Cinco filósofos chinos

El problema

Cinco filósofos chinos comen fideos, sentados alrededor de una mesa redonda. Para llevar fídeos a su boca, cada filósofo necesita dos palillos. El problema: que sólo hay cinco palillos en la mesa, uno a la derecha y a la izquierda de cada filósofo. Por lo tanto, el chino que quiere comer, tiene que dejar sin un palillo a cada uno de sus dos vecinos.

Imagine que estos cinco sabios sienten hambre en el mismo momento, y que cada uno pilla el palillo que está a su derecha. Por desgracia, si los cinco realizan esta operación exitosamente, ya no podrán coger el segundo. Claro, cada uno puede esperar a que alguno de sus vecinos termine con su palillo y lo devuelva a la mesa. Pero, en la situación descrita, cada uno de los orientales estará en modo de espera, y nunca devolverán los palillos. Esta configuración se conoce con el nombre de abrazo mortal, o deadlock. Hay que diseñar un algoritmo para alimentar a los filósofos de manera que no se produzcan atascos en la manduca.

La solución

El problema no tiene solución... porque ya no hay filósofos chinos... al menos dentro de la propia China. Si a un pobre chinito pringao lo enchironan por mostrar fotos del penúltimo terremoto, imagine lo que le harán al catedrático que se explaye sobre los disparates del Gran Timonel. Y no le digo nada sobre una conferencia de Searle en Pekín, disertando sobre la Habitación China...

Phelps, sortudo...

¡Qué suerte tienes, Michael Phelps, de que no haya ningún españolito compitiendo en natación en Pekín! De lo contrario, las televisiones estarían transmitiendo lo importante que es el octavo puesto de Paquito, las imágenes de su abuela llorando de felicidad, la borrachera de los aldeanos de su villa a costa del campeón local, etcétera, etcétera.

Sólo gracias a la ausencia de españoles, nos enteramos de cómo destrozas a brazadas, casi cada día, la curiosa superstición de que todos somos "iguales", en la mismísima Pekín.

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¿Y ahora qué, Pepu? ¿Vuelve el baloncesto a llamarse basket, a secas?

Son un verdadero placer las predicciones contrafactuales, oir hablar de ayudas arbitrales y escuchar a la peña descerebrada de poligoneros canturrear semiconvencidos aquello de "yo soy español, español, español"... con la melodía de la kalinka rusa.

Ah, y como digno segundo lugar entre los placeres de este día del señor, ver a la Madonna mostrando imágenes, en un concierto, de Barak Obama y de la Tía Rufina de Bombay. Coño, no sabía que el morenito fuese tan cabrón y mentiroso...

Ligero

Que me perdone el alma inmortal de Handel, que debe andar todavía tropezando en su búsqueda a ciegas de la Luz que marca la entrada al Más Allá.

Resulta que no soy un native speaker del inglés... pero casi. Por motivos profesionales, además, tengo que conversar personalmente y por teléfono con yankees, hillbillies, cockneys, aussies, kiwis y gente de todas partes del mundo que tienen el inglés como segundo, tercero y a veces decimosexto lenguaje. A veces es difícil, pero en general, no me va mal.

Sin embargo, me es imposible casar las palabras que escucho en el coro "Su Yugo es Ligero", del Mesías de Handel, con lo que se supone que tiene que decir, que es "His Yoke is Easy". Esto es lo que escucho, dicho sea con perdón vuestro y de Jorge Federico:

Is fa-aa-rting e-eeeeeee-easy?
His Fart, His Fa-aa-art,
His Fa-aaaa-art is Light!

Lo que me extraña no es que le atribuyan pedos al Omnipotente: de un Ser que es descrito como Celoso, Misericordioso, que tiene un Hijo y uno o varios Ejércitos, que se Arrepiente de cuando en cuando, es de esperar que se mueva gracias a un Potente Metabolismo. Y donde aumenta la entropía es fácil escuchar pífanos y trompetas. De hecho, la última aparición directa de Dios en la Biblia es descrita del siguiente modo, en la traducción original de Casiodoro de Reyna (I Reyes 19:11,12):

Y él le dijo: Sal fuera, y ponte en el monte delante de Jehová. Y he aquí Jehová que pasaba, y un grande y poderoso viento que rompía los montes, y quebraba las peñas delante de Jehová: mas Jehová no estaba en el viento. Y tras el viento un terremoto: mas Jehová no estaba en el terremoto.

Y tras el terremoto un fuego: mas Jehová no estaba en el fuego. Y tras el fuego un silvo apacible y delicado.

¿Un silvo apacible y delicado? Eso sonaría parecido a un piuffffff. Comprendo al Todopoderoso: estaría hasta Sus Santísimos Órganos de Elías y sus constantes lloriqueos. Justo en el capítulo anterior, Elías había abusado de sus poderes convirtiendo a Dios en un mechero para achicharrar a unos paganos. Y Dios, ¿qué hace para castigarle por tanta insolencia? Le dice al profeta: "hey, Elías chavalote, acércate, que tengo que decirte algo... acércate más... un poquito más... piufffffff". ¡Alabados sean Sus Gases!

Como decía, no me extraña oir His Fart, sino la afirmación de que "is light". ¿Ligero, por el amor del Susodicho? Será Todooloroso, Gasipotente, Neurotóxico o incluso Omninfumable, Tóxico y Radiactivo. ¿Pero ligero? ¡Ni hablar del peluquín!

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... por cierto, la palabra yugo (yoke en inglés) es una de esas palabras provenientes del indoeuropeo que han cambiado muy poco en milenios. Viene del latín iugum, que a su vez se cree que deriva de la raíz *yugóm. En sánscrito esta palabra se transforma en yuga, emparentada con yoga.

Pensándolo bien, el que el paso al Cielo esté indicado con una Luz, es una verdadera putada. Imagine un episodio de "Entre fantasmas", la infumable serie para televisión. Melisa, la medium tetuda que es capaz de ver espectros atormentados a simple vista, entra en el Paradise Theater, tras escuchar fantasmales acordes en un viejo piano de cola abandonado:

- ¿Ray? ¿Ray Charles? ¿Eres tú?
- Yeah, baby, it's me! - replica el fantasma del músico, acompañando la frase con una novena invertida.
- Ray, escucha - insiste la medium - tienes que progresar hacia el Más Allá. Ya nada te retiene en la Tierra.
- Vale - rezonga Ray Charles - dime qué tengo que hacer - y baja la tapa del instrumento.
- La Luz, Ray, dirígete hacia la Luz...
- La... ¿la Luz? ¡Me cago en tus muertos! ¡Cachonda!

Ecos

Ayer el correo me trajo mi ejemplar de I'm a Strange Loop, de Douglas Hofstadter. Tenía que hacer un par de gestiones en bancos, e inconscientemente, manipulé el libro unos diez segundos. Eché un vistazo a la portada y a la contraportada. Luego ojée el índice y el prólogo del autor. Finalmente arrojé el libro sobre el escritorio y salí a la calle.

Cuando llegué a la acera, pensé: "Bernstein le devuelve el favor". ¿Quién demonios es el tal Bernstein? Recapitulé mis últimas acciones. La contraportada del libro recién adquirido incluía una cita sobre el libro de Jeremy Bernstein, fuese quien fuese. Y Jeremy Bernstein, físico de profesión, se mencionaba entre los agradecimientos, en una página impar del libro, en la mitad superior de la misma.

Supongo que lo anterior es un ejemplo de por qué recibo altas calificaciones en las pruebas del IQ, y explica en parte por qué resuelvo sudokus con facilidad, aprendo geometría diferencial con cuarenta y tantos tacos como quien se aprende la letra de una canción, y otras tantas pequeñas "hazañas" que con el tiempo han terminado definiendo quién soy. Al fin y al cabo, a uno lo definen por sus singularidades, no por lo que tienes en común con los demás.

En el lado negativo, todavía hoy, el apellido Bernstein rebota en mis circuitos neuronales como el eco de una frase inconclusa. Es un trocito de conocimiento inútil, que aflora mientras me afeito o cuando me preparo la comida. No me extraña que muchos hayan personalizado la parte del ordenador a bordo que no parece pertenecer, estrictamente hablando, al Yo, y que en muchos casos, le hayan atribuido intenciones aviesas.

El precio de saber es no poder olvidar. ¿Le parece un trato justo?

Pesadillas

Si entras de madrugada en el cuarto de baño, te pones frente al espejo, apagas la luz y repites solemnemente Bloody Mary cuatro veces, a la vez que giras tres veces, oirás sonar una débil campanilla, y en el otro lado del espejo surgirá el fantasma de una de las gemelas Olsen sin depilar... supongo que la mala... bueno, digamos que la que se parece al Joker... maquillándose mientras canta una canción de Disney sobre el amor, el infierno y esas cosas.

Pero tenga cuidado de no dar cuatro vueltas, pues entonces aparecería Cristina Holstein-Schligtin en lencería y con una bolsa para enemas como estandarte, chillando penitenciágite! y enumerando las virtudes políticas de Mariano Rajoy. Y si, ya puestos, das las cinco vueltas, convocarías al fantasma, atormentado por el sarpullido, de Iker Jiménez, que te explicaría entonces las otras dos apariciones y cinco más que te has perdido por cobarde. Es como pulsar F1 en el mundo del ectoplasma...

Disclaimer: Consulte con su cardiólogo antes de hacer el experimento.

Nota aclaratoria: la Holstein no necesita depilarse porque sus pelos tardan una eternidad en perforar la gruesa epidermis.

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Por cierto, y lo siento por los patriotas, esto es una parida en toda regla:

Está bien que tu país te admire,
pero es mucho mejor que el mundo admire a tu país.

¡Qué coño! Lo único mejor que tu país te admire, es que te admire el mundo entero, mamonazo. Se le puede perdonar a Gasol la chorrada porque Gasol es un tipo con una habilidad extraordinaria; sobrevalorada, en mi nada humilde opinión, pero ahí están los hechos. Se comprende que el arrebato de ñoñería patriótica le haya podido tras años de lidiar con los problemas de muchos americanos para distinguir entre España y México... al igual que los españolitos tienen problemas para distinguir a una hoser de una maciza americana criada con pastel de manzana y mantequilla de cacahuete.

Me da igual. Yo, con la admiración del mundo por mi país, me limpio las membranas del forro de mis cojones.