Lady D

• Cosas de princesas

Me ha hecho gracia este retrato del personaje:

Según el abogado, "Diana vivía como en un limbo. Estaba insuficientemente educada, pero era muy receptiva a las nuevas experiencias, por lo que a veces tenía extrañas fantasías". "Tenía un enorme deseo de complacer, de hacer feliz a su interlocutor, pero a veces sin entender lo que pretendía la persona que tenía delante", escribe el abogado. Y añade: "Era intuitiva, pero no acertaba siempre a la hora de juzgar a las personas".

Resumiendo, tenía todos los atributos psicológicos para ser una buena giliprogre. La ideología... bueno, ésa le caería del cielo en cualquier momento.

Hume

Convulsions in nature, disorders, prodigies, miracles, though the most opposite to the plan of a wise superintendent, impress mankind with the strongest sentiments of religion.

David Hume, The Natural History of Religion

How do you know when it is blasphemy?

No sé, yo diría que esto también es una forma de blasfemia:

Hay un señor (el que tiene la mano metida en el culo del perro) que se burla abiertamente, ya no de unos seres imaginarios, sino de los mismísimos admiradores de estos seres imaginarios.

Algunos momentos cumbres del video:

(Triumph, dirigiéndose a una chica rodeada de friquis)
- You can choose from all kind of guys who have no idea how to please you!

Este otro es de antología. El perro conversa con una embarazada (@3:39):

-So, what's going on here? A little future nerd?
- Yes, yes, future nerd, a future jedi.
- When is he due?
- June 27th, six weeks...
- Wow! That's the last time he'll ever see female genitalia!

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Otro momento estelar de Triumph:

- She doesn't understand! For a dog is like climbing Mt. Everest!

El Evangelio, según San Shosho (III)

Capítulo 25

- Maestro – preguntó Jennifer de Magdala mientras se arreglaba la falda y recomponía su peinado - ¿qué es ese rollo del Zen? ¿Va en serio, o es otra de tus trampas para mofarte por igual de incautos e incrédulos?

Entonces Freman la miró y le dedicó esa sonrisa que habitualmente significa "vaya, vaya". Pues en verdad, la Jenny, amén de estar muy buena, era la mar de lista y tenía dos licenciaturas entre pecho y espalda (tenía espacio suficiente para eso y más).

- Es muy sencillo - respondió - Te lo explicaré si jugamos antes a piedra, papel y tijeras.

Ambos levantaron los antebrazos, amagaron tres veces y mostraron su jugada: Jennifer tenía la mano cerrada, simbolizando una piedra, pero Freman había hecho un gesto extraño. Su mano estaba abierta, con la palma apuntando al suelo y los dedos colgando:

- Lluvia, yo gano - anunció - La lluvia desgasta la piedra, oxida las tijeras y ni te digo lo que hace con el papel.

Santa Jennifer le dirigió una mirada no muy santa: mitad incrédula, mitad furiosa.

- Se llama "pensar fuera de los límites" - intentó justificarse Freman - o, como dicen en mi pueblo, thinking outside the box. Venga, no te enfades: juguemos otra vez, que ahora seguramente te resultará más interesante.

Jennifer asintió y giró el cuello, como Chuck Norris antes de entrar en combate, agitó los brazos para relajarse y se puso en posición de combate. Uno, dos y tres... y Jenny mostró su mano cerrada, pero con el dedo del medio en alto, mientras sonría triunfalmente. La mano de Freman, sin embargo, faltaba. Se la había llevado a la espalda, adoptando una postura más propia del señor Miyagi.

Entonces Santa Jennifer sonrió aún más y alcanzó el satori, por cuarta vez aquella tarde...

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Post scriptum:

• The neuroscience of mindfulness

Cito un fragmento, para los más perezosos:

This isn't just a theory. A study by Kirk Brown found that people high on a mindfulness scale were more aware of their unconscious processes. Additionally these people had more cognitive control, and a greater ability to shape what they do and what they say, than people lower on the mindfulness scale.

Our Magnificent Bastard Tongue

Este es el próximo libro que pediré a Amazon:

Esta es la edición en paperback del libro de John McWhorter, también autor de The Power of Babel y Loosing the Race.

Estoy pensando también en comprarme un Kindle, el lector electrónico de Amazon, ahora que, según parece, ya es posible descargarse directamente los libros desde Europa. Si tienes experiencia con el Kindle, se aceptan consejos... sobre todo pensando que me va a tocar regalar un par de ellos si la cosa funciona. La cosa es el Kindle, I mean...

Hipocritos, and the Infinite Sadness

Cuento cruel

Hipócritos de Tebas despertó sudando como un pollo. Un sueño cruel le acababa de revelar que no era gay. ¡Y es que los gays eran tan guays! Perseguidos durante milenios, rebeldes, contestatarios, tan à la mode... Así eran los mariquitas tópicos del imaginario de Hipócritos, giliprogre de carné, y le jodió enormemente descubrir que no era uno de ellos.

Y no es que nuestro beocio fuese alguien convencional: un cuarentón, casado y con hijos, que se permite una pausa profesional para estudiar una pseudociencia como eso de la Antropología Cultural, no es exactamente un tipo del montón. Pero nuestro amigo era giliprogre, y un giliprogre se caracteriza por sentir una Culpa Infinita, y la melancolía correspondiente.

Camino de la universidad, Hipócritos decidió pasar por casa de Janus, científico brillante, buena persona y marica confeso. Tras los saludos de rigor, el antropólogo fue al grano:

- Janus, quiero ser homosexual.
- Bueno, comencemos por ponernos cómodos – contestó Janus llevándose la mano a la bragueta.
- ¡No, no me refiero a eso!
- No se puede ser marica sin mariconadas – le advirtió Janus, apartando la mano de la entrepierna y posándola sobre el lomo del gato.
- Pero, ¡es que yo siento vuestro dolor como propio!
- ¿Nuestro dolor? – preguntó Janus extrañado – ¿te refieres a la homosexualidad? Para empezar, soy muchas más cosas que eso. ¿Por qué no sientes también mi dolor como científico?

Hipócritos, que tenía de científico incluso menos de lo que tenía de marica, calló confuso. Luego intentó explicarse:

- Pero es que los heterosexuales os hemos discriminado desde siempre. Debe haber alguna forma de resarciros...
- Bueno – dijo Janus en tono conciliador – para empezar podrías tratarme como a una persona normal. Cuando me tratas como miembro de una minoría, me haces sentir diferente.

Nuestro atormentado amigo, hecho un lío, hizo mutis por el foro, con el rabo todavía entre las piernas. Sólo había sacado en claro que tendría que aprender a vivir con la terrible certeza de no ser gay.

A la mañana siguiente, Hipócritos volvió a despertarse hecho una sopa, sorprendido y angustiado por el hecho de no ser negro. Los negros, ¡son tan guays! Perseguidos, arrinconados… y sin embargo, qué guapa la Tyra Banks y qué rápido corre el hideputa del jamaicano ese. De manera que se alegró mucho cuando, tras dejar el coche en el aparcamiento de la Facultad, tropezó en la acera con su primer subsahariano:

- Ayú-a, por favó, ayú-a – pregonaba Nguengue mientras agitaba un ejemplar de La Farola.
- Hola, Nguengue – saludó Hipócritos – Necesito ayuda, precisamente...

Nguenge asintió y se llevó la mano a la bragueta.

- ¡No, no me refiero a eso! – le interrumpió nuestro amigo progre con cara de disgusto – Quiero ser negro, Nguengue.

Nguenge abrió dos ejemplares de La Farola y los estiró sobre la acera. Luego se arrojó sobre ellos y estuvo revolcándose de la risa un buen rato, para gran mosqueo del beocio. Cuando se retiraba, aturdido y frustrado, escuchó aún la voz burlona de Nguengue a sus espaldas:

- Oye, ¿por qué no te cambias con Michael Jackson?

Una semana más tarde, Hipócritos despertó nuevamente empapado en sudor, con la consciencia traspasada por el dolor de no ser pobre...

Hijo de puta

• Dos puntitos de nah...

Animales en peligro de extinción

Reconozco que el calentamiento global me la suda. Pero incluso a un discapacitado moral como yo, se le encoge el corazón cuando contempla la extinción de ciertas especies. De algunas, no de todas. Por ejemplo, lo del tontolince me deja indiferente. Es un gato cagón con bigotes, que insiste el muy señorito en sólo comer conejos. Pues que le coma el susodicho a la lince y verá como disminuyen sus problemas y aumenta su población. No te jode...

De todos modos, quiero aportar algunas soluciones a la extinción de especies que molan un poco más. Por ejemplo:

El Oso Panda

Los osos pandas se extinguen por dos razones. La primera, es que les dio por hacerse vegetarianos. Estos bichos sólo comen brotes tiernos de bambú. Los más cachondos los mastican, dejan que se fermenten y produzcan cierta cantidad de alcohol, y luego se ponen alegres con la pasta resultante. El problema es que el bambú tiene muy poca energía, y cada panda invierte la mayor parte del día masticando la porquería de la que se alimenta.

Pero eso no es razón suficiente para la extinción: ahí están los koalas para atestiguarlo. Un koala se alimenta exclusivamente de asquerosas hojas de eucalipto, lo cual se debe parecer mucho a tragar pasta de diente mentolada. La dieta de los koalas los obliga a estar mascando la mitad del día, y durmiendo el resto, pero es difícil pasearse por un bosquecillo de coolibah sin que te caiga encima un koala somnoliento oliendo a Vicks VapoRub.

En realidad, los pandas se van a tomar por culo porque las pandas son unas estrechas de cuidado. Como hace falta mucho bambú por cabeza de oso panda, y son unos osos muy cabezones, son especímenes muy territoriales. Vamos, que las osas se han emancipado y acostumbrado a vivir solas como las tías solteronas de la especie humana. Además, se entretienen adoptando pequeños animalitos del bosque, como gatos y periquitos. Hay pocas cosas más tristes que una osa panda solitaria contemplando el crepúsculo y masticando bambú mientras conversa con su gato. Los chinos han intentado corregir el problema mostrando pelis porno a las hembras, pero sólo han conseguido que se hagan tortilleras.

La verdad es que no veo soluciones sencillas. Lo más sensato, bonito y barato es que adopten a osos normales. Me refiero a grizzlies, osos del Himalaya, osos yoguis y demás. Usted objetará que, propiamente hablando, así no se salva una especie. Y yo le digo, qué coño, que los humanos llevamos adoptando unos cuantos milenios, y a fin de cuentas, ¿quién ha dicho que los propios osos pandas sean verdaderos osos?

El Oso Polar

El oso polar se extingue simplemente porque es gilipollas. Comprendo que un animal con canas por todo el cuerpo tenga que vivir en alguno de los casquetes polares. Pero, ¡coño!, si el animalito tuviese dos dedos de cerebro se habría ido al sur:

1. En el sur, hay tierra. En el norte, hay agua. Para estar sobre la tierra, sólo tienes que estar. Para estar sobre el agua, tienes que nadar. Eso, o te hundes.
2. En el norte, hay focas y esquimales. Las focas son muy listas, y los esquimales tienen muy mala leche, aparte de saber muy mal.
3. Por el contrario, el sur está hasta la bandera de pingüinos. Los pingüinos proporcionan carne, huevos, leche... bueno, leche no, pero sí mucha diversión. ¿Qué más se puede pedir?

La única forma de salvar la especie es transportar a todos los ejemplares que se puedan localizar mediante una flotilla de helicópteros militares. Luego, al llegar a la Antártida, se lanzarían a tierra con paracaídas, mientras en los altavoces sonaría La Cabalgata de las Valquirias, para acallar los gritos de los pingüinos cagándose en nuestras putas madres.

El Oso Hormiguero

El oso hormiguero no se extingue, de momento. Pero qué feos son, los pobrecitos. Y tienen también una dieta de mierda. Comen hormigas.

Ahora bien, si usted se sigue preguntando por qué con esas caras de mierda y esa dieta de mierda, el oso hormiguero sigue dando guerra, es que usted es una inocente alma de Dios...

El Cocodrilo Urbano

Las perspectivas del cocodrilo urbano, o caimán de alcantarilla, son cada día más chungas. Mira que uno lo advierte: no compréis cocodrilos, coño, que no son animales de compañía. Sí, que de pequeñitos son muy monos, y la gente le pone nombres, como fue el caso del pequeño Johnny.

Pero el hideputa del pequeño Johnny creció muy rápido. Y un día se escapó de la jaula y se zampó al gato de la familia; el idiota del gato se creía que estaba jugando con una lagartija tocha. Y tuvo que venir el tío Freman con su pistola y cargarse al pequeño Johnny, antes de que el pequeño Johnny se merendase a la pequeña María o al pequeño Paco. Y lo peor de todo fue deshacerse luego del cadáver para evitar la multa. Menos mal que el del gato iba dentro...

¿Evolución o Diseño Inteligente?

No sé usted, pero yo prefiero pensar que estas cagadas son cosa del Relojero Ciego...

Best wishes