Opiniones de un extraño

Keynesianismo

2011-09-23T20:24:00.006+02:00

Reagan y Gorbachov se reúnen durante la Guerra Fría. A Gorbie, le llama la atención el elegante traje que lleva el norteamericano:

- Jo, Ronnie, ¿y ese traje tan chulo?
- Pues mira, Misha, es el último grito de nuestra tecnología. En realidad, no es un simple traje, sino una estación de trabajo.
- ¿Cómo?
- ¿Ves este botón aquí, oculto tras la solapa? Cuando siento frío lo pulso, y eso envía una señal a las microfibras inteligentes para que cierren el paso del aire y mantengan mejor mi temperatura corporal.
- ¡Hostias!
- Sí, ¿y ves este otro botón? Si lo pulso, las microfibras dejan pasar más aire y enfrían el interior del traje.
- ¡Me cago en Lenin!
- Sí, sí, Misha, pero espera a que te explique este otro botón: cuando lo pulso, las fibras se contraen y relajan rítmicamente, y me proporcionan un agradable masaje corporal.

Cuando regresa a la Unión Soviética, Gorbachov reúne a los expertos soviéticos en los correspondientes campos y les asigna la tarea de superar la tecnología textil norteamericana. Luego de fusilar a tres grupos de trabajo y de exiliar a la Siberia a otros cuatro, tiene lugar la siguiente cumbre de mandatarios, al transcurrir el año. Esta vez, el sorprendido es Ronald Reagan:

- ¡Coño, Mijail! ¿Por qué cojones llevas esa puerta de coche Lada sobre la cabeza?
- Ja, ja, Ronnie, ¡éste es el último avance soviético en tecnología de confort corporal!
- ¿Cómo?
- Imagina que siento calor: en ese caso, bajo la ventanilla, entra aire y me refresca.
- Jo...
- Y si comienzo a sentir frío, naturalmente, vuelvo a subir el cristal.
- ¿Y si necesitas un masaje?
- Pues si necesito un masaje será porque estoy cansado... y en ese caso me basta con tirar esta mierda rusa a tomar por culo para que se me pase el cansancio.

Definición

Keynesianismo: Teoría que explica cómo manipular científicamente los controles de una puerta de coche, si se te ocurre la puñetera idea de llevar una como sombrero.

Aves cautivas

2011-09-23T17:24:00.003+02:00

Gilipolleces psociatas

2011-05-12T03:21:00.001+02:00

Observe la pancarta que sostiene el manifestante morenito de la derecha de la foto. Por si no la ve bien, esto es lo que dice:

Uganda's
gay ban is
colonial
hang-over

... vamos, que la ley que pretende condenar a muerte a homosexuales en Uganda es una resaca colonial. ¡Cágate, Nguengue!

En realidad, el señor de esta otra foto es el hijoputa que manda en Uganda desde hace 1986, batiendo el record de Felipe González (le falta algo, en cambio, para empatar con Castro):

Yoweri Kaguta (sic) Museveni, a no ser que me esté volviendo daltónico, es tan negrito como los angelitos de Machín. Antes de este señor, los ugandeses disfrutaron de su singularidad cultural gracias a los esfuerzos de un tal Idi Amín, que puteó, saqueó y se zampó a unos cuantos de sus compatriotas desde 1971 hasta el 1979. Y muchísimo antes de eso, en el 1962, los ingleses decidieron que los ugandeses no tenían remedio y les dieron la independencia. Que son cuarenta y nueve años ya, coño, para seguir echando la culpa de todo a Winston Churchill.

Naturalmente, no es que me haya vuelto de repente un apasionado seguidor de estas meriendas de negros. Es que, al ver la foto en cuestión, me he acordado de la penúltima gilipollez que he leído a un neoprogre. A saber: que la culpa del paro en España la tiene el régimen franquista. ¡No te jode! Que yo sepa, la culpa de todo la tiene Aznar, incluso de que tirasen el cadáver de Bin Laden al océano. Pero ahora va a ser que el viejo Paco también es responsable, y si me apuras, Winston Churchill tuvo su parte de culpa.

Piove, porca Destra...

Paralelismos

2011-05-02T23:21:00.003+02:00

¿Por qué los mismos que llaman "Fidel" a Castro, llaman también "Osama" a Bin Laden?

Osama, comandante, amigo...

Decadence

2010-08-20T17:49:00.008+02:00

Durante mi adolescencia, rock significaba drogas, sexo y buena música. Ahora, la semántica de la palabra se ha estrechado a heavy metal, y las drogas, el sexo y la buena música han sido sustituidos por viejos pedorros y cagalitrosos, como Iron Maiden o Manowar; coreados por guarros y guarras provenientes del paro; hartos de calimocho y de enfermedades de transmisión sexual.

Nunca entenderé que a alguien, veinticinco años más joven que un servidor, le gusten Kiss, AC/DC y otras atrocidades parecidas. Ni en su momento fueron buenos...

Sara amago

2010-06-19T01:34:00.004+02:00

Saramago la ha espichado, y creo que es el momento de decir algo positivo sobre el personaje, aunque sea por simple educación o humanidad: reconozco que ha pasado a formar parte del selecto, pero cada vez más numeroso, grupo de comunistas buenos.

... o como decimos en Japón: 馬鹿は死ななきゃ治らない. Baka wa shinanakya naoranai: sólo la muerte cura la idiotez.

¡Y qué fácil es ser comunista!

La solidaridad de Saramago

Liberalización de precios

2010-03-12T20:56:00.009+01:00

Yo, sinceramente, no las veo iguales. Encuentro a Barbie más guapa que Theresa. Pero prometo preguntar a mis sobrinas.

Y creo que King Kong es de la misma opinión: años de sacrificar negritas núbiles en su honor, y mira la que montó cuando le ofrecieron su primera rubia...

Willy Toledo es un hijo de puta

2010-03-01T23:12:00.004+01:00

Willy Toledo es un hijo de puta. Hijo de puta común, para mayor desgracia (¡ah, la banalidad del Mal!).

... y Luis Tosar, Miguel Bosé y Pablo Motos no le van a la zaga. A estos dos últimos los estoy escuchando ahora mismo, en la tele, comparar la represión castrista con la historia de unos titiriteros valencianos a los que, al parecer, les cancelaron una de esas exposiciones subvencionadas con dinerito público.

Lo de Tosar, en cambio, es un caso patológico. Al parecer, a este pavo se le paralizó el careto en algún momento de su exitosa carrera actoral. Y lo sacan en la sección de Salud de El Mundo, ¡alabando la homeopatía, que al parecer le curó la parálisis! Hijo (de puta): la parálisis no se te ha curado. Lo que has perdido es toda sensibilidad en la jeta. Vamos, que la tienes de hormigón, cabronazo...

Otro GG (grandísimo gilipollas): Sean Penn. ¿Está alteradita la mugreprogresía, o es cosa del Zodíaco?

Lady D

2010-01-31T21:12:00.005+01:00

Cosas de princesas

Me ha hecho gracia este retrato del personaje:

Según el abogado, "Diana vivía como en un limbo. Estaba insuficientemente educada, pero era muy receptiva a las nuevas experiencias, por lo que a veces tenía extrañas fantasías". "Tenía un enorme deseo de complacer, de hacer feliz a su interlocutor, pero a veces sin entender lo que pretendía la persona que tenía delante", escribe el abogado. Y añade: "Era intuitiva, pero no acertaba siempre a la hora de juzgar a las personas".

Resumiendo, tenía todos los atributos psicológicos para ser una buena giliprogre. La ideología... bueno, ésa le caería del cielo en cualquier momento.

Hume

2010-01-16T15:28:00.002+01:00

Convulsions in nature, disorders, prodigies, miracles, though the most opposite to the plan of a wise superintendent, impress mankind with the strongest sentiments of religion.

David Hume, The Natural History of Religion

How do you know when it is blasphemy?

2010-01-04T13:59:00.008+01:00

No sé, yo diría que esto también es una forma de blasfemia:

Hay un señor (el que tiene la mano metida en el culo del perro) que se burla abiertamente, ya no de unos seres imaginarios, sino de los mismísimos admiradores de estos seres imaginarios.

Algunos momentos cumbres del video:

(Triumph, dirigiéndose a una chica rodeada de friquis)
- You can choose from all kind of guys who have no idea how to please you!

Este otro es de antología. El perro conversa con una embarazada (@3:39):

-So, what's going on here? A little future nerd?
- Yes, yes, future nerd, a future jedi.
- When is he due?
- June 27th, six weeks...
- Wow! That's the last time he'll ever see female genitalia!

Otro momento estelar de Triumph:

- She doesn't understand! For a dog is like climbing Mt. Everest!

El Evangelio, según San Shosho (III)

2009-11-19T02:01:00.018+01:00

Capítulo 25

- Maestro – preguntó Jennifer de Magdala mientras se arreglaba la falda y recomponía su peinado - ¿qué es ese rollo del Zen? ¿Va en serio, o es otra de tus trampas para mofarte por igual de incautos e incrédulos?

Entonces Freman la miró y le dedicó esa sonrisa que habitualmente significa "vaya, vaya". Pues en verdad, la Jenny, amén de estar muy buena, era la mar de lista y tenía dos licenciaturas entre pecho y espalda (tenía espacio suficiente para eso y más).

- Es muy sencillo - respondió - Te lo explicaré si jugamos antes a piedra, papel y tijeras.

Ambos levantaron los antebrazos, amagaron tres veces y mostraron su jugada: Jennifer tenía la mano cerrada, simbolizando una piedra, pero Freman había hecho un gesto extraño. Su mano estaba abierta, con la palma apuntando al suelo y los dedos colgando:

- Lluvia, yo gano - anunció - La lluvia desgasta la piedra, oxida las tijeras y ni te digo lo que hace con el papel.

Santa Jennifer le dirigió una mirada no muy santa: mitad incrédula, mitad furiosa.

- Se llama "pensar fuera de los límites" - intentó justificarse Freman - o, como dicen en mi pueblo, thinking outside the box. Venga, no te enfades: juguemos otra vez, que ahora seguramente te resultará más interesante.

Jennifer asintió y giró el cuello, como Chuck Norris antes de entrar en combate, agitó los brazos para relajarse y se puso en posición de combate. Uno, dos y tres... y Jenny mostró su mano cerrada, pero con el dedo del medio en alto, mientras sonría triunfalmente. La mano de Freman, sin embargo, faltaba. Se la había llevado a la espalda, adoptando una postura más propia del señor Miyagi.

Entonces Santa Jennifer sonrió aún más y alcanzó el satori, por cuarta vez aquella tarde...

Post scriptum:

The neuroscience of mindfulness

Cito un fragmento, para los más perezosos:

This isn't just a theory. A study by Kirk Brown found that people high on a mindfulness scale were more aware of their unconscious processes. Additionally these people had more cognitive control, and a greater ability to shape what they do and what they say, than people lower on the mindfulness scale.

Our Magnificent Bastard Tongue

2009-10-13T16:54:00.005+02:00

Este es el próximo libro que pediré a Amazon:

Esta es la edición en paperback del libro de John McWhorter, también autor de The Power of Babel y Loosing the Race.

Estoy pensando también en comprarme un Kindle, el lector electrónico de Amazon, ahora que, según parece, ya es posible descargarse directamente los libros desde Europa. Si tienes experiencia con el Kindle, se aceptan consejos... sobre todo pensando que me va a tocar regalar un par de ellos si la cosa funciona. La cosa es el Kindle, I mean...

Hipocritos, and the Infinite Sadness

2009-09-21T17:24:00.010+02:00

Cuento cruel

Hipócritos de Tebas despertó sudando como un pollo. Un sueño cruel le acababa de revelar que no era gay. ¡Y es que los gays eran tan guays! Perseguidos durante milenios, rebeldes, contestatarios, tan à la mode... Así eran los mariquitas tópicos del imaginario de Hipócritos, giliprogre de carné, y le jodió enormemente descubrir que no era uno de ellos.

Y no es que nuestro beocio fuese alguien convencional: un cuarentón, casado y con hijos, que se permite una pausa profesional para estudiar una pseudociencia como eso de la Antropología Cultural, no es exactamente un tipo del montón. Pero nuestro amigo era giliprogre, y un giliprogre se caracteriza por sentir una Culpa Infinita, y la melancolía correspondiente.

Camino de la universidad, Hipócritos decidió pasar por casa de Janus, científico brillante, buena persona y marica confeso. Tras los saludos de rigor, el antropólogo fue al grano:

- Janus, quiero ser homosexual.
- Bueno, comencemos por ponernos cómodos – contestó Janus llevándose la mano a la bragueta.
- ¡No, no me refiero a eso!
- No se puede ser marica sin mariconadas – le advirtió Janus, apartando la mano de la entrepierna y posándola sobre el lomo del gato.
- Pero, ¡es que yo siento vuestro dolor como propio!
- ¿Nuestro dolor? – preguntó Janus extrañado – ¿te refieres a la homosexualidad? Para empezar, soy muchas más cosas que eso. ¿Por qué no sientes también mi dolor como científico?

Hipócritos, que tenía de científico incluso menos de lo que tenía de marica, calló confuso. Luego intentó explicarse:

- Pero es que los heterosexuales os hemos discriminado desde siempre. Debe haber alguna forma de resarciros...
- Bueno – dijo Janus en tono conciliador – para empezar podrías tratarme como a una persona normal. Cuando me tratas como miembro de una minoría, me haces sentir diferente.

Nuestro atormentado amigo, hecho un lío, hizo mutis por el foro, con el rabo todavía entre las piernas. Sólo había sacado en claro que tendría que aprender a vivir con la terrible certeza de no ser gay.

A la mañana siguiente, Hipócritos volvió a despertarse hecho una sopa, sorprendido y angustiado por el hecho de no ser negro. Los negros, ¡son tan guays! Perseguidos, arrinconados… y sin embargo, qué guapa la Tyra Banks y qué rápido corre el hideputa del jamaicano ese. De manera que se alegró mucho cuando, tras dejar el coche en el aparcamiento de la Facultad, tropezó en la acera con su primer subsahariano:

- Ayú-a, por favó, ayú-a – pregonaba Nguengue mientras agitaba un ejemplar de La Farola.
- Hola, Nguengue – saludó Hipócritos – Necesito ayuda, precisamente...

Nguenge asintió y se llevó la mano a la bragueta.

- ¡No, no me refiero a eso! – le interrumpió nuestro amigo progre con cara de disgusto – Quiero ser negro, Nguengue.

Nguenge abrió dos ejemplares de La Farola y los estiró sobre la acera. Luego se arrojó sobre ellos y estuvo revolcándose de la risa un buen rato, para gran mosqueo del beocio. Cuando se retiraba, aturdido y frustrado, escuchó aún la voz burlona de Nguengue a sus espaldas:

- Oye, ¿por qué no te cambias con Michael Jackson?

Una semana más tarde, Hipócritos despertó nuevamente empapado en sudor, con la consciencia traspasada por el dolor de no ser pobre...

Hijo de puta

2009-09-13T15:13:00.001+02:00

Dos puntitos de nah...

Animales en peligro de extinción

2009-08-17T00:04:00.011+02:00

Reconozco que el calentamiento global me la suda. Pero incluso a un discapacitado moral como yo, se le encoge el corazón cuando contempla la extinción de ciertas especies. De algunas, no de todas. Por ejemplo, lo del tontolince me deja indiferente. Es un gato cagón con bigotes, que insiste el muy señorito en sólo comer conejos. Pues que le coma el susodicho a la lince y verá como disminuyen sus problemas y aumenta su población. No te jode...

De todos modos, quiero aportar algunas soluciones a la extinción de especies que molan un poco más. Por ejemplo:

El Oso Panda

Los osos pandas se extinguen por dos razones. La primera, es que les dio por hacerse vegetarianos. Estos bichos sólo comen brotes tiernos de bambú. Los más cachondos los mastican, dejan que se fermenten y produzcan cierta cantidad de alcohol, y luego se ponen alegres con la pasta resultante. El problema es que el bambú tiene muy poca energía, y cada panda invierte la mayor parte del día masticando la porquería de la que se alimenta.

Pero eso no es razón suficiente para la extinción: ahí están los koalas para atestiguarlo. Un koala se alimenta exclusivamente de asquerosas hojas de eucalipto, lo cual se debe parecer mucho a tragar pasta de diente mentolada. La dieta de los koalas los obliga a estar mascando la mitad del día, y durmiendo el resto, pero es difícil pasearse por un bosquecillo de coolibah sin que te caiga encima un koala somnoliento oliendo a Vicks VapoRub.

En realidad, los pandas se van a tomar por culo porque las pandas son unas estrechas de cuidado. Como hace falta mucho bambú por cabeza de oso panda, y son unos osos muy cabezones, son especímenes muy territoriales. Vamos, que las osas se han emancipado y acostumbrado a vivir solas como las tías solteronas de la especie humana. Además, se entretienen adoptando pequeños animalitos del bosque, como gatos y periquitos. Hay pocas cosas más tristes que una osa panda solitaria contemplando el crepúsculo y masticando bambú mientras conversa con su gato. Los chinos han intentado corregir el problema mostrando pelis porno a las hembras, pero sólo han conseguido que se hagan tortilleras.

La verdad es que no veo soluciones sencillas. Lo más sensato, bonito y barato es que adopten a osos normales. Me refiero a grizzlies, osos del Himalaya, osos yoguis y demás. Usted objetará que, propiamente hablando, así no se salva una especie. Y yo le digo, qué coño, que los humanos llevamos adoptando unos cuantos milenios, y a fin de cuentas, ¿quién ha dicho que los propios osos pandas sean verdaderos osos?

El Oso Polar

El oso polar se extingue simplemente porque es gilipollas. Comprendo que un animal con canas por todo el cuerpo tenga que vivir en alguno de los casquetes polares. Pero, ¡coño!, si el animalito tuviese dos dedos de cerebro se habría ido al sur:

En el sur, hay tierra. En el norte, hay agua. Para estar sobre la tierra, sólo tienes que estar. Para estar sobre el agua, tienes que nadar. Eso, o te hundes.
En el norte, hay focas y esquimales. Las focas son muy listas, y los esquimales tienen muy mala leche, aparte de saber muy mal.
Por el contrario, el sur está hasta la bandera de pingüinos. Los pingüinos proporcionan carne, huevos, leche... bueno, leche no, pero sí mucha diversión. ¿Qué más se puede pedir?

La única forma de salvar la especie es transportar a todos los ejemplares que se puedan localizar mediante una flotilla de helicópteros militares. Luego, al llegar a la Antártida, se lanzarían a tierra con paracaídas, mientras en los altavoces sonaría La Cabalgata de las Valquirias, para acallar los gritos de los pingüinos cagándose en nuestras putas madres.

El Oso Hormiguero

El oso hormiguero no se extingue, de momento. Pero qué feos son, los pobrecitos. Y tienen también una dieta de mierda. Comen hormigas.

Ahora bien, si usted se sigue preguntando por qué con esas caras de mierda y esa dieta de mierda, el oso hormiguero sigue dando guerra, es que usted es una inocente alma de Dios...

El Cocodrilo Urbano

Las perspectivas del cocodrilo urbano, o caimán de alcantarilla, son cada día más chungas. Mira que uno lo advierte: no compréis cocodrilos, coño, que no son animales de compañía. Sí, que de pequeñitos son muy monos, y la gente le pone nombres, como fue el caso del pequeño Johnny.

Pero el hideputa del pequeño Johnny creció muy rápido. Y un día se escapó de la jaula y se zampó al gato de la familia; el idiota del gato se creía que estaba jugando con una lagartija tocha. Y tuvo que venir el tío Freman con su pistola y cargarse al pequeño Johnny, antes de que el pequeño Johnny se merendase a la pequeña María o al pequeño Paco. Y lo peor de todo fue deshacerse luego del cadáver para evitar la multa. Menos mal que el del gato iba dentro...

¿Evolución o Diseño Inteligente?

2009-08-16T02:01:00.008+02:00

No sé usted, pero yo prefiero pensar que estas cagadas son cosa del Relojero Ciego...

Best wishes

2009-08-01T13:54:00.003+02:00

La estrella

2009-07-13T15:37:00.025+02:00

Para Sarah

Una estrella se encendió, sin avisar, entre los cuernos de la Luna. Brillaba débilmente, titilando a tiempo de vals.

El primero en avistarla fue un astrónomo, que durante las noches prefería mirar el cielo antes que a su mujer. "Esto es imposible", se dijo. Nuestro satélite es una bola sólida, que no mengua ni crece, y es imposible que se filtre una estrella a través de su zona oscura. Decidió que era mejor callar, hasta que los hechos se ajustasen a su teoría. Al fin y al cabo, el nuevo astro era de muy débil magnitud.

La estrella, no obstante, aumentaba su brillo por momentos. Los siguientes en verla fueron los lobos, mientras aullaban a la Luna. Añadieron un nuevo canto a su ya amplio repertorio, y esa noche corrieron con más ímpetu, y engendraron más lobeznos.

Un loco poeta, encaramado en la azotea de su asilo, vio el punto de luz en el firmamento. Enamorado de su visión, olvidó la altura, cayó y se destrozó contra una fuente. Los enfermeros, al asistirle, miraron al cielo por casualidad y descubrieron el fenómeno. La noticia se propagó, imparable.

Sólo en una cosa estuvieron todos de acuerdo: aquello tenía que significar algo, aunque nadie supiera qué. Los musulmanes, por supuesto, creyeron que era una señal para la expansión de la Umma. Los cristianos, que pronto se manifestaría la Bestia del Apocalipsis, o el Anticristo, o algo parecido. Los curas rezaban, los políticos chillaban, los científicos desesperaban y los gatos movían la cola con preocupación, a tiempo de vals.

Entonces, el Hombre de la Luna bostezó, apagó el cigarrillo contra una roca y lo arrojó dentro de un cráter.

What so proudly we hailed

2009-07-04T00:17:00.001+02:00

You ain't Abe...

2009-06-16T02:08:00.011+02:00

Recibido como email:

"So I said to him: Barack, I know Abe Lincoln... and you ain't Abe Lincoln."

You cannot help the poor by destroying the rich.
You cannot strengthen the weak by weakening the strong.
You cannot bring about prosperity by discouraging thrift.
You cannot lift the wage earner up by pulling the wage payer down.
You cannot further the brotherhood of man by inciting class hatred.
You cannot build character and courage by taking away people's initiative and independence.
You cannot help people permanently by doing for them, what they could and should do for themselves.

Abraham Lincoln

Proyecto Noam Hamsky

2009-06-14T00:08:00.037+02:00

La Fundación Freman Bregg también financia experimentos sobre biología, neurociencias y etología. Nuestro proyecto estrella es el Proyecto Noam Hamsky, y este artículo resume, por primera vez, algunos de sus sorprendentes resultados.

El proyecto tiene como principal objetivo demostrar que no sólo existe una Gramática Universal, sino que todos los mamíferos suficientemente listos la padecen. Para demostrarlo, aislamos durante un año completo a una colonia de hámsters en una instalación subterránea del Valle de la Muerte, a pocos kilómetros de Las Vegas, junto con educadoras voluntarias, reclutadas entre el estudiantado universitario. Cada educadora se encarga de enseñar los rudimentos del lenguaje humano a una docena de hembras recién paridas. Se supone que las madres no llegan a realizar verdaderos progresos, pero las crías aprenden por mera imitación. Las educadoras, además, masajean suavemente a las crías para bajarles la laringe y estimularles la vocalización.

A uno de los hámsters, de color marrón, lo bautizamos, cariñosamente, Barak Obama, pero todos en el laboratorio lo llamábamos Bobo. Era el hijo de una hembra blanca y un macho de pelo oscuro. Temimos por su vida durante sus primeras semanas: el padre se pasaba las horas postrado de rodillas, y la cría parecía seguir el mismo camino. Llegamos a sospechar que padecían alguna enfermedad neurológica degenerativa. Cuando creíamos que no quedaba otra solución que sacrificar el especimen, la enfermedad remitió milagrosamente, y Bobo salió adelante.

Nuestros esfuerzos se vieron recompensados hará ahora unos seis meses. Uno de nuestros investigadores observó, a la hora de la comida, un nerviosismo desacostumbrado en un ejemplar llamado Neil. Daba saltitos y agitaba las patas delanteras. El científico puso el hámster sobre la palma de su mano y lo acercó a su oído. Entonces el animalito gritó: pistachio! Fue una pequeña palabra para un diminuto roedor, pero un gran salto para la Humanidad.

A partir de ese momento, las habilidades vocales de nuestros sujetos mejoraron dramáticamente, aunque el sexo parece influir mucho en los resultados. Por ejemplo, la mayor parte de la charla de las hembras trata sobre el pelaje y los rituales de acicalamiento, mientras que el noventa por ciento de la conversación de los machos se reduce a monosílabos como eh, uh y wow. Es también verdad que Neil adquirió la fea costumbre de decir "enséñanos las tetas" cada vez que las doctoras Samantha Stone y Jennifer Horns entraban en el laboratorio.

Al final, todos los hámsters involucrados en el proyecto se comunicaban verbalmente con soltura, tanto entre ellos como con los controladores humanos. Ningún hámster sufrió daños ni efectos secundarios durante el proyecto, excepto Bobo, que se pasaba el tiempo diciendo tonterías por ahí. Finalmente, nos vimos obligados a sacrificarlo. La Fundación conserva su cuerpo embalsamado, y es utilizado como pisapapeles por uno de nuestros ejecutivos.

El apellido del hámster Neil es Hamstrong, por supuesto: Neil Hamstrong. Ahora ha pasado a colaborar en un proyecto muy secreto de la NASA...

And the Nostragamus goes to the Yazidis!

2009-06-13T15:51:00.037+02:00

La Fundación Freman Bregg, en su noble empeño de aportar algo de inteligencia a este necesitado planeta, otorga, cuando me sale de las meninges, el Premio Nostragamus a la Historia Más Absurda Creída por Alguna Criatura Viva con Derecho a Voto. El premio consiste en una bacinilla de plástico, convenientemente decorada con motivos artísticos relacionados con la creencia premiada.

Este año ha habido una dura competencia, y la decisión del jurado ha sido más ardua que de costumbre. Hemos considerado la historia de los curas que se niegan a repartir hostias sin gluten, porque perderían su cualidad mágica. En el apartado de películas históricas, teníamos la historia de San Cristóbal, el santo cabezaperro (¡en otro momento!). Pero a última hora apareció un candidato que ha barrido claramente a los restantes nominados. En esta edición del premio, el Nostragamus se lo llevan, ¡los yazidis!

La secta de los adoradores del pavo

Los yazidis son una especie de kurdos, más o menos. A pesar de la pinta de kurdos que rezuman, sostienen que son una raza aparte. Qué digo raza: son una especie aparte. Mientras que el resto de los mortales somos descendientes de Eva, ellos son descendientes de Adán. Le ahorraré los desagradables detalles sobre el incidente que permitió a Adán tener descendencia propia sin contar con Eva.

Pero lo anterior no bastaría siquiera para una nominación al Nostragamus: en el fondo, todos queremos sentirnos especiales. La nominación la han conseguido por ser los únicos gilipollas conocidos en este planeta... ¡que adoran a un pavo! No, no me refiero a un pavo como Huerta de Soto, sino a un pavo real que es un ángel. El bicharraco se llama Tawûsê (o Taus) Melek: el Rey Pavo. Al lado de esta gente, hasta Elentir pasaría por Stephen Hawking.

Evidentemente, se trata de una religión con mucha pluma. Resulta que el dios "de verdad" de los yazidis es un ente inaccesible que, en el principio, creó el universo y cosas como esas. Luego, ya cansado, eructó y creó una especie de miniyó angelical con las pintas de un pavo real, y le traspasó el poder y el trono. Para que no se aburriese demasiado, eructó seis veces más, por lo que hay un total de siete angelitos vigilando todo lo que hacemos... sí, eso también...

Si adorar a un pavo real les ha conseguido la nominación, el premio se lo llevan de calle por otra estupidez. ¿Sabe usted cuál es el otro nombre que le dan al pajarito estos necios? ¡Nada más y nada menos que Shaitán! Es decir: el nombre del diablo de los moromierdas. Imagine que usted vive en un barrio de viviendas de protección oficial en Dirkadirkastan, que su vecino es Bin Laden o alguien igual de tolerante que caga mirando a la Meca, y que a usted no se le ocurre otra necedad que poner un bumper sticker en su coche con la leyenda Shaytan Loves You. ¿Cuánto tiempo cree que aguantará sin perder la cabeza?

No obstante, me niego a creer que estos pavos sean tan tontos como parecen; es de esperar que tengan alguna regla sensata en sus míseras vidas. Y en efecto, el yazidismo prohíbe a sus fieles la ingesta de lechuga. Me da igual la teología subyacente, pero estoy completamente de acuerdo con ese mandamiento.

El Evangelio, según San Shosho (II)

2009-06-09T17:58:00.027+02:00

Capítulo 24

Aquella misma noche, Shosho de Arimatea, el discípulo amado, irrumpió en la tienda de campaña de Freman mientras éste compartía cada palmo de su sabiduría con Jessica de Caphernaum.

- ¡Señor, señor! – jadeó el conejo blanco – ¡hay un grupo de hippies idiotas preparando una sopa de piedras!

Freman suspiró, sacudió el polvo de sus sandalias, y salió al raso. Aquellos que estaban lo suficientemente sobrios o intoxicados como para seguir despiertos, se reunieron inmediatamente a su alrededor, dispuestos a escuchar, recordar y atesorar las palabras que iban a escapar de la boca del Maestro. La primera palabra fue:

- Coooñooo...

Luego soltó otro suspiro, y prosiguió:

- Cuando mi santa madre aprendió a preparar la puñetera sopa, le extrañó sobremanera la presencia de una jodida piedra en la receta. Y le preguntó a su madre, es decir, a mi abuela, sobre el propósito de la piedra. Mi abuela reconoció que no tenía ni puta idea, y mi madre fue a preguntarle a mi bisabuela, porque las recetas se transmiten por la misma vía que el ADN mitocondrial.

Algunos anotaron "ADN mitocondrial" en los bajos de sus túnicas para no olvidarlo.

- Mi bisabuela, por desgracia, se había limitado a imitar las acciones de mi tatarabuela, que era mujer de pocas palabras y muchas collejas. Por fortuna, la vieja zorra aún vivía, aunque confinada en un asilo, y allí se dirigió mi madre en busca del conocimiento. Encontró al arrugado carcamal y le hizo la correspondiente pregunta. La momia rió, luego tosió, pedorreó ad libitum, volvió a reír un poco, y finalmente respondió: "es que tu abuela es idiota, pequeña mía. Teníamos un cazo enorme por entonces, y el agua tardaba en hervir. Pero descubrí que si echaba una piedra en el agua, la sopa se cocía en menos tiempo. Por cierto, cuando salgas, dile al enfermero cachas que me he cagado al reírme. Y cierra la maldita puerta."

Freman siguió hablando:

- Hay veces en las que quemamos las naves que nos han traído a la costa. En la mayoría de las ocasiones, lo que nos importa es el resultado, no el proceso por el que hemos llegado al mismo. Una vez seguros de que estamos en el lugar adecuado, ¿por qué no liberarnos de la carga inútil? Si nuestra meta está tierra adentro, ¿para qué cargar con un ancla? Si la piedra era necesaria porque éramos tan pobres que sólo teníamos un cazo grande, ¿por qué seguir echándola en la sopa?

Y muchos oyéndole, decían atónitos: ¿de dónde saca éste estas cosas? Mas Freman prosiguió:

- Así son las tradiciones: reliquias de tiempos pasados, que en su momento tuvieron su función, pero que hoy no son más que un recuerdo. Cuando recordarlas es fácil, no hay nada malo en ello. Pero a veces se convierte en algo oneroso, como dejar de trabajar, en plena crisis económica, todo un puñetero día, para celebrar la conversión en galletita sagrada de cierto judío zombie.

También les dijo:

- ¡Y ay de aquellos que justifican la religión por las obras de arte que supuestamente ha generado, porque son como los hippies idiotas que, una vez que tienen lista la sopa de piedras, intentan masticar el guijarro! ¡Ay de ellos porque, tras el crujir de dientes, se convertirán en hippies desdentados!

Entonces una mujer siriofenicia, conocida como Alexa de Boadilla, se irguió entre la muchedumbre y preguntó:

- ¡Señor! ¿Qué tienen Jennifer de Magdala o Jessica de Caphernaum que no tenga yo?
- Aparte de nombres que comienzan con jota, aún no lo sé – reconoció Freman – pero, ¿por qué no lo comprobamos experimentalmente?

Y aferrándola por la cintura, desapareció en la oscuridad de su tienda de campaña.

El Evangelio, según San Shosho

2009-06-08T02:51:00.011+02:00

Capítulo 23

Y aconteció que Freman y sus discípulos acamparon junto al lago del Retiro, y comieron churros y bebieron cubatas. Entonces una mujer llamada Jennifer de Magdala se acercó a Freman y le pidió:

- Señor, enséñanos de tu sabiduría.

Y el Señor contestó:

- Sí, pero antes enséñame tus tetas – a lo que Jennifer accedió sonriente.

Y he aquí que Freman dijo:

- La sabiduría, amadas churris y colegas, es como la sopa de piedras. ¿Sabéis cómo se prepara? Se vierte agua en un cazo y se pone a hervir con una piedra bien limpia. Entonces se pone pollo, tocino y una punta de jamón. Luego se añaden los garbanzos y diversas hierbas que no es menester enumerar. Finalmente, cuando todo está en su punto, se saca la piedra de la cazuela y se arroja a tomar por culo.

Y las churris discípulas comentaron: "en verdad, sus palabras son inspiradas". Más un grupo de abogados fariseos de mierda que había cerca, y que no se enteraban de nada, murmuraron entre sí con envidia: "a éste se le va la olla".

Hiragana

2009-05-27T19:28:00.005+02:00

Escribir en japonés es bastante complicado. Para empezar, muchas palabras se escriben en kanji, un sistema de ideogramas copiado de los chinos. Los niños de primaria deben aprender un mínimo de 800 a 900 ideogramas. Para subir el siguiente escalón, debes llegar a 1.945 garabatos. El número total de kanjis existente se estima entre 50.000 y 80.000.

Pero no todo se puede escribir con estos caracteres. El japonés, a diferencia del chino, necesita partículas e inflexiones. Por este motivo, los monjes budistas desarrollaron dos silabarios en paralelo, el katakana y el hiragana, como complemento de los kanji, o letras chinas. Lo interesante es que estos dos sistemas son equivalentes y surgieron casi a la vez. En mi opinión, el katakana es mucho más sencillo, tanto para aprender como para usar. Sin embargo, el hiragana terminó imponiéndose al katakana. Actualmente, el katakana está relegado a la escritura fonética, principalmente, de nombres extranjeros y de neologismos.

La pregunta interesante es, ¿por qué se impuso el hiragana? Y si necesita una pista, pregúntese por qué surgieron dos sistemas casi idénticos prácticamente a la vez.

Cosmic Ordering for Beginners

2009-05-17T20:32:00.005+02:00

La semana pasada me llegó un envío desde Amazon. Hoy, se me ocurre mirar la factura incluída y me encuentro con una factura ajena. Es de una tal Sheryl, de Cleveland. Los libros pedidos son:

Cosmic Ordering for Beginners: Everything You Need to Know to Make It Work for You
Messages From Spirit: The Extraordinary Power of Oracles, Omens and Signs
After Life: Answers from the Other Side

Sheryl, cariño, tengo tu factura. Si quieres te la envío por vía telepática, si tu receptor te funciona bien. Por cierto, te recomiendo que añadas este libro a tu colección:

Lucius Mestrius Plutarchus: De Defectu Oraculorum

La teoría es igual de divertida y delirante que la de los otros tres, pero al menos está mejor escrita.

Dijo Buda...

2009-05-10T16:09:00.015+02:00

... si encuentras un abogado multiculti giliprogre en tu camino, pégale un zapatazo.

(porque, con todas esas características, tiene necesariamente que ser una cucaracha resentida; comprueba si deduce que existen "islamistas moderados" del dato experimental de tener un amiguito turco que es fan del "Fenerbache")

(el imperativo moral giliprogre: no generalices, a no ser que me convenga)

Ah, Bengochi-san: presta atención a tus sensaciones. Ese picor extraño que circula ahora por tus venas se llama "tetosterona". Recuérdala: en tu efímera y gris vida de apeasenik invertebrado, tendrás pocas ocasiones de disfrutarla. No, no me agradezcas el favor...

A rabblement of translators

2009-05-09T00:47:00.018+02:00

Releyendo a Harold Bloom, en ¿Dónde está la sabiduría?, encuentro esta enigmática frase:

Hay un largo camino desde Platón hasta nuestros lémures contemporáneos [etcétera]

Y en una nota al pie, el traductor intenta mitigar mi extrañeza:

Bloom ya utiliza esta imagen en "El canon occidental". Los lémures son todos los miembros de lo que él llama la Escuela del Resentimiento (o sea, todos los estudiosos de la literatura que no la analizan desde una perspectiva puramente estética) y que hacen lo mismo que esos roedores: cuando uno se lanza por un precipicio, todos le siguen.

¡Imbécil! ¡Warren está muerto! ... no, un momento, eso es de Lovecraft... ¡Imbécil! ¡Son lemmings, no lémures!

La frase real de Bloom es a rabblement of lemmings, que se puede traducir como la turba de los lemmings, o la chusma, o la multitud. Un lemming, efectivamente, es un roedor. Y, por cierto, es falso que se suiciden lanzándose del primer acantilado que tengan a mano.

Por otra parte, un lémur es un primate. Y no creo que al Rey Julián le guste la idea de lanzarse desde un acantilado, a no ser que sus súbditos se lancen primero para crear un mullido colchón.

Traduttore, traditore...

... y si la diversión le ha parecido poca, lea el último párrafo del artículo sobre los lemmings de la Wikipedia española (¡que evidentemente, no aparece en la versión inglesa!):

Conclusión: La biología demuestra que los lemmings no se suicidan, sino que se acostumbran a seguir el mismo camino y pueden caer en un río si es que ese camino ha cambiado y ahora termina en un río. Pero para algunos especialistas en psiquiatría la costumbre de seguir siempre el mismo camino (aunque este cambie) sería obsesiva compulsiva; por esto serían suicidas con T.O.C (Trastorno Obsesivo Compulsivo).

¡Por los cojones de Poncio Pilato! ¡El párrafo es digno de haber sido escrito por Pío Moa o Amando de Miguel! ¡Qué dilema! O creemos al autor de la parida, y atiborramos a estos animalitos de Prozac, o por el contrario, encerramos al psicólogo animal y lo tratamos con haloperidol.

En una cosa, no obstante, el especialista en roedores tiene razón: cuando un tonto tira por un camino, o se acaba el camino, o se acaba el tonto. O, como decimos en nipón: baka wa shinanakya naoranai.

Silvio Rodríguez

2009-05-05T10:24:00.005+02:00

A un musiquillo castrista, un tal Silvio Rodríguez, le niegan el visado de entrada en Estados Unidos:

"Creo que la actitud del Departamento de Estado es muy contradictoria con el deseo expresado por el presidente Obama. Me sigo sintiendo tan bloqueado y discriminado como por otros gobiernos. Ojalá esto cambie de verdad algún día."

¡Hijo de puta! Diez millones de cubanos se sienten bloqueados y discriminados por su propio gobierno: ese mismo gobierno al que le lames el culo en tus cansinos sonitonos.

Hay pocas cosas más patéticas que un hippie castrista...

Imagine there's no Freman

2009-04-28T16:18:00.003+02:00

Analfabetos

2009-04-25T17:04:00.007+02:00

Titular en la portada de El Mundo, en Internet:

Por supuesto que ZP es un inepto y un analfabeto, pero hace algo de gracia ver cómo un periodista analfabeto se lo reprocha.

Por cierto, señora Salgado, que cuatro millones de personas estén en el paro no significa necesariamente que el despido ya sea suficientemente "barato". Recuerde también que, por cada empresa que no puede soportar los abusivos impuestos de Estepaís y quiebra, se genera un buen puñado de desempleados.

El Lameculos Interior

2009-04-12T15:37:00.017+02:00

Vasto es el jardín del Señor, y variopintas las plantas que en él florecen. ¿Quién adivinaría la rosa viendo el rosal? ¿Cuántos de vosotros esperasteis, en vano, que de este arbusto brotase une tulipe noir?

Diversos y extraños somos los hijos de Adán y Lucy. Algunos esconden un niño en lo más profundo; otros, bestias feroces. Por desgracia, la mayoría sólo oculta un pequeño lameculos que aflora en cuanto las piernas y la espalda se doblan justo lo necesario.

... por cierto, ¿habéis visto qué majo es Bo-bama, el nuevo perro de los Obama? ¡Si hasta se parece al cabeza de familia! ¿En qué? Encuentre usted las siete semejanzas...

Y ya nuestros lameculos locales han transformado en "perro ibérico" la categoría "perro portugués":

El perro ibérico de Bobama

El caso es que Bobama, el borrachuzo de Ted Kennedy y otra fauna aparezcan como amantes de cualquier tontería indígena, aunque sea un perro estadounidense de raza portuguesa. El lameculos interior, ya sabe...

Actualización:

¿Alianza de iguales? Sólo veo a un lameculos y dos dictadores trileros y asesinos. ¿Escuchar y aprender? Pues ahí va mi lección: o eres un cabrón, o estás haciendo el perfecto gilipollas.

Nostradamus meets Al Gore

2009-04-09T19:59:00.002+02:00

Jaungoikoa los cría, y la Tontería los junta:

El mundo se acaba el 21 de diciembre de 2012

¡Y todo esto por culpa del molino de Hamlet!

Pero no os preocupéis, pequeños, que el mundo realmente acabará sólo cuando Pepiño Blanco eche un polvo con Michelle Pfeiffer. Dormid en paz.

Dull roots

2009-04-09T03:06:00.015+02:00

Stetson!
You who were with me in the ships at Mylae!
That corpse you planted last year in your garden,
Has it begun to sprout? Will it bloom this year?
Or has the sudden frost disturbed its bed?
O keep the Dog far hence, that's friend to men,
Or with his nails he'll dig it up again!
You! hypocrite lecteur! - mon semblable, - mon frère!

Propongo, además, en aras de la unidad de España en la fe y las costumbres, el mestizaje de tradiciones:

Antes puta que abortista

2009-03-25T13:39:00.014+01:00

¡Esto es la guerra! Al menos, eso pretenden las organizaciones meapilas de EstePaís:

Los grupos 'Provida' prometen 'una guerra de guerrillas' contra la Ley del Aborto

Un psociata puede ser un ente sumamente estúpido, pero un buen galileo puede superarlo si se lo propone. Al parecer, uno de los discípulos de El Fermentado, aseguró que la nueva ley:

'el mayor acto de pedofilia política de la historia de la democracia'

En primer lugar, queridos cagacruces, pedofilia es la atracción hacia los niños. Ejemplo: la que practican vuestros sacerdotes. En todo caso, la ley sería pedofóbica. Pero se nota que el griego, para vosotros, es sólo eso que le hacen a vuestros monaguillos tras el altar. ¡Galileos ignorantes!

En segundo lugar, ¡coño!, tomaos vuestras propias reivindicaciones en serio. ¿Por qué el lince está protegido y las agrupaciones amorfas de células humanas no? ¡Porque al lince, a la foca y al oso polar los defienden las supermodelos! ¿Que los canadienses se aburren y se lanzan a destrozar focas a mazazos? Pues ahí va la Bundchen, se despelota en público por la PETA, por el Greenpiss y contribuye al calentamiento global agitando nuestras consciencias.

Lo que tenéis que hacer es convencer a las fundies católicas buenorras, que estadísticamente debe haberlas, a que se exhiban en cueros por la noble causa de los por nacer. ¿Que el feto de Elentir vale más que una cría de pingüino? ¡Demostrad que lo decís en serio, por los cojones de San Poncio Pilato!

Eso sí: no quiero verle las carnes a la Cristina Slichting-Holstein. Lo digo porque sospecho su entusiasmo por estas causas y me temo lo peor. Juro que si veo un mero atisbo de su pálida y bulbosa cara oculta, soy capaz de armarme con una porra, salir a la calle y cargarme cuanto feto, lince o bebé de foca se cruce conmigo. De manera que convenced a vuestras hermanitas (las que estén en edad de merecer, que no somos sacerdotes) que se tomen la causa en serio y lo muestren en público. Dicho sea de paso, frenad a vuestras madres: ya sé que ellas no tendrían problemas en deshacerse de sus túnicas y más. Costumbres del oficio, ya se sabe.

Ah, y os propongo como lema el siguiente:

¡Antes puta que abortista!

No se aparta demasiado de la realidad.

... y no os horroricéis, queridas, que al fin y al cabo, cuando el Zombie Bastardo estuvo en este planeta, fue conocido por su afición a mezclarse con putas y funcionarios.

¡Protege mi vida!

2009-03-20T11:12:00.008+01:00

Un aborto a tiempo puede salvar muchas vidas:

El Misterio de Mithras

2009-03-13T23:41:00.053+01:00

La tauroctonía es la escena canónica en la que Mithras, el viejo dios de los soldados romanos, mata a un toro. No hace falta mucha perspicacia para ver, en dicha escena, un mapa estelar:

Es fácil identificar el toro con la constelación de Taurus. Perros hay en el cielo para aburrir: seguro que recuerda al Can Mayor y al Menor, aunque hay también unos Lebreles, y una Vulpecula, o zorrita, que no es exactamente un can pero pertenece a la familia. Ese animalejo que espachurra los cojones del toro con sus pinzas es, naturalmente, el Escorpión. Hay una serpiente en el suelo, que podría ser la Hidra. Y, aunque cuesta verlo en la imagen que he seleccionado, en la esquina superior izquierda, justo debajo del merluzo, hay un Cuervo, que es también una constelación clásica.

Un puñado de preguntas

¿Quién es el propio Mithras? Hay quien lo identifica con Orión, el Cazador Celestial. Otros lo identifican con Perseus, el "persa": aunque algunos creen que el nombre deriva del griego perthein, saquear, los propios helenos creían que estaba relacionado con los persai, o persas. Luego mostraré que la etimología es lo de menos, a la hora de identificar a Mithras con Perseus.

Bien, se trata de constelaciones. ¿Puede que se trate de algún mito relacionado con la precesión de los equinoccios? No hace falta aventurar hipótesis arriesgadas: las primeras huellas del mitraísmo se remontan al siglo III antes de Cristo, cuando ya Hiparco había descubierto "oficialmente" el lento movimiento aparente de la esfera celeste, incluyendo polos y equinoccios. Pero hay varios problemas aparentes con esta identificación:

Sólo el toro y el escorpión corresponden a una constelación zodiacal.
¿Se trata realmente de una escena estelar? Al fin y al cabo, el toro de la tauroctonía mira a la derecha, mientras que Taurus suele representarse como un toro que mira hacia la izquierda.
Como suele decir Astérix, están locos estos romanos, pero ¿hasta el extremo de convertir un hecho "científico" (la precesión) en una religión? ¿En qué podía afectar el cambio del polo celestial la vida y miseria de un soldadito de la República o el Imperio?
¿Por qué un toro, y no un carnero?

La respuesta a la primera pregunta es la más sencilla: el toro y el escorpión son los signos equinocciales del período que va desde el 4000 hasta el 2000 antes de Cristo. En el 2000 AC, aproximadamente, se inició la llamada Era de Aries, que terminó el año 6 AC. Sería de esperar la presencia de los signos de Leo y Acuario, que eran las constelaciones correspondientes a los solsticios en la Era del Toro. Pero, en realidad, las figuras de la tauroctonía pertenecen al ecuador celeste, no a la eclíptica o zodíaco. Este detalle vale para identificar al perro con el Can Mayor: el Can Menor está en el hemisferio sur, y las otras constelaciones caninas son de denominación reciente. Respecto al León y al Aguador, resulta que aparecen en algunas pocas tauroctonías, aunque es verdad que Aquarius es representado como una copa, y esta podría representar también la constelación Crater, la Copa de Apolo, que está cerca del Cuervo y la Hidra.

Primera sorpresa

La respuesta a la segunda y tercera preguntas es sorprendente. Descubrí personalmente la solución hace un tiempo... aunque con una simple búsqueda en Internet, comprobé enseguida que no soy el único, ni mucho menos, en haberme dado cuenta. La clave está en la dirección en la que mira el Toro: la escena está invertida. ¿Cómo es posible?

La única forma de ver el Toro mirando hacia la derecha es mirando al toro desde arriba. En la cosmología clásica, los planetas, incluyendo el Sol y la Luna, giraban alrededor de la Tierra, y las estrellas se encontraban sobre la superficie de una gigantesca esfera que marcaba los límites del Cosmos. Para ver un Toro invertido, hay que situarse al otro lado de esa esfera.

Imagine que usted vive en un mundo en el que los planetas son manifestaciones divinas, y en el que las estrellas están pegadas sobre la superficie interior de una esfera. Esta esfera gira alrededor de la Tierra con un período de 24 horas: usted lo sabe porque "ve" girar las estrellas alrededor de una estrella determinada (Polaris) cada noche. Los planetas son arrastrados por este movimiento, pero con el tiempo se retrasan o adelantan. Algunos, como Venus y Mercurio, tienen movimientos sumamente caprichosos e inexplicables, aunque es probable que si usted es un pirata cilicio o un destripaterrones de la Mesopotamia, no tenga muy claro estos pequeños detalles.

De repente, sin embargo, alguien le cuenta que esa esfera se ha salido de posición. Que la estrella polar cambia con el paso de los milenios. Que al llegar la primavera, el Sol está sobre la constelación del Carnero, pero que hace no mucho estaba sobre la del Toro. ¿Qué divinidad es responsable de este fenómeno? Tiene que ser el dios más potente, para sacar de su eje todo el mecanismo estelar. Usted es griego, pero no es del todo tonto: sabe que es imposible levantarse del suelo tirando de los cordones de sus sandalias. El Supermegadiós tiene, por lo tanto, que estar al otro lado de la esfera.

Enter Mithras

El impacto de la idea debió ser similar al causado por la divulgación de las teorías cuántica y de la relatividad general durante el siglo pasado. Sólo piense en la interpretación de los múltiples mundos de la mecánica cuántica, planteada por Hugh Everett, y en cómo se ha filtrado a la literatura y el cine, desde el borgiano jardín de los senderos bifurcados hasta las películas baratas de los sábados por la tarde en la tele.

Resumamos: los astrónomos habían descubierto una fuerza que trascendía la esfera de las esferas fijas. La imagen de la izquierda representa la idea: Mithras nace de una "roca". No en balde, uno de los epítetos de este señor es petra genetrix, es decir, nacido de una roca. No es una roca cualquiera, pues tiene la forma del Huevo Cósmico, y está rodeada por una serpiente. Las serpientes suelen enroscarse alrededor del Universo o el Océano, marcando sus límites. Tienen, además, la perversa costumbre de morderse sus propias colas.

¿Por qué llamar Mithras al Hipermegadios? El nombre da igual, una vez que sabemos que Mithras no es una constelación, sino una "potencia trascendente". Lo podían haber llamado Tocapelotógenes, con el mismo éxito. Pero hay una constelación que queda justo encima del Toro Celeste, y resulta que es Perseo, el persa, según la etimología popular. ¿Persa? Ah, hay un dios persa que se llama Mitra. Pues llamémosle Mithras, que suena a griego y parece persa.

El sistema no es muy diferente a la forma en que la industria del software elige nombres en código para sus proyectos. En los tiempos en que Lotus era la hoja de cálculo más vendida, una famosa compañía de software empezó a desarrollar un producto para hacerle competencia. El nombre en clave elegido para el proyecto fue Buda... porque el producto resultante debía adoptar la posición de Lotus.

La segunda (gran) sorpresa

Volvamos al principio. ¿De veras que todo este rollo mitraico tenía que ver con la precesión de los equinoccios? Es difícil de aceptar: al fin y al cabo, si la idea surgió cerca del 300 AC, quedaban unos trescientos años para el inicio de la Era de Piscis. ¿Por qué esa fijación con el toro? El cambio del Toro al Carnero había ocurrido 1700 años antes. ¿No tendrían que haber representado a Mithras empujando a un carnero, o tirando de un pez?

Cuando intento explicarle a alguien este asunto de la precesión, casi siempre mi interlocutor espera que comience a hablar de la "sabiduría de los antiguos", de "tesoros perdidos", de "extraterrestres fundadores"... vamos, que me ponga en plan Iker. Sin embargo, no hay nada de eso en mi historia, sino todo lo contrario. Resulta que nuestros compadritos mediterráneos cometieron un grave error: los muy idiotas pensaban que el equinoccio primaveral, en aquella época, tenía lugar sobre el octavo grado de Aries. En realidad, el error lo cometieron los astrónomos babilonios, e Hiparco cayó en la misma trampa. Nada de misteriosas sociedades secretas con unos conocimientos inexplicables "para la época".

Si los equinoccios se mueven a razón de un grado por siglo, eso significa que los mitraístas calculaban que quedaban unos ochocientos años para el próximo cambio de Era. De ahí el énfasis en el inicio de la Era de Aries. En cualquier caso, el error no afectaba a las creencias básicas del mitraísmo. ¡Ah, nos hemos equivocado en 800 años! Bueno, no importa, Supermithras sigue siendo el Dios trascendente que vive al otro lado de la esfera de las estrellas fijas. ¿Qué más da?

... pero no era del todo así. La tauroctonía se había convertido en una especie de logotipo de la empresa. Y el mundo grecorromano terminó por corregir el error, y comprender que la Era de Piscis estaba a la vuelta de la esquina. Como anunciaba Virgilio:

Iam redit et Virgo
redeunt Saturnia regna
et caetera, et caetera...

Una hipótesis interesante

Estamos ahora en el siglo IV de la Era de Piscis. Es usted romano y está en búsqueda de una religión en la que malgastar su miserable y corta vida. Tiene básicamente tres opciones:

Si es usted un nerdie, apúntese al neoplatonismo.
Por el contrario, si es usted un machote guerrero con pelo dentro de las orejas, lo suyo es el mitraísmo.
... ah, y si usted es una mujer, un eunuco o le falta un tornillo, no se lo piense: el cristianismo lo inventaron para usted.

Las tres religiones se han plagiado mutuamente hasta extremos que cuesta distinguirlas entre sí, excepto por el atuendo de sus feligreses. Es verdad que los cristianos han pasado por momentos difíciles, con aquellas historias de leones y tigres. La culpa ha sido principalmente de algunos tarados exhibicionistas, pero las fieras del circo han dado buena cuenta de ellos, y las aguas van regresando a su cauce.

Un buen día, el hijo de puta de Constantino planta cara a Majencio luchando por el título de emperador. La mayoría de sus soldados son cristianos y...

¡Un momento! Eso lo cuentan los libros de historia, pero ¿usted se lo cree? ¿No eran estos cristianos una panda de hippies pacifistas alérgicos al agua? ¿Y va y te los encuentras de repente en el ejército romano como mocos en el pañuelo de un griposo? ¿De veras que Constantino, el hijo de puta (su mamá Santa Elena, hizo carrera en una taberna divirtiendo a los soldados), le va a confiar el Imperio a estos hippies tarados y apaciguadores que creen en ese Judío Zombie que estuvo fermentándose tres días bajo tierra?

Fantaseemos un poco. Los mitraístas tenían un Superdios que, en el fondo, se parecía bastante al Yahweh de cristianos y judíos. Pero tenían un problema de imagen: algún subnormal había decidido usar la muerte de un toro como imagen corporativa, haciendo referencia a un suceso de 2300 años de antigüedad. Los cristianos, además, estaban comiéndoles el terreno.

Es de puta madre ser mitraísta, sin embargo. Te escapas una vez a la semana con los amiguetes a una especie de pub subterráneo. Te pones ciego a base de vino y cerveza, luego te vas de "lobas", y siempre puedes presumir de amistades en el ejército más poderoso del mundo conocido. Pero es una putada que tu mujer sea cristiana, que es lo único que puede ser, por definición. Y lo peor es que le coma el tarro a tus churumbeles con esas historias tontas sobre el Judío-Zombie-Que-Era-Su-Propio-Padre. La niña, Priscilla, no importa, porque va a terminar igual de cristiana y tonta cuando crezca; pero me preocupa lo que pueda estar pasando por la inocente cabecita de Cayo Pablito Junior.

¿Por qué no resolvemos este puñetero asunto de una vez? Podríamos fusionar ambas religiones desde arriba. Así cambiamos el Toro de las narices por el Pez. Hacemos que la parte alta del organigrama pertenezca a los nuestros. Al jefe lo llamaremos igual que ahora: Padre de Padres; es decir, Papa. Y, para evitar que el mujerío nos desplace, prohibiremos que las mujeres tengan puestos en la jerarquía. ¿Qué te parece, Consta?

Bereshit

2009-03-10T12:39:00.003+01:00

En el principio era el Caos. Entonces apareció Dios, y las cosas fueron a peor.

De un anuncio de coches de la tele:

- Papá - dice el crío de pocos años - ¿sabías que mi amiga Nerea es negra?
- Claro, hijo - dice el papá divertido - claro que lo sabía.
- Pues yo no...

Moraleja del anuncio: cada día puede ser especial.

A lo que yo añadiría: como el día en que descubres que Jaimito no sólo es un hijo de puta, sino que además es tonto del culo.

Atavismo

2009-02-26T12:26:00.007+01:00

We are the hollow men
We are the stuffed men
Leaning together
Headpiece filled with straw. Alas!
Our dried voices, when
We whisper together
Are quiet and meaningless
As wind in dry grass
Or rats' feet over broken glass
In our dry cellar

Shape without form, shade without colour,
Paralysed force, gesture without motion;

Those who have crossed
With direct eyes, to death's other Kingdom
Remember us--if at all--not as lost
Violent souls, but only
As the hollow men
The stuffed men.

T.S. Eliot, The Hollow Men

Gesture without motion: nuestras bocas se abrieron hace tiempo para lanzar el grito de horror de Munch. Pero la costumbre nos ha agarrotado la musculatura facial, y la expresión de horror se ha instalado permanentemente en nuestros rostros; es la banalidad del mal.

De manera que el aliento sólo nos alcanza para emitir un debil "ooohhh" de horror de andar por casa, que con el tiempo degenerará en bostezo.

Ellen Ripley

2009-02-10T11:26:00.020+01:00

Sueño con un episodio de Alien:

La teniente Ripley entra en el nido del monstruo y encuentra a su capitán, Ellen Thyr Arsuaga Coñotriste, colonizado por las larvas. E.T. le suplica: "¡mátame!". Pero Ripley le contesta:

- La eutanasia es una vía de escape demasiado fácil, que nuestro Señor desaprueba, Ellen Thyr. Persevera en el dolor, que más sufrió Cristo en la cruz, y los pacientes de la Madre Teresa en sus camas de hospital.
- ¡Por el amor de Dios, Ripley!
- Sí - repite Ripley - por el amor de Dios^[1].

Y la teniente se pone a canturrear, mientras destruye las restantes larvas:

- Qué alegría cuando me dijeron "vamos a la casa del Señor"...

Juana

2009-01-29T14:17:00.005+01:00

Juana de Arco es gilipollas. Y dos más dos son cuatro, aunque se oponga el dios, semidiós, héroe o titán que se oponga.

¿Conocía usted estas noticias?

Y otra más:

Merkel planta cara al Papa

Es curioso. Estas cosas no interesan, al parecer, ni al rojerío ni a la beatería. Pero el pequeño nazi de la Baviera parece dispuesto a destrozar todo el legado de Juan Pablo II. Es una pena, porque Wojtila me caía bien. A juzgar por sus actos, fue un hombre de verdad.

Silencio ahora, por favor

2008-12-28T15:27:00.007+01:00

Cuando eran los cohetes de Hamas los que caían sobre Israel, la prensa callaba a coro, pues es normal que la bestia pulgosa y rabiosa muerda al hombre. Ahora que el hombre ha propinado una buena patada en el culo al animal, llueven las lamentaciones a izquierda y derecha.

El primero en lamentarse: el presunto Representante del Ser Supremo para el Planeta Tierra y Sistemas Solares Aledaños. Lo han dicho en el telediario, y me ha costado encontrar una referencia en la prensa online: parece que es un compañero de lamentos indeseado. ¿Dijo algo Su Santidad "el Infalible" cuando la bestia mordía, día a día, a la persona? Por favor, decidme por si me equivoco. Si no, silencio ahora, por favor. Por simple decencia.

... y ahí va una muestra de las ambiciones temporales de El Infalible:

El Viejo de la Colina se pasa las leyes por el forro

Me refiero al presidente ejecutivo de la International Biscuit Company. Pequeño dictatorzuelo; mezquino y vanidoso...

La segunda parte

2008-12-25T14:31:00.040+01:00

Todas las historias son una y la misma, o eso decía Graves. Borges, por el contrario, pretendía que eran cuatro los argumentos: el de la Ilíada, el de la Odisea, la historia del dios hecho picadillo y no recuerdo qué tontería sobre unos boludos que construían una ciudad. En mi opinión, y en la de Buda, la verdad está en algún punto entre ambos extremos. Olvidemos, por un momento, la de los albañiles, pues después de la horrible "We build this city", de Jefferson Starship, nadie ha vuelto a atreverse con el tema.

Nos quedan tres. Es fácil demostrar que la Ilíada y la Odisea son, en realidad, variaciones sobre un mismo tema, del que la Odisea es un ejemplo mejor logrado. Es una historia sobre una venganza: a un buen señor lo putean concienzudamente, pero éste se sobrepone y regresa pateando traseros. En el caso de Odiseo, es el hideputa de Poseidón y sus abogados quienes se encargan de hacerle la vida imposible. A Aquiles, los troyanos le matan al mariquita de su amigo Patroclo. Luego Aquiles va a por Héctor y lo hace papilla. Odiseo, por el contrario, tras escapar de las trampas divinas, regresa a Ítaca y monta una carnicería con los pretendientes de su churri Penélope. No se carga a Poseidón para dejar abierta la posibilidad de una secuela. Sospecho también que Homero no quería estropear el negocio de los sacerdotes del susodicho. Siempre he dicho que las historias de venganzas son mis favoritas. La mejor de todas, o casi, es la del Conde de Montecristo.

Nos quedan, pues, dos historias arquetípicas: la de la venganza, y la del dios puteado. Pero si lo piensa un poco, ¡ambas historias son la misma! Puedo imaginar el origen de nuestra civilización en las orillas de un perdido pantano en la antigua Sumeria. Un rapsoda itinerante cuenta la historia de la venganza de Gilgamesh a los embobados paletos del poblado más cercano. Cuando llega al punto en que al héroe lo han hecho puré, le entran unos terribles dolores estomacales y sale corriendo a esconderse entre unos juncos. Un cocodrilo, salido de la nada, clava sus comillos en el culo del juglar y lo arrastra a una muerte oscura. Los ebrios patanes de la aldea creen que ahí acaba la historia de Gilgamesh, y pasan meses intentando explicar el estúpido final de la misma. Al final, uno de ellos crea la religión: la muerte del protagonista tuvo un sentido. No importa cuál ahora: garantizar las cosechas del próximo año, redimir nuestros pecados, hacer que el Sol siga alumbrando. ¡Qué más da! Y todo esto gracias a la verdadera tragedia de un cocodrilo cuya cena estaba rellena de mierda.

El final de San Marcos

En mi opinión, algo parecido debió ocurrir para que surgiese el cristianismo. El malogrado Marcos escribía su evangelio a altas horas de la noche cuando sintió la inexcusable llamada de la parte menos noble de su naturaleza. Corrió a la letrina comunal, pero con tan mala pata que cayó en el fondo del agujero. Nadie le echó de menos al día siguiente, y el cadáver desnucado quedó cubierto con los copiosos excrementos de sus incontinentes vecinos.

Para desgracia de los paganos, alguien descubrió, días más tarde, el manuscrito incompleto, y se dio cuenta de su potencial para fundar una secta. Calladamente, pergeñó unos cuantos versículos para terminar la historia. Esto no me lo estoy inventando: el evangelio de San Marcos no sólo omite cualquier referencia a un nacimiento virginal, sino que se ha descubierto que los actuales versículos del nueve al veinte del último capítulo son un añadido posterior. Estos versículos son los que, precisamente, hablan de la Resurrección: el versículo octavo termina con tres mujeres, incluida la Magdalena, que se asoman, muy acojonaditas las pobres, a una tumba vacía.

El mercenario que terminó el primer evangelio no era muy habilidoso. ¿Se le ha ocurrido pensar en lo que podrían haber hecho Homero o Alejandro Dumas de haberse encontrado en su lugar? He aquí algunas ideas al respecto:

A Jesús, como es natural, lo crucifican en las vísperas de un día festivo, lo cual ya es motivo suficiente para cabrearse. Antes, lo azotan, le ponen una corona de espinas, y encima pierde un concurso de popularidad con un tal Barrabás. Para colmo, lo cuelgan entre dos manguis, y uno de ellos se pasa la tarde dándole la brasa con el Reino de los Cielos (era testigo de Jehová).

Es poco probable que Marcos pretendiese matar realmente a Jesús. Es cierto que el Mesías tiene algunos superpoderes en su historia, pero no tantos como para resucitar a un muerto que llevaba tres días fermentándose. Y es una opinión personal, pero por resucitarte a ti mismo a los tres días seguro que dan más puntos que por revivir a otro. De modo que supondremos que, aunque parecía más muerto que el pavo de Acción de Gracias, Nuestro Salvador estaba mal herido, disimulando sus constantes vitales gracias a sus conocimientos del yoga saduceo. De manera que cuando José de Arimatea, que estaba en el ajo, destapó la tumba, le bastó un par de bofetadas para despertar a Nuestro Señor, que murmuró:

- Pepe, mamonazo, si pudiese moverme te ibas a enterar...

Pepe cargó con el no-muerto a cuestas, y lo llevó a casa de Lucas, que era médico, para que le hiciera algunos arreglillos. Y así pasaron unos cuantos meses.

Un hermoso día de verano, Jesús abrió por fin la puerta de casa de Lucas, y salió a la calle. Iba cojeando un poco, por culpa de la lanzada en las costillas y albergaba en Su Santo Pecho un cabreo monumental. Enfiló la burra hacia el barrio romano, mientras consultaba la dirección del chalet de Poncio Pilato que San Matías El Chivato le había apuntado en la palma de la mano. Al llegar a su destino, se deslizó sigilosamente al patio trasero, y trepó por una higuera hasta el dormitorio del prefecto de Judea. Una sorpresa le aguardaba:

- ¡María Magdalena! – exclamó el Mesías.
- ¡Jesús! – respondió, asustada, la susodicha.
- ¡La Virgen! – profirió Pilatos, poniéndose los calzoncillos.

La pecadora intentó disculparse mientras se ponía la túnica:

- Mi Señor, es que mi carne es débil, ¡pero te juro que mi espíritu es fuerte!
- ¡Serás puta! – replicó Jesús de Nazaret, sacudiendo la cabeza con amargura – ¡Vete, y no vuelvas a pecar... sobre todo porque no podrás!

Y haciendo uso de sus superpoderes, le contagió a distancia el primer herpes genital de la historia. Si lee con atención el Antiguo Testamento, verá que no se habla, para nada, del herpes genital, pero sí de la lepra, de modo que el herpes es un milagro posterior.

La Magdalena abandonó la habitación a duras penas, llorando por sus dolores, y Jesús se abalanzó sobre Pilatos, agarrándole por el pescuezo. El Prefecto tuvo tiempo para susurrar:

- Pero, Señor, ¿acaso no predicabas lo de poner la otra mejilla!
- ¡La otra polla pondría, si tuvieses dos ojos en el culo, truhán!

A continuación, rebanó las orejas del romano, y sus testículos, y los arrojó a los cerdos. Las margaritas y las perlas no, pero sí que está bien arrojar los cojones de Pilatos a los gorrinos. De propina, el Hijo de Dios convirtió a Pilatos en obsesivo-compulsivo, condenándole así a lavarse las manos constantemente, per secula seculorum. Chúpate esa, Conde de Montecristo.

Luego, Nuestro Salvador empuñó la lanza del destino y salió a por Judas...

Sleeping Beauty

2008-12-05T23:28:00.015+01:00

Is this the real life, is this just fantasy?
Caught in a landslide, no escape from reality

La visión

La niña se ha clavado, sin querer, la aguja en la punta de un pulgar. La suave piel se ha desgarrado y una gota de sangre asoma por la microscópica brecha. La aguja comienza a caer, en la habitación de los espejos...

Myrddin no está en la torre. Vive fuera de nuestro mundo, al margen del espacio y del tiempo, y con cada latido del corazón de la tortuga, manipula un bit de información. La aguja es un puñado de ceros y unos que perturba la calma de un océano de fotones. Un fotón ha saltado antes de la gota de sangre, y entra en el área de influencia de la aguja. Myrddin calcula el ángulo de incidencia y obtiene el ángulo de reflexión. Mucho más tarde, este fotón chocará con el encaje blanco de las cortinas y teñirá de rosa una microscópica fracción de la tela. Aunque nadie lo notará, el mago sigue permutando sus ceros y sus unos.

Le llevará una eternidad completar los cálculos, pero su tiempo no es el nuestro. Y cuando haya llevado el Universo a su próximo estado coherente, el reloj de la torre marcará el siguiente nanosegundo. La aguja continuará cayendo, la sangre seguirá engordando la roja perla del dedo, y las señales de dolor comenzarán su largo camino hacia el cerebro de la niña.

En Amsterdam, Spinoza despierta de su siesta...

Las perlas de Indra

Nuestra idea de algoritmo es una configuración de bits que varía de un estado a otro. Estos estados se desarrollan en el tiempo: el algoritmo se desarrolla al compás del latido de un reloj.
Si el Universo es un algoritmo, está claro que no puede ejecutarse sobre lo que convencionalmente entendemos como tiempo: la Relatividad descarta la existencia de un tiempo global.
En realidad, "nuestro" tiempo es generado, junto con el espacio, por la ejecución del algoritmo.
Una de las mayores objeciones a priori a la idea de un Universo algorítmico es la prácticamente inimaginable potencia de cálculo necesaria. Sin embargo, nos parece natural que exista un universo "corpóreo" con la masa, o energía, del nuestro.
La objeción toma frecuente esta forma: ¿cuánto tiempo llevaría calcular la trayectoria de los fotones en una habitación cerrada?
Sin embargo, la pregunta no tiene mucho sentido: este algoritmo no se ejecuta sobre nuestra línea del tiempo. Myrddin tiene todo el tiempo del mundo para tejer el destino de cada fotón.
Somos como la Bella Durmiente: solamente "despertamos" cuando se ha producido un cambio significativo en nuestro entorno. Entonces, las manecillas de Cronos avanzan, localmente, la distancia de una muesca, y la nueva orientación del cono de Anagké guiará los pasos de la causalidad.

El camino

¿Es esta idea una fantasía más propia de la ciencia-ficción? Por supuesto que lo es. ¿Merece la pena tomársela en serio? No se lo recomendaría a un físico, pero sí a un matemático. Hay, de momento, demasiada distancia entre el planteamiento y su objetivo: es prácticamente imposible llegar a la teoría desde la Física. El camino inverso, sin embargo, es transitable. Merece la pena probar si es posible crear una teoría algorítmica compatible con las principales teorías físicas. Por ejemplo, ¿es posible simular un espaciotiempo con las características exigidas por la Relatividad General? Sería incluso un logro si alguien descartase esta posibilidad definitivamente: una rama estéril podada del árbol de búsqueda de la Física.

Pecado y virtud (2)

2008-11-11T12:09:00.009+01:00

Exhibición piadosa, no ofensiva y universalmente aceptable de un cuerpo femenino:


PECADO	VIRTUD

Queridas beatas: esta es vuestra recompensa por toda una vida de mal follar. Ah... y también tendréis el privilegio de contemplar arrobadas el Rostro de Dios durante una larguíiiiisima eternidaaaaaaad:

- ¡Dios! Te ha salido un Santísimo Grano en Tu Mejilla derecha.
- ¡Por Mi Gloria Bendita, Virginia, no me sigas dando la brasa con las espinillas!

Soy un monstruo

2008-11-08T23:41:00.012+01:00

Dios santo, ahora me doy cuenta de que he desperdiciado la mitad de mi vida. He leído esto en un comentario a un post de Eduardo Robredo, escrito por una persona a la que reconozco su experiencia en estos temas:

El sentido de justicia esta basada en la equidad y por tanto la distribucion de la riqueza esta escrito en el código neuronal que nos mueve a comportarnos moralmente.

Tras leerlo, me he sentido como Winnie The Pooh. Me explico: de cuando en cuando, Winnie tiene que pensar en algo. Entonces se sienta, cierra los ojos, se estruja las sienes con los puños, hace una mueca, y termina reconociendo:

- ¡Pienso, pienso, pero no pasa nada!

En mi caso, he vuelto la vista hacia mi interior, buscando algún vestigio de ese "código neuronal" que debería animarme a compartir mis ganancias con los menos favorecidos. Silencio total. He sacudido la cabeza y cerrado los ojos... un momento... no, ese es mi estómago... nada de nada... y de repente...

... de repente he comprendido que soy un monstruo. ¡Una aberración mutante! ¡Una abominación de la Naturaleza! Madre mía, ¡no encuentro ni una gota de solidaridad en mí! Tampoco me siento en deuda con el Tercer Mundo ni con los abuelitos negros de Obama. Y no digo nada de amor al prójimo... porque el amor hacia las prójimas no cuenta, ¿verdad? Claro, es un amor interesado.

Luego de permitirme mis cinco minutos de pánico y desesperación, y con la ayuda de una botella de whisky añejo, he logrado tranquilizarme un poco. Cinco minutos más, y hasta he empezado a ver la parte positiva del asunto: en realidad, no soy un monstruo. Soy un discapacitado moral.

El lunes que viene me presentaré en el ayuntamiento y solicitaré una subvención para crear y gestionar una Asociación de Ayuda a Discapacitados Morales (me pido el cargo de tesorero).

(ah, Snipfer, ¡te aborrezco!)

Actualización: Sobre conejos y psicópatas

El "conflicto" racial

2008-11-08T18:19:00.003+01:00

Siento hace un post que redirija hacia un post ajeno, pero creo que la información que contiene es sumamente necesaria para demoler unos cuantos prejuicios de los que campan libremente entre nosotros:

Arcadi Espada: De cómo Europa resolvió su conflicto racial

Que aproveche...

Granizo para el Jefe

2008-11-05T08:23:00.005+01:00

Las cagadas son como las osas y los canes. Quiero decir, las hay mayores y menores. Para que os divirtáis un poco, aquí tenéis la penúltima de El Mundo. Es una nota sobre la muerte de Michael Crichton:

Espero que, a estas horas, ya la hayan limpiado.

Y mientras tanto, en Ancapia...

2008-10-30T18:00:00.000+01:00

El Ideal Moeño

2008-10-29T16:57:00.027+01:00

Así le gustaría a Moa que fuésemos los españolitos:

La tribu de los Pirahã

La historia trata de unos indios del Amazonas, los Pirahã, que al parecer, son los únicos indios de toda la puñetera selva que hablan el mismo número de idiomas que el españolito moeño ideal (es decir, uno y va que jode). La negativa a hablar en otros idiomas se debe al intenso amor que sienten por su cultura (y el infinito desprecio que sienten por las demás). Claro, tan digna actitud tiene su precio. Los muy jodidos sólo saben contar hasta tres (es decir: uno, dos, muchos), carecen de nombres para los colores, no tienen palabras para cuantificadores como todos, pocos o muchos... y nunca se les ocurre preparar mandioca para más de tres días, que es el máximo que saben contar.

Estas carencias, dicho sea de paso, parece que ponen en solfa la hipótesis de Noam Chomsky sobre una "gramática universal". Esto seguramente le reportará unos cuantos puntos moeños a estos indígenas... aunque debo reconocer, no obstante, que también a mí me causa algún regocijo. Para ser perfectos, a los del taparrabos sólo les falta ser Roman-Catholic. Pero bueno, al menos no son ni judíos ni masones...

¿Qué tornillo les falta a esta gente? Según el artículo:

The Pirahã consider all forms of human discourse other than their own to be laughably inferior, and they are unique among Amazonian peoples in remaining monolingual.

... o dicho en "cristiano": los tribeños moaístas consideran que el resto de los idiomas son una mierda comparados con el suyo, y son los únicos aborígenes europeos en aferrarse al monolingüismo.

Pero sigamos con el descojone. Esto es lo que ocurre cuando le preguntan al periodista por su nombre:

They playfully tossed my name back and forth among themselves, altering it slightly with each reiteration, until it became an unrecognizable syllable. They never uttered it again, but instead gave me a lilting Pirahã name: Kaaxáoi, that of a Pirahã man, from a village downriver, whom they thought I resembled.

¡Coño, que están hablando de nosotros! Al Emir Al-Mummin, lo convertimos en Miramamolín. Antwerp se transformó en Amberes, email en "emilio" (¡odio ese palabro!) y London en Londres, por quién sabe qué capricho de los calcificados tímpanos cañíes. Y la Internet se ha librado por muy poquito de quedarse en una mera y casera Internete, de Madrid a Albacete, pasando por Brunete, y a mitad de camino va y te la...

En esta parte, nos dan una explicación histórica:

The Pirahã were once part of a larger Indian group called the Mura, but had split from the main tribe by the time the Brazilians first encountered the Mura, in 1714. The Mura went on to learn Portuguese and to adopt Brazilian ways [...]. The Pirahã, however, retreated deep into the jungle.

Traduzco: los moaístas pertenecían a un grupo mayor, denominados "los eclosionados". Una buena parte de este grupo intentó aprender otros idiomas, como testimonian las cagadas fósiles de El Lenguas, pero una minoría liderada por Pío "Aguila Calva" Moa se internó en lo más profundo de la Casa de Campo, y tras desvastadores episodios de canibalismo y endogamia, los que quedaron se convirtieron en pirahãs moaístas.

Espero que coincida conmigo en que la historia es sumamente jugosa, y que es divertida, sin importar desde dónde se mire. Aquí tiene, por ejemplo, una hermosa perla giliprogresista:

Anna Wierzbicka, a linguist at the Australian National University, was also troubled by the paper, and told me, "I think from the point of view of—I don’t know—human solidarity, human rights, and so on, it’s really very important to know that it’s a question that many people don’t dare to raise, whether we have the same cognitive abilities or not, we humans."

Ay, Anita: la solidaridad humana, los derechos humanos, o yo-qué-sé... Sí, en efecto, es otra forma de contar hasta tres y quedarse sin palabras.

Ultima hora:

La real parida:

"Se ha de enseñar religión en los colegios, al menos hasta cierta edad: los niños necesitan una explicación del origen del mundo y de la vida."

Y yo me pregunto cuál será esa edad. ¿Será la misma en la que dejan de creer en Batman y Santa Claus?

En cualquier caso, eso es lo que todavía nos diferencia de los pirahã: ellos no tienen reyes, y nosotros sí.

El Dios Marsupial

2008-10-28T01:56:00.037+01:00

Me hace gracia la afirmación de que la Ciencia nunca podrá demostrar la no existencia de Dios. En realidad, la prueba está tan cercana a nuestras narices que es comprensible que muchos no la hayan descubierto. Yo puedo presumir de haber descubierto, hace tiempo, La Verdad. Y se la puedo explicar con muy pocas palabras:

Si Dios existiese, los primates serían marsupiales.

¿Imagina usted las innumerables ventajas competitivas de un chimpancé marsupial? Dicen que el bipedalismo, para los ancestros del Homo Sapiens, fue un gran avance, porque liberó sus manos para otros usos. Un chimpancé marsupial vendría ya, sin embargo, con sus manitas liberadas. ¿Que ha encontrado una fruta en la sabana? ¡Al marsupio! ¿Que luego encuentra un muslo de antílope a medio devorar? ¡Al marsupio! Ir de paseo sería para el chimpancé como pasear por el supermercado con un carrito (sin tener luego que pasar por la caja).

En cambio, ¿para qué demonios quiere un canguro su bolsa, con esas manitas de rata con esteroides, si no puede meterlas dentro del marsupio? Es como si las ranas inventasen la maquinilla de afeitar, o los sapos el pintalabios.

Además, si Dios realmente existiese y le preocupase de verdad el aborto, nos habría hecho marsupiales. Imagine a la madre de Adolfo Hitler, embarazada de tres meses, echando una ojeada, junto con su marido, dentro de su marsupio:

- ¡Mihra, Alois! ¡Qué tiernö ist unser Adolfitten! ¡Parece una rättiten! Mein kleine Kartoffel!

- Ja, ja. ¡Y mira como se abräzza a Elengtihr, Ihr kleiner Doppelbruder!

- Alois... no lo está abrazzändo... lo está schtrângulando con el Umbilikalenkordonen...

- No te preocüpes, meine Liebe... Sorgen Sie sich nicht... está luchando por su Lebensraum... haciëndose öihr, vämoss...

- Se nötta que nicht sind Sie quien tiëne que limpiär luego el mährsupio...

Fauna aborigen

2008-10-21T15:24:00.007+02:00

Fauna doméstica

Pecado y virtud

2008-10-14T19:42:00.024+02:00


PECADO	VIRTUD

Así salen luego: maricas reprimidos, beatos agilipollados, con una sexualidad retorcida y antinatural, incapaces de follarse como se debe a sus propias mujeres (de eso sé bastante, por cierto). Ya se encargará el cura de enseñarles lo que es el sexo a sus hijos...

Yo, por mi parte, me niego a que un hijo mío vea espectáculos homoeróticos, masoquistas y exhibicionistas como los que nuestros meapilas y cagacruces nos regalan todos los años por Semana Santa.

... y otro pecado que enfurece y escandaliza a nuestros virtuosos masoquistas:

Selección de embriones

... y hablando de exhibiciones púbicas, ésta sí que es de mal gusto:

La imagen es un catálogo de perversiones: exhibicionismo, fetichismo de ropa interior, fetichismo de los pies, sadomaso, ménage à quatre, incesto... Y si el bicho indescriptible que aparece a la derecha es el mariquita de San Juan, homosexualidad apostólica, para completar el diagnóstico (y si es la Magdalena, que me perdone, pero parece una taquillera de metro portuguesa acabada de levantar). Prefiero una y mil veces que mis retoños disfruten con la Paz Vega currándose un helado de Frigo.

Amistades peligrosas

2008-09-30T09:14:00.003+02:00

Los ingenuos, que probablemente los haya, que crean que es bueno que Obama se haga con la poltrona y que Sarah Palin es el demonio supremo, podrían echar un vistazo a las amistades del negrito del Colacao:

Bill Ayers: amiguete del susodicho, y terrorista nada arrepentido

Naturalmente, para los nada ingenuos chegueváricos que pastan a ambos lados del Atlántico, esto será un motivo de regocijo, más que otra cosa.

Disculpas anglicanas

2008-09-15T14:16:00.007+02:00

Escucha, Benedicto:

Charles Darwin: 200 años después de tu nacimiento, la Iglesia de Inglaterra te debe una disculpa por malinterpretarte y por, además de tener una reacción equivocada, haber animado a otros a no comprenderte tampoco. Tratamos de practicar la antigua virtud de 'fe buscando la comprensión' y confiamos en que esto suponga una reparación.

Es todo un detalle: la Iglesia Anglicana pide disculpas póstumas a Darwin. Puede que a algunos les parecerá poco. Compárelo, sin embargo, con el enrocamiento de Pepe Erre en el affaire Galileo:

El proceso contra Galileo fue razonable y justo (Corriere della Sera, 30 de marzo de 1990).

Pero Pepe Erre está muy ocupado promocionando su negocio en Lourdes...

El Martirio de San Pikachu

2008-09-13T17:25:00.127+02:00

Según el testimonio del pío Elentir

No existe consenso sobre la fecha y el lugar de nacimiento de San Pikachu Mártir, santo patrón de los epilépticos y de los ejecutados en la silla eléctrica. La mayoría de las fuentes dan por hecho que nuestro santo nació en la Bitinia, como San Pantaleón. Pero el beato Elentir, en Perianales galegos, sostiene que el piadoso roedor era de Galicia, de los alrededores de Noia, y que fue raptado, en un malhadado día de excursión a la playa, por unos piratas bitinios. Teniendo en cuenta el prestigio acumulado y la veracidad demostrada por el beato Elentir en otros temas, es más probable que el bicho haya venido de Cipango.

No obstante, las fuentes sí parecen coincidir en el resto de los hechos que narraré a continuación. En realidad, existe más evidencia sobre la vida y obra de San Pikachu que sobre los hechos de Santa Tecla o Santa Justa, y conocemos muchos más detalles sobre la vida del piadoso animalejo que sobre la biografía de San Pablo o del mismísimo Jesucristo. ¡Alabado sea el Altísimo!

El camino da más asco

Era una gloriosa mañana de enero del año 36, y Saulo de Tarso, entrenador Pokemon, hacía el viaje desde Jerusalén a Damasco, a lomos de una burra. Sobre las ancas de la acémila reposaba un saco cuyo contenido parecía agitarse nerviosamente. Se trataba de un puñado de herejes pokemon capturados por Saulo de Tarso, a quien se le conocía por aquellos parajes como El Hombre del Saco. Los cautivos, un bulbasaur y una pareja de squirtles, habían sido vistos haciendo el signo de la cruz y defecando a los pies de una estatua del Emperador, e iban a ser ejecutados en Damasco, para escarmiento y disuasión de posibles aspirantes a herejes, y para solaz de los aborígenes en el gimnasio Pokemon de la ciudad siria.

De repente, Saulo de Tarso sintió una presencia sobre su hombro y una fuerte corriente eléctrica lo atravesó, desde la coronilla hasta la suela de sus sandalias, como si hubiese sido alcanzado por un rayo. La burra se encabritó, el jinete perdió el control y fue arrojado al rocoso suelo sin contemplaciones, perdiendo el sentido.

Recuperó la consciencia poco a poco, pero no la visión. El aura no le había abandonado aún del todo. Extendió las manos, palpando el aire a su alrededor:

- ¡Señor! - exclamó suplicante - ¿estás ahí?

Y una voz aguda le contestó:

- ¡Pika, pika! - que en bitinio quiere decir "oh, Saulo, ¿por qué me persigues?"

- ¡Y yo qué sé! - reconoció éste, arrepentido. A lo que la voz respondió:

- Piiika, pikachúuuu.... - que significa "bueno, no empecemos a chuparnos las pollas", en arameo.

Saulo, tembloroso y contrito, se puso de rodillas y preguntó humildemente a la Voz:

- Señor, ¿qué quieres que haga?

- Pikachu, pika, pika, squirtle, squirtle...

Es decir, "libera a mi siervo Squirtle y compite, en Mi Nombre, en los gimnasios de Damasco".

Maltrecho y dolorido, pero regocijado por tan edificante experiencia, Saulo de Tarso recogió sus bártulos, liberó a los sorprendidos pokemons en medio de aquellas tierras baldías, y siguió camino de Damasco, acompañado ahora por una especie de ratón amarillo con rayas carmesíes, sentado sobre su hombro como si se tratase de un loro. Ya en Damasco, fue a ver a la enfermera Joy, que le curó la ceguera temporal con emplastos y tisanas. Luego, dedicó su vida a difundir el Mensaje de Salvación entre los gentiles.

Roma

¿Quién no conoce la gloriosa historia de las misiones y viajes del Apóstol Pablo? Lo primero que hizo nuestro apóstol protagonista fue cambiarse el nombre, para evitar problemas de copyright y enfrentamientos con la autoridad imperial. Primero se hizo llamar Tamara. Luego cambió a El Apóstol Antes Conocido como Saulo. Y finalmente se quedó en Pablo, que era el nombre de un cachorro de Yorkshire que había tenido durante su infancia, que había fallecido tras caerse en el Pozo de Jeremías. Recorrió toda el Asia Menor y el Asia Mayor, predicando la Palabra de Dios y bautizando incautos. Creó sociedades piramidales de venta y reventa de reliquias en Pérgamo, Corinto y Miravete de la Sierra, y pasó unas cuantas noches en las cárceles de Tesalónica y Cesarea de Filipo, acusado de vender comestibles en mal estado. Todas estas aventuras las vivió con Pikachu sentado en su hombro. El animalejo, eso sí, seguía propinándole alguna que otra descarga de cuando en cuando, para que no decayese su ánimo evangelizador ni tambalease su entusiasmo por la fe verdadera.

Empero (¡joder! ¡qué ganas tenía de poder usar esta puñetera palabrita! ¡qué a gusto me he quedado!), sintiendo acercarse el término de su misión, San Pablo y San Pikachu se encaminaron hacia Roma, a fin de salvar almas en la futura capital del Crestianismo. Pero, posiblemente por voluntad de Nuestro Señor, tuvieron la mala pata de que el primer transeúnte al que intentaron camelar era nada menos que Responsable de Logística del Zoo Adjunto al Circo Romano. Y para más inri, aquel año, la carne de caballo había subido que daba miedo, y se podían contar las costillas de los tigres y leones.

De manera que apresaron al Apóstol y a su fiel mascota, y los sometieron a tortura haciéndoles escuchar una y otra vez una grabación del Emperador cantando la tarantela. Pikachu resistió hasta el final, pero a Pablito se le aflojaron la lengua y el esfínter, y delató a todos los cristianos que conocía, a su propia madre, a un grupo de actores de una compañía itinerante de teatro griego y a dos putas que habían conocido la noche anterior en un burdel germano de los suburbios. Lo de las dos putas fue una verdadera pena...

Testimonio de fe

Al día siguiente, a la hora de los toros, llevaron a los prisioneros cristianos al circo, y abrieron la taquilla para que entrase la chusma. A los cristianos los agruparon en el centro del recinto, y los guardias se retiraron para abrir las jaulas de las fieras. Hubo cierto retraso, tras saltar al ruedo el típico payaso reivindicando la abolición de las corridas de toros, pero tras ser reducido y expulsado del circo, por fin aparecieron, entre aplausos, los famélicos leones, los dos únicos tigres que aún podían moverse, tres osos panda y un elefante de circo retirado. Los osos pandas eran vegetarianos, y no eran gran cosa, la verdad, pero uno de ellos tenía una mala leche que no veas.

En ese momento, un hombre llamado Ignatius Arsuacus: marido, padre y abogado, descendiente de Tubalcaín y fervoroso creyente, se puso en pie con su cruz y una guitarra, quiso hacerse oír, y se encaró a los leones cantando himnos y alabanzas a Nuestro Señor Jesucristo y a la Virgen. Los leones, que eran de oído delicado, retrocedieron asustados. Pero el hijo de puta del elefante, que era sordo de nacimiento, amén de una bestia insensible, agarró a Ignatius con la trompa, lo zarandeó, lo sodomizó, lo aplastó con sus cuartos traseros y luego defecó copiosamente sobre sus restos mortales. Nadie lloró la pérdida ni reclamó las reliquias, impregnadas como quedaron por la mierda del paquidermo.

El milagro de Pikachu

Y entonces ocurrió el milagro. Pikachu, inspirado por el tormento de Nuestro Señor en la Cruz, y probablemente poseído por el Espíritu Santo, hizo frente a las fieras lanzando rayos eléctricos en forma de crucifijos. Esta vez retrocedió hasta el elefante, alcanzado en la punta de la trompa, que es un órgano sumamente delicado. Un león socialista y proabortista intentó acercarse al santo, pero recibió una descarga en el mismo órgano que el elefante y salió huyendo con el culo al aire, apoyándose sobre sus dos patas delanteras.

Aquella parecía ya una victoria memorable de la Fe, pero el Responsable de Logística jugó una última carta, y liberó a las anguilas eléctricas de tierra, de una especie ahora extinta por culpa del cambio climático y los restaurantes chinos. Las anguilas acorralaron a Pikachu, que ya había descargado sus baterías, y lo dejaron convulso y malherido.

Evolución, ¡jamás!

Entonces San Pablo se irguió, majestuoso y solemne, y ordenó a Pikachu:

- ¡Pikachu, evoluciona! ¡Evoluciona, coño, evoluciona!

Pero Pikachu, que era un ferviente creacionista eclosionado, se negó una y otra vez, a pesar de su cada vez más precaria situación. En aquel preciso instante, tembló la tierra, se abrió el manto de nubes, se vio un resplandor en el Cielo, y una potente Voz desgarró la atmósfera desde las alturas:

- ¡Pika, Pika! ¡Pikachú! - que viene a ser lo mismo que "no hace falta que evoluciones, pues Yo haré el milagro".

Y, ¡catapún!, por un milagro divino, Pikachu se transformó en un Raichu, que es una especie de rata del tamaño de un canguro, con corriente alterna y un crucifijo en el cuello. Raichu se abalanzó sobre los leones, dispuesto a tomar venganza divina, pero el suelo estaba mojado por el pis de los cristianos, y Raichu resbaló y cayó, electrocutándose a sí mismo por accidente. El manto de nubes se volvió a cerrar, y hay quien jura que se oyó una voz a lo lejos, en las alturas, que decía: "hay que joderse"...

Los romanos rugieron excitados, como cuando la Roma le marca un gol al Lazio en tiempo de descuento, y las fieras dieron pronta cuenta de los aterrados mártires. A San Pablo lo dejaron para el final, pues era el más viejo y correoso y se había cagado en la túnica; mas, al día siguiente, uno de los tigres fallecía intoxicado. No se libraron ni las dos putas, a quienes por error, años más tarde, la Iglesia canonizó como Santa Jennifer y Santa Samantha.

¿Cree usted que estoy exagerando? Conozco a un padre piadoso que no le compra el Pokemon Evolution a sus suplicantes retoños porque les puede transmitir ideas pecaminosas como ese invento comunista-judeo-masón de la Teoría de la Evolución. Cuando usted crea haber visto ya la mayor estupidez posible, aparecerá algún cretino cristiano y le destrozará todos sus esquemas...

Cerebro de rata

2008-09-07T12:33:00.012+02:00

Científicos británicos desarrollan un robot impulsado por neuronas de rata

... luego, lo conectan, y lo primero que escupe el aparato por los altavoces suena parecido a "Euskal Herria Independentzioa! Presoak, kalera!".

... y cada día que pasa, me cuesta más trabajo distinguir entre cristianos y meros giliprogres, con tanta obsesión común por el pecado. Esta es la última parida gilijipi:

El tal Rajendra seguramente tratará las vacas como animales sagrados; lo mismo opino yo sobre las verduras. Y a los guarros de los ecologistas les resultará sencillo decir que no comer un kilo de carne ahorra más agua que dejar de ducharse un año. Se ve que tienen experiencia de sobra en lo segundo.

¿Por qué no hacéis una cosa, queridos? Cortaos las mingas y taponad vuestros chochos, que follar produce más hombres y mujeres para cargarse este puto planeta. Y luego, id corriendo al acantilado más cercano y saltad al mar como lemmings. Al fin y al cabo, vuestros cerebros no piensan mucho mejor que los de estos animalejos...

Al final, resulta que ni siquiera los lemmings son tan estúpidos. El mito del suicidio en masa de los lemmings se origina, por lo que parece, en un artículo de la National Geographic del 54, y luego lo afianzó un documental de Disney del 58... el cuál le valió un premio al mentirosillo de su autor. En ocasiones, los lemmings pueden armar un follón al borde de un acantilado, pero lo mismo le ocurriría a un nutrido grupo de giliprogres ecologistas si intentases sacarles la mugre con el agua de una manguera de bombero en un estadio de fútbol.

Al menos, una buena noticia:

Todo a punto para el 'Big Bang' subterráneo

¿Se confirmará la existencia de la partícula de Higgs?

Por último (eso espero), un artículo interesante sobre el origen de las universidades europeas:

Rodney Stark's idiotic history (@ Evolving Thoughs)

Cinco filósofos chinos

2008-08-25T14:21:00.016+02:00

El problema

Cinco filósofos chinos comen fideos, sentados alrededor de una mesa redonda. Para llevar fídeos a su boca, cada filósofo necesita dos palillos. El problema: que sólo hay cinco palillos en la mesa, uno a la derecha y a la izquierda de cada filósofo. Por lo tanto, el chino que quiere comer, tiene que dejar sin un palillo a cada uno de sus dos vecinos.

Imagine que estos cinco sabios sienten hambre en el mismo momento, y que cada uno pilla el palillo que está a su derecha. Por desgracia, si los cinco realizan esta operación exitosamente, ya no podrán coger el segundo. Claro, cada uno puede esperar a que alguno de sus vecinos termine con su palillo y lo devuelva a la mesa. Pero, en la situación descrita, cada uno de los orientales estará en modo de espera, y nunca devolverán los palillos. Esta configuración se conoce con el nombre de abrazo mortal, o deadlock. Hay que diseñar un algoritmo para alimentar a los filósofos de manera que no se produzcan atascos en la manduca.

La solución

El problema no tiene solución... porque ya no hay filósofos chinos... al menos dentro de la propia China. Si a un pobre chinito pringao lo enchironan por mostrar fotos del penúltimo terremoto, imagine lo que le harán al catedrático que se explaye sobre los disparates del Gran Timonel. Y no le digo nada sobre una conferencia de Searle en Pekín, disertando sobre la Habitación China...

Phelps, sortudo...

2008-08-13T19:22:00.012+02:00

¡Qué suerte tienes, Michael Phelps, de que no haya ningún españolito compitiendo en natación en Pekín! De lo contrario, las televisiones estarían transmitiendo lo importante que es el octavo puesto de Paquito, las imágenes de su abuela llorando de felicidad, la borrachera de los aldeanos de su villa a costa del campeón local, etcétera, etcétera.

Sólo gracias a la ausencia de españoles, nos enteramos de cómo destrozas a brazadas, casi cada día, la curiosa superstición de que todos somos "iguales", en la mismísima Pekín.

¿Y ahora qué, Pepu? ¿Vuelve el baloncesto a llamarse basket, a secas?

Son un verdadero placer las predicciones contrafactuales, oir hablar de ayudas arbitrales y escuchar a la peña descerebrada de poligoneros canturrear semiconvencidos aquello de "yo soy español, español, español"... con la melodía de la kalinka rusa.

Ah, y como digno segundo lugar entre los placeres de este día del señor, ver a la Madonna mostrando imágenes, en un concierto, de Barak Obama y de la Tía Rufina de Bombay. Coño, no sabía que el morenito fuese tan cabrón y mentiroso...

Ligero

2008-08-08T19:16:00.020+02:00

Que me perdone el alma inmortal de Handel, que debe andar todavía tropezando en su búsqueda a ciegas de la Luz que marca la entrada al Más Allá.

Resulta que no soy un native speaker del inglés... pero casi. Por motivos profesionales, además, tengo que conversar personalmente y por teléfono con yankees, hillbillies, cockneys, aussies, kiwis y gente de todas partes del mundo que tienen el inglés como segundo, tercero y a veces decimosexto lenguaje. A veces es difícil, pero en general, no me va mal.

Sin embargo, me es imposible casar las palabras que escucho en el coro "Su Yugo es Ligero", del Mesías de Handel, con lo que se supone que tiene que decir, que es "His Yoke is Easy". Esto es lo que escucho, dicho sea con perdón vuestro y de Jorge Federico:

Is fa-aa-rting e-eeeeeee-easy?
His Fart, His Fa-aa-art,
His Fa-aaaa-art is Light!

Lo que me extraña no es que le atribuyan pedos al Omnipotente: de un Ser que es descrito como Celoso, Misericordioso, que tiene un Hijo y uno o varios Ejércitos, que se Arrepiente de cuando en cuando, es de esperar que se mueva gracias a un Potente Metabolismo. Y donde aumenta la entropía es fácil escuchar pífanos y trompetas. De hecho, la última aparición directa de Dios en la Biblia es descrita del siguiente modo, en la traducción original de Casiodoro de Reyna (I Reyes 19:11,12):

Y él le dijo: Sal fuera, y ponte en el monte delante de Jehová. Y he aquí Jehová que pasaba, y un grande y poderoso viento que rompía los montes, y quebraba las peñas delante de Jehová: mas Jehová no estaba en el viento. Y tras el viento un terremoto: mas Jehová no estaba en el terremoto.

Y tras el terremoto un fuego: mas Jehová no estaba en el fuego. Y tras el fuego un silvo apacible y delicado.

¿Un silvo apacible y delicado? Eso sonaría parecido a un piuffffff. Comprendo al Todopoderoso: estaría hasta Sus Santísimos Órganos de Elías y sus constantes lloriqueos. Justo en el capítulo anterior, Elías había abusado de sus poderes convirtiendo a Dios en un mechero para achicharrar a unos paganos. Y Dios, ¿qué hace para castigarle por tanta insolencia? Le dice al profeta: "hey, Elías chavalote, acércate, que tengo que decirte algo... acércate más... un poquito más... piufffffff". ¡Alabados sean Sus Gases!

Como decía, no me extraña oir His Fart, sino la afirmación de que "is light". ¿Ligero, por el amor del Susodicho? Será Todooloroso, Gasipotente, Neurotóxico o incluso Omninfumable, Tóxico y Radiactivo. ¿Pero ligero? ¡Ni hablar del peluquín!

... por cierto, la palabra yugo (yoke en inglés) es una de esas palabras provenientes del indoeuropeo que han cambiado muy poco en milenios. Viene del latín iugum, que a su vez se cree que deriva de la raíz *yugóm. En sánscrito esta palabra se transforma en yuga, emparentada con yoga.

Pensándolo bien, el que el paso al Cielo esté indicado con una Luz, es una verdadera putada. Imagine un episodio de "Entre fantasmas", la infumable serie para televisión. Melisa, la medium tetuda que es capaz de ver espectros atormentados a simple vista, entra en el Paradise Theater, tras escuchar fantasmales acordes en un viejo piano de cola abandonado:

- ¿Ray? ¿Ray Charles? ¿Eres tú?
- Yeah, baby, it's me! - replica el fantasma del músico, acompañando la frase con una novena invertida.
- Ray, escucha - insiste la medium - tienes que progresar hacia el Más Allá. Ya nada te retiene en la Tierra.
- Vale - rezonga Ray Charles - dime qué tengo que hacer - y baja la tapa del instrumento.
- La Luz, Ray, dirígete hacia la Luz...
- La... ¿la Luz? ¡Me cago en tus muertos! ¡Cachonda!

Ecos

2008-08-07T14:23:00.007+02:00

Ayer el correo me trajo mi ejemplar de I'm a Strange Loop, de Douglas Hofstadter. Tenía que hacer un par de gestiones en bancos, e inconscientemente, manipulé el libro unos diez segundos. Eché un vistazo a la portada y a la contraportada. Luego ojée el índice y el prólogo del autor. Finalmente arrojé el libro sobre el escritorio y salí a la calle.

Cuando llegué a la acera, pensé: "Bernstein le devuelve el favor". ¿Quién demonios es el tal Bernstein? Recapitulé mis últimas acciones. La contraportada del libro recién adquirido incluía una cita sobre el libro de Jeremy Bernstein, fuese quien fuese. Y Jeremy Bernstein, físico de profesión, se mencionaba entre los agradecimientos, en una página impar del libro, en la mitad superior de la misma.

Supongo que lo anterior es un ejemplo de por qué recibo altas calificaciones en las pruebas del IQ, y explica en parte por qué resuelvo sudokus con facilidad, aprendo geometría diferencial con cuarenta y tantos tacos como quien se aprende la letra de una canción, y otras tantas pequeñas "hazañas" que con el tiempo han terminado definiendo quién soy. Al fin y al cabo, a uno lo definen por sus singularidades, no por lo que tienes en común con los demás.

En el lado negativo, todavía hoy, el apellido Bernstein rebota en mis circuitos neuronales como el eco de una frase inconclusa. Es un trocito de conocimiento inútil, que aflora mientras me afeito o cuando me preparo la comida. No me extraña que muchos hayan personalizado la parte del ordenador a bordo que no parece pertenecer, estrictamente hablando, al Yo, y que en muchos casos, le hayan atribuido intenciones aviesas.

El precio de saber es no poder olvidar. ¿Le parece un trato justo?

Pesadillas

2008-08-05T09:35:00.028+02:00

Si entras de madrugada en el cuarto de baño, te pones frente al espejo, apagas la luz y repites solemnemente Bloody Mary cuatro veces, a la vez que giras tres veces, oirás sonar una débil campanilla, y en el otro lado del espejo surgirá el fantasma de una de las gemelas Olsen sin depilar... supongo que la mala... bueno, digamos que la que se parece al Joker... maquillándose mientras canta una canción de Disney sobre el amor, el infierno y esas cosas.

Pero tenga cuidado de no dar cuatro vueltas, pues entonces aparecería Cristina Holstein-Schligtin en lencería y con una bolsa para enemas como estandarte, chillando penitenciágite! y enumerando las virtudes políticas de Mariano Rajoy. Y si, ya puestos, das las cinco vueltas, convocarías al fantasma, atormentado por el sarpullido, de Iker Jiménez, que te explicaría entonces las otras dos apariciones y cinco más que te has perdido por cobarde. Es como pulsar F1 en el mundo del ectoplasma...

Disclaimer: Consulte con su cardiólogo antes de hacer el experimento.

Nota aclaratoria: la Holstein no necesita depilarse porque sus pelos tardan una eternidad en perforar la gruesa epidermis.

Por cierto, y lo siento por los patriotas, esto es una parida en toda regla:

Está bien que tu país te admire,
pero es mucho mejor que el mundo admire a tu país.

¡Qué coño! Lo único mejor que tu país te admire, es que te admire el mundo entero, mamonazo. Se le puede perdonar a Gasol la chorrada porque Gasol es un tipo con una habilidad extraordinaria; sobrevalorada, en mi nada humilde opinión, pero ahí están los hechos. Se comprende que el arrebato de ñoñería patriótica le haya podido tras años de lidiar con los problemas de muchos americanos para distinguir entre España y México... al igual que los españolitos tienen problemas para distinguir a una hoser de una maciza americana criada con pastel de manzana y mantequilla de cacahuete.

Me da igual. Yo, con la admiración del mundo por mi país, me limpio las membranas del forro de mis cojones.

Ilumínanos, Sebastián

2008-07-29T23:56:00.002+02:00

Sebastián, majete, las dos bombillas que me ibas a regalar te las puedes meter por el culo. A ver si desde ahí te iluminan un poco la sesera...

Father Padilla

2008-07-17T20:03:00.020+02:00

Dedicado a todas las beatas y malfolladas
que luchan por encontrar un sentido a sus vidas
en este triste valle de lágrimas.

El padre Atanasio Padilla, entomólogo, jesuita, misionero, mártir y, para rematar, vasco, nació en Arrigorriaga, en medio de una época preñada de cambios, desafíos y otras cosas por el estilo. Por ser el menor de siete hermanos, sólo podía elegir entre dos carreras: hacerse cura o soldado. Se hizo soldado, pero tras ser pillado fornicando con la hija bastarda de una celebridad local, se vio obligado a salir por patas del terruño y enrolarse en la primera orden religiosa que lo aceptase. Y tuvo la mala fortuna de caer directamente dentro la olla podrida de la Compañía de Jesús.

Vocación

A todo se acostumbra uno, sin embargo, y Atanasio pronto se convirtió en un entusiasta de aquella tropa. Corrían tiempos imperiales. Europa se empeñaba, por entonces, en llevar la Cruz a todas partes del mundo... y traerse de vuelta el oro y las especias; siempre que fuese posible, sin pagar. Eran los gloriosos tiempos de las aventuras de San Francisco Javier en la Conchinchina, y Atanasio, haciendo suya la máxima jesuítica de culo veo, culo quiero, rogó e intrigó para que le enviasen a convertir a los bárbaros de un lejano país conocido como Corea. Tanto dio la murga con este asunto que, para su desgracia, finalmente consiguió que lo embarcasen hacia Corea, el muy puñetero, con una Biblia, un perro de aguas bautizado Bonifacio y un cargamento de crucifijos.

La Divina Providencia no debía ver con muy buenos ojos la aventura. Una terrible tormenta sorprendió al navío a la altura de Madagascar, desarbolándolo y abriendo una enorme vía de agua a estribor. A falta de madera, los marineros intentaron usar los crucifijos para taponar la brecha, pero el padre Atanasio se interpuso indignado entre los blasfemos y las santas cruces, alegando que sería más sensato usar las cruces para rezar a Dios por el perdón de los pecados y la salvación. Huelga decir que aquella palangana se fue a pique antes de que los arrepentidos marinos tuviesen tiempo de pronunciar "venga tu Reino".

Naufragio

Atanasio recobró la consciencia con la boca llena de algas y arena, y tras escupir, se arrodilló y dio gracias a Dios por el milagro de su salvación. No le reprochó que el milagro fuese un poco chapucero: mejor hubiera quedado que salvase a la tripulación completa, o incluso, que hubiese salvado al barco. Pero todos los milagros del Altísimo tienen ese carácter esquivo. El cocinero de a bordo, por ejemplo, había muerto ahogado como una rata en su propia cocina, pero la Providencia había dispuesto que Bonifacio, el perro de aguas, sobreviviese al desastre y corretease alegremente a lo largo y ancho de la playa.

Una rápida exploración del terreno confirmó al vasco que estaba en una isla pequeña hasta el ridículo, completamente abandonada de la mano de Dios. Faltaba hasta el manido cocotero que solemos imaginar en las escenas de náufragos abandonados.

El padre Padilla rogó entonces al Señor que le enviase una muerte rápida, si esa era Su Voluntad, o que le permitiese sobrevivir para llevar su mensaje de salvación a los paganos coreanos. Se trataba de una habilidad aprendida con los jesuitas: como el Señor era un poco duro de orejas, era buena idea pedirle siempre una cosa y su negación, pues así nuestras oraciones siempre tendrían respuesta. Pero el Señor no sólo es duro de oído, sino que a veces se comporta como todo un cabrón. En el caso de Atanasio, un barco portugués pasó por la isla unos quince días después del naufragio, recogió a un irreconocible Atanasio, transportándolo a la lejana Corea. Por desgracia, en el día catorce, el náufrago había creído desfallecer del hambre y se había zampado crudo al vivaracho Bonifacio.

Revelación

Al cabo de un par de meses, y tras diversas peripecias que no narraré en este momento, Atanasio llegó a la Corea y asumió oficialmente su cargo. Quiero decir, que respiró hondo y se dijo que era hora de salvar a aquellos idólatras amarillos. Al igual que Jonás entre los ninivitas, predicó la Palabra Divina por las calles, tabernas y burdeles. Al contrario que Jonás, sin embargo, estos ninivitas no hacían ni puto caso al predicador. Y no porque el vasco hablase el coreano con acento: la Compañía había puesto a su disposición los mejores profesores expertos en lenguas del Lejano Oriente.

Un buen día, o más bien noche, Atanasio recibió la iluminación de parte del mismísimo Jesús H. Cristo. Se había acostado tras zamparse dos cuencos llenos de rollitos de primavera caducados, y a mitad de la noche, se le presentó el Espíritu Santo con la forma de Bonifacio, gruñéndole y mordisqueando sus talones. Luego, el perro de aguas tomó la forma de una kitsune, o zorrita japonesa. El animalito le presentaba sus cuartos traseros, moviéndolos sensualmente, mientras le susurraba con la voz de su paisano Arguiñano: ¡cómeme, Ata, y verás qué bueno!

Y el padre Padilla despertó sudoroso, pero más sabio que cuando se había acostado. Comprendió, de repente, que la esencia del cristianismo era, y es, la cristofagia: los cristianos, como muchos paganos zoólatras, participan de su dios o tótem, según corresponda, zampándoselo.

¡Ah, pero Nuestro Señor había descendido a la tierra en el Medio Oriente, en medio de una sociedad que consideraba al cordero como el culmen de lo ricorrico! "He aquí al Cordero de Dios, que quita el pecado del mundo"... pero, ¿cómo podían estos salvajes y paganos coreanos conocer de la dulzura de la carne ovina? ¡Estos orientales se alimentaban de suculentos cachorritos, amorosamente engordados con miel, polen y gambas hasta que reventaban víctimas de la inevitable diabetes perruna!

Por supuesto, el Padre Padilla tuvo que usar todo su ingenio para adaptar el Mensaje para los ojos oblicuos. Durante cierto tiempo dudó entre "he aquí al sabueso de Dios, etcétera" y "he aquí al cachorrito de Dios que espulga a los pecadores". Al final, ganó la segunda variante: la carne de perrito lechal es indiscutiblemente la más tierna.

Los coreanos, todo hay que decirlo, se convirtieron masivamente a la religión intrusa. Eran malos tiempos en Corea, y el jesuita acostumbraba a terminar sus homilías repartiendo croquetas de caniche a sus feligreses.

Apocalipsis

Por desgracia para Ata Atanasio, su innovación llegó a los oídos de los dominicos, los muy cabrones, que se hacían llamar los domini canis, es decir: los perros del Señor. En otras circunstancias, se tendrían que haber tragado la afrenta, pero había un pequeño detalle a tener en cuenta: la Santa Inquisición estaba en manos de estas hienas piadosas. Pillaron desprevenido al misionero vasco, le dieron azotes hasta en el sursum corda, y al final lo ataron a una estaca y le prendieron fuego, no sin antes haberle metido por el culo unas cuantas ramitas de hinojo aún verdes, para que el hereje ardiese más despacio. Cosas del amor al prójimo, ya se sabe.

Fiel a sus creencias, San Atanasio Padilla de Corea pidió al Señor que lo salvase milagrosamente o que le dejase morir e ir al Cielo. Al parecer, el Señor optó por lo segundo, y el padre Padilla estiró su carbonizada pata al cabo de unos pocos pero interminables minutos, satisfecho por comprobar que Dios siempre escuchaba sus oraciones.

... y recordad, ratitas mías, el sabio mandamiento de Nuestro Señor:

No cocinarás un cachorrito en la leche de su madre.

Es verdad que en el original se trataba de un cabrito, pero, en cualquier caso, cuesta aceptar que al Cosmocrator le preocupase tanto este asunto como para mencionarlo dos veces en el Pentateuco. Inescrutables son los caminos del Señor...

Doblando cucharas

2008-07-14T17:19:00.003+02:00

¿Sabía usted que Gregory House... en realidad, el actor Hugh Laurie, es un experto "doblador de cucharas"? No se pierda el testimonio:

Y hablando de artistas, aquí tiene una rara instantánea en la que un ayudante sostiene a Sebastian, la serpiente pitón que es el daemon personal de Pepe Erre.

A glimpse of reality

2008-07-10T19:03:00.003+02:00

Me cuesta lo indecible distinguir una pregunta retórica de un sincero interés. ¿Que cómo estoy? Bien, supongo. Esperando. ¿Esperando qué? A que un día, mirando una pared con el rabillo del ojo, con la necesaria intensidad, la piel de la realidad se desgarre y ello muestre con su verdadero rostro. ¿Y? ¡Oh, no, no vendrá entonces el Milenio, ni habrá paz en la Tierra para los hombres de buena voluntad! Por el contrario, Sredni Vashtar saciará su hambre de pálidas gargantas y su sed de sangre, sudor y lágrimas. Ese día destruiré el Mundo bailando sobre calaveras.

¿En serio? No. Pero, ¿qué más da?

Filosofía

2008-06-23T13:03:00.004+02:00

La filosofía se parece a la búsqueda de un gato negro dentro de una habitación oscura.
La filosofía marxista se parece a la búsqueda de un gato negro dentro de una habitación oscura. Sólo que el gato no existe.
La filosofía marxista-leninista se parece a la búsqueda de un gato negro, que no existe, dentro de una habitación oscura. Sólo que el filósofo debe gritar constantemente: ¡lo tengo, lo tengo!

(viejo chiste soviético)

Huellas de dinosaurios

2008-05-21T11:22:00.005+02:00

Tras las huellas de los dinosaurios yemeníes...

... y esto, para quienes todavían creen en el mito del buen salvaje:

Masacre neolítica por un secuestro de mujeres

Ya sabéis: cosas de la Edad de Oro...

La frase que no es de Chesterton

2008-05-14T09:13:00.025+02:00

When people stop believing in God, they don’t believe in nothing,
they believe in anything.

Falsamente atribuido a Chesterton

Más exacto sería decir que la mente del creyente es como el esfínter anal del sodomita: una vez desgarrado por el dogma, ya le da igual que le metan un puño, un bate de béisbol o el anarcocapitalismo.

Un par de citas:

Tengo con frecuencia la impresión de que los ateos poscristianos llevan su militancia prometeica hasta el extremo de que si Dios existiera no descansarían hasta matarlo.

Vaya victimismo... Lo que realmente asombra es la falta de fe de quienes dicen creer en Dios: todos ellos asumen que Dios es incapaz de castigar las faltas contra él sin su humanísima ayuda. Creo que fue George Gamow quien calculó la distancia de la Tierra al trono celestial, a partir del tiempo en que tardó en llegar una respuesta a las oraciones del rebaño ruso durante cierto episodio de la guerra ruso-japonesa. La respuesta, por supuesto, había llegado demasiado tarde.

De todos modos, el profesor tiene razón en algo: si Dios existiese y se pareciese al Dios que pintan los cristianos (y los judíos, y los musulmanes y tantos otros), no se merecería ni mi respeto, ni mi adoración. Marco Aurelio ya se dio cuenta de ello, en su tiempo.

Me gustan los Cristos románicos, las vírgenes góticas, los ángeles barrocos.

... uff, y a mí me cae bien el gordo Santa Claus, y ya puestos, Mickey Mouse y Superman, y el templo que es Disneylandia. Pero Kal-el no se mete en lo que yo hago con mi vida, ni Mickey Mouse condena al infierno a quienes investigan con células madres. Y sí, me gustan las iglesias románicas, pero igual que me gustan las pagodas japonesas o Borobudur... ¿cómo? ... ¡ah, que no es mi "tradición cultural"! La tribu obliga, ¿sabe usted? Lo comprobaremos enseguida.

Así, arrodillado, establece el cristiano una relación con el infinito que no está mediada por una orden, como en el judaísmo o el Islam, ni por la lógica del pensamiento, como en la filosofía; sino por un gesto absoluto de amor.

... de amor a sí mismo, y a aquella parte de su tribu que no contradice sus tonterías. Porque ese sublime sentimiento nunca ha impedido que los cristianos degollasen a los paganos y a otros cristianos que no se arrodillaban de la misma manera. Las endorfinas te hacen sentir bien, pero no te hacen más inteligente ni más moral: sólo te sirven para justificar lo que, en cualquier caso, ya habías decidido hacer.

De todos modos, si se siente bien lagrimeando agua bendita, ¿quién soy yo para estropearle el pantano de lágrimas? Lo único que le pido, eso sí, es que no llame filosofía a lo que sólo es una variante vergonzante de la teología de siempre.

Observe, de paso, que estos arrebatos de autocompasión siempre van de la mano del hecho diferencial: no está mediada (...) como en el judaísmo o el Islam. Para ciertas personas, el chute de endotóxicos pierde su atractivo si no genera, al llegar la resaca, cierto sentimiento de superioridad moral sobre el prójimo al que, de boquilla, le ordenan amar (¿cuántas veces no habremos escuchado "te salvas porque soy cristiano, porque si no..."?). Al fin y al cabo, el subidón del orgasmo es tan o más fuerte que la experiencia religiosa al alcance del ciudadano medio. Pero, claro, se supone que todos lo experimentan, y eso no te hace mejor que el resto.

El cristiano que se arrodilla se ennoblece.

Al final, le vamos a tener que dar la razón a aquel curandro tinerfeño: hay algunos que van por la vida provocando. Como dijo Kant, que no era tonto del todo, si no conoces la diferencia entre una silla y una polla, ten mucho cuidado al sentarte.

... y no se pierda el comentario:

Pero que conste, ya que hablaba usted de la cultura hace nada... que el arte, el imaginario, y el ritual es cultural, porque circula por la sangre. Ya sabe usted... ese fluido que transporta oxígeno y demás al cerebro para que éste siga funcionando. Y allí mora la memoria y se tiene que 're-sentir' de algún modo.

Ave María Purísima, ¿qué es esto? ¿Un intento de revivir el inconsciente colectivo junguiano? ¿O una velada referencia al abuso de bebidas espirituosas? Estos cristianos, cuando se dan cuenta de que no hay nadie al otro lado de la línea divina, se inventan las excusas más peregrinas para no abrir los ojos. Menos mal que la autora nos lo aclara todo en el siguiente párrafo:

En un tiempo fui una atea ignorante (...)

... pero ya no eres atea, chiquilla. Eso lo has dejado bien claro.

Manual de fascismo para almas de bolsillo

2008-05-06T19:04:00.037+02:00

uestra manía historicista nos hace imaginar al fascista como un megalómano, como un alma desaforada que intenta moldear el infierno a cartabonazos. Nada más falso. El alma inmortal de un fascista suele caber en uno de esos bolsillos frontales donde guardamos el cambio del desayuno. Sólo es grande en él su victimismo, y la sombra de su ego inflado, que amenaza con agostar las margaritas.

Conozco uno de estos casos: un viejo profesor que languidece en su cátedra de provincias. El tiempo, y la creciente conciencia de su futilidad, encogen y arrugan su almita de cartulina para postales. Las golosinas ya no le resultan tan dulces y denuncia airado al gremio de los pasteleros. Sube diariamente al metro y la sana sexualidad de la chiquillería adolescente se le antoja un espectáculo repugnante. Es natural que el mundo parezca inclinado para aquellos que se precipitan cuesta abajo.

Si los ascos y las náuseas del profesor se limitasen a estas necedades, sería un viejo más entre los muchos de esta Europa de hospital geriátrico. Pero nuestro Sócrates de extrarradio necesita elaborados consuelos, y la sinecura que le alimenta le garantiza el tiempo libre necesario para fabricarlos y, en ocasiones, desenterrarlos.

Como al mirar hacia abajo sólo descubre sus pellejos cascados, alza el cuello entre crujidos, pretendiendo que alcanza las nubes. Traiciona el nombre de su profesión y finge creer en las más viles estafas, inventadas en tiempos pasados por otros villanos decrépitos. Escarba entre sus libros en busca de almas gemelas, y redescubre a un miserable, otra alma de bolsillo; un avistador continental de fuegos fatuos. Los chillidos metafísicos de la ratita olvidable encuentran resonancia en la caja de sus costillas. Y es que también él siente un deseo irrefrenable de sacar la pistola que no tiene cuando escucha la palabra "cultura".

No se trata sólo del supersticioso baile de homenaje con el que el profesor, como los pollos de Skinner, rinde homenaje al Amigo Imaginario en el que no puede creer. Lo peor es que va predicando que, sin hostias divinas, estamos condenados a ser malos. Si le digo que no tengo vacío alguno que llenar, me regaña: "pues ahí lo tienes, estás tan mal que ni lo notas". Señor mío: la gente buena hará cosas buenas, y la mala, malas cosas. La religión sólo consigue que la gente buena se atreva a hacer cosas malas.

Y un buen día ocurre lo inevitable: que el permanente rictus de asquito del susodicho se contagia temporalmente a uno de sus lectores. Pues sí, es malo dejarse llevar por la repugnancia. Pero mírese antes en un espejo, amigo, si es que aún puede...

Por fortuna para nuestro epígono postsocrático, y a pesar de sus teorías sobre una inexistente Edad de Oro, vivimos en un mundo mejor que aquel que añora. Nadie le va a recetar cicuta. Pero quizás le convenga probar la viagra. Es más efectiva que el cuerno de rinoceronte y la gimnasia española.

Brumaire, o Herbistmanoth

2008-05-01T12:56:00.012+02:00

Es verdad: no me gustan las revoluciones, particularmente la francesa. Es un prejuicio que comparto con la beatería indígena. En algún punto, no obstante, nuestras opiniones divergen: ellos terminan culpando de la misma a la famosa conspiración hebreomasónica, mientras que yo reparto culpas y fatalidades a diestra y siniestra. Lo contrario de un error es otro error, como decía aquel cabronazo de Schlegel.

Dentro de los detalles más o menos pintorescos de aquel follonazo revolucionario, se cuenta el cambio de nombre de los meses. Para curandros y paleoconservadores patrios, se trata de una demostración de los extremos ridículos a que se llega cuando alguien quiere cambiar de lugar alguna mierdecilla de rana en el estanque de Shrek. Se comienza cambiando el sistema métrico, según esta corriente de opinión, y se termina criando malvas en la isla de Santa Elena.

Me ha hecho gracia descubrir que la manía de cambiar los nombres de los meses romanos no sólo ha afectado a ateos y jacobinos. Entre los afectados se encuentra, nada y nada menos, que Carlitos Magno, el muy santurrón; es cierto que algún descendiente suyo tuvo algún rifirrafe con la fauna vaticana, pero el propio Chuck sigue teniendo una reputación impecable, a pesar de algún intento de apropiación por esa cosa de Bruselas. Pues bien, el susodicho Carlos tuvo la ocurrencia de cambiar los nombres de los meses para adaptarlos al calendario agrícola teutón. Y como los alemanes suelen ser los últimos en darse cuenta de que se ha acabado una fiesta (los españoles, en cambio, somos los últimos en llegar), parece ser que estos nombres estuvieron en uso hasta finales del siglo XVIII. Estos son los nombres, y sus respectivas etimologías, al menos de acuerdo a la Wiki:

Wintarmanoth (winter month), Hornung (the month when the male red deer sheds its antlers), Lentzinmanoth (Lent month), Ostarmanoth (Easter month), Wonnemanoth (love-making month), Brachmanoth (plowing month), Heuvimanoth (hay month), Aranmanoth (harvest month), Witumanoth (wood month), Windumemanoth (vintage month), Herbistmanoth (autumn/harvest month), and Heilagmanoth (holy month).

Me hace gracia lo de Hornung: aparentemente, el mes en que el ciervo rojo pierde sus cuernos. Supongo que le crecerán durante Wonnemanoth.

Feliz Follembre, camaradas...

Conciliación

2008-04-19T23:55:00.015+02:00

¿Son compatibles ciencia y religión? ¡Por supuesto!

... y como hoy es el Día de la Tierra, me uno a la tradición de mostrar fotos de paisajes naturales hermosos:

Este es Hong Kong, uno de los lugares donde prospera la especie animal conocida como "chino". Es un lugar de belleza sobrecogedora: mientras que una selva es uniformemente verde y marrón (y eso, en las partes en las que penetra el sol), en este ecosistema se puede disfrutar de un colorido que sólo se repite, en nuestro Universo, en algunas afortunadas nebulosas de gases.

El chino es una especie en peligro de extinción: un parásito mental, o "meme", les ha llevado a reducir su población femenina, con lo que han conseguido una sobrepoblación de zánganos solteros. Antes de la aparición de este virus, ya la especie había sido diezmada por otro virus maligno llamado marxismo, que produjo grandes extinciones como la conocida como Revolución Cultural. No todos los investigadores están de acuerdo con la magnitud y alcance de la Gran Extinción, y algunos incluso postulan una mala interpretación del registro fósil. Los partidarios del llamado "Diseño Inteligente" sostienen que los chinos no existen y nunca han existido, porque la Biblia nunca los menciona.

El chino, a su vez, parasita a otra especie, llamada "tibetano", oriunda de las montañas del Himalaya. Hay quien quiere ver en la dinámica chino/tibetano una relación de comensalismo, e incluso de simbiosis, pero eso se debe a la dificultad de los legos para distinguirlos entre sí.

No, no pretendo burlarme de los chinos y los tibetanos: sólo quiero mostrar que a veces, con un poco de distancia, las cosas parecen muy diferentes. De quienes sí quería y quiero descojonarme un rato es de los ecolojetas. Y sí, adoro las ciudades. So, what?

Big Wheeler

2008-04-15T13:03:00.006+02:00

It came from bit. And God saw that it was good.

... y ahora, que tengo un poco más de tiempo, algo más sobre John Archibald Wheeler:

La famosa frase "it from bit", acuñada por Wheeler, resume un poco la dirección que éste propugnó para la investigación en las fronteras de la Física. "It", la materia, como resultado de operaciones sobre "bits", la información. Es una idea que no siempre ha sido bien comprendida, incluso en el propio entorno de Wheeler. Hay un famoso libro, Gravitation ("el libro negro"), escrito por Wheeler, Kip Thorne y Charles Misner, que es muy conocido entre los físicos. Buena parte del libro presenta los temas matemáticos "tradicionales" de la disciplina en forma algorítmica. Muchos han creído que a eso se reducía la idea wheeleriana. Hace muy poco leía un libro de un reconocido especialista en "quantum computing", en cuyo prólogo el autor contaba cómo había impartido una conferencia por encargo de Wheeler, sobre la difusa frontera entre la teoría de la información y la física. Sin embargo, también tuve la sensación de que el encargo había sido mal interpretado, o al menos, que no fue desarrollado hasta sus límites naturales.

Evidentemente, éste que escribe no es un especialista en la materia, y aunque lo fuese, siempre es difícil explicar estas teorías extremas partiendo de cero. Pero hay una especie de "koan" que he encontrado útil para dar una idea del it from bit. Piense y responda: ¿de qué "materia" cree usted que está hecho un electrón?

Hallelujah

2008-04-13T15:32:00.007+02:00

Your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrew you
She tied you
To a kitchen chair
She broke your throne,
and she cut your hair
And from your lips she drew the Hallelujah...

Por fortuna, no soy un rey. Quién sabe lo que le habría hecho al pobre Urías...

Leo esto, con asombro:

Larra se suicidó por España y no por una mujer

Mariano José de Larra, del que el próximo año se cumple su bicentenario, "se suicidó por España y no por el amor de una mujer", sostiene uno de sus descendientes, Jesús Miranda de Larra, que está preparando una completa biografía del escritor y periodista considerado como el máximo exponente del romanticismo.

¿Y? Eso lo convierte en más gilipollas, no en menos. Con las mujeres se folla. La patria, por el contrario, siempre te jode.

Mariano, vete...

2008-03-09T23:17:00.001+01:00

... que no te voy a echar de menos.

And as the Demon made an end of his story, he fell back within the cavity of the tomb and laughed. And I could not laugh with the Demon, and he cursed me because I could not laugh. And the lynx which dwelleth for ever in the tomb came out therefrom, and lay down at the feet of the Demon, and looked at him steadily in the face.

El test de Radamanto

2008-02-27T21:48:00.005+01:00

Serie sacrílega, pero que ensalza los valores familiares

Durante mucho tiempo, a Satanás le resultó imposible distinguir a los cristianos que le llegaban de los nuevos musulmanes. La primera idea que ensayó fue colocar una Biblia y un Corán sobre una piedra, a la entrada del Infierno. Pensaba el Astuto que cada cuál cogería el libro que le correspondía, de manera que sería fácil clasificarlos. Pero este plan diabólico falló. El creyente que llegaba y olfateaba el azufre se decía que algo muy chungo tenía que haber hecho para que ahora lo castigasen… y elegía casi siempre el libro contrario al que había seguido en vida. Si al menos hubiese sido una elección sistemática, habría valido como prueba, pero muchos se decían que, si ya estaban condenados, ¿para qué seguirse complicando la otra vida con Mecas y Constantinoplas? Y pasaban de largo ante los dos libros.

Luego de un par de siglos de caos en el Departamento de Recepción y Clasificación, un demonio muy cuco, llamado Radamanto, dio con una solución casi perfecta: descubrió que la mayoría de los pecadores eran, o cínicos, o hipócritas. Los cínicos eran los musulmanes, y los hipócritas, los cristianos. La forma de aplicar la prueba era también interesante. Cuando llegaba el condenado, buscaban a su madre entre las almas reclusas, la rejuvenecían temporalmente hasta lograr que pareciese una rosa del Nilo y la encerraban desnuda en una habitación, con el recién llegado. En cuanto éste le ponía una mano en las tetas, salía Radamanto de detrás de las cortinas y gritaba:

– ¡Ja, ja, le estás tocando las tetas a tu madre!

Los musulmanes casi siempre respondían:

– ¡Loado sea Alá!

El buen cristiano se lamentaba invariablemente:

– ¡Oh, pecador de mí, qué he hecho! – pero seguía sobando las suculentas ubres.

Muy de cuando en cuando, alguno se apartaba genuinamente horrorizado ante la revelación. Estos eran los casos más puñeteros, pues quería decir que el recién llegado no era un auténtico motherfucker, y eso significaba semanas y semanas de papeleo para devolver el inocente al cielo, junto con la madre que lo parió. También era un problema cuando no encontraban el alma de la madre del condenado, pero era un caso poco frecuente, pues casi todos los nuevos internos eran unos verdaderos hijos de puta.

Mil años más tarde, en el Infierno se seguía utilizando el Test de Radamanto para distinguir nazis de comunistas: esta vez, los nazis eran los cínicos, y los comunistas, los hipocritones. Y naturalmente, seguía habiendo excepciones, como aquel judío norteamericano que, pillado con un pezón dentro de la boca, exclamó indignado cuando le revelaron la verdad sobre la propietaria de la teta:

– ¡Panda de cabrones! ¡Espero que la bromita no vaya con cargo al contribuyente!

Los demonios se asustaron y lo enviaron inmediatamente al Paraíso.

Bertone

2008-02-27T09:15:00.005+01:00

Bertone, mamón, me jiño en tus muertos:

El cardenal Bertone critica el bloqueo de EEUU

Y ahora dirá que Raúl Castro no dejaba de provocarle...

Ahí tenéis una demostración fehaciente (pun intended) de que a la jerarquía vaticana le importa una mierda la libertad, el decoro y esas cosas prescindibles, y que su prioridad es la apertura de nuevos mercados para IntBisCo, la fábrica de galletitas que produce las hostias Oremus.

Torpe

2008-01-16T11:47:00.000+01:00

ste es el Cantar de los cantares del Torpe entre los torpes, Marianín Von Mimosín. Torpe, porque intenta parecer firme y sólo logra parecer exasperado. Torpe, porque parece más centrista que el Centrista al repartir leña igualitariamente entre Aquel que la merecía y Aquella que no. Torpe, por hacerlo a destiempo. Y Torpe también con lo del Ministerio de la Famiglia, pobre pelele de los beatos chillones.

Ojalá que gane, por supuesto, pero sólo porque El Otro es mucho peor.

... mirad qué interesante:

Cocaína, un 'estimulante' de la fortaleza del euro

Ya me parecía extraña tanta fortaleza a este lado del charco...

Concurso

2008-01-01T18:48:00.000+01:00

Ayer usé el Metro, y el Metro olía a mierda, pero grande fue mi regocijo al descubrir un nuevo cartel publicitario, cuyo mensaje rezaba:

NINGUN CRISTIANO USA PRESERVATIVOS

Juro por el Ser Supremo que no me lo estoy inventando. En la estación donde lo vi, algún guarro había completado el mensaje:

... POR ESO HAY TANTO HIJOPUTA EN ESTE MUNDO

Por supuesto, no estoy de acuerdo con la implicación de la respuesta: no estarían todos los que son, ni serían todos los que están. Pero, reconozcámoslo: la afirmación del cartel es toda una provocación al sentido del humor.

Os propongo un concurso para elegir la réplica más apropiada. Ahí va mi participación:

Ningún cristiano usa preservativos...
... del mismo modo en que ninguno cree en la Evolución.
... and all mimsy were the borogoves.
¿Ya lo sabe Ann Coulter?

Se admiten chistes sobre el premio.

Y por si alguien me pregunta dónde está la gracia: me divierte ver cómo funciona la lógica "tertuliana"... ya sabe, la lógica al estilo de Tertuliano, el de credo quia absurdum; no la lógica de las tertulias de Cristina Holstein. Veamos:

Niños: os mantendremos en la más pura de las inocencias... que luego vais por ahí provocando al obispo de Tenerife. No queremos que conozcáis siquiera la palabra "follar"... pero si folláis y os ponéis el gorrito iréis a parar al puto infierno, que como sabéis es la mera ausencia de Dios. Y si pilláis una gonorrea u os quedáis preñadas, agua y ajo (y un chorrito de vinagre): más sufrió Cristo en la cruz.

Por cierto, qué joyita el susodicho obispo. Y qué frase: pasará a la historia. Me recuerda a Mr. Garrison, el maestro de escuela de South Park, que tras confesar un affaire con una gallina, se justificó: "es que, la muy puta, no paraba de provocarme".

Paganos

2007-12-31T14:15:00.000+01:00

Se aprende más sobre la evolución examinando aquello que no funciona, llámese el pulgar del panda o el chorrificio^[1] de la almeja pocha. Se estudia mejor la historia de un idioma si nos fijamos en sus verbos irregulares. Y es que aquello que desentona es, con frecuencia un recuerdo petrificado de otros tiempos.

¿Cómo es que el 1 de enero escapó al celo cristianizador de la IntBisCo medieval? En este caso, falla la regla del fósil. La única particularidad del mes de enero es que marcaba el inicio del mandato de los cónsules romanos, de manera que IntBisCo poco tenía que preocuparse. Son modernas todas las tonterías sobre uvas de la buena suerte, las bragas bermellón, y las leyendas sobre barcos fantasmas en los que una orquesta de condenados toca Auld Lang Syne una y otra vez hasta el Día del Juicio Final.

¿Cómo podríamos cristianizar este agujero negro en el asfixiante tejido de la tradición? Veamos: Jesusito nació, o eso dicen, el 25 de diciembre. Todos sabemos que no es así, pero finjamos, en aras de la convivencia. El Jefe no nació, o lo hizo cuando el Big Bang: en todo caso, no se le puede asignar una fecha de nacimiento, y tampoco importa demasiado, porque de Él ya casi nadie se acuerda. La virgen multípara ya también tiene su cumple. Pues, coño, ¡nos queda el Espíritu Santo! Digamos que el Espíritu Santo nació un 1 de enero, y que ese día celebramos su eclosión del huevo. Porque no olvidemos que el Espiritito es una palomita, y que yo sepa...

Es curioso comprobar el efecto de todas estas tonterías en una mente infantil (asumo que usted ya ha olvidado el efecto que tuvieron en la suya). La pasada nochebuena, mientras mi sobrina cantaba villancicos para amenizar la ceremonia del engullimiento del turrón, mi sobrino, que es más pequeño, quizo aportar lo suyo, y se trajo un dibujo sobre brujas y vampiros que había hecho por Halloween. La familia se sorprendió y escandalizó, pero es porque no comprendieron el funcionamiento de la inocente mente del niño: ¿no estábamos celebrando el cumple del Hijo de Dios? Pues, joder, ¿por qué no acordarnos del natalicio de su hermano Lucy? Al fin y al cabo, el viejo Nick será un hideputa, pero también es hijo directo del Señor.

Nota: un chorrificio es un orificio por el que sale un chorro.

S.M.S.

2007-12-25T03:08:00.000+01:00

Intercambio (real) de mensajes, esta madrugada:

(Original) ¡Ha nacido el niño Jesús!
(Respuesta) Gracias por el aviso. Fdo: Herodes.

... y éramos pocos, pero habló la Burra de Balaam:

Benedicto XVI denuncia la 'explotación egoísta' que hace el hombre de la Tierra

Observe qué mono el cruci que porta Pepe Erre: Jesucristo crucificado por Gaudí. ¡Estos catalanes!

Ha dicho BB que "la Humanidad espera a Dios". Claro, yo no debo ser humano para BB. ¡Qué manía la de hablar por los demás!

También ha largado que "Dios no se encierra en lugar alguno". No, cabronazo, claro que no: en cambio, pretendes que sólo Dios habla por tu boquita. Lo dicho: la Burra de Balaam (y léase el Manual de Usuarios si no sabe quién fue la famosa Burra).

Conejicidio

2007-12-17T14:57:00.000+01:00

Reacciones a la recomendación zapaterina
de consumir conejo durante Navidad

Carmen Chacón amenaza con
abandonar el partido.

Pero... ¡no pasarán!

Autismo

2007-12-14T12:11:00.000+01:00

¡Vaya gilipollez de artículo!

No voy a poner un enlace a cada gilipollez que se publica por ahí, porque estaría trabajando las 24 horas para ponerme al día... pero cuando la gilipollez se publica en una página que presume de detectar gilipolleces políticamente correctas con sólo el olfato, merece la pena señalarla. Algunos artículos del Instituto Hoover... err... sucks...

Martirio (I)

2007-11-28T15:15:00.000+01:00

Holloway Girl me recuerda, en un comentario, que "libertad" no se escribirá con Z, pero tampoco con K de Kristina Kirchner. He estado a punto de dar mi respuesta "clásica": que a veces hay que valorar si merece la pena resistir, pero por experiencia sé que mi teoría suena a muchos, incorrectamente, a cobardía.

Hace poco se produjo un triste suceso que sirve de ejemplo perfecto a mi idea: Daniel Sirera, presidente del PP en Cataluña, tuvo el valiente detalle de presentarse este año en la celebración de la Díada catalana. Se montó la previsible: amenazas, pedradas y efervescencia grossenkatalufferinen. Los propios alabaron a Sirera. Hubo quien dijo que su gesto era el correcto: que había que dar la cara. Opino, no obstante, que se trató de un gesto valiente pero estúpido. Y, sobre todo, inútil.

Para empezar, hay que entender qué significa la Díada. El nacionalismo catalán "celebra", los once de septiembre, una derrota a manos de Felipe V de Borbón. La derrota, naturalmente, no la sufre el nacionalismo catalufo, por entonces inexistente, sino uno de los bandos de la Guerra de Sucesión española. La memoria del día está trufada de leyendas estúpidas y dañinas, como la presunta muerte de un tal Rafael Casanova, un vividor que realmente escapó de la batalla y obtuvo el perdón borbónico, y al que han convertido en una especie de héroe a la catalufa. Participar en la "conmemoración", por lo tanto, es darle alas y legitimidad a una falsificación más de la historia, y a las reclamaciones de los separatistas. Es tan estúpido como haber aceptado como bandera autonómica de todos los vascos el engendro de un personaje como el Luis Arana, usada como bandera particular de un partido político particular. Aceptar la institución de la Díada es, simplemente, una cobardía más en una larga lista de concesiones timoratas: apúntela en rojo para cuando hagamos balance.

¿Qué sentido tiene entonces la presencia de una víctima propiciatoria en el aquelarre? Ya lo he dicho: dejar en evidencia lo que ya debería ser evidente. Bien, hagamos el cálculo de costes y beneficios. Los últimos ya los hemos desglosados en una sola frase. Los costes pueden llegar a ser tremendos: imaginad que un hideputa acierta una de sus pedradas.

En mi opinión, quienes exigen a un político que se arriesgue a una paraplejia están, en el mejor de los casos, afectados por la mema del martirio cristiano. Ya conocéis el patrón: vírgen angelical que echan a los leones, y que los animalitos se dedican a lamer antes que morder. A San Pantaleón, el santito de Bitinia, lo arrojaron al mar con una piedra atada al cuello, y la piedra flotó como un corcho. Luego lo introdujeron dentro de una cazuela en la que hervían plomo, pero Jesucristo, en la figura de su amiguete Hermolao (que en Bitinia se daban mucho estas amistades), se metió también en la cazuela y el plomo se enfrió... espero que antes de que el futuro santo tocase el metal.

Lo malo de todas estas hagiografías es que son falsas. Las piedras nunca han flotado, y las leyes de la termodinámica nunca han sido violadas por su Presunto Redactor para prolongar el martirio de tirios y bitinios. Pero ni siquiera hace falta reconocer tal extremo: recuerde que a Pantaleón lo matan, de todos modos, al final de la película.

(continuará)

Meapilas

2007-11-28T11:48:00.000+01:00

Parece que el Comando Meapilas ha recibido órdenes de pasar a la acción:

Abierta una investigación penal contra el Banco Andaluz de Células Madre

Conociendo lo rápida y eficiente que es la justicia expañola, el daño puede ser tremendo. Es la segunda iniciativa de este tipo en menos de quince días: una denuncia de otro Comando Meapilas ha llevado a la policía a actuar en busca de pruebas contra una clínica abortista de Barcelona... que había superado hace muy poco otra investigación del Colegio Médico por otro aluvión de denuncias. De momento, no trasciende que hayan encontrado pruebas de delitos. Ya veremos, pero parece un caso de simple acoso porque a San Pitorro le sale de sus cojones.

Queridos meapilas y galileos: la Ley, incluso la expañola, es un arma de ida y vuelta. Vuestros foros son un ejemplo clarísimo de propagación de mensajes de odio. Y lo de poner el otro cachete se supone que es limitación vuestra.

Me parece detestable usar el sistema legal para esas cosas, pero peor me parece tener que irme a Estados Unidos o Gran Bretaña para tener una asistencia médica decente sólo porque un puñado de fanáticos soñó con una teocracia en mi propio país.

Zenzura

2007-11-24T17:32:00.000+01:00

Lo semejante

2007-11-24T13:30:00.000+01:00

La chica de la bata blanca frunció el ceño y arrugó la nariz. Tuve que carraspear y repetir con voz ronca:

- Por favor, dame algo para el dolor de garganta.

Esta vez sí me entendió. Sonrió, puso cara de "mira qué oportuno", metió la mano debajo del mostrador y la sacó sosteniendo una cajita blanca:

- ¡Estás de suerte! - me dijo - Este medicamento es nuevo, y funciona muy bien para el catarro - mi cara de "no me lo creo" no la disuadió - Una cliente nuestra es profesora de primaria, lo toma desde hace un mes y le va de lo mejor.

La culpa era mía por pedir consejo: quería una sorpresa, y la había conseguido. ¿Por qué no probar? Asentí, y la chica comenzó a teclear en el ordenador con cierta parsimonia. Aproveché para darle la vuelta a la caja y ver el precio... y entonces noté el aviso: "medicamento homeopático".

- Ehhh... esto es homeopático...
- ¿Y?
- Pues que las pociones de la Homeopatía contienen sustancias extravagantes disueltas en cantidades tales que toca a una molécula por litro. Y eso, cuando hay suerte.
- A todos le funciona.
- Ya, pero a mí no van los placebos.
- ¡Esto es un medicamento legal, aprobado por el Ministerio! - la farmacéutica se puso verde como el Terrible Hulk - ¿Estás insinuando que el Ministerio se equivoca? ¿O que está autorizando un fraude?
- No. Soy yo quien se ha equivocado, por pedirte consejo - y me di la vuelta.

Iba ya a abrir la puerta de la farmacia cuando me vi poseído por l'esprit de l'escalier. Me volví y riposté:

- Por cierto, cuando eres tú quien enferma, ¿tomas medicamentos homeopáticos?

Era tan buena y cruel la agudeza que no quise esperar la respuesta. Atravesé airosamente el umbral e hice mutis por el foro.

En uno de esos pueblos perdidos de la Andalucía profunda, el obispo correspondiente decidió sustituir al cura del pueblo, el de toda la vida, por un forastero. Supe de la noticia por el telediario, y no aclaraban si habían pillado al viejo buen pastor en falta, o si se trataba de una rotación rutinaria de profesionales. El caso es que el cambio no había sentado bien en el pueblico, y se habían negado a recibir al suplente. La reacción del obispado fue contundente: el pueblo se quedaría sin cura hasta que abandonasen la terca postura.

- Imagine - decía una abuela angustiada a la cámara - Aquí hay mucha gente mayor, que puede morir en cualquier momento, y sería terrible hacerlo sin recibir los sacramentos...

No estoy muy al día con la mitología de ultratumba que predica la International Biscuit Company (fabricante de las sabrosas galletitas Oremus, ¡divinas!), pero me parece que si te vas al otro barrio sin arreglar los papeles, te puede tocar, como mínimo, una temporadita en el Purgatorio, que es un sitio chungo, aunque no tanto como el Infierno. Claro, de ahí pueden sacarte rezos, cirios e indulgencias, pero el susto y el pestazo a azufre no te lo quita nadie. Mira que pasarse una vida jodiéndose y sirviendo al Altísimo, para que a las últimas de cambio venga un obispillo listillo y te fastidie toda una vida de virtud y renuncias...

Y yo me pregunto, ¿son realmente tan crueles los pastores del rebaño? O, simplemente, ¿son conscientes de que retirar un placebo a un enfermo imaginario no puede hacerle mucho daño?

Otra santa, otro festorro

2007-11-08T18:08:00.000+01:00

Aún no se ha recuperado Madrid del parón obligatorio de Halloween, y ya nos amenaza otra catástrofe natural, disfrazada de festividad católica. Esta vez se trata de una virgen con nombre arábigo: la Virgen de la Almudena, que se supone que es la santa patrona de Madrid. Me pregunto entonces de qué es patrona la Virgen de la Paloma, y por qué también hay que cerrar las puertas y ventanas de los negocios madrileños cuando la santa cumple años.

Es verdad que el catolicismo, que es el cristianismo mahayana, está diseñado bajo el principio del credo quia absurdum de Tertuliano (el mismo "bondadoso" cristiano para quien uno de los goces celestiales sería ver cómo se churrascan los pecadores en casa de Lucy Fer). De niño pensaba, por ejemplo, que cada una de las numerosas vírgenes era una persona diferente. Pero un buen día alguien me aclaró que no: todas son la virgen María, y empecé a imaginarme a la buena señora disfrazada de diosa Lakshmi, en plan arácnido, con varios pares de brazos y piernas.

Luego me aclararon que no es tan sencillo, que se trata de algo llamado advocaciones, que a mí, apóstata pecador, se me parecen sospechosamente a avatares. Wojtila, por ejemplo, seguro que pensaba que todas las vírgenes son marías, y sin embargo, adjudicaba a la Virgen de Fátima, en particular, el que las balas del turco no se lo llevasen al otro barrio. Digo yo que, ya puestos a hacer milagros, la susodicha podría haber evitado que le diesen las balas. Pero se ve que las vírgenes, como los pokemons, tienen un techo máximo para sus poderes, en un momento dado. Sólo Jesucristo es como Pikachu: al principio parece que va a perder la pelea, pero luego se cabrea y fulmina a sus enemigos con el Ataque Relámpago. Y no crea, también Pikachu tiene su Trinidad, junto con Pichu y Raichu. Los tres son la misma... bueno, lo que sea.

Si éste fuese un blog con ínfulas, ahora tendría que explicarle lo que hay de perverso en tener catorce fiestas laicas y religiosas cada año, con sus respectivos puentes. Pero si a estas alturas no lo sabe, es porque se la suda... y porque es de los que cree que el invento le beneficia. ¿Sabe usted cuando un país está maduro para el comunismo? Eso ocurre cuando una mayoría de la población tiene tan baja autoestima que cree que la redistribución comunista funcionará a su favor. Algo parecido ocurre con los festorros virginales: hay todavía algún idiota que cree que la paga de esos días sale del bolsillo de su jefe. En realidad, se la están quitando a usted mismo, y por más de una vía.

Que os aproveche. A mí, por el contrario, mientras la Virgen no me justifique qué coño estaba haciendo el 11 de marzo del 2004, o hacia dónde coño estaba mirando cuando ciento noventa y dos inocentes morían de la más atroz de las maneras, no me da la gana rendirle pleitesía alguna a la presunta patrona de esta castigada ciudad.

Leyendas urbanas

2007-11-01T15:30:00.000+01:00

El sueño de la mente de un niño, inevitablemente, crea monstruos:

¿Nunca se preguntó quién era la persona que inventaba los chistes? Pues sí, un servidor creía que era una única persona, con dientes grandes y separados, y unas orejas como las de Dumbo el elefante. Cuando crecí e inventé mi primer chiste, lo primero que hice fue mirarme las orejas y los dientes en un espejo.
A los niños catalanes, además, les hacen imaginar un personaje igual de estrambótico. Se trata de un señor de "Madrit", cuya responsabilidad laboral es imaginar cada día, antes de irse a la cama, al menos tres nuevas formas de dar por culo a Kakaluña. El buen señor, además, es fan del "Real Madrit". ¿Que se hunde Barcelona? Seguro que es cosa de "Madrit"...

Por cierto, ¿os habéis fijado en que Kang y su hermana Kodos, los extraterrestres babosos de Los Simpsons, son catalanes? Observad los colores de la bandera que llevan en el borde del casco: no lo he dibujado yo. Será cosa de ese señor de "Madrit", que va a ser amigo de Matt Groening.

El Misterio

2007-10-30T00:32:00.000+01:00

Desde hace tiempo vivo encallado en una isla sin mar. No importa cuánto ande en cualquier dirección, pues nunca llego a la costa. Una fina capa de polvo y decadencia cubre todos los objetos abandonados a la intemperie, pero la gente camina, aparentemente absorta en sus asuntos, y sólo si intentas retirar el polvo te dedican una rápida mirada de odio y desconfianza.

Me muevo entre fantasmas de mirada ausente, buscando algo que no he perdido, pero que sospecho que existe incluso en esta ciudad sin alma. Busco sitios que irradien misterio, y espero descubrir, en alguno de ellos, la Puerta. La imagino como el Aleph de Borges: un punto mágico que me permita contemplar el mundo en un solo aliento. Quizás sea más sencillo, y tras la Puerta sólo me aguarde el mar, o una bocanada de viento yodado. Pero no encuentro misterio en este lugar, sino miedo y cansancio. Y hastío, mucho hastío en las miradas.

Pero no me rindo, aunque viva encallado en una isla sin mar. Ayer liberé una paloma. La vi perderse tras las montañas, y aún no ha vuelto.

Por qué soy blogger

2007-10-26T16:57:00.000+02:00

Por vanidad.

Razones inescrutables

2007-10-26T14:35:00.001+02:00

Las razones de los jueces españoles son tan incomprensibles e inescrutables como las del Altísimo. Elija usted cuál de las siguientes opciones es el motivo por el que el hideputa de la coz en el Metro sigue en libertad:

No estaba casado con la menor. De lo contrario, sería violencia doméstica, y eso sí que es pecado.
No iba conduciendo él. Si no, le quitarían todos los puntos del carné.
El agresor tiene un comodín por haber ido a ver la peli de Al Gore. Además, la patada no fue contaminante.

En todo caso, seguramente se trata de razones de peso. Hay tantas razones de peso en Barcelona, que se hunde la ciudad.

Ape on the Run

2007-10-20T21:02:00.000+02:00

Mono en fuga abatido por los Mossos

Pobre animal, stuck inside those four walls. El jodido mono sólo quería una pinta de birra y que dejasen de darle la vara con los vídeos de Joseluí Carod, con el "Eisenhower" de Maragall y con las putas sardanas.

... and a bell was ringing in the village square
for the rabbits on the run.

Elemental, Watson

2007-10-17T15:08:00.001+02:00

James Watson ha hablado, y la muchedumbre ha hecho lo suyo, que es escandalizarse:

La inteligencia de la raza negra

Sinceramente, no sé si tiene razón. No es mi especialidad, y tampoco trato cotidianamente con una muestra significativa de personas. Pero si me guío por mi experiencia, sobre todo la de los años de universidad, apostaría por Watson.

Hagamos un experimento mental: es usted secuestrado por unos mafiosos rusos, y la condición para no matarle es que resuelva un complicado problema matemático. Eso sí, le dan la oportunidad de hacer una llamada telefónica a uno de dos números, y le advierten que una de las personas es blanca y la otra es negra. Si me dice que llamaría al negro, perdone, pero es usted un idiota. Si me dice que lo decidiría con una moneda, puede que le crea, puede que no. Yo, conociendo a matemáticos y físicos, tanto graduados como estudiantes, tengo muy clara mi elección. Dicho sea con perdón...

Yo quiero creer que todos los seres humanos tenemos la misma inteligencia, con independencia de la raza. No creo que eso afecte a cosas como a la humanidad, o los derechos de las personas. ¿Por qué sí aceptamos las diferencias en el rendimiento físico y decidimos cerrar los ojos cuando se trata del rendimiento mental?

Todavía, si yo fuese cristiano, y creyese que Dios sopló la consciencia un buen día en las narices de un mono comatoso, podría creer más fácilmente que, por uno de esos milagros, todas las razas se han desarrollado con una uniformidad que ni siquieran presentan los propios individuos dentro de una misma raza (para decirlo todo, además de creer en Dios, tendría que pasarme por el forro las historias sobre Sem, Cam, Jafet y el borrachuzo de Noé). Pero soy ateo, y la aceptación a priori de tanta uniformidad impone unas condiciones sobre la evolución de la especie... que pueden ser ciertas o pueden ser falsas.

De lo que no me cabe la menor duda es de la inteligencia de la patulea que se ha dedicado a vapulear a James Watson.

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Es interesante, porque parece sugerir a un origen sudafricano de nuestra especie. Por cierto, la categoría "raza negra" es una simplificación extrema: hay muchas diferencias entre el negro bantú, cuya expansión por casi toda Africa es relativamente reciente, y los "negros" (de color amarillo oscuro) del sur del continente, como Nelson Mandela.
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Otro ejemplo de la idiotez giliprogre. Lo más llamativo ¡es que se quejan de las risas enlatadas! Supongo que temen que alguien piense que son de verdad y que lo que dicen en el programa, sea lo que sea, tiene alguna gracia. De modo que está mal que James Watson diga que los negros no son tan inteligentes. Pero está bien que la Federación de Mujeres Progresistas nos llame imbéciles a todos...

Y repito: si un grupo humano, llámese "blancos", "negros" o "amarillos", presenta un déficit o exceso de origen genético que afecta negativamente a su rendimiento intelectual, es del interés de todos identificar el problema y ayudar a corregirlo o compensarlo. Estamos en el umbral de una revolución médica, y no se trata de absurdas clasificaciones raciales o de cerrar puertas a los individuos. La especie humana, en su conjunto, libra una carrera contra la Entropía, como todas las especies, y mientras más cerebros lúcidos estén en nuestro bando, más probabilidades tendremos de sobrevivir... otro milloncejo de años, al menos.

El átomo de Bohring

2007-10-15T21:21:00.001+02:00

Por supuesto que todos tenemos fe en algo. Esta es una parte muy importante de mi credo:

Creo que el mundo es "explicable".

Parece simple, incluso trivial, pero pronunciada por un ciberspinozista panenteísta, la frase tiene mucha trampa. Y es que donde he puesto explicable, debería haber escrito computable. Sería mucho más exacto... pero supongo que seguirá pareciendo oscuro. Demos, entonces, un paso más hacia la luz:

Creo en un Universo algorítmicamente computable.

No se trata sólo de un Universo sujeto a leyes: mi proposición habla de la forma específica de esas leyes, y no se reduce al determinismo laplaceano. La idea del Universo como algoritmo, según la persona, puede sonar pueril o absurda. En ambos caso, la persona es presa del "fetichismo del Cálculo". Desde Newton, nos hemos acostumbrado a pensar en la Física como el resultado de unas ecuaciones diferenciales que describen un continuo. Incluso la Mecánica Cuántica parte de ecuaciones de este tipo antes de llegar a sus resultados discretos. Sin embargo, las leyes de Newton describen una sencilla simulación algorítmica: qué le ocurre a una partícula puntual que sufre una aceleración durante un intervalo de tiempo infinitesimal. La Mecánica Cuántica, a pesar de su extrañeza, no es muy diferente; si no me cree, consúltelo con Richard Feynman.

Il Machia

2007-10-15T11:17:00.000+02:00

l Machia, tertuliano de Monclovitas, da un concierto con su grupo, el viernes 19 de Octubre, bar Obá Obá, calle Jacometrezo 4 , cerca de Callao-Gran Vía. La entrada cuesta 3 €, que te descuentan de la primera consumición.

Ve y apoya el rock nacional... o no te quejes luego de la porquería que pasan por la radio.

emmrstyy

2007-10-13T18:20:00.000+02:00

En uno de los afluentes más extraños de este multiverso, Adán Cudeiro no fue un gallego de Pontevedra, sino un perfecto gentleman victoriano. Un buen día despertó bajo un árbol, con un dolor quemante en donde antes le sobraba una costilla. Se incorporó y descubrió, para sorpresa suya, la presencia de una hermosa dama desnuda. Como el exquisito caballero que era, se presentó:

- Madam, I'm Adam.

Y ella, sonrojándose con toda su blanca piel, le respondió lo más apropiado, dadas las circunstancias:

- Eve.

Hopeless conservatism

2007-10-11T12:07:00.000+02:00

No recuerdo cuándo se me ocurrió la idea. Fue probablemente durante la adolescencia, pero no puedo precisar el momento exacto. Cada vez que leo una novela histórica o veo una película del mismo tipo, recuerdo la idea: ningún héroe consiguió aquello por lo que luchó.

El mundo por el que murió William Wallace, por mencionar a un héroe peliculero, no dejó de existir porque nunca existió. Los respectivos espadones de la Reforma y Contrarreforma derramaron sangre propia y ajena por una realidad que se escurrió entre sus dedos apenas creyeron asirla. Incluso el Jesús histórico, si es que alguna vez lo hubo, no reconocería en el Cristianismo actual aquellas doctrinas que supuestamente predicó: no adorarás imágenes, a nadie llamarás Padre excepto al que está en los Cielos, y amarás a tu prójimo como a ti mismo, incluso cuando sea samaritano.

No se trata de ejemplos rebuscados: es la omnipresente manifestación de la Impermanencia. Todo cambia, todo fluye, porque el único equilibrio posible en los sistemas complejos es el equilibrio dinámico. Levantas un pie, y cuando vas a caer, vuelves a apoyarlo: se llama caminar. A veces caminas hacia el borde del barranco, pero son más las veces que tus pasos te llevan a casa, a bañarte en el río que nunca es el mismo, como tampoco lo eres tú.

Ahora que el trajinado fantasma de Edmund Burke vuelve a agitarse como bandera ideológica, para sabe Dios qué fines, es más necesario comprender la tragedia y el error del conservadurismo político: no puedes evitar que el mundo se mueva bajo tus pies. You can't help yourself from falling.

Si quiere, puede llamarme conservador desesperanzado, o incluso progresista renuente. Defiendo la prudencia, sabiendo que fracasará. Preparo mi pequeño mundo para el cambio que sé que no puedo prever. Y me esfuerzo en creer que el mundo de mis hijos y de mis nietos no sería un bocado indigerible para mí. Que si la tecnología pudiese resucitarme de aquí a cien años, podría saludar alegremente a ese audaz nuevo mundo.

Pero nadie me considerará un héroe por todo lo anterior.

Ernesto Capibara

2007-10-09T12:12:00.001+02:00

El presidente boloviano se estiró el jersey a rayas, se sacudió las pelotillas de lana de alpaca y estrelló un espeso escupitajo rico en cocaína contra la cabeza de uno de los asistentes al acto. Cuando el tumulto para arrancarle el pelo al afortunado se calmó, el presi tomó aliento y espetó:

- ¡No estamos aquí para honrar a un difunto!

¡Claro que no, Evito! ¡Estabas honrando a un zombie!

Otro minuto cultureta: ¿sabía usted que Fidel Castro intentó usar las manos del cadáver de Ernesto Capibara como parte de un monumento? Se supone que las manos, embalsamadas o no, quién sabe, saldrían de la tierra o del cemento aferrando una kalashnikov, probablemente sin balas. Pero la idea resultó demasiado macabra, incluso para los gustos de los comunistas cubanos, y fue finalmente desechada. Y lo digo completamente en serio.