentido dentro de su diminuto e ilimitado universo.

Idoia

Descansa en paz, chiquilla mía. Preferiría haber sido yo. Y que tu muerte no la conviertan los miserables y los moratinos en otro sacrificio en vano.

Los Misterios de Mariano

Ha sido una sorpresa. Una segunda sorpresa, para ser más exactos, porque es ya la segunda vez que Mariano Rajoy pide el Sí en un referendum en el que la mayoría de sus votantes votarían por el No. El primero, aquel engendro europedo. El de ahora, el estaputo andalucero.

Confieso que soy un científico con alma de artista. Cuando veo un hecho que se repite, el científico que hay en mí vislumbra una ley, y el artista atisba una conspiración. Dos veces no es nada, sin embargo, y se hace difícil esperar a una tercera sorpresa, porque estos desmanes son muy poco frecuentes, incluso en la Expaña zapaterina y en la Uropa de las coles de Bruselas.

Por eso, conociendo la mayor sensatez y los sin duda más amplios conocimientos de mis buenos lectores, os pregunto: ¿quién mueve los hilos que controlan a Mariano Rajoy? O, por el contrario, ¿se trata de espasmos autógenos?

Nada nuevo bajo el Sol

Cinco

¿Sólo cinco? Esta es mi lista:

• Albert Einstein
• Baruch Spinoza
• Johann Sebastian Bach
• Jules Verne
• Humphrey Bogart

Estas son las influencia de mi infancia. Luego ya vinieron Borges, Mark Twain, Siddhartha, Dawkins, Penrose...

Duro de oído

Aunque sólo era martes, era la segunda vez que Eva se escapaba de la escuela en la misma semana. Aquella vez, sus andanzas la habían conducido a las afueras del pueblo, a la línea férrea que servía de límite exterior al minúsculo infierno donde vivía.

Mientras hacía equilibrio sobre uno de los raíles, descubrió un objeto brillante medio escondido en los arbustos, a un lado de la línea. Corrió a reclamar su tesoro, pero pronto hizo un gesto de desilusión al descubrir que era sólo una vieja lámpara china, probablemente de algún cargamento destinado a uno de esos nuevos Todo-A-Cien. Para dejar claro su enfado, lanzó la lámpara al aire y le pegó una patada mientras caía.

Una nube de humo verde y rosa salió, con mucho estruendo, de un costado de la lámpara. La nube pronto adquirió la forma de un terrible genio que preguntó con voz de trueno a la pálida Eva:

- ¡Soy el genio de la lámpala! ¡Pídeme un deseo!

Eva era una adolescente escuchimizada y torpe, y por esta misma razón, sólo tenía un pensamiento en su cabecita, por lo que exclamó temblorosamente:

- Oh, genio, quiero las curvas de Betty Boop.

Pero el genio era un inmigrante recién llegado, ajeno a nuestros usos y costumbres, y para colmo, tenía cálculos en el oído interno. De modo que hizo ¡zas! y le concedió a Eva los ojos de Bette Davis, mas nada de lo demás.

Eva pilló un cabreo que le ha durado hasta hoy. En vano intentó que el genio le concediera otros dos deseos, o que al menos anulase el deseo defectuoso. Aunque sea, dijo, se conformaba con el talento de la actriz americana. Pero el genio, aún resentido por la desconsiderada patada, le contestó que los genios del Tercer Mundo sólo conceden un deseo, no como los del Primer y Segundo Mundo, que cuentan con inventario como para regalar. Y que si quería reclamar, fuese al maestro armero.

Y con un chasquido de los dedos, desapareció en medio de una nube, tal y como había llegado.

Voi ch'entrate

Lasciate ogni speranza, voi ch'entrate. Y feliz San Valentín.

Quien manda

La Noche de la Mazorca China

Alejandro Jodorowsky, autor de libros sobre psicomagias y otras hierbas, y sadomazorquista oficial del Diario de la Noche, nos ha deleitado en esta ocasión con una hermosa historia sobre la naturaleza humana.

Se trata de un cuento chino sobre una china a la que otro chino le roba el móvil y, de paso, la bolsa con la pasta (rollitos de primavera, supongo). El ladrón, además, es el equivalente amarillo de Pepiño Blanco. Como buen idiota, no le cambia la tarjeta al móvil y, como veréis, no lo apaga ni siquiera para recargar las baterías. Pero quien demuestra ser un auténtico coñazo es la chinita que, siempre según Jodorowsky el psicomago, le envía nada menos que veinteséis puñeteros mensajes al pobre mangui de Catay. Hay que ser jodido y puñetero. La churri de Peiping debe haber hecho un máster en torturas chinas.

Pues bien, según nuestro psicomazorquista, a la "veintiseisava" vez, al chino se le inflan las pelotas y devuelve el teléfono y la pasta (el rollito ya estaba un poco rancio) a la chinita de mis cantones.

Dice Jodorowsky que la historia demuestra que hay que tener fe en el ser humano. Mi moraleja es muy otra. Y es que sólo hay tres seres en este multiverso que tropiezan siempre con la misma piedra: Julio Iglesias, Javier "Catorceavo" Solana, y ahora, Alejandro "Veinteseisavo" Jodorowsky.

Hay que joderse...

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Actualización: no, es completamente falso que el ladrón fuese familia del Chino Cudeiro...

The Woman of the Apocalypse

Destaco (Herrad of Landsberg):

The work, as one would expect from what we know of the literary activity of the twelfth century, does not exhibit a high degree of originality.

Vaya, resulta que la simbología de la mujer del apocalipsis no es la que comunmente cree el nuevo rebaño...

Por cierto, el libro de donde he sacado la ilustración es un interesantísimo Greek Myths and Christian Mysthery: exactamente, una traducción al inglés de 1971, de la obra del jesuíta Hugo Rahner, de 1951. Digo que es interesante, porque entre muchos otros detalles sorprendentes, está llena de terminología junguiana ¡e incluso reivindica a Bachofen!

Claro, para quien prefiera siempre una respuesta simple y consoladora, alguien siempre se encargará de dejarla ante su puerta. Todo es posible, menos preguntar demasiado...

Treinta y uno

No sabía que existía. La primera foto la mostraba desmejorada, su cara llena de ángulos y ojeras, como eran todas las hembras antes de que inventaran el Photoshop. Me dije, “pobre mujer”, y seguí a lo mío. Luego la mostraron en una época más feliz, también sin maquillaje pero sonriente, y se me encogió el corazón al percatarme del parecido físico con una amiga a la que quiero mucho. Luego, la historia que contaron me sonaba conocida: supermujer atrapada entre las exigencias sociales, su propia sana ambición y el estrecho margen que nuestra cultura deja para el parto, desde el final de una adolescencia cada vez más prolongada hasta el inexorable fin de la fecundidad. Llamé a mi amiga y estuvimos hablando unos quince minutos. No le dije por qué llamaba y conversamos sobre el tiempo y sobre los niños.

Hoy han empezado a aparecer los “y a mi qué”. Me ha sorprendido el tono innecesariamente ácido de algunos. Supongo que será consecuencia del desencanto de los monárquicos de toda la vida con una institución que no funciona. Me parece injusto, pues ella no pertenecía a ese mundo. Quizás me choca más el rencor porque nunca he sido monárquico. Aquello en lo que no crees no puede desilusionarte.

Espero, sin embargo, que no toméis a mal que hoy sienta piedad por ella.

El Algebra de la Tortilla Infinita

Cuando a Matt Stone y Trey Parker, creadores de South Park, se les resecan las meninges, recurren a un truco que nunca falla: echan mano de Mr Hankey, un extraño personaje cuyo nombre, en celtíbero, vendría a ser algo así como Señor Mojón. Mr Hankey es un pedazo de mierda muy gordo, pero muy alegre, con una bufanda verde permanentemente enrollada alrededor de donde se supone que tiene el cuello, y un gorro rojo como el de Santa Claus... porque nuestro Señor Cagarro es un auténtico fan de las Navidades. Es un pedazo de mierda, eso sí, pero muy respetuoso con las tradiciones.

Alejandro Jodorowsky es a Fernando Dragó lo que Mr. Hankey es a Stone y Parker:

• ¡Fernando, que no tenemos noticias para una hora de programa! - avisa la Samboal.
• ¡Ya sabes, un primer plano de la Sharapova!
• ¡... que la Sharapova ha dicho que no, Fernando!
• Bueno, rellena con cualquier mierda...
• ¿Jodorowsky?
• Vale, eso mismo, ¡qué remedio!

Hoy, Jodorowsky nos ha aleccionado sobre los goces y placeres del tortillerismo y el sadomazorquismo, temas que domina como un verdadero profesional. Por desgracia, no es lo que parece. Al parecer, a este señor le pagan por contarnos una buena noticia por las noches, y la de hoy ha sido que los mexicanos se han rebelado por la subida de los precios de las tortillas de maíz.

¿Y qué hay de bueno en una rebelión de mexicanos? Jodorowsky ha dicho que puede ser el principio de una Revolución Proletaria: los culpables de que la tortilla sea tan cara son, como puede suponer, George Bush y José María Aznar, en ese preciso orden. Nuestro shamán de la Pampa se estremece imaginando furiosas manadas de mexicanos hambrientos que cruzan el Río Grande como los búfalos negros atraviesan el Okavango, para abalanzarse sobre los Sears y Wal-Marts de los rostros pálidos y destrozar a mordiscos sus jamones.

Lo malo es que la crisis no es culpa de los yankees. A pesar de que los mexicanos tienen una dieta basada en la dichosa tortilla (más o menos como los pandas, que sólo comen bambú, o los koalas, obsesionados con las hojas de eucalipto), resulta que México tiene que importar maíz... de sus vecinos del Norte, que lo producen más barato y en mayor cantidad. Ahora bien, los "marditos gringos" han comenzado a subvencionar el uso de maíz para fabricar etanol, y la demanda se ha disparado. Menos maíz en México significa precios más caros; precios, eso sí, decididos por los propios distribuidores mexicanos. Pero, ¿por qué dejar que la realidad nos estropee una bonita teoría antiamericana? Si Jodorowsky dice que es culpa de Aznar y Esperanza Aguirre, tiene que ser verdad.

Al menos podemos consolarnos pensando que no hay crisis tortillera en la Patagonia. La sola presencia del Comisario Jodorowsky en el telediario draconiano es una sólida evidencia de que Argentina sigue siendo el principal productor y exportador mundial de mazorcas y mazorquistas.

Fácil de entender