Martirio (I)

Holloway Girl me recuerda, en un comentario, que "libertad" no se escribirá con Z, pero tampoco con K de Kristina Kirchner. He estado a punto de dar mi respuesta "clásica": que a veces hay que valorar si merece la pena resistir, pero por experiencia sé que mi teoría suena a muchos, incorrectamente, a cobardía.

Hace poco se produjo un triste suceso que sirve de ejemplo perfecto a mi idea: Daniel Sirera, presidente del PP en Cataluña, tuvo el valiente detalle de presentarse este año en la celebración de la Díada catalana. Se montó la previsible: amenazas, pedradas y efervescencia grossenkatalufferinen. Los propios alabaron a Sirera. Hubo quien dijo que su gesto era el correcto: que había que dar la cara. Opino, no obstante, que se trató de un gesto valiente pero estúpido. Y, sobre todo, inútil.

Para empezar, hay que entender qué significa la Díada. El nacionalismo catalán "celebra", los once de septiembre, una derrota a manos de Felipe V de Borbón. La derrota, naturalmente, no la sufre el nacionalismo catalufo, por entonces inexistente, sino uno de los bandos de la Guerra de Sucesión española. La memoria del día está trufada de leyendas estúpidas y dañinas, como la presunta muerte de un tal Rafael Casanova, un vividor que realmente escapó de la batalla y obtuvo el perdón borbónico, y al que han convertido en una especie de héroe a la catalufa. Participar en la "conmemoración", por lo tanto, es darle alas y legitimidad a una falsificación más de la historia, y a las reclamaciones de los separatistas. Es tan estúpido como haber aceptado como bandera autonómica de todos los vascos el engendro de un personaje como el Luis Arana, usada como bandera particular de un partido político particular. Aceptar la institución de la Díada es, simplemente, una cobardía más en una larga lista de concesiones timoratas: apúntela en rojo para cuando hagamos balance.

¿Qué sentido tiene entonces la presencia de una víctima propiciatoria en el aquelarre? Ya lo he dicho: dejar en evidencia lo que ya debería ser evidente. Bien, hagamos el cálculo de costes y beneficios. Los últimos ya los hemos desglosados en una sola frase. Los costes pueden llegar a ser tremendos: imaginad que un hideputa acierta una de sus pedradas.

En mi opinión, quienes exigen a un político que se arriesgue a una paraplejia están, en el mejor de los casos, afectados por la mema del martirio cristiano. Ya conocéis el patrón: vírgen angelical que echan a los leones, y que los animalitos se dedican a lamer antes que morder. A San Pantaleón, el santito de Bitinia, lo arrojaron al mar con una piedra atada al cuello, y la piedra flotó como un corcho. Luego lo introdujeron dentro de una cazuela en la que hervían plomo, pero Jesucristo, en la figura de su amiguete Hermolao (que en Bitinia se daban mucho estas amistades), se metió también en la cazuela y el plomo se enfrió... espero que antes de que el futuro santo tocase el metal.

Lo malo de todas estas hagiografías es que son falsas. Las piedras nunca han flotado, y las leyes de la termodinámica nunca han sido violadas por su Presunto Redactor para prolongar el martirio de tirios y bitinios. Pero ni siquiera hace falta reconocer tal extremo: recuerde que a Pantaleón lo matan, de todos modos, al final de la película.

(continuará)

Meapilas

Parece que el Comando Meapilas ha recibido órdenes de pasar a la acción:

• Abierta una investigación penal contra el Banco Andaluz de Células Madre

Conociendo lo rápida y eficiente que es la justicia expañola, el daño puede ser tremendo. Es la segunda iniciativa de este tipo en menos de quince días: una denuncia de otro Comando Meapilas ha llevado a la policía a actuar en busca de pruebas contra una clínica abortista de Barcelona... que había superado hace muy poco otra investigación del Colegio Médico por otro aluvión de denuncias. De momento, no trasciende que hayan encontrado pruebas de delitos. Ya veremos, pero parece un caso de simple acoso porque a San Pitorro le sale de sus cojones.

Queridos meapilas y galileos: la Ley, incluso la expañola, es un arma de ida y vuelta. Vuestros foros son un ejemplo clarísimo de propagación de mensajes de odio. Y lo de poner el otro cachete se supone que es limitación vuestra.

Me parece detestable usar el sistema legal para esas cosas, pero peor me parece tener que irme a Estados Unidos o Gran Bretaña para tener una asistencia médica decente sólo porque un puñado de fanáticos soñó con una teocracia en mi propio país.

Zenzura

Lo semejante

La chica de la bata blanca frunció el ceño y arrugó la nariz. Tuve que carraspear y repetir con voz ronca:

- Por favor, dame algo para el dolor de garganta.

Esta vez sí me entendió. Sonrió, puso cara de "mira qué oportuno", metió la mano debajo del mostrador y la sacó sosteniendo una cajita blanca:

- ¡Estás de suerte! - me dijo - Este medicamento es nuevo, y funciona muy bien para el catarro - mi cara de "no me lo creo" no la disuadió - Una cliente nuestra es profesora de primaria, lo toma desde hace un mes y le va de lo mejor.

La culpa era mía por pedir consejo: quería una sorpresa, y la había conseguido. ¿Por qué no probar? Asentí, y la chica comenzó a teclear en el ordenador con cierta parsimonia. Aproveché para darle la vuelta a la caja y ver el precio... y entonces noté el aviso: "medicamento homeopático".

- Ehhh... esto es homeopático...
- ¿Y?
- Pues que las pociones de la Homeopatía contienen sustancias extravagantes disueltas en cantidades tales que toca a una molécula por litro. Y eso, cuando hay suerte.
- A todos le funciona.
- Ya, pero a mí no van los placebos.
- ¡Esto es un medicamento legal, aprobado por el Ministerio! - la farmacéutica se puso verde como el Terrible Hulk - ¿Estás insinuando que el Ministerio se equivoca? ¿O que está autorizando un fraude?
- No. Soy yo quien se ha equivocado, por pedirte consejo - y me di la vuelta.

Iba ya a abrir la puerta de la farmacia cuando me vi poseído por l'esprit de l'escalier. Me volví y riposté:

- Por cierto, cuando eres tú quien enferma, ¿tomas medicamentos homeopáticos?

Era tan buena y cruel la agudeza que no quise esperar la respuesta. Atravesé airosamente el umbral e hice mutis por el foro.

En uno de esos pueblos perdidos de la Andalucía profunda, el obispo correspondiente decidió sustituir al cura del pueblo, el de toda la vida, por un forastero. Supe de la noticia por el telediario, y no aclaraban si habían pillado al viejo buen pastor en falta, o si se trataba de una rotación rutinaria de profesionales. El caso es que el cambio no había sentado bien en el pueblico, y se habían negado a recibir al suplente. La reacción del obispado fue contundente: el pueblo se quedaría sin cura hasta que abandonasen la terca postura.

- Imagine - decía una abuela angustiada a la cámara - Aquí hay mucha gente mayor, que puede morir en cualquier momento, y sería terrible hacerlo sin recibir los sacramentos...

No estoy muy al día con la mitología de ultratumba que predica la International Biscuit Company (fabricante de las sabrosas galletitas Oremus, ¡divinas!), pero me parece que si te vas al otro barrio sin arreglar los papeles, te puede tocar, como mínimo, una temporadita en el Purgatorio, que es un sitio chungo, aunque no tanto como el Infierno. Claro, de ahí pueden sacarte rezos, cirios e indulgencias, pero el susto y el pestazo a azufre no te lo quita nadie. Mira que pasarse una vida jodiéndose y sirviendo al Altísimo, para que a las últimas de cambio venga un obispillo listillo y te fastidie toda una vida de virtud y renuncias...

Y yo me pregunto, ¿son realmente tan crueles los pastores del rebaño? O, simplemente, ¿son conscientes de que retirar un placebo a un enfermo imaginario no puede hacerle mucho daño?

Otra santa, otro festorro

Aún no se ha recuperado Madrid del parón obligatorio de Halloween, y ya nos amenaza otra catástrofe natural, disfrazada de festividad católica. Esta vez se trata de una virgen con nombre arábigo: la Virgen de la Almudena, que se supone que es la santa patrona de Madrid. Me pregunto entonces de qué es patrona la Virgen de la Paloma, y por qué también hay que cerrar las puertas y ventanas de los negocios madrileños cuando la santa cumple años.

Es verdad que el catolicismo, que es el cristianismo mahayana, está diseñado bajo el principio del credo quia absurdum de Tertuliano (el mismo "bondadoso" cristiano para quien uno de los goces celestiales sería ver cómo se churrascan los pecadores en casa de Lucy Fer). De niño pensaba, por ejemplo, que cada una de las numerosas vírgenes era una persona diferente. Pero un buen día alguien me aclaró que no: todas son la virgen María, y empecé a imaginarme a la buena señora disfrazada de diosa Lakshmi, en plan arácnido, con varios pares de brazos y piernas.

Luego me aclararon que no es tan sencillo, que se trata de algo llamado advocaciones, que a mí, apóstata pecador, se me parecen sospechosamente a avatares. Wojtila, por ejemplo, seguro que pensaba que todas las vírgenes son marías, y sin embargo, adjudicaba a la Virgen de Fátima, en particular, el que las balas del turco no se lo llevasen al otro barrio. Digo yo que, ya puestos a hacer milagros, la susodicha podría haber evitado que le diesen las balas. Pero se ve que las vírgenes, como los pokemons, tienen un techo máximo para sus poderes, en un momento dado. Sólo Jesucristo es como Pikachu: al principio parece que va a perder la pelea, pero luego se cabrea y fulmina a sus enemigos con el Ataque Relámpago. Y no crea, también Pikachu tiene su Trinidad, junto con Pichu y Raichu. Los tres son la misma... bueno, lo que sea.

Si éste fuese un blog con ínfulas, ahora tendría que explicarle lo que hay de perverso en tener catorce fiestas laicas y religiosas cada año, con sus respectivos puentes. Pero si a estas alturas no lo sabe, es porque se la suda... y porque es de los que cree que el invento le beneficia. ¿Sabe usted cuando un país está maduro para el comunismo? Eso ocurre cuando una mayoría de la población tiene tan baja autoestima que cree que la redistribución comunista funcionará a su favor. Algo parecido ocurre con los festorros virginales: hay todavía algún idiota que cree que la paga de esos días sale del bolsillo de su jefe. En realidad, se la están quitando a usted mismo, y por más de una vía.

Que os aproveche. A mí, por el contrario, mientras la Virgen no me justifique qué coño estaba haciendo el 11 de marzo del 2004, o hacia dónde coño estaba mirando cuando ciento noventa y dos inocentes morían de la más atroz de las maneras, no me da la gana rendirle pleitesía alguna a la presunta patrona de esta castigada ciudad.

Leyendas urbanas

El sueño de la mente de un niño, inevitablemente, crea monstruos:

• ¿Nunca se preguntó quién era la persona que inventaba los chistes? Pues sí, un servidor creía que era una única persona, con dientes grandes y separados, y unas orejas como las de Dumbo el elefante. Cuando crecí e inventé mi primer chiste, lo primero que hice fue mirarme las orejas y los dientes en un espejo.
• A los niños catalanes, además, les hacen imaginar un personaje igual de estrambótico. Se trata de un señor de "Madrit", cuya responsabilidad laboral es imaginar cada día, antes de irse a la cama, al menos tres nuevas formas de dar por culo a Kakaluña. El buen señor, además, es fan del "Real Madrit". ¿Que se hunde Barcelona? Seguro que es cosa de "Madrit"...

Por cierto, ¿os habéis fijado en que Kang y su hermana Kodos, los extraterrestres babosos de Los Simpsons, son catalanes? Observad los colores de la bandera que llevan en el borde del casco: no lo he dibujado yo. Será cosa de ese señor de "Madrit", que va a ser amigo de Matt Groening.