Antídotos

¿Quién ha dicho que la dieta vegetal sea sana? Los niños no mienten, ¿conoce algún crío que adore los vegetales? No, y por una razón muy sencilla: los vegetales, para evitar ser devorados, han desarrollado defensas químicas contra los herbívoros y los miembros de Greenpeace. Por eso tienen ese puñetero sabor mierdoso, que los adultos fingimos ignorar. Pues no, señor, las ensaladas saben a mierda. Y pueden ser venenosas. Los vegetales sólo toleran que comamos sus frutos, por interés propio, porque así piensan, los muy cretinos, que cagaremos las semillas en tierra fértil, permitiendo que se reproduzcan y dominen la tierra. ¡Ja, ja!

La confirmación la encontrará en esos sádicos documentales sobre la naturaleza que tanto gustan a nuestros vegetarianos (sí, la naturaleza es sádica). Resulta que esos alegres loros que imaginamos pasándolo en grande en el paraíso amazónico, tienen un serio problema de intoxicación: los matojos de los que se alimentan, los pobres, contienen potentes venenos que, cuando se acumulan en el organismo del bichejo, pueden llevarlo a la tumba. ¿Cómo resuelven su problema los loros? Se atiborran de fango medicinal. Localizan yacimientos de arcilla rica en caolín, y de cuando en cuando se dan un garbeo por la farmacia. ¿Es eso vida, acaso? ¿Vivir con una dieta vegetal, para tener que curarse periódicamente con tortas de barro? Vaya mierda. Y no sólo pasa en el Amazonas. Le ocurre a los vegetarianos de Frisco, a los vegans merluzos de Silicon Valley y a los elefantes de la jungla de Mojambo Bango (que pilla muy cerca de la bahía de Cucamonga).

La carta que se sirve en esta bitácora no se basa exactamente en vegetales hervidos: más bien, procuro presentar carnes exóticas ricas en proteínas... y colesterol. Agazapado en mi caverna, veo pasar la sombra desdibujada del capricornio salvaje de las Molucas. Cojo la lanza, acecho a la bestia e intento cargármela antes de que le dé tiempo de lanzarme un bocado. Luego la divido en trozos digeribles, la aso, invito a los amigos y la sirvo sobre hojas de plátano: aquí en la selva no hay lugar para mariconadas de humo de albaricoques. A veces gusta, a veces no, pero en este último caso, Sabino, mi perro aranista, se encarga de las sobras. Le está creciendo algo en la cima del cráneo al muy jodido. Yo digo que es el rabo de la chapela, pero el vete cree que es un cuerno como el de la bestia del Apocalipsis. Antes tenía una perra aranista y respondona, llamada Jone, pero tuve que regalarla en aras de la integridad moral de mis sobrinos. De cuando en cuando me preguntaban: "tío, ¿con quién hablas?", y la respuesta era, casi siempre, "con Jone".

Lo malo de la dieta cárnica es que te sube el colesterol, te eleva la urea y provoca otros efectos indeseables, al menos según la Cosmopolitan. Por eso, como medida profiláctica, recomiendo visitar con regularidad la frutería de mi vecino Arbox, especialista en frutas del paraíso. Recuerde: los vegetales sensatos permiten que devoremos sus frutos. Es más, ¡les conviene que lo hagamos! Además, una dieta equilibrada es más sana para el corazón, y para rematar, así también evitaremos quejas de las lectoras de la Cosmopolitan.

Una sola advertencia: recuerde que las frutas tropicales no sólo tienen pieles más gruesas que las europeas, sino que, además, suelen tener semillas enormes, como la del mango y el aguacate. Tenga cuidado y no se trague una de estas semillas: pues todo lo que entra, en algún momento tendrá que salir.

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... y no, no te vas a librar, Cruzcampo. El siguiente eres tú.