Carbonelladas

Puede para que cuando usted lea este post, el autor del disparate siguiente ya lo haya corregido. El mismo, o quien sea:

Es verdad que las últimas estimaciones de la edad del Universo comienzan con un 13, pero van seguida de un número muy superior de ceros. No es muy importante clavar a la primera el orden de magnitud... pero es difícil de creer que todo un antropólogo utilice para el Universo una edad considerablemente inferior al tiempo que ha pasado desde la aparición de los primeros primates. Coño, qué digo "primates": hasta a mí, que me la sudan los dinosaurios y no he visto completos ninguno de los Parques Jurásicos (si se comiesen primero al progre o al maricón... pero no, siempre la palma primero el negro, y luego el maricón), sé que aquel puñetero meteorito cayó (eso se cree) hace unos 65 millones de años.

Y la cosa empeora a partir del segundo párrafo^*. La universidad pública española, ya sabe usted...

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* ... quiero decir, joder, entre otras cosas, que manda cojones que el paradigma de este señor en estos temas siga siendo el viejo Oparin.

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... y como era de esperar, "alguien" finalmente corrigió el disparate en la página. De todas maneras, si tiene usted mucho tiempo libre, eche un vistazo al blog de este señor, o al menos, a la serie de artículos "Deseando conocer el pasado". Es una sarta de paridas triviales y pomposas, salpicadas de cuando en cuando con alusiones a "lo social" (si lo pronuncia con acento arameo o catalán, se hará una idea más exacta). Un botón de muestra, del tercer artículo de la serie:

"Pienso, sinceramente, que la prognosis no es posible sin pensar en nuestro futuro, sobre todo, en la articulación de lo que queremos que suceda para poder construirlo."

A este paso, pronto veremos al señor Carbonell anunciando pan Bimbo...

Red Gorilla

Jane Goodall est désolée. No solamente ha desaparecido un ejemplar de una especie protegida, sino que se sospecha que fue sometido a crueles experimentos médicos antes de su fallecimiento.

Don't worry, Jane: este tipo de animalitos se reproducen por división espontánea y por contagio ideológico. La estupidez humana es una reserva inagotable de dictadores y gentuza. Por ejemplo, este cretino:

Monopoly comunista

En el Monopoly comunista, no importa quién gane: tú siempre pierdes.

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... y con qué abundancia produce este país gilipollas:

• Vicente Verdú y el apocalipsis capitalista

Aunque repartamos responsabilidades: más gilipollas aún es quien compra este tipo de libros. El agorero, al menos, hace de capitalista y gana dinero.

La universidad pública española

• ¡Julio César, ¡está ardiendo la Biblioteca de Alejandría!
• ¿Y?
• ¡Es la memoria de la Humanidad!
• Puagh, dejadla que arda: es una memoria de infamias.

Por qué son nocivos los abogados

Vale, son "licenciados en Derecho", uno manda más que el otro, y el que más manda es más morenito. Pero en el fondo, son la même merde: un par de ineptos.

(en respuesta a esta parida)

¡Y cómo olvidar a esta otra gran lumbrera del Derecho y la Política!

El único comunista bueno es...

Observad el detallazo de la bandera de la Unión Soviética al lado del catafalco. ¿Petición del occiso, o iniciativa de alguno de los cabronazos o tontos útiles (o ambas cosas) que le sobreviven?

Un tipejo al que el mismísimo rey de España y el presunto líder de la Derecha española alaban como símbolo de la transición, velado con la bandera de un país desaparecido. Y la bandera española, desaparecida. Así nos va.

Personalmente, no puedo alegrarme de la muerte de este señor. Las cuentas no me salen: está claro que se va un hideputa, pero queda otro buen puñado, porque la idiotez es contagiosa. Ahora bien, viendo que lo querían tanto, propongo que lo embalsamen y lo exhiban en un mausoleo, como a su querido Lenin. El mausoleo podrían ubicarlo en la zona del futuro Eurovegas. Sería como cuando enterraron a Wojtila debajo de una estatua de la Virgen.

La Nación Más Grande Del Mundo

El 27 de junio de 2012 se jugó un partido decisivo para resolver la pregunta que ha atormentado a tantos duramente mucho tiempo. ¿Cuál es la nación más grande del mundo? ¿España o Portugal?

Naturalmente, ha resultado ser España, aunque haya sido necesaria una tanda de penalties para dilucidarlo.

Los españoles de bien se han echado a la calle enseguida, llenos de fervor, entonando cantos tradicionales patrióticos, como ese clásico que dice: "¡Yo soy ejpañol, ejpañol, ejpañol!". Cántese con la música de la Kalinka, por cierto.

He lamentado profundamente mi falta de previsión. Aunque aproveché esos momentos mágicos en que el país se detuvo para deshacerme de un lector de DVD obsoleto y de dos bolsas de escombros, no se me ocurrió que podía haber tirado esa lámpara halógena de salón que tanto tiempo lleva dando por culo en un rincón de mi casa. Bueno, siempre nos quedará Alemania...

Centralismo mesetario

A.G.M. es tan catalana como la butifarra, pero con mucho menos pringue y colesterol. La chica, para su desgracia, viene con un pequeño defecto de fábrica: de cuando en cuando, tiene algún problemilla que ella conoce y controla muy bien, y tiene que pasarse por el ambulatorio a por medicinas. O más exactamente, a por recetas de su medicina. Nada grave, pero un poco incómodo para ella.

Hace cosa de cuatro meses, le ocurrió en Madrid. Llamó al centralista y mesetario 112, donde jacobinamente le indicaron cuál era el centro del SAMUR más cercano (¡era domingo!). Llegó con su tarjeta sanitaria catalana y su DNI, la registraron en un minuto, y en diez minutos, ya tenía sus análisis y su receta. Malditos opresores castellanoparlantes.

El fin de semana pasado, tuvo el mismo problema, esta vez en Tarragona. Acudió al CAP más cercano, que es el equivalente catalufo del SAMUR madrileño. Pidió ayuda en perfecto catalán, y en perfecto catalán le dijeron que no podían atenderla, porque su número de tarjeta sanitaria de Barcelona no entraba en el sistema tarraconense de salud. ¿Un problema informático? No, amigo. El viaje al CAP lo hizo en taxi, y el taxista, de Reus, ya le había advertido, en perfecto catalán, que si era de Barcelona no le iban a hacer ni puto caso.

Resumo lo que ocurrió a continuación: Freman Bregg se cagó en la puta madre de Guifré el Pilós, en Pep Guardiola y en el fantasma provenzal de la puta Ermessenda de Carcasona, condesa de Barcelona; en perfecto castellano, por supuesto. La chica presentó una reclamación, la enfermera se enfrentó con ella, y finalmente el médico de guardia, quien en definitiva se debe a su juramento hipocrático, oyó el jaleo, intervino y la atendió.

Todo esto tiene su maldita gracia. Si a alguno de los cenutrios, miserables y palurdos que abuchearon el Himno Nacional en un partido de mierda, hace muy poco, le hubiese dado un jamacuco en el Bernabeu, lo hubiesen llevado al SAMUR y allí le habrían atendido amablemente. Si, por el contrario, el yuyu le hubiese sobrevenido mientras visitaba Tarragona para ver jugar al Nastic, ya se podría haber besado su piloso culo y decir adiós. Malditos centralistas mesetarios.

Me queda la esperanza, no obstante, de que, al ser atendido en Madrid en perfecto español, el hipotético palurdo hubiese renunciado voluntariamente al tratamiento, dejando que la Selección Natural siguiese su curso.

Un himno para el 15M

Leo en los periódicos, con una mezcla de regocijo y espanto, que los indignados del 15M buscan himno. Seamos serios, coño: el himno del 15M ya existe, y se llama La Internacional. Es cierto que todavía no se puede revelar el detalle al proletariado, pero ya llegaremos a ese punto, cuando las condiciones objetivas y subjetivas del movimiento estén maduras, como diría Vladímir Ilich.

Las propuestas que han surgido de la masa indignada son como para mear y no echar gota. Mi favorito, no obstante, es un engendro titulado Madre Mundo, de un tal Rafa Sánchez; se ve que la Pachamama tiene todavía un buen tirón entre esta gente. El bueno de Rafa ha dicho en una entrevista que no puede vivir sin componer "sobre las cosas que me mueven el corazón". Rafa, pequeño, si sientes que algo se mueve en tu interior, casi siempre serán tus tripas. Y si no, empieza a preocuparte, porque entonces estás alimentando un pequeño alien. A juzgar por los resultados, la próxima vez que te venga la inspiración, siéntate... y espera a que se te pase.

En cualquier caso, si algún indignado se dignase en preguntarme, yo les propondría un himno ya clásico y muy apropiado para todo tipo de rebeliones. La letra comienza así:

Beasts of England, beasts of Ireland,
Beasts of every land and clime,
Hearken to my joyful tidings
Of the golden future time.

Se canta con una melodía que está a mitad de camino entre My Darling Clementine y La Cucaracha. Y sí, está en inglés, pero habíamos quedado en que ésta era la juventud mejor preparada de toda la historia de España, ¿no?

Keynesianismo

Reagan y Gorbachov se reúnen durante la Guerra Fría. A Gorbie, le llama la atención el elegante traje que lleva el norteamericano:

- Jo, Ronnie, ¿y ese traje tan chulo?
- Pues mira, Misha, es el último grito de nuestra tecnología. En realidad, no es un simple traje, sino una estación de trabajo.
- ¿Cómo?
- ¿Ves este botón aquí, oculto tras la solapa? Cuando siento frío lo pulso, y eso envía una señal a las microfibras inteligentes para que cierren el paso del aire y mantengan mejor mi temperatura corporal.
- ¡Hostias!
- Sí, ¿y ves este otro botón? Si lo pulso, las microfibras dejan pasar más aire y enfrían el interior del traje.
- ¡Me cago en Lenin!
- Sí, sí, Misha, pero espera a que te explique este otro botón: cuando lo pulso, las fibras se contraen y relajan rítmicamente, y me proporcionan un agradable masaje corporal.

Cuando regresa a la Unión Soviética, Gorbachov reúne a los expertos soviéticos en los correspondientes campos y les asigna la tarea de superar la tecnología textil norteamericana. Luego de fusilar a tres grupos de trabajo y de exiliar a la Siberia a otros cuatro, tiene lugar la siguiente cumbre de mandatarios, al transcurrir el año. Esta vez, el sorprendido es Ronald Reagan:

- ¡Coño, Mijail! ¿Por qué cojones llevas esa puerta de coche Lada sobre la cabeza?
- Ja, ja, Ronnie, ¡éste es el último avance soviético en tecnología de confort corporal!
- ¿Cómo?
- Imagina que siento calor: en ese caso, bajo la ventanilla, entra aire y me refresca.
- Jo...
- Y si comienzo a sentir frío, naturalmente, vuelvo a subir el cristal.
- ¿Y si necesitas un masaje?
- Pues si necesito un masaje será porque estoy cansado... y en ese caso me basta con tirar esta mierda rusa a tomar por culo para que se me pase el cansancio.

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Definición

Keynesianismo: Teoría que explica cómo manipular científicamente los controles de una puerta de coche, si se te ocurre la puñetera idea de llevar una como sombrero.