Y mientras tanto, en Ancapia...

El Ideal Moeño

Así le gustaría a Moa que fuésemos los españolitos:

• La tribu de los Pirahã

La historia trata de unos indios del Amazonas, los Pirahã, que al parecer, son los únicos indios de toda la puñetera selva que hablan el mismo número de idiomas que el españolito moeño ideal (es decir, uno y va que jode). La negativa a hablar en otros idiomas se debe al intenso amor que sienten por su cultura (y el infinito desprecio que sienten por las demás). Claro, tan digna actitud tiene su precio. Los muy jodidos sólo saben contar hasta tres (es decir: uno, dos, muchos), carecen de nombres para los colores, no tienen palabras para cuantificadores como todos, pocos o muchos... y nunca se les ocurre preparar mandioca para más de tres días, que es el máximo que saben contar.

Estas carencias, dicho sea de paso, parece que ponen en solfa la hipótesis de Noam Chomsky sobre una "gramática universal". Esto seguramente le reportará unos cuantos puntos moeños a estos indígenas... aunque debo reconocer, no obstante, que también a mí me causa algún regocijo. Para ser perfectos, a los del taparrabos sólo les falta ser Roman-Catholic. Pero bueno, al menos no son ni judíos ni masones...

¿Qué tornillo les falta a esta gente? Según el artículo:

The Pirahã consider all forms of human discourse other than their own to be laughably inferior, and they are unique among Amazonian peoples in remaining monolingual.

... o dicho en "cristiano": los tribeños moaístas consideran que el resto de los idiomas son una mierda comparados con el suyo, y son los únicos aborígenes europeos en aferrarse al monolingüismo.

Pero sigamos con el descojone. Esto es lo que ocurre cuando le preguntan al periodista por su nombre:

They playfully tossed my name back and forth among themselves, altering it slightly with each reiteration, until it became an unrecognizable syllable. They never uttered it again, but instead gave me a lilting Pirahã name: Kaaxáoi, that of a Pirahã man, from a village downriver, whom they thought I resembled.

¡Coño, que están hablando de nosotros! Al Emir Al-Mummin, lo convertimos en Miramamolín. Antwerp se transformó en Amberes, email en "emilio" (¡odio ese palabro!) y London en Londres, por quién sabe qué capricho de los calcificados tímpanos cañíes. Y la Internet se ha librado por muy poquito de quedarse en una mera y casera Internete, de Madrid a Albacete, pasando por Brunete, y a mitad de camino va y te la...

En esta parte, nos dan una explicación histórica:

The Pirahã were once part of a larger Indian group called the Mura, but had split from the main tribe by the time the Brazilians first encountered the Mura, in 1714. The Mura went on to learn Portuguese and to adopt Brazilian ways [...]. The Pirahã, however, retreated deep into the jungle.

Traduzco: los moaístas pertenecían a un grupo mayor, denominados "los eclosionados". Una buena parte de este grupo intentó aprender otros idiomas, como testimonian las cagadas fósiles de El Lenguas, pero una minoría liderada por Pío "Aguila Calva" Moa se internó en lo más profundo de la Casa de Campo, y tras desvastadores episodios de canibalismo y endogamia, los que quedaron se convirtieron en pirahãs moaístas.

Espero que coincida conmigo en que la historia es sumamente jugosa, y que es divertida, sin importar desde dónde se mire. Aquí tiene, por ejemplo, una hermosa perla giliprogresista:

Anna Wierzbicka, a linguist at the Australian National University, was also troubled by the paper, and told me, "I think from the point of view of—I don’t know—human solidarity, human rights, and so on, it’s really very important to know that it’s a question that many people don’t dare to raise, whether we have the same cognitive abilities or not, we humans."

Ay, Anita: la solidaridad humana, los derechos humanos, o yo-qué-sé... Sí, en efecto, es otra forma de contar hasta tres y quedarse sin palabras.

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Ultima hora:

• ¿Es la reina creacionista?
• Errata

La real parida:

"Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida."

Y yo me pregunto cuál será esa edad. ¿Será la misma en la que dejan de creer en Batman y Santa Claus?

En cualquier caso, eso es lo que todavía nos diferencia de los pirahã: ellos no tienen reyes, y nosotros sí.

El Dios Marsupial

Me hace gracia la afirmación de que la Ciencia nunca podrá demostrar la no existencia de Dios. En realidad, la prueba está tan cercana a nuestras narices que es comprensible que muchos no la hayan descubierto. Yo puedo presumir de haber descubierto, hace tiempo, La Verdad. Y se la puedo explicar con muy pocas palabras:

Si Dios existiese, los primates serían marsupiales.

¿Imagina usted las innumerables ventajas competitivas de un chimpancé marsupial? Dicen que el bipedalismo, para los ancestros del Homo Sapiens, fue un gran avance, porque liberó sus manos para otros usos. Un chimpancé marsupial vendría ya, sin embargo, con sus manitas liberadas. ¿Que ha encontrado una fruta en la sabana? ¡Al marsupio! ¿Que luego encuentra un muslo de antílope a medio devorar? ¡Al marsupio! Ir de paseo sería para el chimpancé como pasear por el supermercado con un carrito (sin tener luego que pasar por la caja).

En cambio, ¿para qué demonios quiere un canguro su bolsa, con esas manitas de rata con esteroides, si no puede meterlas dentro del marsupio? Es como si las ranas inventasen la maquinilla de afeitar, o los sapos el pintalabios.

Además, si Dios realmente existiese y le preocupase de verdad el aborto, nos habría hecho marsupiales. Imagine a la madre de Adolfo Hitler, embarazada de tres meses, echando una ojeada, junto con su marido, dentro de su marsupio:

- ¡Mihra, Alois! ¡Qué tiernö ist unser Adolfitten! ¡Parece una rättiten! Mein kleine Kartoffel!

- Ja, ja. ¡Y mira como se abräzza a Elengtihr, Ihr kleiner Doppelbruder!

- Alois... no lo está abrazzändo... lo está schtrângulando con el Umbilikalenkordonen...

- No te preocüpes, meine Liebe... Sorgen Sie sich nicht... está luchando por su Lebensraum... haciëndose öihr, vämoss...

- Se nötta que nicht sind Sie quien tiëne que limpiär luego el mährsupio...

Fauna aborigen

Fauna doméstica

Pecado y virtud

PECADO	VIRTUD

Así salen luego: maricas reprimidos, beatos agilipollados, con una sexualidad retorcida y antinatural, incapaces de follarse como se debe a sus propias mujeres (de eso sé bastante, por cierto). Ya se encargará el cura de enseñarles lo que es el sexo a sus hijos...

Yo, por mi parte, me niego a que un hijo mío vea espectáculos homoeróticos, masoquistas y exhibicionistas como los que nuestros meapilas y cagacruces nos regalan todos los años por Semana Santa.

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... y otro pecado que enfurece y escandaliza a nuestros virtuosos masoquistas:

• Selección de embriones

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... y hablando de exhibiciones púbicas, ésta sí que es de mal gusto:

La imagen es un catálogo de perversiones: exhibicionismo, fetichismo de ropa interior, fetichismo de los pies, sadomaso, ménage à quatre, incesto... Y si el bicho indescriptible que aparece a la derecha es el mariquita de San Juan, homosexualidad apostólica, para completar el diagnóstico (y si es la Magdalena, que me perdone, pero parece una taquillera de metro portuguesa acabada de levantar). Prefiero una y mil veces que mis retoños disfruten con la Paz Vega currándose un helado de Frigo.